Редактор О. А. Белозубова
Корректор О. А. Белозубова
© Артём Овечкин, 2018
© Анна Морозова, 2018
ISBN 978-5-4493-3650-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Не «козлы» и не «дуры». Знакомимся, начинаем общаться и понимаем, чего хотим
– Меня зовут Артём Овечкин. Я психолог, писатель. Здесь и сейчас, в этой точке времени и пространства, я пересёкся с вами на этом семинаре о любви.
Прежде чем разобраться, каким же образом женщинам и мужчинам обращаться друг с другом, для начала стоит понять, зачем всё это вообще нужно… Может быть, и не надо отношения как-то по-особенному выстраивать?
На консультации, семинары и тренинги люди, особенно находящиеся в конфликтах, приходят общаться на сложную тему женско-мужских отношений. Кто-то из них в глубине души считает, например, что «все мужики – сволочи», «все бабы – дуры», «а этот, мой-то…», «а моя-то…». И когда таким людям начинаешь говорить про то, что можно поладить, отношения перестроить, настроить, они зачастую вообще не понимают, о чём речь. Потому что так жили и их родители, и родители их родителей. В основном больше в несчастливости, в неудовлетворённности своих физических и душевных потребностей, в конфликтах.
«Что же там налаживать?
Мужчина должен быть в глаженой рубашке, трезвый, на работу ходить, с детьми ещё вот неплохо было бы чтоб время проводил… Знал, как их зовут хотя бы. ☺
Женщина – на кухне парит, жарит, варит… Желательно, чтобы поменьше говорила. И что ещё? Да, мелькала чтоб поменьше перед глазами…»
– ☺
Я вам сейчас все эти нелепые установки и мифы специально напоминаю.
«А она щебечет, зараза, и щебечет. Да что же это такое…»
– А он что делает?
– А он газету, видите ли, читает всё время!
– А он устал.
– Он устаёт. ☺ Песню такую когда-то слышал: «Я сегодня за станком две смены отфрезеровал, и я устал…»1
Скажите мне, пожалуйста, несколько слов о вашем сегодняшнем запросе. Вы ведь пришли на этот семинар узнать что-то интересное и полезное о любви и супружеских взаимоотношениях. Возможно, навести порядок в собственной жизни, в мысленных установках, убеждениях. Где-то в вашей душе, может быть, есть «болезненные точки», которые хотелось бы «подлечить», чтобы меньше болели или вообще перестали беспокоить. Может быть, у вас есть какие-то близкие отношения и хотелось бы, чтобы они лучше функционировали. Кто у нас здесь сегодня самый храбрый? Давайте пообщаемся. Я у каждого человека спрошу, и вы обозначите запрос. «Хотелось бы…»
– Давайте я.
– Да, пожалуйста.
– Хотелось бы научиться понимать мужчину, быть желанной для него, быть с ним в гармонии, достигнуть взаимоуважения, взаимопонимания.
– Хорошо. Кто дальше?
– Пока отношений нет, но хотелось бы в будущем ошибки не совершать…
– Мы сегодня разберём многое, в частности, каким образом ошибались в отношениях и вы, и партнёры по браку.
Вообще-то, любые взаимоотношения люди создают вдвоём, пятьдесят на пятьдесят. А большой соблазн есть: взять и назначить виноватого. «Это просто она, сволочь, не так пекла, не одобряла, не принимала…»
– Не наливала. ☺
– «Пришёл мужик домой, три часа ходит, до сих пор не нОлито!» Знаете такую байку?
Аркадий, каков ваш запрос?
– Я тоже хочу разобраться в своих отношениях, понять…
– Лера?
– Примерно так же. Хочу понять, в чём может быть причина проблем в наших отношениях, и разобраться, что дальше делать.
– Надя?
– Мне бы хотелось вернуть такие отношения, которые были у нас в молодости. Не могу сказать, что много проблем есть, но в общем, конечно, всё подугасло, подутухло. Хотелось бы, чтобы они стали как прежде.
– Не поворачивается у меня рука писать «как прежде, в молодости» – как прежде, в юности, может быть?
– ☺
– Молодость, по-моему, в самом расцвете. «Как прежде, в юности» напишу. Редакторская правка. ☺Понял. Лина?
– Вы знаете, у нас с мужем есть некоторая разница в возрасте. Мы иногда ссоримся… Я хочу научиться разговаривать с ним нормально. Потому что бывают ситуации, когда наговорим друг другу кучу всего, а потом извиняемся и понимаем, что это было сгоряча. И из-за того, что у нас есть разница в возрасте, муж, как человек более зрелый, взрослый, рассуждает «по-взрослому», меня считает как бы немножечко маленькой, словно я чего-то не понимаю.
– Пишу: считает маленькой. Ну, ему так удобно, наверное?
– Нет, наоборот, ему хочется, чтобы я была «взрослой». Говорит: «Ты должна быть женственной, взрослой…» Мы долго вместе – тринадцать лет. И он мне это и так, и этак внушает. Я отвечаю: «Хватит меня уже переделывать». Я сама понимаю, что изменилась в лучшую сторону, потому что и родители об этом говорят.
– В лучшую сторону – как надо ему? ☺
– Нет, для себя. Он всё ещё идеал из меня делает, творит. Я говорю: «Какой идеал тебе нужен? Всё со мной нормально и так…»
– Вы знаете, где-то карикатуру видел в журнале, как женщина говорит мужчине: «Я готова принять тебя таким, какой ты есть. Только для этого ты должен полностью измениться». А в вашем случае, наоборот, мужчина требует от женщины измениться. Понятно.
Тамара, каков ваш запрос?
– У меня несколько вопросов. Первый: если он уже привык так жить? У нас в отношениях всё сложно становится, как только я пытаюсь что-то менять.
Второй: его тараканы с мамой – в наших отношениях… Они параллельно на меня ложатся. Мне это не нравится.
Третий: когда у него большие проблемы в бизнесе, он становится деспотичным. Мне это тоже не нравится. Нужно научиться от этого уходить каким-то образом. Чего я хочу? Я хочу уважения, трепетного отношения, любви, обожания именно с его стороны.
– Любви, обожания… Какой-то прямо шёпот по залу пошёл, как эхо: «Любви, обожания…»
– ☺
– Дальше. У меня достаточно скупой муж. Нужно вот это тоже всё… сломать как-то… Мне нужен щедрый муж. Мне надоели конфликты.
Очень много раньше давала, устала давать… Наверное, уже с собой надо что-то делать.
– Давать, вкладываться…
Дающие и принимающие
– На самом деле женщина – дающее начало, а мужчина – принимающее. И в браке, чтобы всё было здорово, им надо тренировать противоположное. То есть женщина должна научиться принимать, а мужчина должен научиться отдавать. Это сразу по следам того, что вы говорите. Женщина, вообще-то, по природе своей отдающая. То есть у неё много всего – энергии, заботы, тепла. Так создана – отдаёт.
Мужчина – он же ведь совсем другой… По сути, мужчину определяют достижения. Для того чтобы чего-то достигнуть, ему надо саккумулировать средства и силы, потом вложить это по какому-то направлению деятельности и получить результат. Поэтому мужчина не отдаёт. Он, наоборот, аккумулирует. Такова его природа.
И вот встречаются женщина и мужчина.
Женщина начинает отдавать, мужчина начинает принимать. Он, конечно, тоже отдаёт, но если взять по совокупности всего – тепла, чувств, заботы – то отдаёт меньше.
На повседневную женскую заботу о нём и о семье мужчина обычно мало обращает внимания… Что он, например, пришёл домой, а тут чисто, здесь вымыто, там вытерто, здесь налито, тут приготовлено, поглажено и прочее. Он и говорит тогда: «А я горжусь, у меня жена не работает…»
– ☺
– Жена «дома сидит».
Анна Морозова, психолог, коуч, директор первой в России академии имиджа и стиля «Image SPb», преподаватель имиджелогии и этикета:
Дорогие женщины, вспомните себя в энергичном, счастливом и наполненном состоянии. В этом состоянии женщина сияет, как солнце, создавая любовь и тепло для всех вокруг: для мужа и детей, родственников, друзей и коллег.
Женщина по умолчанию обо всех заботится, всем хочет помочь, всё стремится улучшить и усовершенствовать. Это часть её биологических и психических процессов. Только часто забывает брать себе, заботиться о себе, наполнять себя.
Вот и получается, что в итоге длительного отсутствия заботы о себе приходит стойкое «устала», «больше ничего не хочу», «устала отдавать». А позже это состояние может превратиться в депрессию и агрессию, ненависть к себе и близким, ко всему миру и жизни. И случаются разводы, несчастные больные дети, разбитые сердца…
Поэтому женщине следует каждый день быть в хорошем смысле слова «озадаченной» наполнением себя счастьем и жизнерадостностью.
И привлекать в этот процесс своего мужчину, только изящно и с любовью: не требовать и не просить, не намекать и ждать, а рассказывать о своих мечтах, желаниях, предпочтениях, делиться своими переживаниями, рассказывать, как именно он может её поддержать.
А он тем временем будет учиться отдавать, исполняя её желания в меру своих возможностей, окружая её заботой и защитой, исходя из своих навыков и жизненного опыта.
Таким образом, счастье их постепенно приумножается, становится меньше конфликтов и больше тепла и доверия.
Секретный внутренний счёт
– А ещё я вам открываю страшную тайну: оказывается, есть в человеческом сознании такая штука – взаимный внутренний счёт получаемого и даваемого. Причём у мужчины он точно есть и развит хорошо, а у женщины такого счёта или нет, или он значительно менее развит. Что это означает?
Мужчина не будет делать что-то для женщины, если у него в голове соотношение счёта того, кто в их паре друг другу что и сколько сделал – несправедливое… «Я для неё сделал и то, и это, а она для меня в ответ – ничего не сделала! Ну хорошо, не ничего, а меньше сделала». Тогда у него быстро некая «планка справедливости» в сознании «падает», и мужчина говорит: «Всё, дорогая, я не буду тогда вот это и то делать, не хочу…»
А у женщины с этим взаимным внутренним счётом получаемого и даваемого существует одна (зато какая!) проблема. Женщина может отдавать сколько угодно даже тогда, когда на воображаемом табло, вообще-то, счёт уже совсем не в её пользу. Например, она отдаёт, отдаёт, делает всё для других в семье и для своего мужчины, делает, и счёт уже двадцать…
– Миллионов к нулю.
– Не к нулю, но тем не менее дисбаланс между сделанным женщиной и сделанным мужчиной велик. Вклад женщины в семейные дела и отношения уже существенно больше, чем вклад мужчины. И она уже почти готова «загнуться» под тяжестью взваленных на себя задач. И скоро, вероятно, обессиленная «упадёт» с криком: «Всё, я больше не могу!» Но если к ней опять подойдут и снова попросят, то женщина встанет даже из могилы…
– ☺
– Отдаст требуемое – помощь, силы, деньги, нервы – и опять упадёт… Серьёзно говорю. Женщина, как правило, очень долго терпит. А потом в один прекрасный день приходит к мужчине и говорит: «Всё, не могу, я – труп. Нет у меня ни сил, ни энергии, ничего. Птичка сдохла».
А мужчина в полном недоумении ей говорит: «Сдохла? Как сдохла?» По его логике, если она отдавала всё это время, вкладывала, значит, счёт между ними был равный. Понимаете? Его рассуждения просты, неказисты и, с его точки зрения, железобетонны: «Что ж она отдавала-то, если взаимный внутренний счёт получаемого и даваемого, по её мнению, был неравный и несправедливый по отношению к ней?» По его логике, если счёт неравный, то никто в здравом уме отдавать не будет… «Раз она продолжала отдавать и отдаёт, значит, счёт равный».
А она ему, доведённая до ручки, и говорит: «Всё, хватит! Да пошло оно! Подаю на развод!» А он просто в шоке от её слов: «Как? Всё же вроде было хорошо?»
– ☺
Анна Морозова:
Как часто мы, женщины, не замечаем, не обращаем внимания на своё нехорошее состояние: на повседневную усталость, чувство одиночества внутри, бессонницу или, наоборот, сонливость, на свои обиды, пусть даже в мелочах, недобрые мысли, чрезмерную утомляемость и просто грусть. Считаем свои привычные негативные эмоции чем-то мимолётным и стараемся скорее выбросить всё это из головы и снова делать и делать.
Как часто мы не говорим своему любимому мужчине о своём состоянии, переживаниях, сомнениях, физических недомоганиях.
Поэтому мужчина всё воспринимает как должное, привыкает к постоянной женской заботе.
Мужчина по своей природе невнимателен к мелочам. Он не станет сидеть и анализировать, что именно и как делает его женщина для порядка в доме, как ей удаётся всё время хорошо выглядеть, каким образом она умудряется годами спать по два часа с маленькими детьми, откуда у неё хорошее настроение и тому подобное. Порой многое он считает своей заслугой.
С мужчиной нужно разговаривать: рассказывать, делиться, спрашивать его мнение, просить помощи и поддержки. Узнавая, какой ценой его любимая женщина достигает результатов, он начинает ценить её и то, что она делает, беречь и защищать. Говорите друг с другом, начинайте диалог сами, не ждите.
Простые вопросы супругов друг другу на каждый день: как ты себя чувствуешь, что с тобой случилось нового, как прошёл твой день, что самое хорошее и что не понравилось тебе сегодня, что ты чувствуешь, чего тебе сейчас хочется больше всего?
– Это только самое начало нашего сегодняшнего разговора.
– Страшное какое-то начало. ☺
– ☺ Вот такое начало.
– В принципе, я кое-что услышала из того, что хотела.
– Хорошо. Виктор, какой-то запрос будете обозначать?
– Такой немножко общий запрос. Я просто хочу научиться лучше понимать женщин.
«Софт» по отношениям – в ваших головах
– Прежде чем смотреть на какие-то технические стороны взаимодействия в психологии отношений между мужчиной и женщиной, я хочу, чтобы вы разобрались в следующем:
Каким же образом можно обращаться с женщиной, каким же образом можно обращаться с мужчиной, чтобы отношения были хорошими и доставляли радость?
Поговорим о причинно-следственных связях в отношениях, о целях отношений и партнёров. Представьте себе, что у вас в сознании очень много мысленных установок, в том числе о взаимоотношениях женщины и мужчины. И некоторые из них вам очень мешают жить.
Мы сейчас возьмём набор новых функциональных полезных мысленных установок об отношениях, штук двадцать – тридцать, и будем «ставить» их вместо ваших старых. Это будет происходить не насильственно, а естественно. Я буду новые мысли и идеи предлагать, мы будем их обсуждать. И если вы будете с ними соглашаться, то тогда постепенно примете эти новые функциональные и полезные мысленные установки себе на вооружение: в свою голову, в сознание, в свою систему мировосприятия.
Я просто напоминаю, как ваше мировосприятие может выглядеть. Представьте себе метафорически своё сознание как призму, кристалл, бриллиант с тысячами граней. Каждая грань – это какая-то мысленная установка о чём-то: о вас, об отношениях, о мужчинах, о семье, о работе, о том, что хорошо, что плохо, что можно, чего нельзя и прочее.
В ваше сознание поступает информация из окружающего мира (пятнадцать миллионов бит информации в секунду) и обрабатывается через призму мысленных установок, и рождается картина мира.
Иногда я слышу от людей: «Просто я такой человек, я по-другому не могу…»
«Такой человек» означает всего лишь то, что, когда вы росли и формировались, вы взяли вот такой набор мысленных установок на вооружение. Кто-то вам их дал. Кто дал?
– Родители.
– Ещё кто?
– Социум.
– Социум, эмоционально значимые люди: учителя, соседи, родственники, друзья. Особенно в первые восемнадцать лет очень много мысленных установок взяли от них.
И потом вы уже говорите: «Да, я вот такой человек». А на самом деле у вас просто вот такое программное обеспечение загружено. Как программисты говорят – «софт». И софт можете сменить только вы; опять же, только при наличии на то вашего собственного искреннего сильного желания. Если что-то не в порядке с отношениями, значит, имеет смысл этот софт обновить.
Вашу жизнь во многом определяет то, во что вы верите. Вот вы верите в это, будет так, верите в то – будет эдак. Верите, что жизнь – дерьмо, а все – сволочи, будет дерьмо и сволочи. Верите, что жизнь – классная штука, будет классная штука, что изобильная – будет всё хорошее приходить в избытке, что всего не хватает – будет всего не хватать. Опять же, про мужчину и женщину: будете верить, что мужчины какие-то плохие, неполноценные – именно к вам будут идти далеко не самые лучшие представители мужского пола…
Кстати, ещё раз напомню, откуда же вы могли взять именно такие свои мысленные установки, которые у вас сейчас есть. Когда вы росли, то собирали их из своего окружения. Собирали и потом начинали в эти установки верить.
Женщина установила отношения с каким-то мужчиной, и если она верит в то, что он вот такой-то, то рано или поздно он начнёт проявлять к ней именно такие качества.
Анна Морозова:
Наши установки и убеждения появляются в психике, чтобы помочь нам наилучшим образом адаптироваться в среде, в которой мы находимся. Именно они помогают нам выживать и быть эффективными. Конечно, многое мы взяли из своей родительской семьи, из школы, от тех людей, которые были с нами в детстве. Рано или поздно наша среда обитания меняется: мы взрослеем, учимся, начинаем самостоятельную жизнь, выбираем профессиональный путь и создаём свою семью.
Какая-то часть наших убеждений продолжает помогать строить собственное счастье и карьеру, а какая-то, наоборот, тянет нас в прошлое и начинает доставлять дискомфорт. Например, в родительской семье было принято молчать о своих чувствах, никогда не ссориться, держать негатив внутри. А в родительской семье супруга, наоборот, было принято ярко выражать свои эмоции и даже скандалить временами. И в итоге в новой семье муж кричит и ругается, а жена закрывается и делает вид, что всё в порядке, страдая глубоко в душе. Именно та старая жёсткая установка – «хорошая девочка не ругается» – мешает постоять за себя и просто сказать, что ей такой тон больно и неприятно слышать. Хорошая новость в том, что свои убеждения, отжившие и больше не являющиеся полезными, можно менять и трансформировать. И первый самый важный шаг – осознание своих более неконструктивных, их принято называть ограничивающими, убеждений.
– Фундаментален постулат Иисуса Христа: «По вере вашей да будет вам». И это далеко не только о вере в Бога.
Счастье? В браке?
– Счастье супругов очень ценно. Это обычно вовсе не что-то, достающееся просто так, легко. Счастья в браке тем не менее можно достичь! И его можно сохранять, если целенаправленно и постоянно над этим работать на протяжении всей совместной жизни. Как скучно и тяжело звучит, а? Рабо-отать… Всю жи-изнь… ☺
А теперь посмотрим, что у нас имеется насчёт счастья в браке в коллективном сознании, в наших мифах. Чем заканчиваются все сказки?
– Поженились.
– Жили они долго и счастливо.
– Да, долго и счастливо, пока не познакомились.
– ☺
– Жили они долго… Чаще бывает в сказках так, что сначала было какое-то развитие и содержание у сказки, а потом герой с героиней поженились, и всё, сказка кончилась. Предки наши почему-то готовили нас к тому, что самое главное – это выйти замуж, жениться. А то, что дальше будет происходить…
– Куда кривая выведет…
– То, что дальше будет происходить после свадьбы, – настолько неинтересно, что сказка, вообще-то, на этом просто кончается. Это как? Объясните мне, пожалуйста.
– ☺
– Или, например, вдруг «всплывает» в какой-нибудь сказке старик со старухой, у которых уже всё в отношениях и в жизни плохо. А где центральный кусок жизни, где тридцать-сорок-пятьдесят лет совместного семейного и супружеского счастья? Куда авторы сказки его дели, потеряли? Случайно ли?
Вот в чём дело: раньше, не в такие уж и давние времена, всё было предопределено и подробно расписано в браке. Все участники знали заранее кто, что, когда делает, кто и каким должен быть.
Если бы вы лет сто пятьдесят назад в деревне, да даже и в городе, задали вопрос о внутреннем укладе брака, то вам бы ответили: «Что? Как это не знаете, какие обязанности у мужа и жены? Да что вы выдумываете? Мужчине надо работать, землю пахать, строить, создавать, обеспечивать семью. Женщине надо детей рожать, дом содержать, помогать мужу, слушаться мужа и уважать его. Хотите, подробнее расскажем?» И ведь рассказали бы, любой человек бы рассказал!
А теперь расскажите мне, пожалуйста, что сейчас молодожёны, вступающие в брак, точно знают о нём? Они должны быть какими в этой новой семье? Что у них да как должно быть в браке устроено? Правила должны быть какими? И что такое сейчас брак вообще?
– Любить друг друга.