Это книга-учебник для женщин, которым надоело совершать одни и те же ошибки в отношениях, наступая на одинаковые грабли с завидным упорством, которые хотят научиться создавать и развивать отношения по-женски, мудро и по-взрослому.

Если вы сейчас находитесь в длительных отношениях, которые вошли в период кризиса, зашли в тупик или в которых вы не получаете того, что для вас важно, то эта книга поможет вам повлиять на них и изменить ситуацию к лучшему.

Если вы находитесь в поиске мужчины, и не хотите еще раз наступить на острые ржавые грабли, то книга поможет вам сделать осознанный взрослый выбор, избежав многих ошибок и подводных камней на пути.

Если вы уже поняли, что отношения «сами по себе не построятся», и что «жили они счастливо и умерли в один день», – это просто фраза из сказок, то эта книга даст вам достаточно знаний и инструментов, чтобы построить ваши отношения, сделав их живыми, долгими, счастливыми и осознанными, союзом двух взрослых людей – Короля и Королевы своих собственных государств.

Как вам такой план? Нравится?

Тогда перелистывайте страницу и вперед!

Предисловие от автора. И кто он – этот автор?

Я – Александр Давыдов.

Я не являюсь духовным учителем современности, я не получал посвящений от индийских мастеров с длинными белыми бородами, и не отношу себя к людям, которые «знают все обо всем».

Я веду тренинги для мужчин и для женщин, программы личностного развития и тренинги отношений уже больше 10 лет, и за это время смог сформулировать и многократно проверить на практике подходы, которые внедряю в своей жизни, и о которых пишу в этой книге.

Здесь нет заумных психологических теорий, вычитанных из учебников, и красивых эзотерических фраз. Здесь много сжатой структурированной информации, и практических рекомендаций, которые вы можете применить в своей жизни и в своих отношениях, и получить результат.

Я строю и развиваю свои собственные семейные отношения, исходя из той же системы знаний, которую я выдаю в этом учебнике, и в свое время я совершил много ошибок из тех, о которых здесь пишу.

Тема отношения для меня очень живая и глубокая, о ней можно написать книгу раз в 5 толще, чем эта, но моей целью не является поразить вас мощью своего интеллекта и обширностью знаний.

Моя задача (и задача этой книги) – навести некоторый порядок у вас в голове по теме отношений (и отчасти – мужчин), и помочь вам спокойно, действуя шаг за шагом и день за днем, перестроить дом ваших отношений, сделав его просторным, светлым и теплым. И да будет так.

Как сделать эту книгу максимально полезной для вас?

Это не просто сборник интересных глав, это учебник-тренинг.

Прочтя главу, вы пополните свою библиотеку знаний об отношениях. Поразмышляв о том, что в ней написано, и найдя отклики в своей жизни, вы примерите это знание на себя. А сделав задания, которые в ней содержатся, вы получите практический опыт, который останется с вами по жизни.

Поэтому я рекомендую читать ее так:

вначале прочесть всю книгу целиком (вы вряд ли удержитесь от этого)

после прочтения каждой главы делать хотя бы краткие пометки о своих мыслях, ощущениях и выводах

затем вернуться к первой главе и прочесть еще раз, более вдумчиво, выполняя практические задания в конце глав и записывая их результаты и те мысли и чувства, которые по итогам возникли

Если у вас хватит силы воли не проглатывать все целиком и сразу читать ее главу за главой, выполняя задания и только потом переходя к следующей главе, я сниму перед вами шляпу (или любой другой головной убор, который на мне будет). Ведь это будет самым эффективным подходом.

В любом случае – успехов вам на этом пути!

Часть 1. Что такое Осознанные Отношения?

Эта часть поможет вам избавиться от самых распространенных иллюзий об отношениях, которые мешают видеть их такими, какие они есть на самом деле, увидеть с «высоты птичьего полета» реальную картинку того, что во многих отношениях сейчас происходит, понять основные принципы женщины в осознанных отношениях и самую их суть, а еще увидеть способы, как этому можно научиться не только в теории, но и на практике.

Глава 1.1. 5 иллюзий об отношениях (и их безжалостное развеивание на ветру)

Отношения между мужчиной и женщиной – одна из самых мифологизированных областей. Выходящие каждый год из печати книги, новые семинары и тренинги, статьи и видео не всегда развеивают эти мифы, а порой даже создают новые.

Вы когда-нибудь ехали на машине по дороге, окутанной густым туманом, когда вы почти ничего не видите впереди, и по сторонам? Встречные машины выныривают из белой мглы, исчезая так же неожиданно, как и появились. Придорожные щиты с указателями можно увидеть только в течение доли секунды, прежде, чем они растворятся в тумане.

Комфортно ли вам было бы ехать в такой обстановке? Наверное, вы предпочли бы остановиться в каком-нибудь безопасном и приятном месте, а если таких мест просто нет, и все, что вам остаётся – это ехать, вцепившись руками в руль, и надеясь, что все обойдется? Вот примерно так многие женщины и въезжают в отношения, – с надеждой и верой в то, что все обойдется, и они как-то доберутся до теплого моря, к ласковым волнам, и горячему песку, не разбив свою машину в этом густом тумане.

У кого-то это получается, но чаще не выходит.

Давайте развеем самые густые непроходимые части тумана в сфере отношений, чтобы вы могли увидеть дорогу перед собой.

Иллюзия первая. Есть один правильный способ строить отношения, если ему научиться, то все будет хорошо.

В сфере отношений появилось много проповедников, которые вещают о единственной универсальной модели отношений. «Надо стать ведической женщиной, послушной и покорной, следующей за мужчиной, и тогда все будет замечательно», говорят ведические проповедники. «Нужно стать притягательной и сексуальной стервочкой, и тогда мужчины побросают к твоим ногам все, что ты только захочешь, и не смогут отвести от тебя взгляда» – учат апостолы стервозности. «Наполнись женской божественной энергией. Почувствуй себя богиней, и волшебницей, и тогда мужчина будет восхищаться тобой, и все-все сделает для тебя» – вещают приверженцы идеи женщины-богини.

И женщина мечется между этими и другими концепциями, пытаясь втиснуть себя то в одну, то в другую, надеясь, разочаровываясь, и продолжая пробовать, тратя на это огромное количество сил, времени, денег и энергии.

А как на самом деле?

Правильная модель отношений – та, в которой вам хорошо и радостно (и вашему партнеру тоже).

В которой вы оба реализуете свои запросы к отношениям, получаете в них то, что для вас по-настоящему важно. А будут ли это отношения, в которых вы являетесь суровой и доминирующей матерью рядом с милым и послушным сыном, или послушной тихой дочерью рядом с суровым и справедливым отцом, или логичным взрослым партнером в браке по расчету, какая разница?

Если ваши отношения дают вам все, что важно вашему телу, уму и душе, то именно эта модель отношений для вас (на данный момент, по крайней мере), подходит лучше всего.

Универсальной модели отношений не существует.

Просто потому, что люди очень разные. И то, что идеально подойдет одному, совершенно угробит жизнь другого.

Вы, возможно скажете сейчас «Но вот вы, Александр, ведь тоже проповедуете о своей модели отношений?»

И да и нет.

Да – потому что то, о чем я рассказываю в этой книге, является моделью, имеет свои границы, и в чем-то противоречит другим моделям. Нет, – потому, что осознанные отношения допускают существование любой модели отношений между мужчиной и женщиной. И требуют от обоих лишь одного – осознанного выбора партнера, и отношений, и такого же их проживания.

Вы можете быть послушной ведической женщиной, во всем следующей за мужчиной, куда бы он не шел, и что бы вы не делали. Вы можете быть бизнес-вумен рядом с бизнесменом, выстраивающим ваши отношения как бизнес-проект, спокойно и последовательно.

Главное – чтобы вы нашли и выбрали свою модель осознанно, приняв все ее побочные эффекты, и ее цену.

Мир многообразен и противоречив, женщины тоже. Не пытайтесь втиснуть себя в единственно верную каноническую модель отношений. Просто потому, что ее не существует.

Иллюзия вторая. Главное – любить друг друга, а отношения сложатся сами по себе. Не нужно специально ничему учиться.

Представьте (или вспомните), что вы решили научиться классно водить машину. В процессе этого у вас неизбежно возникнут отношения с этой машиной, особенно, если я буду называть ее «автомобиль. Представьте, как вы едете в красивом красном спортивном автомобиле по шоссе вдоль моря, и теплый ветер развевает ваши волосы, или пробираетесь на мощном джипе по узким трудно-проходимым дорогам в глубинах Южной Америки, или ловко лавируете на маленьком симпатичном небесно-голубом Смарт по улочкам Барселоны.

Как вы думаете, можете ли вы научиться этому интуитивно, просто сев за руль красного Феррари, темно-зеленого Лендкруизер, или голубого Смарт, и выехав на дорогу?

Наверное, вряд ли.

Если вы вдруг захотите научиться этому, то, скорее всего, пойдете в автошколу, сдадите экзамены, получите права для начала. Потом, возможно, еще попрактикуетесь в вождении, и, может даже, позанимаетесь в школе экстремального движения. И конечно будете очень много практиковаться. Логично?

Если качественному вождению железно-пластикового агрегата важно долго учиться, и много практиковаться, то с чего вдруг построению и развитию отношений с живым не железным мужчиной можно научиться интуитивно, в стиле «само собой все получится»?

Из какого места должна вдруг проявиться женская и мужская (кстати) мудрость, которая даст вам ответы на все вопросы, позволит просто быть счастливой в отношениях, ни о чем не задумываясь, ничему не учась?

Неужели отношения с живым человеком кажутся вам намного легче, чем управление железной машиной?

Иллюзия третья.

Вариант 1. За отношения отвечает исключительно женщина. Вариант 2. Во всем виноват мужчина, он только все портит.

Давайте на примере. Представим, что вы вместе с мужчиной строите ваш совместный дом. Мужчина кладет кирпичи, строит стены, фундамент, и крышу. А вы помогаете отделывать дом внутри, и занимаетесь мебелью, застеклением и тысячей других мелочей. Кто отвечает за то, что в вашем доме неуютно и холодно? Мужчина, который не заложил в стены утеплитель, или забыл поставить батареи, или вы не заметили, что окна были поставлены криво, а во входной двери зияет огромная щель?

Если вы строите этот дом вместе, то и ответственность за качество этого дома совместная. Отношения – это всегда дело двоих людей. Если что-то в них откровенно ужасно и неприятно, то виноваты в этом оба партнера, а все остальное только детали.

Вина одного из партнеров, например, мужчины, может быть намного больше (скажем, он вам изменил). Но, выбрав неэффективный способ реагирования на это, например, сделав вид, что ничего не произошло, вы становитесь соавтором проблемы. И принимаете на себя ответственность. Сделать себя виноватой во всем, и упиваться жалостью к себе, стеная и плача о том, как «я всё сама разрушила», или свалить все на мужчину – «я ничего не понимала, и доверилась ему, а он все уничтожил», гораздо проще, чем внимательно и спокойно разобраться в том, что происходит, и совместно выработать план действий, по улучшению и изменению ситуации.

Чтобы среагировать эмоционально, отключив при этом разум и здравый смысл, вам не нужно делать ничего, просто позволить идущим изнутри эмоциям захватить вас и поглотить. Чтобы беспристрастно разобрать ситуацию, не вынося диагнозы, потребуется гораздо больше усилий.

Но именно этот способ поможет вам действительно повлиять на ситуацию, и перестать залипать в одних и тех же проблемах в разных отношениях. В игру всегда играют двое. Помните об этом, когда в очередной раз решите взвалить на себя всю вину за неудавшиеся отношения, или скинуть ее на мужчину.

Иллюзия четвертая. Если есть любовь, значит обязательно нужно идти в отношения.

Одна из самых распространенных иллюзий среди многих женщин и мужчин тоже. Увидели мужчину, влюбились, одна треть решения создать с ним семью уже готова. Был классный секс – вторая треть. Он предложил вам стать его женой – третья треть. И – бинго! Вы уже замужем.

И только на втором-третьем году отношений до вас начинает доходить, что одних чувств недостаточно для того, чтобы жить с ним в одной квартире день за днем, и стать матерью его ребенка, и вообще быть его женой. И тогда наступает разочарование и происходит то, что я описал в третьем мифе. Любовь – прекрасное чувство (главное – не путать ее с влюблённостью), но ее явно недостаточно для того, чтобы выбрать мужчину как партнера для совместной жизни, и просыпаться с ним рядом каждый день. Для этого нужно добавить на чашу весов еще несколько увесистых коробочек. Об этом дальше в книге.

Иллюзия пятая. В отношениях все должно быть радостно и гармонично. Ссор и скандалов там быть не должно.

Вы видели когда-нибудь, как дети рисуют маму и папу? Или может быть рисовали сами? Большинство этих рисунков – разноцветные, яркие и радостные. Трава – зеленая. Солнышко желтое, небо голубое, вода синяя. Все улыбаются. Так многие дети видят родителей да и жизнь целиком.

Эти детские мечты о разноцветном счастье часто остаются внутри даже когда дети становятся взрослыми. И измученные бедами и проблемами женщины просто хотят, чтобы «все было хорошо», чтобы эта разноцветная картина стала реальностью в ее собственной семье, и наступило время яркого счастья и весенней радости.

Когда женщина охвачена чувствами, и особенно, когда они взаимны, жить в ощущении «все хорошо» несложно. Но когда розовый туман рассеивается, люди начинают видеть друг друга настоящими, все становится сложнее. Начинаются притирки друг к другу, возникают первые конфликты, яркие краски начинают тускнеть.

И когда пара попадает в кризис, например, кризис первого года, то женщина может решить, что «не этого я хотела, не об этом я мечтала», и уйти из этих отношений. А то и вообще сказать себе – «я буду жить для себя, а отношения мне не нужны».

Отношения между мужчиной и женщиной можно сравнить с морем. В нем бывает полный штиль, когда на небе ни облачка, а вода настолько чиста и прозрачна, что в нее можно смотреться как в зеркало. На нем бывают волнения, когда череда волн разбивается о берег, и на небе появляются серые и белые облака, и начинает дуть ветер. На нем случается шторм, когда небо темнеет, а волны набирают силу, а ветер становится шквалистым и резким.

Море живое, и поэтому оно разное. Если вы надеетесь превратить его в пространство вечного штиля, и небольших волн по праздникам, то вы рискуете в один прекрасный день проснуться на берегу маленького и заросшего ряской пруда, где живут лягушки и пиявки. Там всегда будет спокойно, но будет ли там счастье, как думаете?

Количество иллюзий про отношения поистине огромно. Но если мы с вами займемся их полной инвентаризацией, то рискуем добраться до следующей главы страниц через 200. А ведь еще так много интересного и важного, о чем стоило бы поговорить.

Поэтому вам домашнее задание:

Продолжите эту работу сами. Выпишите список ваших взглядов на отношения, которые, как вы сами полагаете, могут оказаться иллюзией. Пополняйте этот список каждый раз, когда найдете еще одну. И вычеркивайте каждый раз, когда уверены, что эта иллюзия больше не влияет на вас, на ваши отношения, и вашу жизнь.

To koniec darmowego fragmentu. Czy chcesz czytać dalej?