Правило 7: Ваше воспитание не даёт вам никаких прав
Съехав от родителей, я открыл для себя дивный новый мир самостоятельности. Я поселился в студенческом общежитии, готовился к вступительным, впервые почувствовав запах свободы. И все было прекрасно, пока не появился он – мой сосед. Я всегда считал себя достаточно гибким человеком, способным договорится с кем угодно. Считал, до этого момента. Все началось с нашего довольно напряженного знакомства, которое скорее походило на разговор рядового с офицером. Вместо формальной вежливости я выслушивал длинный список требований и правил проживания в комнате «без последствий». Не знаю какие такие последствия меня ждали в случае «непослушания», но мне явно не хотелось ссориться с человеком, с которым я буду делить стены весь оставшийся год. Я был молод и никогда не сталкивался с подобными людьми. И я сделал неправильный выбор. Вместо конструктивных обсуждений тех или иных «правил», нахождения компромисса и уважения прежде всего МОИХ желаний, я влез в эту игру и подчинился. Вначале все шло довольно невинно. Уборка каждую субботу, уважение «чужой стороны», не разбрасывание вещей и довольно странное желание – застилание постели. Да, да – МОЕЙ постели по утрам. Этим делом я никогда не занимался, просто не видел в этом никакого смысла. Но ввиду новых обстоятельств, решил, что новая привычка мне не повредит. Так началось наше сожительство. По началу все шло более-менее гладко. Только через некоторое время я начал понимать, что что-то идет не так. Я почувствовал давление, страх перед ошибкой в правилах. Довольно скоро, история с постелью начала вызывать во мне отвращение и негативные чувства. Сложно убеждать себя в смысле, абсолютно бессмысленного, для себя, действия, да ещё и навязанного кем-то. Через какое-то время я устроился на работу и работал по выходным, как раз в то время, когда мистер Капитан (именно так и я буду называть своего соседа дальше) требовал совместной уборки. Моя смена начиналась в 4 утра, а заканчивалась в 2 дня, а работа была завязана на тяжелом физическом труде. Думаю, вы можете себе представить, в каком состоянии я приходил домой и как сильно я мечтал встретиться с подушкой вместо швабры. В свободные часы я пытался разговорить Капитана и хоть как-то втереться к нему в доверие. Я надеялся растопить его ледяное сердце и найти некий компромисс в нашем сосуществовании. Но Капитан был совсем другого поля ягодой и ничуть мне не нравился. Нам просто не о чем было говорить. Мне он просто казался недалеким. Как и не были интересны его истории. Вскоре мистер Капитан начал позволять себе все больше. Однажды, когда я обедал в своей комнате, он попросил меня выйти, так как ему не нравился запах моей еды. Чуть позже пошли в ход абсолютно странные вопросы. Например, сосед начал интересоваться, когда я в последний раз менял постельное бельё или стирал свою одежду. С каждым подобным вопросом и претензией моя ненависть и ярость становились всё осязаемей. Дом перестал быть домом. Мне перестало быть уютно, а каждый вечер проходил в напряжении. Я коротал дни где угодно, лишь бы не под боком у токсичного соседа.
Думаю, что вам нетрудно будет догадаться что подобные диктаторские отношения со временем привели к большому скандалу. После очередного рабочего дня валясь с ног от усталости и недосыпа, господин Капитан набросился на меня с обвинениями в свинстве (напомню, что еженедельная уборка была «просрочена» на 1 день). У него был явно плохой день, и он решил отыграться на мне, почувствовав мою пассивность, терпеливость и неопытность. Начались крики про антисанитарию, про то, что мы договаривались, про жалобы «наверх». Совокупность стресс-факторов, прилив адреналина и сильнейшее чувство несправедливости нагнали в мои легкие достаточно воздуха для самого громкого скандала в моей жизни. Случилось то, что называется «сорвало крышу». Когда ты сжигаешь все мосты, посылаешь все страхи куда подальше, а вместо учтивости и тактики начинает литься желчь и напалм. Я высказал всё что хотел, и уже готовился кинуться в бой, если бы не увидел, что Капитан резко… отступил. После того как эмоции улеглись, мы наконец-то поговорили. Нормально, без недомолвок, учтивости и прочей мишуры. Тогда впервые в моей жизни я услышал фразу «меня так воспитали» и «таково моё воспитание». Сказаны эти слова были в контексте желания всех «построить». Он оправдывал своё поведение тем, что родители привили ему чувство порядка, строгости и видимо чрезмерное чувство собственной важности. Он признал, что, перегибал палку, но уповал на то, что виноват не он, а его семья, его бэкграунд, его стиль жизни. В общем перекладывал ответственность за своё собственное свинство и неспособность к нахождению компромисса на кого-то ещё. Это был далеко не единственный раз, когда я встречал людей, оправдывающих своё поведение – воспитанием.
Однако вас НЕ определяет ваше детство. Как и юношество. Да, действительно, именно в детстве закладывается основа нашего характера, ваших реакций и психики. Но человек – это не статичный болванчик из пластика, стоящий всю жизнь в одной, статичной позе. Мы меняемся, меняются наши привычки, образ жизни, социальные способности. Почитайте любую биографию. Многие люди рождались в очень неблагополучных семьях, переживали голод, страшные ментальные и физические издевательства, унижения. Кто-то заикался, кто-то страдал энурезом или тяжелейшей социофобией. Мы не властны над своим детством. У каждого оно было не идеальным, так как в принципе идеального детства не существует. Но здесь вопрос лишь в ваших конкретных привычках, в том, кем вы хотите быть. Никогда не поздно встать в позу жертвы печального детства или тинеджерства, плакать по «утёкшему молоку» и обвинять всех вокруг что вы не стали актрисой, бизнесменом или президентом. Ваше воспитание не ставит на вас крест и не дает вам права вести себя как законченная скотина. Это уже ВАШЕ, сознательное решение. В вашем распоряжении десятки различных инструментов по корректировке вашей личности. Вам доступны профессиональные специалисты, научные источники и главное ваше личное желание на изменения.
Правило 8: Прекратите бояться возраста
А вот это забавное правило. Я встречал разных людей, которые почему-то были одержимы идеей о смерти в определенном возрасте. С одной стороны таким бредом занимаются в основном подростки, которые искренне считают, что после тридцати – жизни нет.
С другой, я видел людей и в сознательном возрасте, которые всерьез рассуждают о бенефитах добровольной эвтаназии. Уж не знаю, расценивать это как скрытый призыв о помощи или как вполне серьезную мысль. В любом случае данное правило посвящено в основном молодым ребятам, которые думают, что их жизнь магическим образом изменится после прохождения определенного возрастного рубежа. Вот исполниться вам, например 30 и тут же мир окраситься в серые, гробовые краски. Так вот спойлер: Жизнь почти не изменится.
Возрастные изменения действительно существуют. Дополнительный десяток лет сделает вас опытнее, спокойнее, рассудительнее. Увереннее в себе в конце концов. Вы останетесь таким же, просто станете намного более уравновешенным и менее эмоциональным.
Радость молодости – это проба впечатлений на вкус, создание новых нейронных связей, кайф эмоций и опыта. Однако вы не уверены в себе, не понимаете, как поступать, боитесь ответственности, часто раните людей, совершаете необдуманные поступки. Это часть вашего становления, часть вашего пути. Порой для нахождения правильного ответа на внутренние вопросы, необходимо пройти через неприятные или даже деструктивные события.
Когда вы станете постарше, уйдёт яркость эмоций, притупятся чувства, вы захотите большего комфорта и стабильности. Но вы все ещё останетесь собой. Вы научитесь справляться с проблемами, научитесь отпускать. Станете раскрепощённее, перестанете пытаться впечатлить каждого первого встречного. Жизнь просто станет предсказуемее, но не потеряет своего очарования. И уж тем более вы не захотите раньше времени лечь в гроб. Каждый возраст открывает свои плюсы. Если в 20 вы тестируете свои эмоции и тело на прочность, пробуете «взрослые» вещи, пытаетесь найти свое место в компании, то в 30 многое меняется. Пока вы молоды, каждая «посиделка» кажется событием. Вы готовы мириться с холодным, зимним подъездом, дешевым алкоголем и прочими, не самыми приятными условиями. Вы жертвуете комфортом в угоду эмоциям. Но чем старше вы становитесь, тем сильнее смещается баланс в другую сторону. Холодный и загаженный подъезд начинает казаться мерзким. Дешевый алкоголь вызывает не дешевое похмелье, а поход в клуб превращается скорее в рутину, чем в событие. Посетители клубов, которым за 30 и уж тем более за 40 расцениваются как живые ископаемые и попадают туда либо за компанию, либо для подкатов к молодым девушкам, что выглядит зачастую крипово и жалко.
Традиционные гедонистические забавы со временем теряют всё своё очарование и сулят больше проблем чем удовольствия. Они не исчезают полностью, но принимают менее экстремальные и более комфортные очертания. Один из главных плюсов возраста, который я для себя отметил, так это решение многих внутренних конфликтов. Успокоение внутренних демонов. Вы больше не стремитесь показать всему миру, что вы – особенный, вы просто больше принимаете себя. А плюс здесь заключается в том, что вместо бесконечных самокопаний, рефлексии и нескончаемых праздных размышлений, вы начинаете думать скорее о том, как самореализоваться.
Вас больше не пугает слово «долгосрочный», вы более дисциплинированны, вы можете представить себе слово «работа». Вы не боитесь представить себе срок в 5 или 10 лет. Вы более уверены в себе и не боитесь трудностей. Вы знаете, что при должном старании вы можете научиться и добиться чего угодно.
Тут я считаю, что мне стоит сделать ремарку. Вышеописанные качества конечно же не появляются у абсолютно всех как по волшебству. На них влияет уже пережитый опыт. Кто-то останется со своими комплексами навсегда. Возраст – это скорее сопутствующий фактор, который может вам помочь в принятии себя. Но не стоит думать, что это единственный фактор в этом процессе. Думаю, каждый хоть раз в своей жизни видел инфантильного парня или девушку за 30. Я лишь упоминаю свои личные наблюдения. Наблюдения за своими учениками, ровесниками и друзьями. К тому же не стоит думать, что существует определенная возрастная планка, где вы, как по щелчку пальцев, резко изменитесь. Нет, так не бывает. Изменения будут медленно копиться в вас в течение нескольких лет. Воспринимайте это как медленное составление пазла в голове. У вас не загорится лампочка над головой, и вы не закричите «Эврика!». Вы просто постепенно изменитесь.
Когда я был подростком, я считал, что мои родители – скучные. Они редко куда-то ходили, у них было мало друзей, а их жизнь была сплошной рутиной. В периоды своего бунтарства, я искренне считал, что после 30 жизни уже не существует. Что ты автоматически становишься куском унылого говна, медленно тонущего в океане скучной рутины. Я не мог понять зачем так живут люди. Вот так… комфортно и размеренно. Без каскада эмоций. Без романтичных и сумасшедших поступков. Я не желал вот так вот просто скурвиться и превратиться в очередную пассивную биомассу. Только не я!
Спустя годы, подростковые бесы покинули моё сознание. Максимализм мирно уснул за печкой, защитные механизмы в виде бунтарства выключились. Если тогда размеренная жизнь, планирование и рутина казались мне живым ужасом, настоящей тюрьмой, то сегодня мне кажутся скучными вечные пьянки и гулянки. И ваши родители через всё это прошли. Им не интересен ваш молодой образ жизни, потому что для них это уже пройденный этап. Для них это бесполезная трата времени, растрачивание энергии, ресурсов и здоровья. В своё время они уже успели встретить рассвет с алкоголем в руке, насладиться эмоциями и чувствами, совершить безумные (для своего времени) поступки. Вы одинаково не понимаете друг друга, стоя на разных берегах одной реки. Не бойтесь возраста, наслаждайтесь им. Ваша жизнь не станет хуже или скучнее, она просто трансформируется. Вы научитесь получать удовольствие от иных вещей. Откроете для себя новые увлечения и хобби. Усмирите своих внутренних демонов. Станете опытнее и раскрепощённее в постели. Пересмотрите ценности. Перестанете расстраиваться по пустякам. Когда-то давно я придумал следующее сравнение для возраста: помню, как в детстве я всегда выбирал самый сладкий торт. Такой, чтоб аж зубы сводило. Мне казалось абсолютной глупостью выбирать сладкое, которое не входило в разряд приторного. Тогда в чём смысл? Эмоции надо выжимать на максимум. А с возрастом всё изменилось. Я начал ценить другие вещи. Легкий привкус цитруса и мёда, едва уловимую остроту гвоздики, текстуру, сливочность и даже послевкусие. Процесс не изменился, поменялись мои приоритеты. В детстве – это прямой кайф от сахара, сахарная эйфория. В возрасте – наслаждение вкусами, текстурой, более глубокое и менее «прямое» удовольствие.
Правило 9: Читайте каждый чертов день
Каждый. А теперь перейдем к объяснениям. По статистике, в среднем, один человек читает 12-15 книг в год. И большая часть из них – художественная литература. Остальное – учебники. Культура чтения в нашем быстром мире неуклонно падает. Я сейчас не выступаю в качестве моралиста, однако важно отметить, что книги всё ещё являются самым подробным источником информации и который многие игнорируют. Книга позволяет осваивать большой пласт информации в достаточно сжатый срок.
Смотря например видео, мы можем многое понять благодаря визуализации, однако
пропустить важные подробности, да и к тому же видео идёт в своём собственном темпе который не изменить (ускорение видеопотока может привести к тому, что человек просто не будет успевать воспринимать информацию).
Теперь давайте я объясню зачем вам читать каждый день, чем больше – тем лучше.
В нашем юношестве и детстве мы почти не властны определять своё окружение.
Как вы вероятно знаете, окружение очень сильно влияет на развитие человека. «С кем поведёшься от того и наберешься». Знакомо? Или «Скажи мне кто твой друг и я скажу, кто ты». Таких пословиц и поговорок придумали достаточно, чтобы подчеркнуть тот факт, что наше окружение – важный фактор.
Вспомните что вы чувствуете, когда, приходите в спортивный зал. Все вокруг качаются, стараются, бегают, прыгают, пыхтят. Заразительно, не так ли? Мы социальные животные. Нам не только важно соответствовать окружению, но ещё и стараться конкурировать с ним. А в библиотеке? Где все учатся и читают в гробовой тишине? Если ваш приятель – это типичный разгильдяй, вероятно, что и вы «унаследовали» некоторые его качества.
Теперь давайте представим типичную ситуацию. Молодой человек живет в небольшом городе. Круг общения довольно узкий. Все плюс-минус похожи, выбирать знакомых не приходиться. Получается, что это конец и круг замкнут? На самом деле нет. Ваш круг общения вы можете легко расширить. Самой обычной книгой. Каждая книга представляет собой одностороннюю лекцию, где писатель старается донести свои мысли для читателя. Каждый автор старается, чтобы мысли были удобоваримыми и понятными, по крайней мере с его субъективной точки зрения. Каждый из них оставляет в своей книге частицу себя, что-то интимное.
Таким образом ваш круг общения может пополниться профессорами, бизнесменами, политиками, музыкантами, где все они готовы поделиться с вами своими личными секретами, своим стилем жизни, своими догадками и историями.
Благодаря книгам вы можете разорвать порочный круг своего окружения, перерасти его. Получить навыки, которые обеспечат вам качественный рост как личности. Они укажут вам на опыт других людей, покажут на что способен человек и из какой задницы можно выбраться. Они научат вас новым способностям и талантам, поведают как справляться с кризисами, произведут тот самый «щелчок» в ваших мозгах. Для меня нет более прекрасного чувства, когда читаешь определенные строки и в голове как будто выстраивается цельная картинка. Будто бы мир становится ещё более понятным местом, а ты восклицаешь «Так вот оно что!». Где-то на задворках своего разума ты что-то, где-то подозревал, а тут ты находишь подтверждение своей догадке.
Пазл найден и установлен в нужное место. Картина собрана и чётко видна. А опыт самых разных людей сейчас пылится где-то в местной библиотеке или скучает в виде небольшого файла в интернете. А доступ к ним есть у каждого.
Сделаю только одно уточнение. Не читайте художественную литературу. По крайней мере в качестве основного чтива. Я понимаю, что Коэльо, Роулинг, Кинг и Гилберт пишут увлекательные и захватывающие истории. Но это всё же сфера развлечений, а не развития. Я не имею ничего против если вы будете проводить за художественной книжкой ваш намеренный отдых, вместо вечернего фильма, например. Однако читайте биографии, мемуары, учебники, бизнес-литературу. Читайте право и экономику. Психологию и биологические исследования. Социологию и историю. Но избегайте мотивационной литературы, оккультной, псевдонаучной. Смотрите на цитирование, ищите подтверждения сказанным словам. Не читайте праздных мотиваторов, предлагающих спать по 3 часа в сутки и питаться праной. Поймите, мусора предостаточно и среди книг.
Научитесь отделять зёрна от плевел. Читайте и оттачивайте навыки. Читайте и растите. Начните с четырех книг в месяц и через год вы себя просто не узнаете.
Не нужно также бояться того, что вам возможно придется прекратить общение с некоторыми своими друзьями и знакомыми. В определенный момент вам просто станет с ними скучно. Вы достигнете момента, когда то, что говорит ваш приятель не будет иметь никакого смысла, хотя год назад вы бы с ним согласились. А чем меньше точек соприкосновения и общих интересов – тем тоньше дружба, но об этом я уже писал в первом правиле.
А теперь я расскажу вам о том, с чего началась моя персональная библиофилия.
Давным-давно, ещё на первом курсе университета, я находился в своей комнате, которую делил с очередным соседом. Он был парнишка занятой и всё время где-то пропадал, предоставляя мне прекрасное чувство свободы и пространства. В отличие от меня у него было довольно много книг, часть из которых была на английском. На моей же полке хранилась куча разного хлама и несколько учебников. В отсутствии соседа я любил перебирать эту мини библиотеку. Моё внимание привлекла книга Карнеги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей». Классика, которая почти не потеряла своей актуальности. Начав читать, мне казалось, что я получаю какие-то запретные знания, какую-то сверхсекретную информацию. Мне казалось, что я стал властелином мира, хитрым серым кардиналом способным управлять людьми. Я прочел книгу за пару дней, после выписал основные тезисы и прочел её снова. Но больше всего я мечтал применить полученные знания на практике. И практика поразила моё воображение. Начнем с того, что данная книга полностью расходилась с моими знаниями о мире. Молодой я – вспыльчивый, скупой на комплименты, любящий поскандалить, поспорить, самоутвердится за чужой счёт. А книга в своё время учила хвалить людей, сдерживать эмоции, прислушиваться и не спорить. Я готов был следовать инструкциям ради личного вызова, ради интереса – «а сработает ли?». Первый раз, когда я осознанно испытал методы Карнеги, был мой день рождения, который я проводил в ресторане со своими друзьями. Мы сидели под открытым небом, официанты шныряли, туда-сюда разнося блюда. Я сидел во главе стола и когда официант подошел разносить напитки, он не удержал поднос и разлил часть жидкостей на меня. На одежду (мой пунктик насчёт одежды тогда всё ещё слегка присутствовал). Старый я, уже бы во всё горло орал на весь ресторан о том, какой официант растяпа и как он мне загадил весь вечер. Я бы сполна насладился ситуацией, самоутверждался бы на самый максимум. Отпустил бы пару глупых шуток, а после вспоминал бы о произошедшем весь вечер. Но я решил, что пора. Пора применить усвоенные уроки. Первые секунды я просто молчал, а мои друзья наблюдали за картиной. Официант что-то мямлил и тщетно пытался промокнуть полотенцем темные разводы со светлых брюк, будто бы пятна действительно вот-вот исчезнут. Он то и дело косился в дальний угол двора, видимо боясь, что сцену увидит хозяин или директор ресторана.
Его лицо покраснело, на лбу выступила испарина, а его близкое присутствие у моей паховой зоны просто по-человечески напрягало. Вместо скандала я небрежно кинул «Бывает же! Вот же дурацкий, скользкий пол! Я сам чуть не упал». А после я схватил официанта за руку и тихо шепнул: «А знаете, что, принесите мне просто пледик и забудем обо всём» и хитро подмигнул, делая вид будто бы теперь это был наш большой секрет.
Официант вернулся с пледом, я накрыл мокрое место и спокойно вернулся к обеду.
-«Тебя походу подменили. А где скандал и разбитая посуда?» – спросила меня подруга после инцидента, и я понял, что иду в правильном направлении.
Ближе к закрытию, когда штаны уже почти высохли, а я почти забыл про инцидент, ко мне подошел официант и предложил заплатить за наши напитки. Он настаивал. Я согласился и был в шоке от подобной щедрости. Вернее, от того, насколько эффективно работают мои новые знания. Вместо того чтобы ругать весь мир, бранить официанта, создавать ему проблемы на работе, портить настроение абсолютно всем вокруг (посетителям, друзьям, себе, официанту, его руководителю) я просто засунул свою гордость куда поглубже и отнесся к служащему… как к человеку. Простому человеку, которому свойственны ошибки. Результат? Все в плюсе. Я и мои друзья получили скидку. Я не сделал это событие главной темой вечера. Я не испортил официанту рабочую репутацию и не поставил под удар его место работы. Об инциденте не узнал директор или хозяин заведения (уж не знаю кто это был). Я не побеспокоил остальных гостей. Чёрт, этот «новый я» мне во всем нравился! На какое-то время эта книга стала моей личной библией. Я то и дело возвращался к ней и заново вычитывал отрывки. Вкривь и вкось я начал учиться делать комплименты, подмечать что-то уникальное в людях, их привычки, внешность, манеру говорить. И я был поражен насколько же это работает. Даже небольшой комплимент, брошенный как бы невзначай почти мгновенно располагал ко мне человека. Это работало одинаково, как на парней, так и на девушек. Со временем я обнаружил что я желанный гость фактически в любой компании. Я пробовал самые разные методы, расширял границы, заходил за линии. Люди вокруг стали для меня своего рода подопытными. Мой навык этого бытового красноречия стал настолько натуральным и естественным, что я с относительной легкостью находил общий язык со всеми. Это помогало мне и в многочисленных подработках, в личных отношениях и в учебном заведении. Многие говорили, что мне просто везёт, но я-то знал, что везение тут абсолютно не причем. Я применял опыт старика Карнеги, выработал свой стиль, хотел учиться и в конечном итоге получал прекрасные результаты. Слова работали как приворотное зелье что на начальство, что на девушек. У любого шефа я ходил «в любимчиках», а девушки порой сами приглашали меня на свидания, принимая мои слова за флирт. Я не могу на данный момент оценить влияние данной книги на мою жизнь. Оно просто огромно. Спустя время я подумал, что если одна книга так перевернула мой мир, то обязательно появиться и другая. И я начал читать. Запойно и много. Каждый день.