Приобщать малыша к каким-то знаниям, рано учить его читать, считать, рисовать, знакомить с географией – это все делать можно. Но будет ли это способствовать развитию ребенка как гармоничной личности? Когда мы занимаемся подобными методами, то развиваем в первую очередь интеллект. Получается, что это попытка приравнять умного ребенка к счастливому.

К сожалению, в действительности все совершенно не так, потому что в жизни много аспектов.

Ум – это не гарантия счастья и успешности.

Давайте посмотрим на наш век. Сейчас прогресс достиг высокого уровня развития. Появились компьютеры, в технологические процессы внедряются роботы, все автоматизировано.

Еще век назад, даже 50 лет назад, люди вкладывали в своих детей понятие о том, что главное – это высшее образование. Нужно хорошо учиться в школе, потом поступить в институт и его окончить. Желательно при этом получить золотую медаль или красный диплом. Имея в руках такие инструменты, как образование и профессия, ты всегда будешь обеспечен. Ты сможешь найти свое место в жизни, хорошую работу, у тебя будет достаток, признание. И все в твоей жизни будет хорошо.

Сегодня, к сожалению, эта тенденция устаревает, потому что механический труд и даже сложные расчеты заменяются техническими средствами и компьютерами. Многие профессии обесцениваются. Например, раньше от инженера или конструктора многое зависело. Теперь это все уходит на второй план, потому что его работу могут делать машины.

Сегодня в человеке важен не столько его ум и ремесло, сколько креативность, способность быстро анализировать большие объемы информации и придумывать оригинальные идеи по ее использованию. Компьютеры пока не способны решать такие задачи, поэтому в этой сфере они людей заменить не могут. Именно в этой области человек может быть успешным – в творческом процессе, в самореализации, проявлении себя как профессионала. Для этого также важны социальные связи.

Поэтому нужно учить ребенка налаживать контакты с другими людьми, учить его общаться, развивать креативность, не столько накапливать знания, сколько уметь их применять. Конечно, при этом важно оставаться порядочным человеком, соблюдать общечеловеческие нормы, уважать старших.

В моей практике был случай, который перевернул мое представление о раннем развитии. Когда я занималась на курсах подготовки к родам в Центре поддержки семьи «Рождество», то услышала там историю, которая произошла лет 20 назад.

На семинар в Центр приходила Елена Никитина, жена автора методики раннего развития. С ней обсуждали многие вопросы, связанные с методикой, разработанной ее мужем. Говоря о том, насколько полезно для ребенка раннее развитие, Елена сказала, что сначала поддерживала мужа во всем, но однажды случился такой момент. Один из их сыновей, решая очередную задачу по физике, на просьбу мамы вынести ведро ответил, что ему некогда заниматься такой ерундой, что это ее заботы. И попросил не мешать ему, так как он занят делом.

В этот момент она поняла, что интеллектуальное развитие не является залогом гармоничного развития и счастья. Когда ребенок умный, но при этом не уважает своих родителей и других людей, то он очень сильно теряет как личность. В жизни ему будет трудно не только найти свой путь, достичь самореализации, но и создать семью, быть хорошим родителем.

Поэтому, воспитывая ребенка, важно подходить к этому процессу целостно, то есть развивать разные стороны его личности, не делая упор на какую-то одну. Будь то интеллектуальное развитие, творчество или социальные навыки.

Роль мамы состоит, в первую очередь, в том, чтобы научить ребенка понимать, чего ему самому хочется в жизни, раскрыть в нем творческий потенциал, научить быть целеустремленным и налаживать контакты с другими людьми. В будущем он сам должен выбрать свой путь, а не прожить то, что ему предлагают родители.

Как мама может это все сделать? Кажется, это такая большая ответственность!

Но не стоит сильно переживать – ребенок многое сделает сам. Ему достаточно немножко приоткрыть завесу и показать разные стороны этого мира, поддержать в его начинаниях, не убивать интерес и помогать развивать навыки. Не мешайте ему, а просто будьте рядом, особенно в тот момент, когда он просит помощи. А дальше ребенок сам выберет свое направление.

Все это нужно делать в игровой форме. В приложении вы найдете советы, как развивать ребенка до 3 лет в игровой форме.

Глава 6. Главное, что мама всегда верит в меня…

В этой главе поговорим о чувстве собственного достоинства вашего ребенка, о том, как вы можете поддержать своего малыша, повысить его самоценность. Самоценность – это то, как человек относится сам к себе внутри, как он себя оценивает. Не путайте с самооценкой – тем, как, по мнению самого человека, к нему относятся другие.

Мы будем говорить именно о самоценности. Это тот внутренний стержень, который позволяет нам чего-то добиваться в жизни. Когда мы верим, что достойны большего, то сможем достичь желаемого. Нас не пугают никакие трудности и препятствия на пути. Мы их преодолеваем и идем дальше к нашей цели, потому что верим, что достойны ее.

Задача родителей – усилить в ребенке чувство собственного достоинства. Это поможет деткам быть целеустремленными и стремиться в жизни к тому, чего хотят именно они. То есть к совершенству, к своим целям (не навязанным извне, а именно к своим).

Тогда они будут видеть свое предназначение и, не боясь ошибок, не боясь пробовать что-то новое, достигать лучших результатов. Будут уверенными в себе и смогут добиться поставленных целей.

Одним из главных инструментов, с помощью которых вы можете деткам помочь, является поощрение. Что такое поощрение? Поощрение – это поддержка ваших детей. Далее мы будем подробно разбирать, чем поощрение отличается от похвалы. Так вот, поощрение – это именно поддержка.

Как говорил Рудольф Грейг: «Ребенок, ведущий себя плохо, – это ребенок, которого не поддерживают». Когда дети не получают от нас поддержки, одобрения, они ищут способы привлечь к себе внимание неэффективными методами, такими как агрессия, хулиганство, неуважение. А поддерживая своих детей, мы как раз можем избежать такого плохого поведения, которое нас так расстраивает.

Думаю, вы часто замечали, когда вам хорошо, у вас и день проходит отлично: все идет так, как вам хочется; обстоятельства подстраиваются под вас. С детьми то же самое: когда им хорошо, они стараются вести себя хорошо, а когда им плохо, они соответственно себя и ведут.

То, как мы себя ощущаем, очень сильно влияет на наше поведение, и когда дети чувствуют, что они получают недостаточно внимания, они теряют контроль над ситуацией. Им кажется, что они не так важны нам, и начинают вести себя импульсивно, устраивать истерики, капризничать. Это детская реакция на то, что им плохо.

Такое плохое поведение – это способ ответа на возникшие проблемы в ощущениях у детей.

И, к сожалению, такое ошибочное решение только усугубляет их разочарование. Дети от нас в ответ чаще всего слышат осуждение, упреки, крики. И им становится еще хуже.

Так что же такое поддержка? Я думаю, что если я вас сейчас попрошу назвать 5 последних нобелевских лауреатов или 5 самых богатых людей на Земле, то вы вряд ли вспомните их фамилии. А если я у вас спрошу, кто вас поддерживал, когда вы были ребенком? Кто из учителей вдохновлял вас на учебу? Или кто вас заставил почувствовать себя самым особенным человеком в мире?

Кто те люди, рядом с которыми вам было хорошо, тепло, уютно, и которые, возможно, помогли тому свету, который есть в вас, разгореться ярче? Были ли такие люди в вашей жизни?

Прямо сейчас вспомните и назовите, кого бы вы могли отнести к таким людям.

Когда я на своих тренингах задаю этот вопрос участникам, то ответы бывают самые разные. У кого-то это родственники: мама, папа, бабушка, тетя, – у кого-то учителя. Некоторые считают, что подобных людей у них не было. Если вы глубже посмотрите на свою жизнь, наверняка вспомните одного-двух человек, которые придавали вам сил и энергии.

Оказывается, таких людей вспомнить гораздо проще, чем знаменитостей, которые добились очень многого в жизни. О чем это говорит? То, что мы делаем, не так важно, как то, кем мы являемся. Люди не будут помнить резюме вашего ребенка, но они будут помнить то, как чувствовали себя рядом с ним.

Роль мамы – не в том, чтобы показывать своим детям, где они ошиблись, и исправлять эти ошибки. В этот момент мы как раз отдаляемся от своих детей. А сближение состоит в том, чтобы их поддерживать.

Именно поддержка поможет разгореться в ребенке тому свету и огню, который в нем есть. И сделает это быстрее, чем если мы будем указывать на его ошибки и исправлять их.

Я думаю, что при общении с такими людьми вы с удовольствием делали то, в чем они вас поддерживали. Но вспомните, какой была реакция на человека, например, учителя, если он указывал вам на ошибку, или исправлял, или даже где-то публично упрекал в чем-то.

К сожалению, бывает, что мама не входит в список тех людей, которые поддерживают. И достаточно часто. По общепринятому мнению, роль мамы состоит в том, чтобы указывать на ошибки ребенку и их исправлять, критиковать, показывать, где он неправ, говорить, как здесь следует поступить. Все это ведет к тому, что близости с мамой потом нет.

Какими словами, какими фразами вы можете поддерживать своих детей? Поддержка (обратите внимание на разницу между похвалой-поддержкой и похвалой-оценкой) сосредотачивается на внутреннем процессе понимания, кто наш ребенок. А похвала-оценка – это награда за внешние результаты, за то, что он делает. Если вы хотите его поддержать, то это будут такие фразы:

«Ты можешь сделать это!»

«Похоже, ты себе нравишься!»

«Ты только посмотри на усилия, которые ты приложил!»

«Держу пари, ты гордишься своей целью!»

Эти фразы направлены именно на настоящее состояние ребенка, на то, что он чувствует, либо на его прогресс в развитии самого себя.

Рассмотрим, например, фразу: «Сегодня ты читаешь гораздо лучше, чем вчера». Здесь нет никакого сравнения с другими людьми, с другими детьми. То есть вы оцениваете не то, что он читает лучше, чем его брат, его одноклассники, а подчеркиваете, что именно он сам развивается, совершенствуется. У него теперь получается лучше.

Это как раз внутренний процесс созревания. Поддержка помогает детям заглянуть в себя, чтобы быть лучше и добиваться своих целей. Похвала-оценка же – это внешняя награда, когда вы сравниваете своего ребенка с кем-то. Например, иногда вы говорите: «Я горжусь тобой, потому что ты победил!» – или: «Ты первый так же, как сестра!», «Наконец, ты победил!», «Ты победитель, я тебя люблю!», – то есть здесь вы фиксируетесь на результате, на его действии, поступке, на том, что он лучше других.

Поэтому похвала-оценка – это форма внешнего удовлетворения. Она может сильно мотивировать, но, к сожалению, она вызывает привыкание. И когда дети ощущают недостаток поддержки, они начинают полагаться на внешние награды, чтобы повысить свою самооценку. И, в результате, получается, что цикл замыкается, потому что это тип побуждения, который создает цикл сравнения с какими-то идеалами. Иными словами, нужно все время стремиться к тому, чтобы быть самым лучшим.

Как следствие, мы воспитываем детей перфекционистами, то есть они постоянно стремятся не самосовершенствоваться, а доказывать всему миру свою ценность, доказывать, что они лучше всех остальных, и поэтому заслужили уважение.

В свою очередь, поддержка – это то, что больше всего способствует формированию детского самоуважения. Когда малыши ее получают, у них растет внутренняя мотивация, которая позволяет им в дальнейшем прикладывать максимум усилий для достижения цели. Таким детям проще к ней идти, потому что они как раз ищут своей самореализации. Они готовы протянуть кому-то руку помощи, хотят подарить свои уникальные способности миру. Они самоценны для себя. Им не нужно каждый день стремиться быть лучше других.

Примером похвалы-поддержки может служить следующая фраза: «Как хорошо ты помогаешь мне убирать со стола!» Вы обратили внимание на конкретный поступок ребенка, на то, что у него получается хорошо. Значит, у него есть повод гордиться собой, его внутреннее ощущение самоценности укрепляется в этот момент.

Таким образом, вы обращаетесь к состоянию ребенка, к его внутреннему процессу созревания. Он научился делать то, чего раньше не умел, а теперь вам помогает, совершает добрый поступок. То есть духовно растет.

Но если вы скажете: «Я тебя люблю за то, что ты помогаешь мне убирать со стола!», или «Ты всегда хорошо мне помогаешь», или «Ты всегда так хорошо помогаешь мне убирать», – то это будет как-то нечестно. Это будет похвала, похвала-обобщение, не являющаяся из-за этого истиной, или похвала-оценка, когда вы любите ребенка не просто так, а только при определенном его поведении, и похвалой пытаетесь это поведение подкрепить, так сказать «выдрессировать» ребенка на удобное вам поведение…

Не менее важно переключаться на внутренний процесс даже в игре. Потому что в ней мы уже фиксируемся на результате, тем самым воспитывая у детей стремление быть лучшими – перфекционизм.

Похвала – это не вред, хвалить можно, но вы должны понимать, что она неэффективна в плане внутренней поддержки собственного достоинства. То есть это не создает внутреннюю мотивацию ребенка. Поэтому она может быть в жизни вашего ребенка, но поддержки в ней должно быть больше.

Вот еще пример: эта книга является для вас внешней мотивацией. Вы можете, читая ее, начать применять мои советы на практике. То есть, чтобы начать действовать, менять отношения с собственным ребенком, вам необходим внешний стимул, например, чтение книги о воспитании ребенка. А вот насколько долго вы сможете соблюдать те правила общения, которые усвоите из книги, насколько долго вы сможете удержать результат – ваши новые отношения с ребенком, это как раз зависит от вашей внутренней мотивации.

Когда книга прочитана и поставлена на полку, вот тогда и начинается самое интересное – борьба с самой собой: перейти, наконец, к практике и СДЕЛАТЬ что-то новое, чего вы еще никогда не делали, чтобы укрепить отношения с ребенком, или же сбросить внутреннее напряжение, просто переключившись на новую книгу о воспитании, в поиске «новых знаний» и очередной «волшебной таблетки», которая изменит вашего ребенка по мановению волшебной палочки.

Увы! Не знания делают нас счастливыми, а лишь конкретные шаги, реальные действия, совершаемые нами на пути к мечте, в которых мы эти самые знания как раз уже применяем на практике. Согласитесь, между «знать, как приготовить ужин» и «приготовить ужин» есть очень большая разница! И вряд ли вам удастся просто своим «знанием» накормить вечером семью!

Если внутренняя мотивация в вас сильна, то, продолжая использовать превентивные методы воспитания, поддерживая своего ребенка, вы укрепите ваши отношения с ребенком и выведете их на новый уровень, научитесь понимать его и поможете ему стать счастливым. Если же внутренняя мотивация у вас слабая, то все результаты быстро уйдут или, чтобы удержать их, вам постоянно будет нужен дополнительный внешний стимул в виде новых книг о воспитании, тренингов, коучинга. Если внутренняя мотивация слаба, то человек быстро «соскальзывает» к прежним моделям поведения, так и не достигнув желаемой цели, либо вынужден постоянно «сидеть на игле» внешнего стимулирования, чтобы все-таки делать хотя бы маленькие шаги к своим целям.

Сейчас у вас есть возможность вырастить своего ребенка сильным именно через внутреннюю мотивацию, когда ему не нужны постоянные внешние причины для того, чтобы двигаться дальше к цели, когда он легко переходит из состояния «собираюсь» к состоянию «воплощаю». И это создается именно поддержкой!

Еще хочу обратить ваше внимание, что сейчас в мире есть колоссальное давление на наших детей. Та же школа, бальная система оценок и такие распространенные ситуации, когда ребенок на уроке встает, ошибается, а ему говорят, что он не прав. Некоторыми словами его даже могут принизить перед публикой, классом. Все направлено здесь на то, чтобы получить «пятерку», тогда ты молодец. Это похвала-оценка. И стремление зарабатывать «пятерки» становится самоцелью.

Весь наш мир пронизан искусственной похвалой. Мы ищем внешнюю похвалу, внешнюю награду, для того чтобы развиваться дальше. Поэтому очень важно сделать для детей противовес этому давлению, будь то оценки в школе, карьерная лестница или высокая зарплата – это тоже похвала-оценка и внешняя награда.

У вас сейчас есть возможность закалить своего ребенка, давая ему поддержку и формируя в нем внутреннюю мотивацию. Дети должны ощущать, что они уже достойные люди, такие, какие они есть. Стремление же всегда быть лучше других ведет только к стрессу, к злоупотреблению алкоголем, наркотиками и, наконец, к пониманию, что достичь идеала невозможно.

Это все нас только нервирует и заставляет распыляться вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что действительно важно и интересно в жизни – на нашем собственном жизненном пути, на нашем предназначении.

Давайте подробнее остановимся на конкретных фразах, чтобы почувствовать разницу между похвалой-поддержкой и похвалой-оценкой.

Примеры поддержки.

«Только посмотри, насколько ты стал лучше!»

«Молодец, ты должен гордиться собой!»

«Большое спасибо за то, что ты подержал открытую дверь для меня!»

«Я так рада, что у меня есть такой ребенок, как ты!»

«Ты мне так помог с приготовлением ужина! Очевидно, ты сделал все, что в твоих силах».

«А что бы ты сделал?» – задавая этот вопрос, вы обращаетесь к внутреннему миру ребенка, к его чувствам в данный момент. Вы демонстрируете интерес к тому, что бы он придумал для исправления ситуации.

Просто обнять ребенка и сказать: «Я тебя люблю», – это тоже поддержка.

«Мне очень нравилось сегодня смеяться с тобой».

«Я в тебя верю»…

Или обращение к его чувствам, переживаниям, внутреннему миру:

«Мне очень нравится проводить время с тобой!»

«Я так горжусь тем, кем ты становишься!»

«Мне понравилось смотреть, как ты учишь брата читать!»

«Ты сам сделаешь лучший выбор для себя!»

«Расскажи еще, как прошел твой день!»

«Ты читаешь лучше с каждым днем!»

«Что тебе нравится больше в твоем фото?»

«Нет никого, с кем бы я хотела проводить время, кроме тебя!»

«Я вижу, ты хорошо проводишь время!»

Как видите: все фразы фиксируются на внутреннем мире ребенка и на его внутреннем процессе самосовершенствования.

Но даже если у ребенка что-то не получается, необходимо в этот момент его поддержать и сказать:

«Я знаю, ты сделал все, что было в твоих силах!»

«Я верю в тебя, у тебя все получится!»

«Не получилось сейчас, получится в следующий раз».

Когда что-то пошло не так, очень важно не указать на ошибку, а поддержать, сказать, что вы верите в ребенка.

Теперь давайте прочувствуем похвалу-оценку. Загляните в себя, какие ощущения вызывает у вас чтение следующего списка фраз, адресованных ребенку:

«Я горжусь тобой, потому что ты получил „пятерку“!»

«Ты победил!»

«Ты выиграл так же, как и сестра, когда она впервые играла на конкурсе!»

«Если добавить зеленого в картину, то будет просто замечательно!»

«Ты всегда такой хороший сын!»

«Ну, разве ты не самый симпатичный в классе?»

«Ты самый быстрый в своей команде!»

«Ты всегда ведешь себя хорошо!»

Обратите внимание, здесь идет именно оценка и сравнение ребенка с кем-то другим или обобщение. То есть: «Я горжусь тобой только в тот момент, когда ты получил „пятерку“. Когда ты получил „тройку“, я тобой не горжусь. Значит, ты плохой». А на самом деле ребенок каким был, таким и остался. Он уже целостная личность, он уже ценен сам по себе. И важно научить детей это чувствовать. Поступки могут быть хорошими или плохими. Ребенок же один и тот же и вчера, и сегодня.

На тренинге мне как-то рассказали, что одна мамочка бросила дочери такую фразу: «Или будь лучше, или не делай вообще!» Так вот, здесь абсолютно нивелируется внутренний мир ребенка. Совершенно не важно, каким он пришел в этот мир, для чего он пришел. Главное, чтобы он был лучшим, и не важно в чем. То есть идет полное обесценивание качеств личности ребенка. Поэтому старайтесь избегать таких крайних вариантов и в своих словах чаще используйте именно поддержку.

На чем еще я хочу заострить внимание? Слова и фразы – это малая часть поддержки, которую вы можете дать своим детям. К ним еще можно добавить объятия, улыбку, веселое подмигивание. У вас могут быть даже небольшие семейные ритуалы. Это особенно актуально в тот момент, когда вы заняты, например, говорите по телефону. В этот момент вы можете просто подмигнуть ребенку, как-то по-особому улыбнуться, тем самым давая ему эту поддержку.

Перед сном можно устроить такой ритуал: вы вспоминаете, что хорошее с вами произошло сегодня и просто говорите ребенку: «Я счастлива, что у меня есть такой сын (такая дочь), как ты!», «Я так рада, что сегодняшний день мы провели вместе, что сегодня мы с тобой сделали то-то, то-то». Это все – тоже поддержка.

И обязательно следите за своим тоном, за языком тела, за теми намерениями, которые вы вольно или невольно вкладываете в свою фразу. Потому что можно сказать «Я тебя люблю!», но с такой интонацией, как будто хотите сказать «Я тебя ненавижу!». И дети поймут. Они прочитают то, что было в мыслях, что было искренне, что было в намерениях. От них нельзя скрыть истинный смысл того, что вы хотели в данный момент донести. В качестве теста можете себя спрашивать: «Стала бы я подобным тоном говорить с хорошим другом?» Если чувствуете, что нет, то воздержитесь от комментариев. Сначала остыньте, а потом скажите искренне.

Еще один частый «камень преткновения» в отношениях детей и родителей – проблема «пятерок». Конечно, нам бы всем хотелось, чтобы дети получали только «пятерки». Но по-настоящему можно достичь этого только тогда, когда ребенок сам захочет их получать. Для себя, для своих целей, а не для того, чтобы доставить удовольствие маме, заслужить ее похвалу, или чтобы она не ругала. Когда есть это желание, поддерживаемое его внутренней мотивацией, тогда будут истинные «пятерки». При этом не надо будет стоять над ним с ремнем или часами просиживать вместе с ребенком за уроками.

Если же этого нет, попробуйте зайти с другой стороны. Постарайтесь сначала найти, что вашему ребенку нравится, и поощряйте его в этом. Если в школе что-то не получается, не заставляйте, а именно поддерживайте. Говорите, что верите в него. Посоветуйте выбрать один предмет, но тот, который ему действительно нравится. Возможно, это станет направлением в его жизни, где он достигнет больших высот. Это гораздо лучше и для ребенка, и для ваших отношений с ним, чем если вы будете его заставлять учиться на «пятерки», культивируя в нем синдром отличника и перфекционизм.

Та превентивная форма воспитания, которую мы рассматриваем в книге, как раз кардинально противоположна философии «чувствовать плохо», которую неосознанно используют многие родители, постоянно фокусируя свое внимание на коррекции ошибок своих детей.

Философия «чувствовать хорошо» поддерживает естественное желание наших детей добиваться успеха и постоянно развиваться.

Если мы научимся помогать нашим детям чувствовать себя хорошо, они будут сами стремиться к успеху. И если захотят, то к тем же «пятеркам» тоже.

Нас учили применять к детям метод «чувствовать плохо», при котором они платят за свои ошибки. Эта система взглядов привела нас туда, где мы сегодня. Уставшие, изможденные мамы сталкиваются с такой проблемой, когда они не знают, как сделать так, чтобы с ребенком был налажен хороший контакт. И чтобы при этом он чувствовал себя уверенным и умел добиваться своих целей.

Я призываю вас сейчас отказаться от метода «чувствовать плохо», который многие из нас испытали на себе. Именно поэтому вы сейчас говорите, что мама не попала в список тех людей, которые вас поддерживали. И продолжайте использовать именно философию «чувствовать хорошо», поддерживая своих детей даже в разгар какого-то конфликта, ведь у наших детей тоже бывают трудные дни.

Если в пылу ссоры или спора вы поддержите своего ребенка, признавая его чувства, то, что он, например, злится, просто обнимете его, попросите помочь найти решение, то он, скорее всего, ответит положительно. Поэтому если в следующий раз заметите, что у вашего чада был трудный день, что-то произошло или просто плохое настроение, обнимите его и спросите: «Что случилось?»

Повесьте на всю комнату плакат, на котором будет написано, что ваш ребенок замечательный, чтобы он чувствовал вашу поддержку. Чтобы он знал, что вы не враг и не будете его осуждать, даже если он сегодня в школе в чем-то ошибся или поступил плохо с другом. Вы поможете ему почувствовать, что он не стал хуже от этого поступка, что он в какой-то момент оступился, но это все можно исправить.

Ошибаются все, в этом нет ничего страшного. Главное потом уметь исправлять свои ошибки.

В своей практике я часто сталкиваюсь с проблемой, когда в детстве ребенка постоянно сравнивают с братьями или сестрами. Например: «Твоя сестра более коммуникабельная, быстрее выйдет замуж». Если мама не научит эту девочку чувствовать свою самоценность, не привьет чувство собственного достоинства, то дочь, когда вырастет, будет очень чувствительна к критике. Ей часто будет казаться, что ее обижают, хотя смысл фразы будет нейтрален.

В принципе, все события, которые происходят с нами в жизни, нейтральны. Окраску им придаем уже мы, преломляя эти события через свое мироощущение. «Здесь меня кто-то хотел обидеть, здесь задеть…» – все это уже работа нашего мозга по оценке этого нейтрального события.

Итак, как лучше поддерживать ваших детей, если у вас их несколько?

• Важно избегать сравнения любой ценой, то есть, чтобы в ваших фразах и даже мыслях никогда не было: «Почему ты не можешь быть похож на брата?», или «Почему ты не такая коммуникабельная, как твоя сестра?», или «Твоя сестра лучше тебя в этом!»

• Никогда не делайте таких сравнений, сосредотачивайтесь на сильных сторонах ребенка, а не на его слабостях, потому что это все будет только провоцировать конкуренцию и конфликты ваших детей, подпитывать их желание стремиться стать лучше другого и быть перфекционистами.

• Обязательно создавайте семейные ритуалы, проводите семейные советы. Они будут скреплять вашу семью, создавать ощущение того тыла, где ребенка всегда поддержат, где вы всегда будете принимать его таким, какой он есть.

• Никогда не оставляйте старшего ребенка ответственным за младшего. Потому что тогда вы автоматически ставите старшего в роль командира. Он примет эту позицию и будет все время из этой позиции пытаться управлять младшим. Тем самым вы провоцируете соперничество.

• Младший же, наоборот, будет бунтовать, пытаясь выйти из этой позиции, потому что на самом деле дети – это дети, и они должны быть для вас равны. Они не могут управлять друг другом. Вместо этого просто объясните, что каждый отвечает за себя. В тот момент, когда вам нужно оставить детей одних, дайте им понять, что вы верите в них, и каждый из них отвечает сам за себя. Нет такого, что ты остался «за старшего», поэтому ты ответственный, ты можешь командовать, а другой должен подчиняться.

Выбор школы – еще один очень серьезный вопрос, потому что это тот коллектив, где ребенок проводит если не бо́льшую часть своего дня, то достаточно значительную. Десять лет – это все-таки большой период, когда идет формирование личности, созревание, поэтому здесь приходится очень тщательно подходить к этому вопросу.

Есть такие учителя, которые хорошо делают свою работу, а есть те, которые тоже перфекционисты и стремятся только к похвале. Они тоже боятся, что их отругают. И тогда для них самым главным становится требование «пятерок». Они будут на этом фокусироваться и переносить на детей. И в таком случае можно покалечить психику ребенка постоянным давлением. Я видела много подобных историй. И это катастрофа!

Если родители вовремя не замечают этого, не вытаскивают ребенка из негативного поля чужих неверных установок, не разбираются с ситуацией, то жизнь ребенка может быть сломана. Он просто может пойти по пути преступлений или наркомании, чтобы заявить свой протест и почувствовать себя «успешным» на каком-то другом поприще.

И опять-таки дома всегда должен быть противовес, крепкий тыл.

Семья – это то место, куда ребенок может всегда прийти, зная, что здесь его не осудят, всегда поддержат, поймут, помогут. Тогда ему будет проще.

Если же он этого не получает, то, столкнувшись с осуждением и тыканьем в ошибки вне семьи, у него не остается выбора, кроме как стать плохим… «Назови человека сто раз свиньей – и он захрюкает».

Итак, кратко обобщу 10 главных способов, как вы можете поощрять ваших детей. Кстати, вы можете применять их не только в отношениях с детьми, но и в отношениях с супругом. И это тоже даст потрясающий эффект!

1. Улыбайтесь и сияйте каждый раз, когда дети входят в комнату.

2. Сосредотачивайтесь на сильных сторонах ребенка, а не на слабых.

3. Каждый вечер говорите своим детям: «Я так рада, что у меня есть такой сын (такая дочка), как ты!»

4. Спрашивайте их мнение по поводу проблем, которые у вас возникают. Привлекайте их к семейным советам, интересуйтесь их мнением.

5. Подловите их в тот момент, когда они делают то, что любят. Обязательно выразите им признательность.

6. Интересуйтесь тем же, чем и они, задавайте вопросы, узнавайте больше об этом. Говорите на те темы, которые их занимают, а не на те, на которые вы стараетесь их периодически вытащить. Постарайтесь жить и контактировать эмоционально именно в сфере их интересов.

7. Чаще обнимайте их.

8. Ищите способы, чтобы дети могли вам помогать, и обязательно благодарите их за это.

9. Подкидывайте записки с ободряющими фразами в их рюкзачок или под подушку. (Я помню, как одна мама писала записки на холодильнике. Там были задания для ребенка – убрать кровать, еще что-то. Так вот, вы можете использовать эту идею для оказания поддержки и писать там ободряющие позитивные фразы.)

10. Обязательно используйте в разговорах с ребенком фразу «Ты должен гордиться собой!» Воспитывайте в нем чувство внутреннего достоинства.

To koniec darmowego fragmentu. Czy chcesz czytać dalej?