Hatte wirklich jemand vor, einen Flughafen zu bauen?

Die Kosten im Überblick

Stand: 20.06.2020 (http://www.flughafen-berlin-kosten.de)

FRECHE SPRÜCHE UND ZITATE,

die rein zufällig mit dem Bau des Berliner Flughafens in Zusammenhang gebracht werden könnten:

Arbeit macht Spaß, aber wer kann schon Spaß verstehen?

Faulheit ist die Kunst sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Ein Ziel ohne Plan ist nur ein Wunsch. Antoine de Saint-Exupéry

Berlin bekommt fahrerlose Busse. Na ja, es gibt ja auch schon einen flugzeuglosen Flughafen.

Die vier größten Feinde des neuen Berliner Flughafens: Frühling. Sommer. Herbst. Winter.

Was hat der Mars mit dem Berliner Flughafen gemeinsam? – In etwa 30 Jahren sollen die ersten Menschen dort landen.

Ein weiteres Zeichen im Sinne des Klimaschutzes: Auch 2020 werden auf dem BER keine Flugzeuge starten oder landen.

Was haben ein Pinguin und der Berliner Flughafen gemeinsam? – Beide sind flugunfähig.

Es genügt nicht, keinen Plan zu haben.

Man muss auch unfähig sein, ihn umzusetzen.

„Wie geht‘s dir?“, wird der Verantwortliche für den Bau des Berliner Flughafens gefragt.

Seine Antwort: „Steht alles im Netz!“

Wäre es eigentlich nicht preiswerter, Berlin abzureißen und es neben einem funktionierenden Flughafen wiederaufzubauen?

Meistens ist es gut, genau das Gegenteil dessen zu tun, was Finanzanalysten raten.

Nicolas G. Hayek

Ich habe eben einen Beipackzettel auf Anhieb wieder korrekt zusammengefaltet. Jetzt mache ich mich an die Fertigstellung des Berliner Flughafens.

Die Berliner Mauer ist jetzt länger weg, als sie stand. Der nächste denkwürdige Tag wird sein, wenn der Berliner Flughafen länger in Betrieb war, als seine Bauzeit gedauert hat.

Der Orkan hatte auch etwas Gutes. Endlich ist mal was vom Berliner Flughafen abgehoben. Es waren zwar nur Teile vom Baugerüst, aber jeder fängt ja mal klein an.

Eilmeldung: Mexiko hat dem Bau von Donald Trumps Mauer zugestimmt, unter der Bedingung, dass er von den Ingenieuren des Berliner Flughafens durchgeführt wird.

Auf unserer letzten Wohltätigkeitsveranstaltung war es wie beim neuen Berlin Flughafen: Die Leute, die man erwartet hatte, waren nicht da.

Wir sind nicht nur verantwortlich für das, was wir tun, sondern auch für das, was wir nicht tun. Moliére

Wo werden die Menschen wohl zuerst landen?

Auf dem Mars oder dem Berliner Flughafen?

Wo Informationen fehlen, wachsen die Gerüchte.

Alberto Moravia

Was soll man mit Tatsachen, solange es noch Ausreden gibt!

Auch eine brillante Analyse ändert per se nichts an den Tatsachen.

Man muss die Tatsachen kennen, bevor man sie verdrehen kann.

Mark Twain

Wer glaubt, dass Projektleiter Projekte leiten, der glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.

Was ist ein 08/15-Beamter?

Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, bezahlt nach A15.

Jedes Jahr braucht man weniger Zeit, um den Ozean zu überfliegen, aber mehr Zeit, um ins Büro zu kommen.

Suche nicht nach

Fehlern,

suche nach Lösungen.

Henry Ford

Wir sind zu allem bereit, aber zu nichts zu gebrauchen.

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Wir sollten nicht versuchen unsere Probleme zu lösen, sondern versuchen uns von den Problemen zu lösen.

Kirpal Singh

Wenn wir noch mehr solche Siege feiern, brauchen wir uns um unseren Untergang keine Sorgen mehr machen.

Welches sind die fünf Sinne der Berliner Bürokratie?

Unsinn, Stumpfsinn, Blödsinn, Schwachsinn, Wahnsinn!

Verbringe die Zeit nicht mit der Suche nach einem Hindernis, vielleicht ist keins da.

Franz Kafka

Beamte sind die Träger der Nation – einer träger als der andere!

Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst: „Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben: Ohne Flei_ kein Prei_!“

Wer beim Essen schwitzt und beim Arbeiten friert, der hat auf jeden Fall studiert.

Manche Leute gehen nie zum Tag der Offenen Tür, weil sie Angst haben, sich zu erkälten.

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Ich gehe nie zurück und wenn, dann nur um Anlauf zu nehmen.

Ein jegliches hat seine Zeit, und alles Vorhaben unter dem Himmel hat seine Stunde: […] abbrechen hat seine Zeit, bauen hat seine Zeit; […] Steine wegwerfen hat seine Zeit, Steine sammeln hat seine Zeit; […] behalten hat seine Zeit, wegwerfen hat seine Zeit; zerreißen hat seine Zeit, zunähen hat seine Zeit; […] Streit hat seine Zeit, Friede hat seine Zeit.

Die Bibel, Prediger 3,1–8

ARBEIT MACHT SPASS, ABER WER KANN SCHON SPASS VERSTEHEN?!

Was ist unter Arbeitern am Berliner Flughafen die erste Rettungsmaßnahme, wenn ein Kollege vom Gerüst gefallen ist? Man nimmt ihm die Hände aus den Hosentaschen, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.

Ein Flughafenmitarbeiter möchte von seinem Chef mehr Geld haben:

„Haben Sie nicht auch den Eindruck, dass mein Gehalt in keinem Verhältnis zu meinen Fähigkeiten steht?“

„Sie haben Recht, aber ich kann Sie doch nicht verhungern lassen.“

„Hast du gehört? Unser Vorgesetzter ist verstorben.“

„Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.“

„Wieso mit ihm?“

„Na, in der Anzeige stand doch: ‚Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.‘“

Gespräch zwischen zwei Arbeitern:

„Sag mal, kann mein Sohn nicht in eurer Firma mitarbeiten, der sucht eine Arbeit?“

„Was hat er denn gelernt?“

„Nix.“

„Super, dann brauchen wir ihn nicht umzuschulen.“

„Ich möchte Ihren Chef sprechen.“

„Geht leider nicht, er ist nicht da!“

„Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!“

„Er Sie auch!“

Nachts in der Arzt-Praxis am BER: Ein Arzt stellt fest, dass der Keller der Praxis unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin tobt der Arzt und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht raus muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: „Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie bitte wieder an.“

Die Mutter zu den Kindern: „Ihr müsst aber eure Legobauwerke noch aufräumen.“

„Mama, das kann dauern, wir bauen doch gerade einen Großflughafen.“

Der Polier trommelt seine Leute zusammen: „Wir müssen bis Ende der Woche einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen.“ Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: „Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt herum gehalten. Es sollte ein Schacht werden!“

Am Himmelstor steht ein Installateur vom BER, erst 36 Jahre alt. Völlig verwirrt schaut er sich um und begegnet Petrus. „Warum hat Gott mich denn so jung sterben lassen?“, fragt er Petrus vorwurfsvoll. Petrus schaut im großen Buch nach und streicht sich über den Bart: „Tja, tut mir leid, aber nach den Stunden, die du deinen Flughafenkunden berechnet hast, bist du 97 Jahre alt.“

Samstagmittag kommt der Chef auf die Baustelle:

„Männer, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch:

Die gute ist, ihr braucht morgen nicht zu arbeiten.

Die schlechte, ihr müsst heute fertig werden.“

Der Meister sagt zum Lehrling: „Geh mal nach nebenan und streich die Fenster weiß.“ Nach einer halben Stunde kommt der Lehrling zurück: „Fenster sind fertig. Soll ich die Rahmen auch streichen?“

Eine der am Bau des Flughafens beteiligten Firmen bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet niemanden, der nicht 120 Prozent bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, faule Arbeiter sofort zu feuern.

Am ersten Tag streift er durch die Büros sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, allen gleich zu zeigen, dass er Faulheit nicht duldet. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: „Wie viel verdienen Sie in der Woche?“

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: „300 EUR die Woche, wieso?“ Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: „Okay, hier ist dein Lohn für zwei Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!“

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit künftig nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: „Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?“ Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: „Der hat uns die Pizza geliefert!“

Frühstückspause auf der Baustelle:

Ein deutscher, ein englischer und ein holländischer Arbeiter sitzen auf dem Gerüst eines Gebäudes des BER und machen zusammen Frühstückspause. Der Deutsche meckert über sein Pausenbrot: „Wenn ich morgen wieder nur Marmelade auf meinem Brot habe, dann springe ich vom Gerüst …!“ Sagt der Engländer: „Well, wenn ich morgen wieder nur Honig auf meinem Brot finde, dann springe ich hinterher …“

Darauf der Holländer: „Wenn ich morgen wieder nur Käse auf meinem Brot habe, dann springe auch ich …!“

Am nächsten Tag treffen sich die drei an gleicher Stelle wieder.

Der deutsche Arbeiter holt seine Frühstückdose hervor, sieht die Marmelade auf seinem Brot und springt in den Tod.

Auch der Engländer findet wieder Käse auf seinem Brot und springt hinterher.

Der Holländer hat auch Käse auf seinem Pausenbrot und stürzt sich ebenfalls hinunter …

Eine Woche später treffen sich die drei Ehefrauen der Maurer auf dem Friedhof.

Die Deutsche trauert: „Ich kann es nicht begreifen, mein Mann hat es immer geliebt, wenn ich ihm Marmelade aufs Pausenbrot geschmiert habe …“ Sagt die Engländerin: „Ich kann es auch nicht verstehen, mein Mann mochte es so sehr, wenn ich ihm Honig mitgab …“

Antwortet die Holländerin: „Ich kann es auch nicht fassen, mein Mann hat sich seine Brote immer selbst zubereitet.“

Ein älterer Herr kommt an einer Baustelle auf dem Gelände des BER vorbei. „Was soll’n das hier werden?“, fragt er einen der Arbeiter. „Das Parkhaus.“

„Und was stellen die sitzenden Statuen dort oben dar?“, fragt der Rentner weiter. „Das sind keine Statuen“, antwortet der. „Das sind die Kollegen.“

Ein Mann geht mit seinem Hund am Kiekebusch See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, schwimmt los, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen.

Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.

Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf.

Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.

Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Lebensretter der Kragen und er schnauzt den Fahrradfahrer an: „Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt!“

„Na ja“, meint der andere, „aber ich bin Ingenieur drüben auf der Flughafenbaustelle und ich sage Ihnen: Solange die Frau noch ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer.“

Baue fachlich! Wer einen Flughafen baut, sollte so viel Mutterwitz anwenden, dass nicht ein Museum, ein Gefängnis, ein Labyrinth oder ein Mausoleum daraus wird.