Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Любовь без взаимности

Любви без взаимности не существует. То, что мы считаем безответной любовью, на самом деле, является… завистью. Любовь, которая ЛЮБОВЬ, формируется только при взаимном контакте. Никак иначе она родиться не может. Любовь без взаимности – это немой монолог, обращенный к объекту обожания. «Я хочу быть тобой! Потому что считаю тебя совершенством. Я мечтаю обо всех качествах, которые тебе приписала. Я хочу обладать тобой, потому что мне кажется, что таким образом я завладею твоими волшебными свойствами».

Никаких других мотивов у этого псевдовозвышенного предприятия нет. И природа этого чувства разрушительна, потому что человек находится в зависимости от другого человека и постоянно себя обманывает.

Единственный эффективный препарат – написать список того, что в этом человеке вас так ошеломляет. Это и есть те качества, которые вы себе хотите. Магия этого человека тут же пропадет, зато у вас появится новый квест. Но это уже будет история только о вас.

Неопределенность

Это такое состояние, когда человек не дает четкого ответа, хочет он быть с вами или нет. Если у вас наличествует такая проблема, значит, этот человек не хочет быть с вами. Потому что, когда человек хочет, у него не возникает миллион сомнений.

Тогда почему он так себя ведет? Потому что ему неудобно отказывать (для мужчины вообще подвиг – сказать женщине «нет») или у него такое хобби. В любом случае, если вы чувствуете, что человек мямлит и съезжает с разговора, вряд ли он может дать вам качественные отношения.

Френдзона

Френдзона – это место, где вы работаете уборщиком туалетов в надежде, что получите кресло директора корпорации.

С какой радости вам дадут эту должность, если вы профессионал в области ершиков? Разумеется, в редкие моменты включения разума, когда вы думаете, какого черта вы тут делаете, вам тонко намекают, что кресло директора свободно. И вы снова радостно надеваете резиновые перчатки.

Мне известен только один случай головокружительной карьеры, но потом выяснилось, что у человека изначально такая тактика и у него есть редкий козырь. Для понимания: Паганини был скрипач-виртуоз, Ференц Лист был пианист-виртуоз, а тот парень был виртуоз секса. Во френдзону влезал, чтобы развеять скуку.

А еще я знаю парня, который коллекционирует таких старательных «уборщиков», и знаю, как это начинается. Сначала он врубает харизму на тысячу децибел и дает понять, что вы ему нравитесь («наконец-то принц!»). После этого резко отключается, как будто интеграции не было («ну, может, ему время надо, чтобы осознать»). Потом в соцсетях вы видите отсылки к вашим словам или ваши цитаты («ооо, он пытается мне понравиться!»). Потом фотка с какой-нибудь девушкой («ах ты тварь, он же специально!»). Потом: «Дорогая, привет! Куда ты пропала?»

А дальше вы думаете, что бы такого сделать для него, чтобы он понял, какая вы замечательная. Только вот он еще в день знакомства выбрал для вас желтые перчатки и ершик. Знаете, как удобно, когда кто-то круглосуточно к твоим услугам?

Можно возить его на машине, делать за него работу, вытирать ему сопли, двигать его по карьере, быть его банкоматом. Но только посмейте предъявить права. Детка, а мы так не договаривались. Вот наш договор, тут черным по белому: ты мне все, а я тебе ничего, кроме намеков.

Не дружите с теми, кто вам нравится. Потому что, если это взаимно, он не будет церемониться, а сразу перейдет к делу. А если он говорит, какой вы классный друг, значит, он не рассматривает вас как женщину. Вы для него – обслуживающий персонал.

Но кое-что греет мне душу: не было еще такого френдзонщика, который сам бы не попал во френдзону. Если вы во френдзоне, примите к сведению, что уборщики туалетов никогда не становятся директорами корпораций.

Служебные романы

Если вы хотите отрезать себе пальцы тупым ржавым ножом, а ножа рядом нет, начните служебный роман. Или влюбитесь в однокурсника. Да, какой-то ничтожный процент этих историй кончается хэппи-эндами. Но если бы я писала про исключения из правил, я бы назвала эту подглавку «Советы безмозглого единорога» и помогала бы вам затянуть удавку на шее потуже.

В общем, если вы понимаете, что ваш коллега (или, не дай бог, шеф) ведет себя с вами так, как будто не прочь с вами выпить, а выпить с ним вам хочется, купите вина в пакете, идите к дворовым бомжам и бухните с ними. Максимум – подхватите вшей.

Чем опасны служебные романы? От этого человека потом никуда не деться. Обычно эта влюбленность появляется из-за замкнутого пространства, потому что вы много часов проводите вместе, а не из-за весомых причин типа подлинной симпатии и общих интересов. Это как оказаться на острове вдвоем. Даже если вы друг другу противны, вы все равно переспите, потому что больше не с кем, по большому счету.

Допустим, у вас завертелось. Все шикарно, вы в эйфории. Это перемотаем, потому что самое интересное – когда вы расстались. Вы каждый день вынуждены общаться с человеком, с которым проживаете разрыв. Каждый день с ваших ран соскабливается корка, они кровоточат и болят невыносимо.

Это может длиться месяцами. Вы постоянно смотрите на человека исподтишка. И все время надо выглядеть веселой, чтобы он не догадался, как вам плохо. Вас колотит, когда он проходит мимо или подходит что-то спросить. А если он окажется г**ном, он начнет манипулировать вами.

Вы проживаете агонию каждый день.

Я проходила такое – это сущий ад. Я даже хотела увольняться, но меня друг встряхнул: «Ашотовна, ты охренела? Тебя тут на руках носят, а ты будешь увольняться из-за какого-то му**ка».

Если вы стоите перед выбором, примите к сведению последствия, которых вы не избежите. А если вы сейчас проходите это чистилище, то мой вам совет: как можно скорее найдите замену этому человеку вне стен этого заведения. И то не сразу отпустит. Но отпустит точно – новые впечатления подотрут старые воспоминания. Служебный роман – самая тяжелая пытка, через которую я проходила. Но она закончится, когда вы встретите кого-то другого.

Отношения с женатым

Вам 25–35 лет, и вы встречаете красивого, успешного мужчину, который смотрит на вас глазами раненого льва. Он, конечно, женат. Но разве для влюбленной женщины имеет значение такая мелочь?

Женат он по необходимости.

Они уже не любят друг друга.

Его жена стерва.

Он поздно вас встретил.

Она его насильно на себе женила.

У них общий бизнес.

Дети еще маленькие.

Он скоро разведется.

Жена угрожает покончить с собой.

Жена при смерти – скоро помрет, и все будут счастливы.

Первые пару недель вам очень весело изображать героиню криминальной драмы. Но он каждый раз одевается и уезжает к жене. Уходит с телефоном на полчаса. Это ранит. А какие претензии? Вы же сами согласились, он вас не обманывал.

Проходит время, жена все никак не может умереть, дети все еще слишком маленькие, он все еще человек чести. Но вы не можете уйти, потому что страшно его любите. У вас нет статуса, нет опоры, нет гарантий, нет мужчины, нет семьи, нет будущего.

Все эти слова вы слышали сотню раз. И все же напомню вам несколько моментов.

Первое. Не существует волшебной палочки, которая вытащит вас из этого положения. Это ваш выбор.

Второе. Вы стареете из-за него. Гораздо раньше времени. И я не про внешность. Вы устаете от жизни, ваш запал иссякает.

Третье. Вы стоите на вокзале и ждете поезд, который никогда не придет, потому что это не тот вокзал.

Уходящий мужчина уходит в одну неделю, даже если у него семеро детей и умирающая жена-инвалид с ипотекой (качество таких мужиков мы не обсуждаем). Если он не ушел сразу, он уже не уйдет.

Пожалуйста, соберите остатки достоинства и уходите с этого вокзала. В мире миллионы других замечательных вокзалов, и штук десять точно обслуживают ваши поезда. Вам тоже нужны семья и дети.

Сплетни о бывших

Самый быстрый тест на му**ка – это когда человек на первых свиданиях жалуется на бывших. Он будет делать это так убедительно, что у вас не включится лампочка с надписью: «Ты следующая!» Вы будете слушать с сочувствующим взглядом и думать: бедный парень, вот же мегеры! И сокрушаться: «Ооой, мрак, как ты ее вообще терпел. Ужас. Не понимаю, как можно так себя вести с любимым человеком».

ПЕРЕД ВАМИ МУ**К.

Если парень с раздражением и презрением говорит вам о своих бывших, значит, он ровно так же будет рассказывать своим следующим неприятные подробности о вас. Тут никогда не было и не будет исключений. Сколько раз я велась на это. Думала, ну нет, ну я же не такая, ну он же меня боготворит. Он просто не может поливать меня грязью. А потом от общих знакомых слышала ТАКОЕ, что переливалась от стыда как светодиодная лента. И ладно бы это было вранье. Там было много интимной правды, которую я доверила человеку как военную тайну.

А еще был случай, когда на первом же свидании человек вывалил мне о своих бывших все, а потом по каждому чиху бегал жаловаться своим друзьям, какая я жестокая дрянь (а потом рассказывал мне их реакцию). В итоге целая толпа народа теперь считает меня неадекватной, а он – бедная жертва. Мне начхать, но приятного мало.

И сами тоже старайтесь держать язык за зубами, потому что подробности вашей прошлой личной жизни, во-первых, неприятно слушать, во-вторых, их прекрасно можно использовать против вас. Очень многие люди плохо отзываются о своих бывших и забывают быть им благодарными. Ваша задача – найти вменяемых людей, которые не жалуются вам на свои боевые раны. И понимают, что бывшие дали им много хорошего, за что их можно уважать. У нормальных людей так: о бывших – как о мертвых. Либо хорошо, либо ничего.

Не надо рассказывать парню о бывших!

 

Тем самым вы роете себе глубокую яму с пиявками. Допустим, вы начали встречаться с отличным парнем, понимающим, заботливым и прекрасным во всех проявлениях. В 95 % случаев он начнет расспрашивать про ваши самые серьезные отношения до него, почему расстались, и какие детали вы бы подчеркнули. Он не маньяк, ему просто любопытно. Он будет искренне заглядывать в глаза коровьим взглядом, держать вас за руку и всем своим видом показывать, что он на вашей стороне.

Осторожно, спойлер!

Дальше прямо с утра он, намыливаясь в душе, будет прогонять в голове ваш обстоятельный спич о бывшем. Будет представлять, как все это было, додумывать детали. Чисто механически и без ревности. Пока. Потом вы в разговоре ляпнете что-то про бывшего (ну раз уже обсуждали, то все легитимно, ваш новый парень ведь такой стабильный и понимающий). Новое упоминание о бывшем наложится на то, что он себе уже напредставлял, и он начнет ревновать вас к вашему прошлому.

Вы скажете что-то про бывшего в уместном контексте и не будете подозревать, что ваш молодой человек вскипает от ярости. Если он хороший человек, то однажды попросит вас больше не упоминать бывшего. Если г**нюк или болван, то начнет колоть вас пассивной агрессией, всякими обидными шуточками про вашего бывшего. Или выскажет вам агрессивно, когда выпьет и станет похрабрее. Надо ли вам испытывать стыд за свое прошлое?

Поэтому еще раз вернемся в комнату, где ваш новый парень держит вас за руку и спрашивает:

– А почему вы расстались?

– Не сошлись характерами.

– Ты долго переживала потом? (Сочувствующий взгляд.)

– Я не обсуждаю своих бывших.

– Да не, я просто…

– Установим правило: про бывших мы не говорим и не спрашиваем. Оба.

(Решительно сжимаете губы на случай, если захочется в подробностях расписать, как вы после расставания год лежали в кровати или прикладывались, как алкаш Василий.)

В принципе, можно сразу ответить последней фразой и этим закончить разговор. Если он начнет пытать вас вопросами, с этим парнем явно не все в порядке.

Если вы парень, имейте в виду, что у вашей девушки появится желание найти вашу бывшую в соцсетях и выискивать, чем же она вас так зацепила, что в ней такого особенного. Она будет сравнивать себя с ней. В чью пользу – зависит от ее адекватности и степени травмированности самооценки.

Вы сейчас подумаете: но я хочу быть честной! Это не честность, а наивная недальновидность. Защитите свои личные границы сразу, потому что вы имеете право на прошлое и оно касается только вас. И ваш новый парень – не нейтральный психолог. Он заинтересованное лицо. У него не должно быть информации, которая может навредить вашим отношениям. Как говорится, я много раз жалел о том, что говорил, и ни разу о том, что молчал.

Я вот только один раз пожалела, что промолчала. Когда стоматолог предложил сделать дополнительный укол обезболивающего.

«Ошибка выжившего»

Это когда вам приводят в пример 1 % успешного исхода паршивых ситуаций, но молчат о 99 % неудачных.

Допустим, вы вляпались в отношения с женатым, который на стадии предвыборных гонок косвенно обещал, что разведется и выберет вас, потому что «мы с женой давно не спим вместе и она меня не понимает, живем как соседи». Проходит год. Он после секса бодренько одевается и бежит к жене, с которой у него «ничего общего нет», проводит с ней выходные и выкладывает в фейсбуке совместные фотки с припиской: «самый главный человек в моей жизни». Вы стоите посреди этого дер***ща, сердце изранено, и не понимаете, что происходит с вашей жизнью.

И тут подруга выдает: «У меня была знакомая, которая так же пять лет встречалась с женатым мужиком, он ей говорил, что никогда не разведется. И однажды ей надоело, она ушла от него, и скоро он все понял, собрал вещи и ушел к ней. Счастливы. Позавчера гуляли на их свадьбе в Монако». И вы решаете: ну, раз это сработало, я тоже притворюсь, что ушла, он поймет, ЧТО я у него отняла (себя распрекрасную), и разведется с женой в мою пользу.

Другой пример. Вы встречаетесь с парнем, отношения не ладятся. Вы сто раз ссорились и расходились, а примирения каждый раз как лоботомия, потому что он вас не слышит и доказывает, что в любой ситуации он Агнец Божий, невинное создание, хлопающее глазками, а вы чокнутая истеричка, просто он вас вот такую любит – святой человек. Это выматывает, вы чувствуете себя кочегаром, который с утра до ночи топит котельную, чтобы поддержать в доме тепло. И подруга вас убеждает: «У меня была знакомая, у которой парень был неадекват, постоянно ссорились и расходились. Потом она забеременела, они поженились, и больше ни разу не было крупных ссор». И вы думаете: а перестану-ка я пить контрацептивы.

Поскольку никто, кроме меня, не скажет, что единственные контрацептивы, которые вам надо бросать – это ваши мужики, эту священную миссию я беру на себя.

Не слушайте безмозглых подруг, которые рассказывают вам сказки о волшебных хэппи-эндах каких-то своих знакомых. Я просто уверена, что там не все так гладко. А скорее всего, все цинично и прозаично: жена узнала об измене и выставила его вон с голой жопой (я не знаю, какой храбрости или глупости должен быть мужик, чтобы обменять семью с устоявшимися связями и прочим барахлом на дом развлечений). И ему больше некуда было деваться, поэтому он изобразил героическое самоопределение. В другой ситуации, скорее всего, девушка залетела, а он живет на ее шее, ведь ей чувство вины не просто так привито, а чтобы она старалась еще и еще. Ему удобен привычный уклад, а ребенком все равно будет заниматься она, так что он ничего не теряет. А ссориться они перестали, потому что перестали общаться и каждый живет своей жизнью.

Я не рисую мир в черных красках. Я лишь утверждаю, что, если изначально были серьезные проблемы, со временем они только усугубятся. Никаких чудесных преображений не бывает. Но вам об этом не рассказывают (а мне рассказывают каждый день), и вы думаете, что у всех все хорошо и только у вас ж*па. Нет, мои дорогие. Просто не верьте рассказам об идеальных семьях знакомых знакомых.

Эти счастливые примеры рядом с моими проблемными ситуациями напоминают мне историю, над которой я рыдаю в хорошем смысле до сих пор. Когда я еще была пиарщицей, мне надо было отпиарить одну строительную компанию, которая строила дешевые многоквартирные дома на пустырях, до которых можно добраться только на танках. Я заказала платную статью в модном издании, чтобы добрать аудиторию. И вот присылает мне это издание текст, который они писали три недели: «Американцы все чаще переезжают из Нью-Йорка в пригород за комфортной жизнью (и фотки красивых загородных домов, как в фильме «Мистер и миссис Смит»). В Москве люди тоже поняли преимущества спокойной загородной жизни и покупают квартиры в поселке имени Красной армии за 120 километров от Москвы».