Жизнь на выживание

Я поделилась этим со своей Тётей, и она сразу поняла, что это мошенничество. Она решила довериться своей знакомой, которая профессионально занимается изгнанием порчи и прочими подобными вещами. Честно говоря, я сама не верила в такую возможность, потому что знала, что это не поможет, но мне пришлось согласиться… Ведь моя ситуация была на тот момент ужасной, хотя меня в принципе ничто не беспокоило!

После её разговора с знакомой, она сказала мне, что привезет какую-то святую воду, которая, по её словам, должна помочь мне. С этого момента прошло ровно три месяца, и я уже не надеялась на её помощь, я полагалась только на себя. Поэтому я постепенно забыла об этом, и продолжала дальше принимать лекарства, которые мне прописал доктор!!

Все три месяца, пока я чувствовала себя хорошо. Я также навещала своего парня, чтобы отвлечься от проблем и провести время в приятной компании. Я продолжала принимать лекарства, и только в случаях интоксикации, температуры или сильного недомогания отказывалась от них. И, конечно, использовала растительные средства, которые мне покупала мама. Но, как оказалось, не всё было так гладко, как казалось.

Меня начали мучить кошмары – сны о том, как меня душат, как кто-то зовёт меня к себе. Особенно часто снилась психиатрическая больница, я запоминала все эти сны и могла нарисовать их. У меня возникла бессонница, я разговаривала сама с собой, мои мышцы болели, как будто я прошла километры. Возникала сильная головная боль, постоянный звон в ушах и заложенность, я почти не слышала, что происходит вокруг меня. Моя речь была неразборчива и иногда казалась пьяной. Мне всё время хотелось спать, и я просто эмоционально выдыхалась.

Я сразу же обратилась к врачу и рассказала о своих симптомах. Она объяснила, что это побочные эффекты лекарств. Но как только я вернулась домой, я безуспешно попыталась найти информацию в интернете, и снова наткнулась на психологию. Интерес к этой теме только усилился, и я всё больше углублялась в её изучение.

Долгое ожидание "волшебной" воды превратилось в ерунду. Мне её не прислали по почте, не передали лично. Я получила её только тогда, когда отправила маму в отпуск к её сестре. Но к моему удивлению, в воде были какие-то чёрные угли. В бутылке моей мамы они лежали на дне, а в моей они и на дне, и на поверхности. Я была расстроена и написала тете, но так и не получила ответа. Очень благодарна ей за это!

Каждое утро, когда я начинала умываться той самой водой, и меня охватывала непривычная непохожесть на саму себя.

Моё лицо казалось настолько отдаленным от меня, будто оно было всего лишь бездушным предметом. Под глазами простиралась пугающая гамма синяков, а мышцы всего моего тела ощущались так, что я могла бы сравнить своё состояние с ощущением после исчерпывающей физической нагрузки.

Несмотря на то, что я старалась дать своему телу возможность отдохнуть и размяться, моя голова болела настолько, что казалось, она вот-вот разорвётся. Звон в ушах и заложенность преграждали мне возможность слышать то, что происходит вокруг, а речь, которую я произносила, становилась временами непонятной, будто у меня было лишнее количество алкоголя в крови. Постоянно овладевала желаниям спать, начался настоящий хаос моих эмоций!

Не понимая ничего до конца, я поспешила обратиться к врачам, но их ответ прозвучал однозначно: "Ты принимаешь чрезвычайно сильные лекарства, поэтому все эти симптомы ожидаемы". Ощутив даже лёгкое успокоение, вернувшись домой, где мама сказала мне, что это было следствием "выхода из меня порчи"… Судя по моему длительному знакомству с этой "порчей ", которая уже 7 годов занимается истощением моего организма, я склонна считать, что она больше приносит страдания, а не заботится о моём благополучии.

Необходимо тщательно обдумать перед принятием чьей-либо помощи, будь то родственник или посторонний человек. В таких случаях важно задать себе вопрос: какое влияние это окажет на моё самочувствие? Ведь даже тот, кто близок, может причинить неприятность, мы не можем исключать такую возможность. Каждый из нас обладает собственным разумом, и лучше всего обратиться к нему, несколько раз подумать и ошибиться собственном благополучии, особенно когда речь идет о здоровье.

*****

-Всё самое плохое перед хорошим! Так говорил мой парень, и именно так всё и произошло Жизнь, похоже, настала в те времена, когда дни мои стали необычайно светлыми и спокойными, но не для всего. Есть то, что казалось по-настоящему сном!

Апрельский месяц принес какую-то странную смесь эмоций: то одно случалось, то другое, и так далее. Возможно, каждому из нас случается такое, когда везде кипит суета и можно просто потеряться в плотном облаке времени. В моей голове все ассоциации были иными, я потерпела поражение и окунулась в небольшую депрессию.

Меня не интересовало ничего, включая написание этого рассказа. Я перестала изучать психологию, мои обследования постепенно пришли в забвение, хотя когда-то я так усердно ратовала за них. Это продолжалось уже довольно долго, казалось, что не имеет конца… Или, может быть, у всего на этом свете есть своё время? Кто знает.

Апрельская меланхолия тянулась очень долго, позволив мне некоторое время посочувствовать себе, поплакать, излить всю негативную энергию на окружающих. По ощущениям, это было похоже на другие мои заболевания, но на этот раз оно было совсем другим.

Начало месяца никак не предвещало беды, кроме одной, которую я предвидела. Для меня середина апреля была полна непредсказуемости – мои анализы, сдаваемые с огромным напряжением, где все ожидали хороших результатов. Но судьба распорядилась иначе, сразу после сдачи анализа, аппарат для снимков сломался, и я получили указание ждать до понедельника.

Немного расстроенная, но всё ещё на взводе, я поехала в общежитие, чтобы отдохнуть и восстановить силы… В итоге моё настроение оставалось не самым лучшим, я держалась скорее на силу воли.

Этот же вечер ребята решили устроить вечеринку. Мне абсолютно не хотелось отдыхать от всей этой суеты, но я понимала, что нужно отвлечься от своих мрачных мыслей. Хотя, кое-где внутри меня все еще сидело в недоумении, другая часть находилась в хорошем настроении.

Всё вокруг было в разгаре – танцы, смех, общение, настоящее наслаждение моментом. Я, можно сказать, сидела на краю кровати и соприкасалась с этой атмосферой! В какой-то момент мой возлюбленный решил шокировать нас, обрадовать меня: не задумываясь, сказал, чтобы я не забыла о наших планах на лето, о том, чтобы расписаться, ребята, которые находились в комнате слышала и была в шоке!

Когда все заглохли, он произнес короткую, но серьёзную речь, встал на одно колено, без всякой подготовки и в собственном исполнении сделал мне предложение… Ты выйдешь за меня? Я ответила, да!

С того момента всё изменилось. После такого предложения все просто обрадовались и начали обсуждать все детали и планы, связанные с нашими будущими событиями. Вечеринка продолжалась до утра, а затем все отправились спать.

На следующее утро мы вспомнили о произошедшем и решили роспись провести сдержанно, без лишнего шума. Я даже не возражала, мы договорились оставить эту тему в тайне до подходящего момента.

После проведения длительного отдыха в одном из городов, я возвратилась в свой уютный дом. На следующий день мне необходимо было отправиться в местную больницу, чтобы узнать результаты моих обследований. Приблизившись к врачу, я спросила о снимках, на что он ответил, что аппарат всё ещё неработоспособен и время готовности результатов неизвестно. Поэтому я решила отправиться домой в ожидании телефонного звонка с долгожданными новостями.

Две недели прошло с того момента, когда мне сообщили о нужном мне ожидании. Прежде всего, по прибытии в больницу, меня просто послали обратно домой со странными словами:

– Зачем ты мучаешься и испытываешь нервозность из-за этих снимков? Прими прописанные лекарства, лечись и спокойно отдыхай. Прошло три месяца – ничего не изменится! – сказал он.

На это я ответила:

– Почему я не имею право заботиться о своем здоровье? Почему я не могу узнать результаты своих анализов? То вы говорите мне самой ходить и узнавать, что заставляете меня бегать, а затем спрашиваете, зачем я это делаю! Я ничего не понимаю.

Я просто хотела расплакаться, но мой дрожащий голос сразу бы выдал меня, поэтому я улыбнулась и сказала, что всё понимаю, а затем направилась домой. В то время у меня не было ни гнева, ни агрессии, а лишь тревога, а также недоумение по поводу отсутствия альтернативных вариантов предложения. Однако я каким-то образом была спокойна, возможно, это было вызвано привычкой к таким ответам или уверенностью в том, что бегать сейчас бессмысленно.

Спустя неделю я снова пошла к врачу, чтобы узнать нужные мне ответы. И, к моему удивлению, он даже не собирался ехать и уже забыл обо мне. В этот момент я не сдержала свой гнев и с грубостью спросила, что мы будем делать в таком случае! В итоге он всё-таки предложил повторно пройти обследование, но уже в другой больнице, и я была озадачена тем, почему он раньше не предложил альтернативу.

После прохождения обследования я вернулась домой с лёгким сердцем, так как завтра мне предстояло узнать результаты. На следующий день, когда я уже вошла в ворота больницы, меня отпустил врач с информацией, что у меня всё в порядке. Я была ошарашена, но моя настойчивость не знала границ, поэтому я потребовала сравнить прошлые и новые исследования. Однако мне ответили, что в настоящий момент – это невозможно, так как все результаты остались в другом городе.

Спустя некоторое время, вернувшись домой, я продолжала заниматься своими делами. Я больше не думала об этом и просто ждала момента, когда мой уважаемый врач вернётся и расскажет мне правду. За всё это время я не проходила анализы крови или мокроты, и никаких мер, связанных с моим лечением. Иногда это вызывало у меня дискомфорт, а иногда я просто не обращала внимания.

******

Приближалось время для планирования росписи, но я совершенно забыла о ней. Это было незначительное дело, просто нужно было выбрать дату, время и месяц. Согласовав все детали с партнером, мы быстро всё организовали и оставалось только выбрать обручальные кольца. Однако и это дело не заняло много времени – всего два дня, и все было готово, мы могли спокойно отдыхать.

Июньский месяц тянулся очень долго, и в это время я набиралась сил и поддерживала моего возлюблённого во время его тренировок, и просто наслаждались моментами проведённого вместе. Каждый из нас испытывал собственную романтику, как говорится.

Однако один момент оставил меня в шоке – когда я смотрелась в зеркале перед подготовкой к свадьбе, я не узнала себя. После того, как я начала умываться то самой водой с углями, я просто не узнавала своё отражение. Я думала, что никогда не избавлюсь от этого вида и чувства боли. Однако, я просто перестала использовать эту воду, и стало намного лучше. Все эти ужасные ощущения исчезли, но только после свадьбы.

Я знаю пословицу: ради чего-то одного нужно что-то пожертвовать! Вот тот момент, когда ради наполовину излеченного туберкулёза я пожертвовала своим здоровьем. Но всё будет хорошо, вероятно.

-Все говорят о третьей возможности, и у каждого она есть, но как мы ею воспользовались?! Я использовала свою третью возможность на жизнь, я находилась в критическом состоянии!

Наш семейный великий медовый месяц начался с неизгладимого кошмара. После весёлой церемонии, меня накрыла неутешительная ангина, которая, словно скрытый хищник, разрывала наши планы, стирая все остатки радости от нашего праздника.

Я отлично помню тот день, когда полуживая добралась до больницы и ворвалась в кабинет врача, прошептав свои жалобы, мне не оставалось выбора, как согласиться на госпитализацию. Меня поместили в палату, где меня постоянно приводили в сознание, когда мне становилось плохо. Спокойствие и тишина царили в палате.

Я просыпалась, пыталась принимать пищу и жидкость, а затем снова ложилась спать, чтобы побороть боль, которая терзала меня…однако спустя час, моё состояние ухудшилось – слабость, дискомфорт в груди, затрудненное дыхание, я чувствовала, что скоро потеряю сознание. Я поднялась и отправилась искать врача, однако никого не оказалось.

Когда я собиралась вернуться, боль стала невыносимой, и я опустилась на колени, обливаясь слезами, к счастью, внимательный пациент обратил на меня внимание и вызвал медсестру. После меня проводили в палату, измерили температуру – оказалось, что у меня повысилась до 38,5, мне ввели препарат для снижения температуры, однако боль в груди продолжала мучить меня. Мне была предоставлена капсула с лекарством, и я просто заснула, я спала около двух часов. Проснувшись, я приняла небольшой прием пищи и приняла препараты, которые помогли смягчить боль, но не полностью её устранить. К вечеру мне стало немного легче, и я сделала небольшие шаги по палате, а затем вновь улеглась, чтобы отдохнуть, однако моя температура не снижалась. Вскоре была введена витаминная инъекция, и это помогло уменьшить некоторую часть боли, хотя не на сто процентов.

Жизнь дает нам три шанса – на всё, на саму жизнь и на любовь. И, кажется, у меня уже наступил третий.

Мне стало легче на душе, когда я оказалась в больнице, но только чуть-чуть – я всё равно делала всё возможное, пока была в состоянии. Ночью, когда мне было трудно заснуть, начиналось самое ужасное: я страдала от жёсткого кашля и просыпалась от лихорадки, буквально обливаясь потом. Было неудобно спать на одном боку, потому что другой вызывал сильную боль.

Я чувствовала голод только потому, что не могла есть – пища была вкусной, но она казалась острой из-за ангины. В итоге я просто пила, пропуская половину лекарств, потому что каждый вдох был мучительным. Я не сходила с ума от окружающей обстановки; я сходила с ума от невыносимой боль внутри меня, которая не давала мне покоя.

Мой режим был полностью нарушен. Я спала днём из-за лекарств, а желание нормально поесть сопровождалось болью во всей верхней части тела.

ВОСПОМИНАНИЯ: Третий день самый болезненный. Я только отошла от укола, но скоро должны принести лекарства, которые должны помочь полностью вылечить ангину. Но сегодня я ничего не могу есть – вся еда кажется мне острой из-за болезни, поэтому проще пить что-либо.

Надеюсь, к концу недели станет легче, иначе я даже не знаю, как это описать. Мой разум даже не осознает, что уже 3 августа, и я всё ещё нахожусь здесь, в медицинском учреждении.

Сегодня утром ко мне пришел врач и сообщил, что мои анализы плохие, они слишком низкие. Я помню такой же момент в прошлом году! Это был не самый лучший опыт: я была полностью беспомощной и едва могла двигаться. Но в этот раз я не собираюсь сдаваться!! Я поставлю себя на ноги!! Пока я чувствую себя хорошо, но не могу много чего сделать…

Но поспать мне так и не удалось, так как мне пришлось пройти КТ лёгких (об этом я расскажу в конце). После процедуры врач подошёл и сказал, что нужно срочно перевозить меня в другой город, так как здесь не могут оказать необходимую помощь. Я была на грани отчаяния!

Но сначала меня отправили в хирургию для дополнительной проверки! Когда я приехала, мне пришлось ждать полчаса, пока меня примут! Время тянулось бесконечно медленно. В ушах не прекращались звуки, в одном ухе была сильная боль из-за ангины. Мое тело было слабым, и я не могла даже встать. Я понимала, что они что-то говорят, но не могла слова разобрать. Я просто хотела спать, но боялась закрыть глаза, и не проснуться!

Врач в хирургии осмотрел меня, взяли анализы и провели обследование. По их мнению, у меня всё было в порядке. Очередные полчаса я просто ждала врача, ожидая, что он скажет. Но они все просто проходили мимо меня, будто я там не находилась!

В это время я каждые 5 минут бегала в туалет, чтобы избавиться от накопившейся слюны во рту из-за ангины! После всех испытаний приехала машина, чтобы забрать меня в туберкулёзное отделение! Я согласилась, дабы уехать с этого кошмара потому что знала, что история повторяется. Но как она закончится?!?!

На следующий день я оказалась в реанимации, под капельницами. Я лежала неподвижно и не могла произнести ни слова! Врачи приходили и спрашивали меня о состоянии, но из-за ангины мне было очень сложно говорить, поэтому я не могла им объяснить что-то внятно. Меня изучали несколько врачей, но ничего хорошего я не услышала! Я чувствовала себя почти бездыханной, осознавая, что нахожусь в критическом состоянии…

После того как я улеглась в привычные белые стены, окружённая врачами, я пыталась преодолеть голод через боль, которая сковывала мои лёгкие. Но несмотря на мои попытки, я не смогла заставить себя есть и пить в течение двух дней. Моя головная боль была невыносима, я просто лежала, подавленная и не в силах противостоять этой муке.

Мне назначали обезболивающие, чтобы я могла спать и не вопить от боли, эта боль пугала меня, и я чувствовала, что хочется плакать…но я понимала, что теперь самое важное для меня – держаться на том, что есть сил.

После двух мучительных дней врачи решили облегчить мои страдания и поставили мне катетер в грудь, чтобы облегчить дыхание и возможность питаться. Прошло три дня, прежде чем я смогла снова принимать пищу и разговаривать. Мне стало легче. Я начала медленно вставать и заниматься делами, но моя слабость не позволяла мне быть активной.

Как говорят, то, от чего ты отказываешься с самого начала, ты в конце концов возвращаешься к этому.

Я никак не могла предвидеть, что окажусь в том месте, от которого отказывалась с самого начала лечения. Я не могла найти слов и даже эмоций от мысли о том, что пробуду в больнице так долго. Эти два месяца, казавшиеся адом или дурдомом, я думала, что проведу там новый год, так как до него оставалось ещё два месяца. Но к счастью, удача повернулась ко мне.

После перевода с реанимации в отделение, я оказалась в месте, где должна была излечиться от своего заболевания, но отказалась от этой возможности. С самого первого дня я очень хотела вернуться домой, но это не было лучшим вариантом для моего состояния. Рядом со мной были как хорошие пациенты, так и те, кому предстояло скоро умереть.

В течение двух месяцев, проведённых в этом временном доме, я не сходила с ума, я просто стала пассивной, потому что там было делать почти нечего. Я только спала, ела и проходила процедуры, и только одно плюс – был свободный режим в больнице. Меня спасало то, что я была в одном городе с моим мужем, и я старалась скоротать время, пока меня не выписали. Скорее всего, я старалась больше спать и гулять, чтобы не задохнуться в четырех стенах, которые раздражали меня.

В то время мне всегда хотелось спать, меня охватывала апатия и депрессия, и я только лежала и ходила за лекарствами, даже не размышляя, помогут ли они мне или нет, просто выполняя указания врачей. К счастью, это время прошло незаметно.

И вот настал момент обследования, который повлёк за собой мой выписку. Это был очень важный и одновременно спокойный момент для меня. Когда я увидела результаты КТ, я была удивлена и рада – у меня действительно были положительные изменения, всё зажило, и до полного выздоровления оставалось совсем немного. Но когда я увидела эти снимки, я не испытала ни радости, ни удивления – все мои эмоции, казалось, исчезли.

После этого я готовилась к возвращению домой, полная радости. Но я не представляла, как буду себя ощущать. Когда я приехала домой, меня охватили беспокойство и тревога, я почувствовала, что я находилась не на своём месте и мне что-то не хватало. Хотя меня окружала семья и любящий муж, я все равно испытывала страх, который не могла объяснить.

Я знаю, что всему есть своё время, и не стоит торопиться, если что-то не получается. Всегда будет продолжение чего-либо, самое главное – иметь поддержку и сделать всего один шаг, и всё получится.