Самоучитель по психологической сепарации

1.9. Взгляд современной науки на роль отца в сепарации. Сепарационные проблемы неполных семей

Психология отцовства – одна из наиболее интересных и в то же время наименее исследованных областей психологии родительства. История не знает аналогов столь высоких ожиданий относительно вклада отца в жизнь ребенка, причем не экономического или статусного обеспечения его жизни, а эмоционально-психологического участия в решении детских проблем. Отец помогает ребенку ощутить необходимость становления собственной автономии, а мать – потребность в развитии чувства общности с другими людьми и важность принятия от них социальной поддержки. Безусловная любовь матери дает чувство безопасности, условная отцовская любовь подталкивает ребенка к взаимодействию с окружающим миром. Материнская любовь помогает установить связи с окружающим миром, а отцовская – структурирует эти отношения и поиск своего места и предназначения.

В целом как отечественная, так и зарубежная психология долгое время не изучала феномен отцовства. Одной из причин такого положения на Западе являлась принятая точка зрения, что отцы менее важны для развития детей, чем матери. Основные теории – психоанализ, теория привязанности – соответствовали традиционному представлению об отстраненном отце. Значительное влияние на западных психологов оказала теория психосексуального развития ребенка З. Фрейда, который выделял главную роль матери в психическом развитии младенца; роль отца обсуждалась в связи с более поздними стадиями детства [29].

В настоящее время все больше детей воспитывается в неполных семьях. Отсутствие отца чревато тяжелыми последствиями для формирования личности ребенка, в особенности для ее социализации. Пагубные последствия, к которым приводит (часто намеренная) изоляция ребенка от отца, в большинстве случаев необратимы и подкрепляются тотальной феминизацией воспитательных воздействий. В данном случае, конечно, следует учитывать не только отсутствие отцовского воспитания в неполной семье, но и негативное влияние отца на ребенка в полной семье. Дисгармоничная внешняя сепарация плохо отражается на развитии ребенка и приводит к отцовской депривации, которая наблюдается у детей в связи с разлукой с отцом: вследствие смерти отца (крайний случай), ухода отца из семьи в результате развода родителей, длительной командировки отца, а также вследствие его самоустранения от воспитания детей. В этом случае отец может игнорировать ребенка, враждебно отвергать его, критиковать, соперничать с ним и пр.

Довольно распространенным в современном обществе является замещающая фигура отца. Й. Лангмейер и З. Матейчек указывают, что если место отца занимает в семье отчим, а иногда дедушка, то депривационные влияния подавляются, но возникает благоприятная почва для развития различных конфликтов, причем невротические расстройства, возникающие на данной основе, являются весьма частыми [16].

Как пишет А. И. Захаров, разлука с отцом может негативно влиять на психическое здоровье детей. Каждый второй ребенок с неврозом перенес разлуку с отцом по причине развода родителей. Автор отмечает: «…в наиболее неблагоприятной ситуации оказываются мальчики, в семье которых недостаточна роль отца или произошла перестановка семейных ролей, когда отца заменяет мать. Для мальчиков разлука с отцом является более тяжелой в старшем дошкольном возрасте, когда отсутствует возможность для идентификации с его мужской ролью. У них существует большая вероятность появления неуверенности в себе и страхов в результате чрезмерной опеки и тревожности со стороны матери и проблем в общении со сверстниками» [9].

Е. В. Федорова отмечает, что, как следствие, у девочек существует большая вероятность появления эмоциональных расстройств, преимущественно истерического круга, а у мальчиков – неуверенности в себе, страхов, тревожности, протестных форм поведения и проблем в общении со сверстниками того же пола [26].

Как указывает Ф. Дольто, в период 12–14 лет у мальчиков возникает острое чувство потребности в отце, ибо половая идентификация у подростков осуществляется в соотнесении себя с родителями своего пола. Кроме того, для подростка очень важна и его общая социальная ситуация, которая формируется, помимо прочего, и составом семьи. Наличие обоих родителей положительно представляет подростка в среде сверстников. Отсутствие отца ослабляет его социальную позицию [7].

Функция отца, как считает К. Эльячефф, не сводится только к роли производителя и воспитателя. Он устанавливает с ребенком отношения, которые не может построить ни один другой, даже самый близкий человек, способствует упрочнению позиции ребенка в мире, подчеркивает его индивидуальность и помогает ребенку реализовать ее во взаимоотношениях с окружающими его людьми. Своевременность участия отца в семейной жизни, а также его сопричастность всему, что происходит с его близкими, – важный фактор, способствующий развитию каждого из членов этой семьи как свободной и автономной личности [36].

Таким образом, выполняя отцовские функции, мужчина стремится к развитию индивидуальности и автономности своего ребенка, но только тогда, когда его собственная идентичность достигла определенного уровня зрелости и он имеет достаточный ресурс не только для поддержания своего ребенка, но и для подкрепления себя самого в решении задач психологической сепарации. Незрелость идентичности может стать основанием для поиска поддержки для себя самим отцом и путаницы ролей в семье, когда взрослый мужчина, занимая позицию ребенка в семье, транслирует другим членам семьи отцовские функции.

Итоги исторического обзора

Все перечисленные теории и подходы в той или иной степени рассматривали сепарацию, но решения предлагались разные.

Однако таким образом и формируется на практике целостное представление о проблеме сепарации.

Глава 2. Незавершенная сепарация и последствия этого. Авторская шкала определения степени незавершенности сепарации

2.1. Признаки незавершенной сепарации. Последствия незавершенности процесса

Признаки незавершенной сепарации

Неумение существовать физически отдельно от родителей, вести свой быт.

Неумение самому себя обеспечить материально.

Отсутствие собственных взглядов на мир, своих ценностей, выработанных самостоятельно установок.

Чувство вины из-за того, что отделился от родителей и не уделяешь теперь им достаточно времени и внимания.

Сильное чувство к родителям (обида, злость, вина, ненависть).

Ожидание того, что родители поймут и исправят все свои ошибки. Начнут заботиться о великовозрастном ребенке. Надежда, что они станут хорошими родителями и предоставят все то, что недодали в детстве.

Много времени проводится с родителями. Ежедневные, иногда по несколько раз на дню, «созвоны» с мамой. Необходимость участия родителей во всех жизненных ситуациях.

Двойственные чувства к родителям. С одной стороны, есть потребность жить независимой от них жизнью и заниматься своими делами. С другой – хочется оставаться ребенком под их опекой, получать заботу.

Желание уехать как можно дальше от родителей или полностью разорвать с ними отношения.

Последствия незавершенной сепарации

Н. Е. Харламенкова сообщает о таких последствиях [31]:

1. Человеку трудно выстраивать границу между своей личностью и окружением; он некритично «впускает» в свое психологическое пространство любых, даже случайных людей, попадает под влияние различных зависимостей, чувствует себя жертвой обстоятельств. Или наоборот: человек выстраивает сверхпрочные границы, приводящие к его сверхсуверенности, и это является причиной формирования аффективных реакций на «вторжение» в личное пространство, а также ведет к наступательной стратегии в отношении других людей, «внедряющемуся» типу поведения. Подобная стратегия является неконструктивной.

2. Созависимость. Она выражается в том, что человек приносит себя в жертву отношениям с партнером, принимает на себя роль «мученика», видит в них единственный смысл существования и не может их разорвать, даже если взаимодействие приносит ему боль. При этом к себе такой человек относится с недоверием, не умеет выстраивать личностные границы, не способен обходиться без внешнего одобрения своих действий, он робок, ригиден и часто пользуется психологической защитой рационализации.

3. Недифференцированность «Я». Это – слитность эмоциональной и интеллектуальной сфер, выражающаяся в эмоциональной незрелости, низкой стрессоустойчивости, догматизме, нереалистической самооценке; в области семейной системы – в сверхблизости или отчужденности отношений, зависимости эмоционального состояния каждого члена семьи от одного и того же фактора, ригидности, неадаптивности семьи как системы.

2.2. Признаки токсичных родителей и проблемы, которые они создают в сепарации

Признаки токсичности:

Нарциссизм и эмоциональная недоступность. Они ставят свои потребности на первый план и не заботятся о чувствах и нуждах детей.

Обращаются с детьми без малейшего уважения к их человеческому достоинству.

Эмоциональная нестабильность и непредсказуемость. Не умеют контролировать свои эмоции.

Потребность в постоянном контроле (рычаги контроля – чувство вины и деньги).

Агрессивность. Легко выходят из себя, проявляют активную или пассивную агрессию (например, кричат или, наоборот, не разговаривают, чтобы проучить ребенка).

Критикующие. Как бы дети ни старались, они всегда недостаточно хороши.

Манипулирующие. Используют отрицание, вину и другие способы манипуляции, чтобы заставить детей делать то, что они хотят.

Обвиняющие. Вместо того, чтобы брать ответственность за свои поступки, они делегируют ее детям («Если бы ты так сильно меня не расстраивал, я бы, конечно же, не пил»).

Требующие. Они ожидают, что дети бросят свои дела ради того, чтобы исполнить любую их прихоть. Им не важны дела и потребности детей – они должны служить их интересам.

Позорящие детей. Они ведут себя настолько социально неприемлемо (от расистских шуток до сексуальных домогательств по отношению к партнерам детей), что детям стыдно за них.

Жестокие. Оскорбляют и издеваются над детьми.

Не признающие границ. Они беспардонно вторгаются в личное пространство ребенка и не принимают того, что он взрослый человек с независимой от них жизнью.

Зависимые от детей. Имеют нездоровые ожидания от ребенка как от главного источника их эмоциональной, финансовой и др. поддержки. Например, делятся с детьми проблемами сексуальной жизни друг с другом.

Конкурирующие. Ведут себя так, словно соревнуются с детьми. Пытаются постоянно обесценивать их достижения.

Проблемы, которые создают для детей токсичные родители:

Дети чувствуют, что живут в ущерб себе, а когда отказывают родителям в их просьбе, то испытывают вину.

У детей не складываются отношения с мужчинами/женщинами.

Дети не уверены в своих силах.

Есть проблемы с поиском своего призвания, любимой работы, увлечений.

Дети не стремятся отделиться эмоционально и переехать в другую квартиру, а если живут в своей квартире, то родители там бывают часто и приезжают без согласования.

Не могут построить нормальные отношения с детьми в собственной семье, не являются для них авторитетом.

Позволяют родителям вмешиваться в свою семейную жизнь, в процесс воспитания детей.

Жертвуют своими интересами, временем, желаниями в угоду маме и папе.

Испытывают слишком сильные чувства к родителям (обида, злость, вина, ненависть).

Ждут, что родители поймут и потом исправят свои ошибки, станут хорошими родителями и дадут все, что дети недополучили в детстве.

Проводят много времени в общении с родителями.

Терпят постоянное участие родителей в их жизни во всех сферах.

Переживают невротический конфликт (двойственные чувства к родителям: любовь-ненависть). С одной стороны, хотят стать независимыми, а с другой – оставаться детьми и получать заботу и сердечное тепло.

Хотят спрятаться от родителей подальше, а иногда полностью разорвать с ними отношения.

2.3. Виртуальный (воображаемый) прибор для определения степени завершенности сепарации по А. Экзистенц

Виртуальный – означает «возможный, воображаемый или, например, существующий в сети интернет» – все эти значения нам подходят.

Прибор, конечно, – это метафора, но она помогает глубже погрузиться в диагностику.

Что скрыто за числами на шкале?

Она проградуирована в процентах.

100 % – полная завершенность сепарации: человек стал взрослым, зрелым, в любом отношении самостоятельным, без претензий к близким; все обиды на них прощены; отношения с родителями доброжелательные, понимающие, уважительные. Жизнь в собственной молодой семье построена гармонично, на разумных принципах и на сердечном чувстве.

75 % – люди, которые вышли на «финишную дугу сепарации». Они путем самотерапии, личностного роста или же еще и с помощью психолога вылечили свои сепарационные травмы и восстанавливают отношения с близкими людьми, умея выстраивать и отстаивать свои границы, принимать других людей такими, какие они есть; эти люди завоевали экономическую независимость и освободились от многих когнитивных искажений. Они уверенно движутся к высокому уровню гармонии в своей жизни.

50 % – люди, прошедшие половину сепарационного пути.

25–50 % – в этом числовом интервале находится подавляющее большинство людей; это все невротики с разной степенью расстройства. Все они, несмотря на переменный успех, продолжают сепарацию или находятся во временном психическом «тупике», например в сепарационной депрессии, и нуждаются в помощи психолога.

Чем ближе к нулевой отметке шкалы, тем ниже у человека самооценка, вера в себя, тем меньше у него ресурсов, тем сильнее его психологические защиты.

0–25 % – старт сепарации; осознание симбиоза и решение двинуться в «героический» путь.

0% – полный симбиоз (слияние); сепарация еще не развернулась и существует как потенциал.

Инструкция для пользователя

Специалист рассказывает клиенту психологический смысл тех чисел, которые находятся на шкале прибора. Сам-себе-психолог уже прочитал это выше. Пользователи садятся в удобное место, расслабляют свое тело, погружаются глубоко в себя и мысленно в воображении проходят всю шкалу от ноля до 100 %; при этом просят свою бессознательную часть подсказать им, в каком месте этой шкалы они находятся. Смотрите, какое число покажет стрелка. Верьте своему первому отклику – он правильный. Зная теперь степень завершенности сепарации, человек может сознательно планировать ее следующие этапы.

2.4. Действия родителей и взрослеющего ребенка для успешной сепарации

Перечень действий взрослеющего ребенка для успешной сепарации:

Осознать, что у вас на данном этапе жизни сильная эмоциональная зависимость от родителей.

Обсудить с родителями свои планы, рассказать свое видение жизни, показать, что вы теперь достаточно взрослый человек и можете принимать решения самостоятельно и нести за них ответственность.

Кроме этого, вы нашли хорошую работу и стали экономически независимым от родителей человеком.

Стараться всегда начатое дело доводить до конца.

Осознать, что вы и ваши родители – хотя и родные, но, как личности, очень разные люди.

Отказаться от идеализации. Стараться видеть мир таким, какой он на самом деле.

Избавляться постепенно от иррациональных убеждений.

Создать психические границы своей личности и проявлять волевые качества при их защите.

Взять ответственность за свою жизнь полностью на себя.

Поблагодарить родителей за все хорошее и полезное, что они для вас сделали.

Простить родителей за то плохое, что они сделали вам осознанно или неосознанно.

Попросить у родителей прощения за свои плохие поступки, совершенные с умыслом или неумышленно.

Простить себя за все грубые ошибки и не заниматься самоедством, понимая, что ошибка – обычное дело на пути познания.

Признать свое право лично руководить своей жизнью без родительского участия.

Действия родителей для успешной сепарации:

Оба родителя должны быть сами внешне и внутренне сепарированы и обладать автономностью.

Воспринимать своего ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким бы вам хотелось его видеть.

Не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать их и понимать, а также не игнорировать потребности ребенка в их раскрытии.

Помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом «да» в два раза чаще, чем словом «нет».

Обеспечить безопасность непосредственного окружения, для того чтобы ребенок мог эффективно познавать окружающий мир, позволить ему его исследовать.

Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий в соответствии с возрастом ребенка.

Быть способными выразить понимание, поддержку и обеспечить воспитание, когда ребенку это понадобится.

Демонстрировать эффективную психологическую независимость, спрашивая ребенка прямо, чего он хочет; открыто выражать собственные чувства.

Быть примером для ребенка.

Объяснять ребенку запреты, не прибегая к силовым методам.

2.5. Психологический портрет хорошо отсепарированной личности

Ваши поступки и решения не зависят от мнения родителей и других людей, их одобрения или осуждения.

Вы умеете:

– говорить «нет», не испытывая чувства вины или других негативных эмоций;

– просить у других людей то, что вам нужно, а если отказывают, вы не обижаетесь;

– сохранять эмоциональную связь с родителями, друзьями, партнерами; сохранять независимость суждений и поступков и нерушимость своих границ;

– позаботиться о себе материально;

– озвучивать свое мнение в присутствии родителей, зная, что оно не совпадает с родительским или даже полностью противоположно.

Глава 3. Сам-себе-психолог сам и создает простейшие техники краткосрочной сепарационной психотерапии

Каждое направление психологии, исходя из логики своей модели, создает нужные техники для психотерапевтической работы. В создании техник, изложенных в этой главе, мне помогли две книги: Джеймс Оверхолзер «Метод Сократа в психотерапии» [21] и Скотт Келлог «Техника “пустого стула” как механизм изменений. Психотерапевтические диалоги в клинической практике» [11].

Сам-себе-психолог ставит два пустых стула друг против друга: когда он будет в роли психолога задавать сократические вопросы, то будет сидеть на одном стуле, а когда он будет в роли клиента на эти вопросы отвечать, то пересядет на второй стул. В нашем случае под сократическими вопросами подразумеваются такие, которые эффективно вскрывают суть проблемы и отметают ошибочные иррациональные представления о сепарации.

Техника «Пустого стула» кажется для непосвященных бесполезной и несерьезной процедурой. Но специалисты говорят в один голос: такой прием полезен и работает на всю катушку.

3.1. Техника «Осмысление важных сторон и самой сути сепарации!»

Для сокращения текста обозначим психолога заглавной буквой П, сам-себе-психолога в роли клиента – заглавной буквой К, а если нужно будет упомянуть сам-себе-психолога как такового, то будет – ССП.

П: Я буду часто употреблять термин «детско-родительская сепарация». Нам важно в нашем диалоге обсудить все стороны этого процесса и понять его сущность. После этого мы сможем предполагать, когда этот процесс может завершиться. Какое представление о сепарации у вас сейчас? Что это для вас?

К: (ССП пересаживается на другой стул). Я в курсе, что в переводе с латинского языка слово это означает «отделение». В моем случае это отделение меня от родителей.

П: С какой минуты началась ваша сепарация, как вы думаете?

К: Думаю, когда я изредка не слушался родителей и поступал по-своему. Наверно, во втором классе – приблизительно!

П: Попробуйте максимально ранний срок назвать! Самый-самый ранний!

К: Я понял ваш намек! Когда я в роддоме выбрался из маминого животика! Раз я отделился – значит, я сепарировался!

П: Отлично! Но вы получили в роддоме только физическую свободу! Поговорим теперь о психической свободе. Перечислите, в чем вы не свободны сегодня!

К: Продолжая вашу мысль, получается, что я не свободен экономически, так как живу у родителей и не работаю, а учусь в институте за родительский счет; не свободен я еще интеллектуально: завишу от родительского мнения, потому что у меня маленький жизненный опыт и мое мнение для родителей ничего не значит, и… надо подумать, в чем еще!

П: Вы правильно поняли логику сепарационного процесса, и теперь я могу вам дать домашнее задание: составьте список ваших зависимостей от родителей – конкретно от мамы и папы. Хочу вам сказать еще следующее: маленький ребенок находится в психическом слиянии с родителями, он ощущает себя и родителей как одно целое. Сепарация заставляет человека осознать, чем он отличается от родителей, в чем он другой, особенный. Какой пункт в домашнее задание вы бы еще добавили?

К: Тут все понятно! Я напишу список, чем я отличаюсь от маминого характера и чем – от папиного характера!

П: Отлично! Запишите этот пункт задания в свой блокнотик. И логически возникает следующий вопрос. Когда вы будете проводить сравнение, вам придется записать на листочке хорошие черты характера папы и мамы и плохие, которые, например, вгоняют близких людей в психологический дискомфорт, стресс или унижают достоинство другого человека. И записать, соответственно, и свои хорошие и плохие черты. После такой работы вы получите более глубокое представление о личностях папы, мамы и о своей личности. Уйдет идеализация, избавитесь от каких-то обнаруженных иррациональных убеждений. Попробуйте порассуждать в этом направлении и, если получится, то сделайте какие-нибудь выводы.

К: Мне в голову пришли такие мысли: я понял, что родители не могут быть идеальными, потому что личность – это баланс хороших и плохих черт характера. И это условие, общее для всех. Жизнь сложнее, чем те представления о ней, которые люди создают в уме. А раз так, то и родители, и дети будут временами совершать ошибочные поступки и принимать ошибочные решения. Это ставит и родителей, и детей как бы на одну ступень, и разница будет только в жизненном опыте. Но жизненный опыт – это, прежде всего, умение построить эффективные стратегии поведения, понять общественные закономерности. Если родители могут что-то ценное передать, то стоит этому поучиться. Если не могут, значит, нужно учиться строить свое эффективное поведение самому. Думаю, такая работа над собой, которая включает в себя пересмотр всего родительского психологического наследства, и будет главным направлением моей сепарации от родителей!

П: Великолепно! Это реально серьезнейший вывод для построения своей сепарации. Посмотрим на вашу сепарацию с другого ракурса. Итак, у вас были отношения с родителями по типу Взрослый – Ребенок. А какой тип рождается сейчас?

К: Получается: Взрослый – Взрослый!

П: Верно! Вы постепенно становитесь самостоятельным, эмоционально и ментально независимым человеком и, добавляя еще финансовую независимость, успешно завершаете сепарацию. Таков сепарационный «вектор»! По окончании сепарации ваш статус будет «Зрелый Взрослый», равный статусу ваших родителей или даже выше кого-то из них – того, кто еще не завершил до сих пор свою детско-родительскую сепарацию, например, по причине сепарационной травмы. Теперь я вас прошу подытожить: в чем же суть детско-родительской сепарации? Как вы понимаете это сейчас?

К: Я считаю сейчас, что суть детско-родительской сепарации в том, чтобы провести такую работу над собой, после которой у меня будет эмоциональная, ментальная и экономическая независимость; у меня будут с родителями равноправные, уважительные, теплые, доброжелательные, то есть зрелые отношения по типу Взрослый – Взрослый. Это и будет успешным завершением психологического сепарационного процесса.

П: Отлично! Благодарю вас за приятное и полезное для нас обоих интеллектуальное общение.

К: Спасибо! Такая работа над собой мне очень нравится! Я уже предчувствую тот день, когда произнесу фразу: «Ну, вот и все! Я завершил сепарацию успешно!»

Примечание: читатель выполняет указанные в этой технике домашние задания и проводит диалог на пустых стульях; при этом возможно множество логических путей построения этого диалога, но в любой версии главные идеи и выводы остаются неизменными.