Objętość 256 stron
16+
Сепарация. Как перестать зависеть от других людей
O książce
Чтобы стать действительно взрослым, нужно пройти процесс сепарации. Сепарация означает, что вам удалось завершить все старые детские процессы, в которых вы не получили важной инициации во взрослую жизнь.
Когда мы присваиваем свой опыт, проживаем свои процессы, мы отделяемся и становимся зрелыми. Сознательно преодолевать страх перед поглощающим родителем, восстанавливать свою отдельность, горевать о том, что случилось в детстве, укреплять свои личные права — только так можно отпустить старые защиты и сопротивление отношениям. Повзрослев, мы будем чувствовать себя достаточно устойчиво.
Inne wersje
Opinie, 150 opinie150
Не выразить словами насколько это долгожданная книга! По теме взросления нет книг. Приходится буквально с лупой искать информацию. Как известно, возраст в паспорте не означает, что человек взрослый. К сожалению, в лучшем случае психика дорастает до возраста 12 лет, а в худшем, люди живут по паспорту 50 лет, а психика его на 2-3 года!
Эта книга нужна всем, без сомнения. Вероника Хлебова – один из самых лучших психологов. Я прочитала не мало, очень люблю ее книги, канал на дзене, телеграмме. Ее тексты очень выделяются! Она умеет донести мысли, я ей очень благодарна
хорошая книга, легко читается. Тем, кому нужна реальная помощь, советую узнать больше о группах ВДА (взрослые дети алкоголиков и других дисфункциональных семей). На этих группах взаимопомощи мне удалось увидеть и проработать большинство своих травм. Эта книга лишь подтверждение, что я выбрала правильный путь.
В книге правильные и важные мысли, но не хватает практических заданий, а ведь только с помощью них можно попытаться что-то изменить. После теоретического описания внутренних проблем не хватает информации, что со всем этим делать, как хоть немного это исправить. Ну да, я выписала свои ожидания от людей или ситуации, когда мне не хватало поддержки родителей, а дальше что? То есть задания ограничиваются записыванием своих установок, размышлений и воспоминаний. Видимо, это связано с тем, чтобы привлечь клиентов "в терапию".
Еще после прочтения главы не можешь толком сказать, о чем там было и что я из нее вынесла, т.к. не хватает структурированности, выводов, что со всем этим делать. Поток мыслей автора. А иногда в главах попадают куски, которые мне, как читателю, кажутся не связанными с темой (для автора, безусловно, это не так). Например, глава про недоверие себе и миру, и вдруг автор начинает писать про родителей, не признающих ограничений ребенка.
Мне кажется, все это уровень статей в блоге, но никак не книги.
alwonderland, Очень с Вами согласна! Я как практикующий психолог, решила, что найду там что-то практическое, чего ещё не использовала в работе. Итог, я крайне разочарована. Для себя назвала эту книгу «один большой пост в Инстаграмме».
книга замечательная. я три года в терапии и только после прочтения этой книги стала понимать, что происходит. рекомендую для саморазвития
yuliaryb, если Вы 3 года в терапии, то пора сменить психолога)) предлагаю сеанс регрессии, который поможет быстрее искоренить психотравму
Книга больше похожа на написание поста в блоге, чем на книгу написанную психологом-практиком. На хватило конкретики, структурированности текста, практических знаний. Крайне пренебрежительным мне показалось то, что автор даже не попытался открыть труды Юнга и дать точную цитату, вместо этого была использована фраза «за точность не ручаюсь».
К сожалению книга для меня не принесла ничего нового, похоже на поток мыслей. Тест, я бы назвала «не вкусным»
Элла Васильева добрый день. какую бы вы посоветовали книгу к прочтению?
Например, тревога и контроль за поведением партнера может расцениваться как любовь.
Но… Если мало любви, то мало безопасности. Мало безопасности – невозможно оторваться, потому что нужно ждать, когда «подадут», или стараться, чтобы отпустили. В таких условиях фиксируется опыт нужды и опыт бесправия, отсутствия права жить своей жизнью.
Нужно рефлексировать, обращать внимание на свои реакции и задавать себе вопросы. «Как только проекция обнаружена, начинается процесс ее ликвидации» – не ручаюсь за точность, но смысл слов Карла Юнга именно такой. Без обнаружения привычного паттерна и готовности изменить свои детские реакции изменения не про
Например, установка: «Я недостаточно хорош для…» может возникать всякий раз, когда мы сталкиваемся с чем-то новым: новой работой или отношениями. Мы даже можем отказываться от изменений, чтобы только не переживать стыд и несоответствие воображаемым ожиданиям.
один из важнейших процессов сепарации, когда ребенок разочаровывается в родителях. И, как вы понимаете, только устойчивый родитель может это выдержать. Только устойчивый родитель не будет оскорблять ребенка или привязывать его к себе своими эмоциями, с которыми он не смог справиться.