Как стать лучшей мамой на свете? Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках

Часть 2. Мама = лучший друг!

Глава 1. Почему мама лучше друга

Сегодня модно дружить с собственными детьми. А знаете почему? Потому что родители боятся потерять свой авторитет в глазах ребенка, а кризис подросткового возраста может окончательно разрушить их взаимоотношения. Дружба также необходима, чтобы хоть чуть-чуть быть в курсе того, что с ним происходит. Это помогает вовремя остановить, предостеречь, спасти.

Раньше в семьях всегда соблюдалась четкая иерархия. Главными людьми были взрослые, а слово отца считалось законом. Традиционная картинка: пока дед из миски ложкой не зачерпнет, все сидят и ждут. Это распространялось на все поколения семьи.

Ребенок не был тогда ни центром мира, ни царем, ни зеницей ока, ни долгосрочным инвестиционным проектом. Детей воспринимали, как помощников, тех, кто еще «не дорос». Для малышей не было ни специальной одежды, ни игрушек. А те, что были, имитировали взрослые вещи, чтобы можно было учиться, тренироваться. Интеллектуальное же развитие в списке приоритетов занимало далеко не первое место. Собственно, и мир тогда был другим.

Идея об «идеальной маме» – неотъемлемая часть нашего времени. Я не хочу сказать, что раньше родителям или детям было проще и лучше. Просто это совсем другая история.

Перфекционизмом во всех областях люди болеют не так давно. Он зародился в XX веке, когда роль личности чрезвычайно возросла. Быть хорошим родителем стало важно, когда началась так называемая детоцентрическая эпоха: после Второй мировой войны стала ценной человеческая жизнь, а процент рождаемости был низким. Родительство из побочной функции стало важнейшей жизненной ролью. Поэтому старые модели перестали работать.

И на этом перепутье важно не потерять свое лицо, не опуститься до заискиваний перед собственным ребенком или до роли просто друга.

Почему мама больше, чем просто друг? К совету друга можно прислушаться, отвергнуть или не заметить. А вот проигнорировать то, что говорит мама, нельзя. Она направит и поможет узнать мир, предостережет, но даст попробовать, позволит приобрести собственный опыт, понять себя и, главное, всегда поддержит. Даже если ты ошибся и не все сейчас получается или все против тебя, она всегда примет тебя без всяких «если». Настоящая мама…

Но для этого ей сначала самой надо научиться понимать себя и принимать такой, какая она есть. Именно поэтому первая глава этой части посвящена МАМЕ. И если вы ее пропустили, то сейчас самое время к ней вернуться…

Глава 2. Мама-друг

Вспомните, когда вы последний раз щекотали ваших детей? Вот прямо сейчас отложите книгу и пойдите их пощекочите. Если же дети уже спят, попробуйте сделать то же самое с мужем!

И просто чаще улыбайтесь и смейтесь. Вспомните упражнение «Чеширский кот» из главы «20 способов „подзарядить“ мамино терпение». Делайте его хотя бы три раза в день, или когда вам грустно. Уверена, что ваше настроение сразу же поднимется!

Вы, наверное, знаете поговорку: если не можешь кого-то победить – присоединись к нему. Сегодня мы составим компанию нашим детям и будем играть с ними в полную силу. Потому что игра для малышей – это так же естественно, как дыхание.

Будьте непоследовательны, непредсказуемы, неправильны – позвольте себе пошалить! Делайте что-то такое, чего вам очень хочется. Вместе с ребенком или сами.

Чтобы подружиться со своим малышом, нужно вспомнить, что в каждом из нас живет маленький ребенок, маленькая девочка. Когда вы балуете себя, вы в первую очередь балуете ее.

Обратите внимание, насколько позитивно вы относитесь к этому миру? Как вы смотрите на него – ваш стакан наполовину пуст или наполовину полон? Пообщайтесь со своим внутренним ребенком.

Наше отношение к жизни, позитивный настрой часто связан с тем, насколько хорошо в данный момент нашему внутреннему ребенку. Если вы часто раздражаетесь, на вас нападает гнев или, наоборот, вы чувствуете, что подавлены, ощущаете депрессию, то он, скорее всего, находится на грани истерики и истощения. И в такой ситуации крайне трудно радоваться жизни, получать удовольствие от каких-то простых вещей, которые вас окружают, и ПРОСТО ЖИТЬ полной жизнью.

Для того чтобы поддержать своего внутреннего ребенка, сделайте для себя что-нибудь приятное сегодня. А еще лучше – если вы заведете хобби или какое-то дело для своей самореализации. И позвольте себе хотя бы час в день им заниматься. Начните писать роман, рисовать – все, что угодно! Главное, чтобы вам это очень нравилось. А придумывать неординарные решения, искренне радоваться жизни, смеяться над простыми вещами, дарить безусловную любовь своим близким вам поможет маленькая девочка внутри вас. Это ценная часть вашей личности.

Помимо внутреннего ребенка, в вас есть еще взрослый и родитель. Важно, чтобы эти три составляющие вашей личности были в гармонии, и ни одна из них не подавляла остальные. Когда вы проявляете в себе функции родителя своей излишней правильностью и рациональностью, пытаетесь учить жизни кого-то, в том числе и себя, ставите жесткие рамки, то можете задавить в себе внутреннего ребенка.

Ему становится грустно и одиноко, и у вас в такие моменты возникает апатия, пропадает желание что-либо делать. Он начинает капризничать и бунтовать, пытаясь добиться своего, а потом сникает и может стать послушным и тихим. Но, в результате, в ребенке теряется изюминка, он становится не яркой личностью, а подчиненным своих родителей.

Внутренний ребенок – это та часть личности, которая позволяет вам быть искренней, веселой, уметь радоваться жизни, дарить положительные эмоции всем окружающим и себе, чувствовать себя счастливой и довольной жизнью.

Чтобы немножко его побаловать и помочь его проявлению, я предлагаю сделать маленькую медитацию.

Медитация для общения с внутренним ребенком

Сядьте спокойно, расслабьтесь, можете закрыть глаза. Мысленно окажитесь в том месте, где вам больше всего нравится быть. Представьте, что вы идете, видите перед собой тропинку, идете по ней дальше и вдруг видите перед собой лифт. Вы заходите в него, нажимаете кнопку, и лифт начинает ехать…

Двери лифта открываются, и вы выходите на улицу, видите, что попали в свой родной город, находите дом, в котором провели свое детство. Подходите к знакомой двери, открываете ее, заходите в комнату и там видите маленькую девочку.

Маленькая девочка – это вы в детстве. Посмотрите на нее. Во что она одета, как она на вас смотрит: улыбается она или, наоборот, плачет? Рада ли она видеть вас взрослую?

Подойдите к ней, поздоровайтесь, поговорите, спросите, как у нее дела. Послушайте, что она вам ответит, спросите, чего она хочет сейчас. Может быть, ей хочется с вами поиграть или поговорить о чем-то? Может быть, у нее сейчас есть проблема, она не знает, как ее решить, и хочет спросить вашего совета? Что бы вы с позиции своей мудрости объяснили ей?

Послушайте ее, поговорите с ней, поиграйте. Может быть, вы сделаете ей какой-нибудь подарок? Спросите у нее, рада ли она вас видеть, хочет ли она, чтобы вы приходили к ней чаще. Хочет ли она участвовать в играх с вашими детьми? Хотела бы она переместиться в вашу нынешнюю жизнь?

Поблагодарите ее за то, что она была с вами искренней, за общение. Обнимете ее, подружитесь с ней. Скажите, что вам нужно идти. Попросите, чтобы она не расстраивалась, так как вы очень скоро увидитесь снова, если она этого захочет. И в случае чего вы обязательно вернетесь. Попрощайтесь с ней, улыбнитесь, как-то подбодрите.

Возвращайтесь обратно сначала на свою родную улицу, затем сядьте в лифт, нажмите кнопку. Вы едете в лифте. Его двери открываются, вы видите перед собой тропинку, ступаете на нее и идете в свое самое любимое место, где вам комфортнее всего. Приходите туда и возвращаетесь в свою настоящую жизнь, открываете глаза.

Вы только что подружились со своим внутренним ребенком!

Если в какой-то момент вы увидели, что девочка расстроена, может быть, она плакала, не сразу вас открыто приняла, это говорит о том, что вы иногда забываете, что внутри вас живет внутренний ребенок. Это сигнал, чтобы вспомнить о нем, иногда ходить к нему в гости, делать подарки, чаще себя баловать, прислушиваться к себе и своим потребностям.

Тогда он будет помогать вам радоваться жизни, быть искренней, открытой, вдохновлять на интересные поступки и решения, оригинальные идеи. Дружите с вашим внутренним ребенком, общайтесь с ним.

Чтобы дружить с собственными детьми, необходимо призывать своего внутреннего ребенка помогать вам в каких-то играх. Стараться смотреть на детей через призму его восприятия. Разговаривать с детьми на их языке, понимать чего они хотят, исходя из живого, детского, искреннего мироощущения.

Детям хочется познавать мир, они все время стремятся что-то изучать, получать новую информацию, искренне этому радуются. Любят бегать, прыгать и веселиться. Если вы позволите себе тоже быть ребенком, вам будет проще установить с ними дружеский контакт. Вы будете хорошо понимать их и будете в курсе того, что с ними происходит: о чем они мечтают, к чему стремятся и так далее. Вы сможете быть рядом, что-то подсказывать, и они будут воспринимать вас как друга, а не как воспитателя. Старайтесь говорить с детьми на их языке, понимать их чувства, эмоции и стремления.

Глава 3. Мама-воспитатель

Как же совместить процесс дружбы с одной стороны и воспитания с другой?

Несмотря на то, что ребенку важно позволять быть самим собой и часто делать то, что он хочет, необходимы какие-то рамки, границы. Допускать вседозволенность тоже плохо, потому что впереди у него долгая жизнь. И во взрослой жизни ему придется учиться общаться с другими людьми.

Границы создаются для того, чтобы обеспечить защиту ребенка.

Например, вы же не позволите ему крутить ручку газовой плиты, потому что это небезопасно. В жизни также есть вещи, которые детям просто запрещены.

С возрастом эти границы должны раздвигаться. Допустим, в 2 года вы не разрешаете ребенку включать чайник, а в 6–7 лет ему уже можно позволить его включить и самому налить чай.

Вы должны быть гибкими и понимать, что он растет и овладевает новыми умениями, поэтому ребенку нужно больше доверять и позволять.

С другой стороны, рамки нужны для того, чтобы ребенок учился взаимодействовать с окружающими его людьми.

Он должен понимать, что у каждого человека есть свое личное пространство и границы, за которые переступать не стоит, потому что это приводит к конфликтам. Ребенок должен учиться уважать их. Первый человек, с которым ребенок это познает, – мама.

Грудное вскармливание как раз и является одним из таких воспитательных моментов. Это, в первую очередь, питание для ребенка. Но когда процесс превращается в какую-то манипуляцию, это говорит о том, что ребенок не понимает, что у мамы есть свои личные границы.

Грудь – не игрушка, и ее не надо давать ребенку по первому требованию, по какому-то скандалу или сиюминутному желанию. Маме важно объяснить малышу, что ей не нравится, когда он пытается манипулировать ею, так как он нарушает границу. Женщина должна быть свободной и может не давать ребенку грудь в тот момент, когда ей это неудобно.

Ребенку следует уважать маму как личность и ценить ее не только за то, что она его кормит. В свою очередь, она должна уметь дарить любовь не только через грудное вскармливание, но и другими способами. Например, ребенка можно приласкать, прижать к себе, покачать, переключить внимание, поиграть. Проявление любви может быть разным.

Весь этот процесс будет влиять на взаимоотношения до тех пор, пока вы не научите ребенка соблюдать личные границы и не заходить на вашу территорию.

То же самое касается и совместного сна. Это возможно до какого-то возраста, пока ребенок совсем маленький. До года он очень сильно нуждается в маме, иногда ему может быть страшно, и ему нужен дополнительный телесный контакт. Вы можете его брать к себе в супружескую постель. Но если это будет продолжаться слишком долго, до 2–3-х лет, может наступить такой момент, когда ребенок потребует, чтобы папа ушел из постели. Он будет ревновать и отвоевывать свое место рядом с вами в ущерб вашим супружеским отношениям.

Важно не допустить такого момента. И если он вдруг возник, нужно поставить малыша в рамки. Необходимо объяснить ему, где границы ваших отношений. В свою очередь, он должен понять, что у папы с мамой есть личная жизнь, личное пространство и личное время для общения наедине.

Вы существуете не только для ребенка и исполнения всех его желаний. У вас есть своя собственная самостоятельная жизнь, и вы имеете на нее право. Поэтому ребенок не должен поглощать все ваше внимание и возможности.

Необходимо воспитывать ребенка и в то же время проявлять к нему свою безусловную любовь. Нужно быть внимательной, стараться замечать, к какой области, к какой сфере он проявляет интерес, и помогать ему развиваться в этом.

Глава 4. Мама-наказатель

В этой главе мы поднимем такую «тонкую» тему, как наказание. Как поступить с ребенком, когда обычные методы воздействия не срабатывают? Нужно ли это делать? Почему вообще возникает подобный вопрос? Можно ли без него совсем обойтись?

Когда у ребенка случается возрастной кризис – 1,5, 3, 7 лет, – что с ним происходит? Со временем у него улучшаются навыки, он учится чему-то новому. Ему позволяют больше, чем раньше. И если в 3 года малышу еще не разрешали включать чайник и наливать себе чай, то в 7 лет уже можно.

Но ребенок созревает постепенно и с наступлением кризиса еще не понимает, где проходят границы дозволенного. Он начинает их прощупывать и пытаться сделать шире. В этот момент он становится строптивым, активно отстаивает свою точку зрения и так далее. Ребенок думает: ага, мне уже доверили чайник, а вдруг уже можно и на маму кричать?

Очень важно поддержать его в этот период. И один из главных инструментов – это как раз наказание. При этом необходимо помнить, что это вовсе не повод, чтобы чувствовать себя виноватой. Другой вопрос – как правильно это делать.

Наказания бывают разные. В наше время считается, что физическое воздействие – не самый хороший метод. И с этим можно согласиться. С одной стороны, когда вы шлепнули ребенка, он думает, что уже получил свою долю наказания и может шкодничать дальше. А с другой – регулировать этот метод можно, только увеличивая с каждым разом силу удара.

Со временем у детей (как и у всех людей) меняется болевой порог. Он становится просто нечувствительным к вашим шлепкам. В конце концов, они вообще утрачивают силу своего воздействия.

Тем не менее, это не самый худший вариант наказания. Его можно оставить на самый крайний случай, когда малыш сделал что-то из ряда вон выходящее. Например, побежал в сторону дороги или сделал что-то действительно опасное для него.

В такой ситуации не будет ничего страшного, если вы его шлепнете, посмотрите ему в глаза и объясните, за что наказали. И уж тем более не нужно из-за этого испытывать чувство вины.

Что может сравниться с телесными наказаниями? Намного хуже говорить ребенку: «Если будешь так себя вести, я не буду тебя любить», или: «Ты такой плохой мальчик – я тебя сегодня не люблю, потому что ты сделал то-то». Иногда нам даже может казаться, что пока ребенок маленький («еще ничего не понимает»), этот метод действует. И такой шантаж ведет к послушанию.

Но почему нельзя так говорить?

У детей до 10 лет нет чувства юмора, и они все принимают за чистую монету.

На самом деле, вы лукавите, когда говорите ребенку, что не будете его любить за проступок. Но он этого не понимает и верит вам. Со временем это очень сильно влияет на принятие ребенком его самого и на ваши отношения с ним во взрослом состоянии. И в какой-то из возрастных кризисов^[1] это все всплывет.

В период возрастных кризисов 9-ти и 13-ти лет детям свойственно испытывать чувство одиночества. Это естественная стадия развития человека. Даже нам, взрослым, бывает очень сложно перенести подобное. Ребенку это дается еще тяжелее. В эту пору и всплывает то, о чем мы писали выше.

Именно тогда начинается конфликт ребенка с родителями. Он припоминает все эти «не люблю», но делает это невольно, поскольку это все закрепилось у него в подсознании. Это естественным образом начинает крайне негативно сказываться на ваших с ним отношениях. Поэтому я вас призываю ни в коем случае не использовать этот метод – он самый опасный!

Какие же наиболее приемлемые наказания?

Лучший метод – это наказания-следствия, когда из поступка ребенка (причины) следует определенная ситуация (следствие).

К примеру, бывают разные жизненные ситуации: ребенок отказался надевать шапку, выходит в мороз на улицу и заболевает. Это и является естественным наказанием за его поступок.

Бывают наказания-лишения, когда ребенка в чем-то временно ущемляют. Самое простое – поставить малыша в угол, ограничивая его пространство и сокращая, таким образом, свободу перемещения. Можно на время запретить сладкое, прогулки, мультики. Но главное – быть последовательным! Допустим, если сегодня вы сказали «не выучишь уроки до семи – не будешь смотреть мультики», то завтра при повторении ситуации ребенок также не должен иметь этой возможности.

Если вы будете непоследовательны, ребенок вам не поверит и не будет слушаться. Он не воспримет это как наказание, и будет проверять вас снова и снова, пытаясь понять, где правда: действительно его будут лишать мультиков или мама пошутила?

Хочу рассказать вам еще о двух аспектах наказания.

Дети – существа «одноканальные», то есть они не могут одновременно слушать, смотреть, рассматривать и совершать какое-то действие.

Поэтому, когда они шалят, они «в процессе», и могут вас не слышать, когда вы пытаетесь прервать их, предупредить и прочее. Малыши делают это не из вредности и не потому, что не хотят вас слушаться, – просто они не слышат в силу увлеченности процессом.

Поэтому старайтесь (особенно это касается шаловливых и подвижных детишек) предупреждать прежде, чем наказать. Можно это делать даже 2–3 раза. Сначала скажите: «Если ты сейчас не успокоишься, я тебя поставлю в угол». Если он вас не услышал, через 2 минуты можете еще раз наклониться к нему, заглянуть в глаза, чтобы убедиться, что попали в зону его внимания, и повторить: «Если ты не перестанешь делать то-то и то-то, я буду вынуждена тебя наказать». Дети часто не слышат в первый раз, так что попробуйте повторить 2–3 раза, и, возможно, они вас услышат.

Почему маме трудно наказывать ребенка? Дело в том, что все мы эмоциональны, у нас куча забот, и в момент наказания первой нашей реакцией часто является следующее: «Да что ж это такое?! Ах, ты!» и тому подобное. Ребенок же, когда видит разъяренную маму, которая кричит, пытаясь на повышенных тонах что-то объяснить, просто пугается, и в этот момент он перестает вас слышать. Все, что вы ему говорите в этот момент криком, бесполезно! Он будет чувствовать только страх, испуг.

Поэтому маме важно сохранять хладнокровие и наказывать ребенка спокойно, держа себя в руках и последовательно.

И еще один аспект. В силу своей загруженности и «многофункциональности» (дом, работа, семья, быт, хобби…), не говоря уже о шумовой нагрузке большого города, экологии и всем прочем, – мы эмоционально лабильны, то есть легко раздражимы. Поэтому мы легко срываемся на детей и часто кричим на них не потому, что они сделали что-то плохое, а просто от усталости или плохого настроения. Если происходит такая ситуация, не нужно мучиться чувством вины, а следует просто извиниться перед ребенком и объяснить, что вы накричали на него не из-за того, что он что-то сделал, или потому, что он плохой, а потому, что вы устали.

Почему важно это делать? Некоторым это дается тяжело (особенно мужчинам). Казалось бы, такая малявка, а я должна просить у нее прощение?! Но, поверьте мне, вы принесете большое благо своему ребенку, если будете это практиковать. Потому что те дети, перед которыми родители не извиняются, вырастая, считают, что просить прощения – это унизительно.

Во взрослой жизни им очень сложно строить отношения с другими людьми. Ведь столкновений в любых отношениях не избежать. А ссора ребенка с мамой – это всегда конфликт. И важно научиться правильно из него выходить. Поэтому всегда заканчивайте его примирением.

Допустим, ребенок осознал и извинился перед вами, – вы обязательно должны его обнять, сказать, как вы его любите и как вам тяжело его наказывать. Всегда это подчеркивайте. Это нужно для того, чтобы у него сохранялось ощущение ценности для вас и того, что вы его любите, чтобы потом не было проблем с принятием себя и сложностей в ваших отношениях, когда он подрастет.

Если следовать этим несложным советам, то отношения с ребенком будут позитивными, и вы будете с ним в постоянном контакте. Вы сможете быть его другом и всегда быть в курсе того, что происходит в его жизни.

Некоторым, возможно, непросто постоянно себя контролировать. Однако это во многом зависит от нашего душевного состояния. Если вы спокойны, находитесь на позитивной умиротворенной волне, то вам будет намного легче контролировать себя в этих вопросах. У вас в первую очередь будут всплывать в памяти эти методики общения с ребенком, нежели желание накричать или раздражение в его адрес.

А как сделать, чтобы быть на такой волне, – вы уже знаете. Маме нужно отдыхать, заботиться о себе, иметь хобби вне семьи, в котором она может реализовать себя, как творческую личность, а не погрязать в бесконечной рутине дел. Именно от рутины она больше всего психологически устает, становится раздражительной и срывается. Поэтому найдите 2–3–4–5 способов подзаряжать себя позитивной энергией – ту «розетку», куда вы можете «встроиться», чтобы немного себя восстановить.

Предлагаю такие варианты:

• сон – следите за тем, чтобы достаточно спать;

• общение с мужем – думаю, вы все согласитесь, что это тоже способ эмоционально подзарядиться. Конечно, для этого сначала нужно отдохнуть, потому что изображать женственность, сексуальность, будучи вымотанной, очень трудно;

• общение с друзьями;

• хобби.

Но в первую очередь – отдых, отдых и еще раз отдых! Работайте над этой сферой и над разнообразием в своей жизни. Тогда налаживать контакты с близкими, в том числе с детьми, вам будет гораздо проще.

А теперь небольшое задание!

Перечитайте главу и выпишите основные тезисы, из которых составьте список из пяти правил, которым вы будете следовать при наказывании ребенка. Повесьте этот список на стену в комнате, ванной, кухне, где сможете регулярно перечитывать. Если вы будете их каждый день видеть перед глазами по несколько раз, они отложатся у вас в памяти.