– Закрыта, – неуверенно ответила мама. Потом сердито посмотрела на меня и побежала проверять. – Я же говорила, закрыта, – подтвердила она, когда вернулась и снова уселась на табуретку.

– А у них, получается, открыта была? А вдруг воры? Нехорошо, – заключил я, изображая любимую родительскую интонацию.

Мама покачала головой и продолжила читать.

Как я и ожидал, конец оказался немного предсказуем.

– Вот видишь, это больше для тебя "поучительно", чтобы ты не делала как та мама: не заставляла ребёнка невкусную кашу есть, не забывала двери запирать. Смотри, ведь если б не она, никого манкой не залило бы.

– А ты у нас опять самый умный, да?

«Да», – подумал я. Но сказать так вслух было бы уже не очень умно, поэтому пришлось промолчать.

– Хоть кашу доел. Будешь йогурт? Я тебе с киви купила, как просил.

– Кивовый?! Ура! Буду!

Мама полезла в холодильник, достала белый пластиковый стаканчик, отклеила от него мягкую крышечку и выкинула её в мусорку. Потом положила в стаканчик ложечку, обернулась и поставила йогурт передо мной. НЕ ТОТ ЙОГУРТ!

– Ну что это??? – заныл я. – Я такой не ем – я же другой просил, который мой любимый.

– Другого не было. А этот ещё и дешевле. Ты же сказал, что будешь «кивовый».

– Я про другой говорил. Этот явно невкусный.

– Откуда знаешь? Ты же не пробовал.

– Ну вот ты можешь на вид определить, какие персики спелые, какие неспелые. Вот поверь: я так же сразу вижу, какие йогурты спелые, а какие – нет. Этот неспелый! Как ты не понимаешь?! Ты должна мне поверить! – использовал я фразу, которая всегда срабатывала в фильмах.

– С чего это?! – возмутилась мама. – Нормальный йогурт. Попробуй.

– Да хоть с того, что он дешёвый! И этикетка вон какая уродская. Бр-р, сама попробуй сначала.

– Мне нельзя киви – у меня аллергия. Ешь, я уже открыла! Не выкидывать же – деньги уплочены. Всё утро капризничаешь! Нехорошо!