Азбука воспитания. От дошкольника до студента. Книга 2

Корректор Наталья Владимировна Самойлик

Редактор Александра Александровна Бородина

© Валентина Николаевна Морозова, 2017

© Анна Сергеевна Собянина, 2017

ISBN 978-5-4485-5664-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Краткий алгоритм
успешного воспитания детей до пяти лет

Рождение ребенка вызывает у нас необходимость освоения новой роли – родительской. Дело это непростое. С одной стороны, мы все наблюдали процесс воспитания на собственном опыте и продолжаем сотрудничать с собственными родителями. Но, с другой стороны, часто мы не столько берем с них пример, сколько решаем для себя: вот так я не буду поступать. Конечно, помощи от таких знаний мало. Поэтому, консультируя родителей, я часто повторяю: «Не так важно, чего вы не хотите, важнее то, чего вы хотите».

Решив, что родители ошибались, мы ищем свой путь. В жизни существует миллион ошибочных направлений, и часто бывает так, что приходится почти все перепробовать, чтобы найти правильное.

Итак: родительские функции всегда сваливаются на нас внезапно, как бы мы ни готовились к этому процессу. Самодостаточный взрослый, часто эгоистичный в силу молодого возраста, привыкший к тому, что о нем заботятся, вдруг оказывается ответственным за беспомощное существо, с которым нужно постоянно находиться рядом.

Достаточно гармонично процесс вживания в роль родителей проходит в семьях, где нет обид и разногласий между представителями разных поколений. Опыт и помощь старших используются и приветствуются. Самая сложная ситуация, когда молодые родители решают со всеми проблемами справляться самостоятельно и быть идеальными.

Такая установка молодых мам с гиперответственностью – частая причина послеродовых депрессий. В первый год жизни ребенка малыш полностью зависит от взрослого. Ведущее проявление любви со стороны родителей, которое необходимо младенцу, – это нежность (телесный контакт) и забота.

Так как потребности младенца известны, их всего 5 (еда, сон, дискомфорт от мокрых пеленок, желание пообщаться и боли в животе), то задача мамы – научиться различать по плачу ребенка, чего он хочет. Если у мамы и малыша есть взаимопонимание, то ребенок достаточно спокоен.

Основная и очень частая ошибка при уходе за новорожденным заключается в том, что мама занимается только младенцем, забыв о других своих функциях: женской, супружеской, отказывается от прежних интересов. Естественно, когда в семье появляется ребенок, возникает необходимость постоянного присутствия рядом с ним, и это накладывает на жизнь мамы определенные ограничения.

Но всегда и во всем нужно искать золотую середину. Поэтому вполне уместно пользоваться помощью бабушек и мужа. Тогда у вас появится время, чтобы спокойно заняться бытом, уделить внимание себе и своему мужчине. Необходимо помнить, что с рождением ребенка ваш мир расширился, а не сузился до потребностей младенца.

Включение отца в заботу о ребенке в первый год жизни должно носить больше функциональный характер: купать, гулять, переодевать, подержать и т. д. Важно оставлять папу и малыша вдвоем, чтобы они научились понимать друг друга, но не стоит перепоручать мужу заботу о ребенке: постоянно быть с младенцем – разрушительно для мужской психики.

В отличие от женщины, которая может делать несколько дел одновременно, мужчина в конкретный момент времени может заниматься только одним делом. Например, сейчас он или занимается младенцем, или готовит еду, или наводит порядок и т. д. Поэтому в первый год жизни отцу желательно поручать активные действия с ребенком.

Как ни тяжело удовлетворять желания младенца, но к концу первого года жизни ребенка мама уже виртуозно это умеет делать.

Но вот наш малыш встал на ножки и пошел, теперь функции мамы расширяются: от нее требуется уже не только забота и нежность, но и обучение действиям с предметами. Переключиться сложно. Только что было ощущение, что все получается, и мамы привычно продолжают удовлетворять потребности малыша. При плаче берут на руки и начинают качать, как младенца. Но в новых условиях прежний опыт не работает, потребности малыша изменились, их стало больше. Задача мамы – учить ребенка понимать свои желания и самостоятельно их удовлетворять, а не все делать для него, как раньше. Кончилось могущество первого года жизни, когда младенец пи помощи плача управлял взрослыми и получал полное обслуживание. Теперь его нужно учить самообслуживанию и действиям с предметами для получения удовольствия от личной активности, а не от телесного наслаждения, как в период младенчества.

Терпеливые и трудолюбивые женщины, забросив дом и мужа, ухитряются и до двухлетнего возраста удовлетворять все потребности малыша, но дольше уже никто не выдерживает, именно поэтому в два года совершенно беспомощных малышей отправляют в детский сад, а мама рвется на работу.

В норме с года до двух лет – период обучения действиям, профилактика гиперактивности, залог пользования глаголами, основная роль мамы – подсказывать, как пользоваться предметом правильно или с каким предметом можно осуществлять желаемое действие.

При правильном отношении к ребенку, период становится достаточно спокойным, у мамы появляется все больше времени для личного развития и сохранения богатства своей личности.

Я люблю цитировать клиентов, которые часто гениально формулируют смысл происходящего, вот, например, фраза, которая отражает ошибочные установки на неизменность поведения: «Ритуал не изменился, а действовать перестал». Часто нам бывает трудно отказаться от привычных и хорошо работавших методов, поэтому мы настойчиво их используем и тем самым держим ребенка, не даем ему взрослеть. Поэтому, каждый раз, как только мы чему-то научились, нужно переходить на новый уровень.

Третий год жизни предъявляет новые требования к родителям, теперь нужно учить ребенка понимать свои эмоции и совершать поступки для удовлетворения своих желаний. Для облегчения понимания, все эмоции малыша носят крайнюю степень выраженности, это так называемый «период естественной психопатии».

Вместо того чтобы учить ребенка распознавать свои эмоции, родители бесконечно спрашивают его: «Что ты хочешь?» и настойчиво пытаются удовлетворять его желания, какими бы странными они ни были. Они обычно странные, так как ребенок не понимает, что такое хорошо и что такое плохо, не слишком хорошо говорит и не очень разбирается в причинах своего дискомфорта.

Задача мамы – разъяснять, что ребенок чувствует, и учить его, что и как нужно сделать, чтобы улучшить свое состояние. Родители должны назвать эмоцию и подсказать действие для улучшения самочувствия. Вместо этого мамы делают акцент на увеличении общего запаса знаний, начинается процесс обучения буквам и цифрам. Ребенок за два года жизни осваивает язык, к двум годам понимает и использует в речи около тысячи слов. Он легко выучит и буквы и цифры, но они не будут наполнены смыслом, для него это просто символы, и они не повлияют на общее развитие.

Основная задача с двух до трех лет – это подражание родителям в вопросах самообслуживания, принятие основных социальных правил, таких, как навык опрятности (умение пользоваться горшком), понимание границ «мое» и «чужое». Ребенок получает удовольствие, копируя действия взрослого, для этого необходимо в его присутствии действовать, брать его во взрослые дела, тем самым давая ему сюжеты для игр.

Задача третьего года – научиться понимать свои желания и совершать действия для их удовлетворения, понимать, где настоящее, а где игрушечное, что такое хорошо и что такое плохо. Мир действий дополняется их описанием, называются признаки предметов, в речи появляются прилагательные.

Классическая ошибка родителей на этом этапе – отсутствие действий и оценок и попытка перехода к логическим методам воспитания. Сразу после этапа заботы и полного удовлетворения потребностей – к требованиям, а с грудного вскармливания – в детский сад.

При адекватном отношении, с двух до трех лет ребенок учится понимать свои желания, действовать, принимать помощь взрослого и сам активно участвует в событиях. Жить становится все легче и интереснее. Строятся семейные традиции и правила совместного отдыха. Малыш уже понятно говорит, выполняет просьбы, строит любопытные умозаключения, интересно играет. С ним приятно проводить время. Родители практически получили трудолюбивого помощника в самых простых и скучных бытовых делах и имеют много личной свободы. Такого удобного малыша мы отдаем в детский сад, хотя с этого возраста начинается новый важный этап: полоролевая идентификация.

Ведущая деятельность после достижения трех лет – это сотрудничество с взрослым своего пола и впитывание вариантов естественного для вашей семьи поведения. В детском саду объектами подражания становятся самые активные ребята, часто нарушающие правила. Дело в том, что их поступки понятны и могут копироваться. Девочкам легче, ведь есть взрослый объект – воспитательница, которая может стать образцом для подражания. Лучше, конечно, если таким образцом будут родители или бабушки с дедушками. В норме только к пяти годам ребенок готов к сотрудничеству с ровесниками без участия взрослого, вот теперь детский коллектив действительно полезен.

Личность пятилетнего ребенка достаточно стабильна для самостоятельных контактов при успешном прохождении нами, взрослыми, пути от нежности и заботы к сотрудничеству и развитию. Если же родители взаимодействуют с детьми только на их территории, становятся партнерами по играм, вместо вовлечения ребенка во взрослые дела, тогда страдает сфера сотрудничества или же она имеет перевернутый характер. Уважение и авторитет родителей формируются в процессе включения ребенка в жизнь семьи. Родительское обучение предполагает не только общий запас знаний, но и способы взаимодействия, понимание границ допустимого, умение пользоваться собственными ресурсами, богатство способов достижения результата.

В пять лет первый круг развития закончен, базовые свойства личности заложены. Теперь наступает этап «расцвечивания деталями» и исправление ошибок за счет сильных сторон личности.

В представленной книге мы подробно расскажем о процесс развития ребенка с момента полоролевой идентификации и до совершеннолетия.

Глава первая

Дошкольники (5—7лет)

При достаточно хороших условиях, к пяти годам ребенок осознает себя как отдельного человека со своими желаниями, потребностями и отношениями, как с взрослыми, так и с детьми.

Теперь мы уже рассматриваем две линии развития: отношение ребенка с родителями и продолжение процесса воспитания, и личностный рост в отношениях со сверстниками.

В этот период посещение детского сада наконец-то становится полезным и нужным. Ценность опыта пребывания в дошкольном учреждении именно в этом возрасте заключается в том, что у ребенка появляется возможность достаточно длительно строить отношения со сверстниками без вмешательства взрослых.

В процессе обучения ребенок всегда зависит от учителя, и на любых развивающих занятиях есть только короткие промежутки времени, когда дети могут свободно взаимодействовать. А в детском саду достаточно времени, когда дети находятся в безопасной атмосфере, в присутствии взрослого, но строят свои личные отношения.

Повторюсь, что пребывание в детском коллективе становится действительно полезным только тогда, когда завершен процесс полоролевой идентификации, сформированы зачатки морали и нравственности, у детей есть представлении о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо».

С этого момента начинается наполнение человека собственным опытом, с опорой на традиции, принятые в доме. Ребенок действительно самостоятельно общается со сверстниками, не нуждается в помощи взрослого для организации игр, дети сами соблюдают правила в играх.

Личностный рост в семье

Однозначно, что к моменту становления базовых основ личности, у ребенка должно быть собственное пространство, за которым, в разумных пределах, он может следить.

Пребывание в родительской постели уже недопустимо, так как искажает сексуальное развитие.

Ребенку ночью не одиноко, если он хорошо спит. В вашей квартире не опасно, в темноте ничего нет, и процесс засыпания уже может стать личным делом. А вместо чтения сказок могут быть уже вечерние разговоры о детских тайнах.

Так как с пятилетнего возраста воспитание мальчиков и девочек протекает по-разному, то укладываться спать и секретничать лучше с родителем своего пола. Можно получить советы и поделиться переживаниями. Разумеется, родители могут меняться местами при определенных условиях: забота о других детях, командировки и состояние здоровья, но полезнее, если ритуал вечерних откровений на данном этапе будет проходить с тем взрослым, который является образцом для развития своего пола.

В пять лет ребенок осознал себя девочкой, как мама, или мальчиком, как папа, ярко проявляется чувство ревности, возникают попытки сместить конкурента. Для правильного развития детей, родители должны быть достаточно сплоченными и не должны бояться демонстрировать свои чувства друг к другу.

Для ребенка важно пережить разочарование из-за того, что мама принадлежит на самом деле папе. Это необходимый для дальнейшего развития стресс. Тогда открывается путь для взросления: нужно всему у мамы или папы научиться и тогда меня так же полюбят. Если позволить ребенку испытать это важное разочарование, что он не главный и не единственный, то он навсегда усвоит, что для успеха и победы нужно многому научиться, и тогда именно он станет самым лучшим и единственным. Это очень полезное переживание. Дети могут перенести конкуренцию с отцом или матерью, они понимают их недосягаемую уникальность.

У многих родителей возникает вопрос: «Разве ребенок не должен знать, что его любят всегда, просто так. Без всяких условий?» Это так и есть. Естественно, вы своего ребенка любите. Но в пять лет он претендует на полное обладание и должен понять мамину независимость и принять единство родителей. Огорчение, связанное с преимуществом папы, пережить легко, к тому же оно дает толчок к развитию и ясность в выборе направления.

Гораздо труднее ситуация, когда у мамы на первом месте не муж, а один из детей. Как бы ни говорили мамы: «Я всех люблю одинаково». Это не так. Однозначное предпочтение в отношениях взрослого партнера обеспечивает отсутствие значимой ревности между детьми, просто здоровую конкуренцию между ними и сотрудничество.

Любовь родителей обеспечивает сплоченность детей, они поддерживают друг друга, скрывают шалости и учатся взаимопомощи.

В основе гармоничного развития ребенка, однозначно, лежат гармоничные отношения взрослых.

Часто супруги пытаются создать иллюзию счастливого брака, не решая при детях никаких проблем. Такая тактика, так же, как непрерывные скандалы, ничему не учит. У близких людей на одной территории очень часто возникают разногласия, взаимные претензии. Вы можете обсуждать проблемы при детях, но им важно сказать, что вы не можете прийти к соглашению и пока ссоритесь, но вы ищете путь к примирению, а не молчите и не убегаете. Мы, взрослые, умеем поссориться и умеем помириться, а к детям ссора не имеет отношения. Это взрослые проблемы. Чтобы у детей не было неврозов, связанных с вашими супружескими разногласиями, выключать их из конфликта нужно словами: «Мы с папой ссоримся и миримся, но это взрослые дела. У нас все получится». Страшная нагрузка на ребенка, когда родители берут его в союзники. Например, жена говорит мужу: «Ты нас не любишь, о нас не заботишься». Отец становится врагом и для ребенка. Это страшное испытание для сына или дочери. Поэтому в ссорах очень важно говорить только о себе. Еще хуже фразы: «Мы папе не нужны, проживем без него». Неврозы у детей возникают не из-за того, что родители ссорятся, а когда их берут на «войну» против самого близкого человека.

Помните, весь период развития – это процесс прямого копирования отца и матери.

Привлечение ребенка на свою сторону в борьбе с супругом – это разрушение половины детской психики. Поэтому ссорьтесь только между собой, никогда не делайте ребенка союзником, даже на словах, и психика малыша практически не пострадает. (В супружеских конфликтах избегайте любых упоминаний о родственниках, не только о детях, тогда вы будете просто решать проблемы, а не ссориться).

Вернемся к чувству ревности, которое возникло у ребенка после осознания своей половой принадлежности.

У мальчиков и девочек разная стратегия реализации энергии этого чувства. Этим определяются особенности поведения дошкольников: девочки резко взрослеют и ведут себя зрело, а мальчики задерживаются в игровой мотивации и демонстрируют детскость в поведении.

Вопрос: Дайте, пожалуйста, совет. Дочке почти 7 лет (6,9). Ходит в подготовительную группу детсада, занимается в музыкальной школе. Последние два месяца стала прибегать из своей комнаты, чтобы спать у меня. Когда укладываю ее после чтения сказки, то она начинает выяснять: посижу ли я возле нее (за компьютером) или полежу с ней? Если не сижу в ее комнате, то просит сделать телевизор громче, чтобы она его слышала, или чтобы шуршала на кухне погромче. И все равно прибегает посмотреть, на месте ли я и чем занимаюсь. Очень часто ночью, не просыпаясь, начинает плакать, прямо до истерики. Приходится ее будить и укладывать с собой. На вопрос: «Что случилось?», она отвечает: «Ничего» или «Мне очень грустно одной спать», или «Мне холодно», или «Мне страшно» (что именно страшно, она пояснить не может). Даже если ночь прошла без эксцессов, под утро все равно нахожу ее у себя под боком.

Такое уже было три года назад, когда мы развелись с ее папой. Продолжалось около полугода, потом все прошло. А теперь опять началось. Такое впечатление, что дочь опять «впала в детство». Наверное, какой-то невроз. Не пойму только, на какой почве и что с этим делать? Спасибо.

Ответ: Вы совсем не описали ваши совместные действия с дочкой, возможно, ей недостаточно стало вашего дневного общения. Что Вы успеваете поделать вместе после всех занятий? Если интеллектуальных нагрузок уже достаточно, то можно вместе вечером потанцевать. Обычно дети с папами борются, а с мамой тоже можно как-то подвигаться, потолкаться, почувствовать себя счастливым по-детски. Зовите ее на кухню, говорите, что с ней приятнее готовить, поручайте подготовительные операции. Поиграйте в компьютерную игру, где можно вдвоем играть. Слишком взрослая и послушная дочка все делает правильно, и перестала получать от Вас необходимое количество обучения и воспитания, чтобы чувствовать себя любимой. Гордитесь дочкой, что она взрослая, но не забывайте, что мама нужна всегда, и доброе слово, и даже недовольство, и наказание – это тоже проявление внимания и любви родителей. Придумайте по вечерам по 30 минут совместной деятельности, когда Вы только с дочкой, и у нее все страхи прекратятся. Удачи.

Вопрос: Моей дочери 6,5 лет. Возникла проблема перехода в свою комнату. Пытаемся с лета, но не получается. Меняли обстановку в комнате: новый диванчик, купили ночник вместе, обрисовывали с мужем достоинства собственной комнаты как личного пространства. Пришли к договору, что в будни дочь спит у себя, а в выходные — у нас в комнате. Но даже при этих условиях она очень сложно засыпала, пока не изведется вся, не уснет, а к 3-м, 4-м утра приходила и просила пойти спать с ней. В разговоре она поясняет, что ей одиноко. Аргументирует, что мы с мужем вдвоем и нам хорошо, а она одна. Вот, собственно, в этом наша проблема. Пока дочь спит с нами в комнате, т.к. она болела и спала у нас для удобства наблюдения, сейчас ищем решение, и пока оставили у себя. Хотелось бы узнать возраст психологической готовности ребенка для того, чтобы он безболезненно мог находиться один в своей комнате? Также у многих знакомых дети от 6 лет остаются дома одни, а наша дочка не хочет и везде с нами. Поэтому интересует, какие предпосылки в поведении ребенка говорят о том, что он готов провести дома один какое-то время, и какое поведение наше может формировать в ребенке страх перед этим? Спасибо.

Ответ: Ваша дочка подсказывает сама, что ей нужно для взросления. Действительно, родители вдвоем навсегда. А ей нужно учиться верить в себя. Понимать границы своих возможностей и гордиться достижениями, а она выбрала – не взрослеть. Так поступает ребенок, если быть маленькой очень хорошо, и непонятны преимущества взрослых. Родители добрые и мягкие, все понимают, и нет обязанностей и ответственности. Даже если сердятся, все равно ими легко управлять, и потребности детские учитываются в первую очередь. Похоже, нужно поменять подход в воспитании в целом.

Вопрос: Дочке почти 6 лет, а мы второго ждем (уже 21 неделька). Дочке недавно только (пару дней назад) сказали (как только пол узнали), что братик будет. Она довольная, давно просила. Гладит мой животик, ждет, когда он с ней поздоровается (толкнет). А сегодня спросила: «Как он оттуда вылезет, через пупок, что ли?» Договорились, что вечером дома расскажу, вот сижу, интернет переворачиваю. Помогите советом.

Ответ: Наверняка Вы уже решили проблему, и с советом я запоздала. На самом деле девочка сразу сама предлагала Вам удобный и понятный ответ, про пупок. Ей было этого достаточно. Дети верят всему, что скажут родители, и анатомические подробности для них не важны. Можно сказать, что ты правильно понимаешь, что ребенок выберется через дырочку, похожую на пупок, только для этого специально будет внизу живота место. Ей достаточно.