Жизнь на выживание

******

Мне потребовалось две недели, чтобы перестать думать о отношениях и начать жить для себя. В течение недели я была в депрессии, которая почти сломала меня, но еще одна неделя принесла мне восстановление разума.

Я постоянно старалась занять себя разными делами, встречалась с подругой, играла в компьютер, пела, смотрела сериалы, ездила на природу с друзьями. Моя подруга делала всё, чтобы я не вспоминала о разрыве и улыбалась чаще. Но я не могла забыть этого человека.

Через месяц моё отношение к этой ситуации изменилось, и я просто наслаждалась жизнью. Я пообещала себе, что не начну новые отношения, пока не вылечусь полностью, потому что, когда ты уже с кем-то, это отвлекает от главного лечения.

Лето наступило, и мне пришлось лечь в больницу для получения витаминных капельниц. Меня уговорили на это, и я легла в больницу в нашем городе, потому что у меня был дом рядом, и я не сильно скучала. Мои близкие могли навестить меня, а также привезти еду нормальную еду. Кроме того, каждые выходные я могла уходить домой на ночь, что действительно радовало меня.

Июнь был жарким и безумным месяцем, когда я оказалась в туберкулёзном стационаре. С самого начала я жаждала покинуть это место, но осознала, что выбора особо у меня и нет.

Палата была вполне комфортной, но обстановка больницы вызывала ужас: каждое утро начиналось в 7 часов, когда приходилось принимать лекарства и ждать визита врача. Больных туберкулёзом было настолько много, что даже маска не обеспечивала надлежащей защиты, не зависимо от степени активности болезни, все лежали в одном отделении, поэтому я испытывала дикий страх. В свободное время я смотрела сериалы и занималась раскраской, находя способ уйти от скуки. Когда погода позволяла, я выходила на улицу в поисках тени, так как дышать становилось все тяжелее.

В какой-то момент я обнаружила небольшой лесок за углом больницы и две лавочки. Там я могла насладиться музыкой и остаться наедине со своими мыслями. Пока врачи бегали с одного здания в другое, машины скорой помощи приезжали и увозили больных, а пациенты стояли распивали спиртные напитки и курили, я сидела на солнышке и наблюдала за происходящим. Я не была так заразной, как остальные, поэтому мне хоть немного было спокойнее.

Но всё изменилось в первый день моего лечения, когда меня перевели в палату, где я оказалась одна на целый месяц. Это было куда лучше по сравнению с бесконечными попытками поговорить и найти общий язык с другими пациентами (я всегда предпочитала одиночество).

Я проводила большую часть времени в палате, за исключением процедур, приема пищи и приема лекарств. Я смотрела сериалы и читала, но через несколько дней мне стало скучно, и я попросила принести мне холст с красками. Я начала рисовать, чтобы скоротать время, но в основном я слушала музыку, чтобы чувствовать себя комфортнее.

Вскоре врач, который оказался боголюбивым, заглянул ко мне с утра. Он дал мне книгу о том, как люди, полагаясь на веру, выздоравливают от туберкулёза. Возможно, в жизни некоторых людей это работает, но я всегда полагалась на свою силу воли и лекарства, которые, как мне казалось, должны были помочь. Читая эти книги, я всегда сталкивалась с призывами верить в бога и молиться. Это оказывало на меня давление, особенно перед следующим КТ, и я даже начала немного верить, задумываясь о хорошем и молюсь, когда никто не видит. В какое-то время я стала фанатиком, почти вступила в секту и даже получила Библию. Однако мои нервы не выдержали этой ситуации, и я пришла в себя.

Но ничто не сравнится с моментом, когда я находилась возле изолятора, где лежали пациенты, скоро ожидающие свою смерть.

Однажды, проходя мимо, я заметила мужчину, лежащего на койке. Его измождённое лицо и испуганные глаз, в которых была видна смерть остались в моей памяти. На следующий день его уже не было, я видела, как его труп выносили. В этот момент я ощутила взгляд смерти на себе, который никогда не забуду.

Врачи капали мне витамины целый месяц, и ничего кроме лекарств не давали. Каждая встреча с врачом сопровождалась моими просьбами: "Когда я смогу уйти отсюда? Я так хочу домой!" Я терзала его, жалуясь, что мне не нравиться в этом месте. Спустя время, я сама подошла к врачу и спросила, могу ли я вернуться домой, на что он согласился, при условии, что я буду приходить каждые три дня и забирать лекарства.

В это момент я побежала собирать вещи домой и ощутила абсолютную свободу от больницы. Теперь я могла делать всё, что хочу, гулять где хочу, есть, когда захочу, но всегда помня о санитарных мерах, и лекарств. Всё вернулось на свои места, и я снова наслаждалась своей свободой, радуясь, что больше не заперта в стенах больницы, где я видела людей, уже приговоренных к смерти.

Я убеждена в одном: когда твоя жизнь подвергается серьезной опасности, ты начинаешь ценить каждый момент, стремясь не упустить ничего. Но, кажется, это происходит только в тех случаях, когда всё идет плохо. А когда все хорошо, мы даже не задумываемся о том, что может случиться в будущем… Этот момент стал для меня важнейшим уроком.

Пришёл день осмотра, когда мне была назначена компьютерная томография. Я была спокойна и настроена на лучшее, старалась не думать о негативном. По инструкции я прошла все необходимые процедуры, а затем с мамой зашла к врачу. Он взглянул на снимки, и не ожидала услышать хорошие новости, врач сказал: "Если хуже не стало, то это уже хорошо. Но и если нет изменений, то это тоже плохо".

Она посмотрела на мои снимки, сказала: есть изменения, и они в худшую сторону, оба моих легких поражены в большей степени! И, похоже, лечение не помогает из-за того, что мой воспалённый кишечник отказывается принимать лекарства от туберкулёза… Как ни странно, у него есть такое свойство!

Слёзы взяли вверх, и я не могла их остановить. Я не хотела успокаиваться, не хотела поверить в то, что услышала. Мне сказали, что попробуют другое лечение, надеясь, что оно поможет, и дадут мне более сильные препараты. Когда мы выходили из больницы, я всё еще была в истеричном состоянии. Я сказала маме: "Лучше бы мне не ходить вовсе, и иметь здоровые органы, чем мучиться так, как мучусь сейчас!" Это были самые сильные и громкие слова о моём здоровье, которые я когда-либо говорила ей!

Через день я успокоилась и попыталась отвлечься, но мысли о том, что мне нужна поддержка близкого человека, чтобы не сдаваться и не забрасывать свое здоровье, не покидали меня. И я поняла, что, если я всё держу в себе, то мой эмоциональный кувшин просто лопнет, и я окажусь снова в глубокой депрессии. Пришлось поделиться своей историей со своей подругой, которая сразу поняла, что происходило со мной за последние два месяца лечения.

Пришла к ней, она налила мне чаю, и я вынесла ей все, что было на душе. Почувствовала, что рассказала целую историю, и стало даже легче. Поддержав меня и дав мне совет, она сказала: "Всё будет хорошо, я не позволю, чтобы с тобой что-то случилось! Поддержу тебя и помогу, сколько смогу, даже на расстоянии. Буду делать всё, чтобы ты не думала о этой болезни и стала счастливее!"

Я не хотела плакать, но стало грустно от того, что в мою жизнь внезапно вошёл человек, который не желает покидать меня даже в самых трудных ситуациях.

******

В августе меня направили к торакальному хирургу на приём. После просмотра всех моих результатов он сказал, что мне нужна биопсия для уточнения диагноза. Иногда лекарства не помогают, либо у меня просто что-то другое в легких. Я не могла отказаться, потому что не видела других вариантов, и согласилась на это. Мне нужно было получить одобрение от гастроэнтеролога для операции, и я могла лечь в день получения разрешения. Но, поскольку я совсем не собрала вещи для госпитализации, перенесли ее на следующий день. В этот день мы хорошо отдохнули и наслаждались прекрасной погодой. Когда я вернулась домой, я сразу же начала собирать вещи и ждала дня, когда окажусь уже на месте…

В меня хлынул страх, что снова будет операция, но в то же время – это чувство меня как-то радовало: снова под наркозом, будет что вспомнить! Всегда было интересно, как это чувствовать себя под воздействием анестезии.

И вот наступил долгожданный день, когда я, наконец, была на месте. Я прошла регистрацию, нашла нужный этаж и устроилась в палате.

Войдя, я разложила свои вещи и сразу устала после всей суеты. Пару дней я провела в одиночестве, а потом меня перевели к остальным пациентам. По большей части этот месяц я провела в больнице, не много что изменилось, за исключением различных обследований и отделений. Перед назначением операции я прошла всех врачей, с нетерпением ожидая известия и, возможно, хотя бы слабой надежды, что это не туберкулез.

Настал день операции. Я была готова ко всему, даже написала заранее объяснительное сообщение – если я не отвечаю, значит, я уснула с улыбкой и время, которое я проведу во сне, будет положительным! Черный юмор меня не покидал, даже среди врачей.

Когда меня доставили в операционную, я беседовала с хирургом на разные темы, пока меня готовили к операции. И когда наступило время, я начала засыпать, улыбнулась, как и планировала. Однако, проснувшись, я почувствовала боль. У меня были две трубки, через которые сливалась жидкость из лёгких.

Меня перевели в палату, я была полусознательна и просто лежала, боясь двигаться. Через два дня я пришла в себя и стала спокойно двигаться, есть, однако, подниматься и дышать мне было больно из-за этих трубок, которые торчали во мне. Но, удивительно, это было интересно, и немного пугающе. Прошла неделя, и мне сказали, что это действительно туберкулёз. Оказалось, что всё было сложнее, чем я думала, и лекарства не справляются со своей задачей.

Фтизиатр пришла ко мне, и мы провели долгое обсуждение того, что делать с лечением. Мы пришли к выводу, что нужно полностью менять курс лечения, иначе болезнь продолжится своим чередом. После долгого пребывания в стационаре, когда моя госпитализация окончательно завершалась, я решительно решила приготовить всем приятное удивление и незаметно отправиться домой, не поделившись этим ни с кем…

Я не стала терять время и сразу же предприняла поездку к фтизиатру, чтобы обсудить наше дальнейшее лечение. Я была спокойна и полна надежды, что мне предложат набор препаратов, которые помогут. Но, к моему небольшому разочарованию, мне было предложено продолжать принимать те же самые лекарства, только с добавлением одного нового. Я пила их месяц, гадая, помогут они или нет, и вот через месяц у меня был назначен следующий контрольный КТ.

В голову моей маме пришла невероятная идея съездить на море перед обследованием. У меня была куча причин, чтобы не согласиться на такую поездку, поскольку это представляло определенные риски…

Однако, если хорошенько подумать, почему бы и нет? Почему я должна отказывать себе в таком удовольствии? К моему удивлению, я заслужила немного отдохнуть от всех врачей и больниц. И на вой страх и риск, я всё-таки поехала.

******

Мы решили отправиться на трёхдневную поездку на море – это была дикая, спонтанная поездка, как раз по моему вкусу. Я должен сказать, что она была незабываемой и безумной!

Во время нашего путешествия через Хабаровск мы решили заехать к двоюродной сестре, чтобы прогуляться перед поездкой на море. Я обычно не люблю гулять под палящим солнцем (из-за моего здоровья я и не должна была), но поскольку у меня так редко возникает возможность выйти куда-нибудь, я решил не упустить эту возможность и просто наслаждаться новыми эмоциями.

Кажется, мы больше времени провели в разных местах где находится еда, чем на покупке сувениров и вещей. Мы гуляли и фотографировались до самого вечера. На этих фотографиях запечатлены истинные эмоции, которые я редко видел даже у себя, не говоря уже о других.

Настал вечер отъезда, поездка в автобусе заняла 12 часов. Честно говоря, усталость от сидения и постоянное желание пойти в туалет доставили мне немало хлопот, но это того стоило. Как только наступил рассвет, я пристально разглядывал окно, наблюдая за прекрасными горами и лесами, красивые виды вызывали чувство свободы.

К обеду мы наконец-то прибыли на место. Нам рассказали все правила и дали ключи от домиков, чтобы мы могли оставить свои вещи. Домики были скромными, с двумя кроватями, стулом, столом и вешалкой. Они не были такими великолепными, как море, бьющееся о скалы, оставляющее на них красивые рисунки и запах соли.

Как только мы переоделись, сразу отправились кушать. Сказать по правде, еда была обильной, вкусной и домашней. Лично мне всё понравилось. Мама думала, что я отдохну немного после дороги, но я решила окунуться в море с головой, хоть погода была и хмурая, она не мешала мне наслаждаться морем. Единственный минус был в том, что мне было немного трудно дышать, когда я заходила в море по шею, так как давление сжимало мои лёгкие, и было трудно дышать.

Когда я вышла из воды, мне стало холодно, но за час я успела загореть и понять, что лучше просто не бывает. У нас было всего три дня, чтобы насладиться отдыхом и морем. В течение двух дней царила солнечная погода, было жарко, но море было неспокойным. Мы с мамой отправились загорать, но меня не отпускали мысли о том, что рядом была маленькая пещера и большие скалы, которые можно было исследовать. Моё отношение к морю было таково – что ничто не могло сравниться с прогулкой по скалам, когда волны омывают тебя. Я не могла упустить такую возможность и насладиться красотой.

Я переоделась и взяла водонепроницаемый чехол, уже идя по мелким камням, которые я чувствовал через сланцы, я предчувствовала нечто интересное:

Проходя мимо длинных домов, на дорожке из мелких камней, я почувствовал глубину рядом со мной. Я шла среди разбросанных камней, накрывающихся водой. Напротив, меня был холм с цветущими деревьями разных зелёных оттенков; за холмом был небольшой островок с домами и яхтами. Пройдя мимо небольшой скалы, похожей на луну, я увидел бесконечность моря, волны переливались и создавали гипнотическое зрелище; чайки, летающие над морем, издавали крики счастья. Найдя место, где открывается вид на море, села на камень и вдохнула свежий воздух, наблюдая, как солёная вода омывает мои ноги, ветерок словно обнимал мою кожу и придавал холодок моему телу. Я не думала ни о чем, просто смотрела вдаль, где ходили пароходы и небольшие судна, мне казалось, что я находился в раю, где я хотел остаться навсегда. Чтобы запечатлеть эти моменты, я старалась делать фотографии и видео такими, чтобы можно было почувствовать, что находишься прямо там.

В последний день отдыха, я уговорила маму прогуляться со мной по скалистой местности и небольшим глубинкам, чтобы она увидела, насколько великолепно бывает в потенциально опасных местах, где присутствует минимум людей.

Приблизившись к пещере, мы обнаружили, что её глубина не так внушительна, а темнота не такая уж пугающая. Виднелись камни и живописные водоросли с звездами под водой. Мы решили продолжить путь. Благодаря согревающим лучам солнца и не такой холодной воде, мне было комфортно просто гулять по воде, не плывя. Страх сопровождал меня по обочине тропы, ведь познавать морские глубины без навыков плавания – подвиг. Я пыталась спотыкаться о камни, чтобы не провалиться, особенно когда было необходимо забраться на один из них… но не будем вдаваться в такие подробности, ведь так интереснее. Нам удалось найти уединенный островок из массивных камней, которые привлекали взгляд своими кораллами и улитками.

В самом живописном месте мы встретили такую красоту, что её описать было сложно, да и рассказывать о ней не всегда получается, ведь не каждый способен заметить великолепие в мелочах. Но мне это удалось!

******

Мой отдых был незабываемым, приносящим новые впечатления. С восторгом и радостью я вернулась домой с мамой. Я преисполнена энергии и радости, готовая посвятить себя дальнейшему лечению без особых переживаний, ведь медикаменты всегда под рукой.

Как обычно, я развлекала себя просмотром сериалов, чтением книг и прогулками на природе. Всё шло гладко до того момента, когда я получила звонок от врача из больницы, предупреждающий о необходимости пройти КТ-сканирование на следующий день, пока еще есть свободные места. Хотя было ещё рано, я в панике стала искать что кто-нибудь из знакомых, мог бы подвезти меня до соседнего города, ведь сложно было найти машину на этот день, да ещё и по времени…

Я поспешила в больницу, чтобы получить направление и собрать необходимые документы. К счастью, у меня нашёлся хороший друг, который вместе с моей подругой собирался поехать на концерт и был готов меня подобрать по пути.

В предвкушении наступления важного дня, я ощущала тревогу, подсказывающую, что что-то пойдет не так. Я не была уверена, что услышу от врача о каких-либо положительных изменениях. Чтобы успокоиться, я на протяжении всего пути слушала музыку.

Когда я наконец-то прибыла в больницу, прошла обследование совершенно спокойно, хотя за этот год оно успело надоесть. Время, проведенное в ожидании результатов, было недолгим. Когда мне вручили документы, я с несжатой радостью раскрыла их, полагая, что столкнусь с хорошими новостями. Однако, я упала духом, мои ожидания оказались далеко от реальности, мне показалось, что ком в горле лишает меня возможности говорить, вместо слёз лишь было напряжение.

Чёрным по белому на бумаге было написано: "Обнаружены полиморфные очаговые тени, местами сливного характера, тени увеличиваются. Туберкулёз продолжает прогрессировать в обоих легких…" Я сравнила новые снимки с предыдущими видами и увидела значительные изменения, что очень сильно напугало меня.

Однако, я как-то моментально успокоилась, возможно, потому что уже привыкла видеть только худшее в отношении своего здоровья. Поняв, что нужно дальше делать, я направилась к врачу. Постучавшись в дверь, я вошла и села на стул, она, увидев мои рентгеновские снимки, удивлённо посмотрела на меня и ухмыльнулась, при этом мне стало ясно, что она не скажет мне ничего нового. Я сразу подала голос:

-Пожалуйста, можете не говорить, я уже поняла, что положение ухудшилось! … Ее голова кивнула в знак согласия.

–И мне снова придется сменить лекарства!

Мы уселись и обдумывали следующие шаги в течение десяти минут. Она поинтересовалась, как я себя чувствую, беспокоюсь ли я о чём-то и даже заметила, что я прибавила в весе с момента нашей последней встречи. Мы пришли к выводу, что она передаст мои документы в комиссию для принятия решения по новому лечению.

Покинув больницу, мне захотелось снова заплакать, так как я абсолютно не ожидала таких результатов от своих легких, и я была совершенно не в настроении, с пустым разумом. Меня должны были забрать, но, поскольку мой знакомый был занят, я решила просто прогуляться, побродить вдоль кварталов…Я шла без эмоций, наслаждаясь холодной погодой, с покрасневшими глазами, полностью не понимая, что делать дальше.

Когда наконец мне предоставили транспорт, друзья спросили, что сказал доктор. Мои слезы прорвались сильным порывом, я рассказала всё, что случилось. Меня пытались успокоить, но я просто сидела, молча слушая их слова.

В обед мы нашли место, где можно было поесть. Я была немного подавленной настроением, и старалась забыть о утреннем случившемся. Весь день мы прогуливались и посещали магазины, чтобы отвлечь меня от грустных мыслей, и, в конце концов, мы смогли это сделать только к вечеру. Это было нечто великое, чтобы описать концерт Linkin Park. Я бы даже сказала больше! Я наслаждалась моментом, как я сижу в кинотеатре и наблюдаю выступление группы, которую до сих пор люблю. Я просто сидела, пела слова, которые знала. В поздние часы ночи я вернулась домой, уставшая, но с положительными эмоциями.

Моё состояние наполнилось дикой апатией и безразличием к окружающему миру. Потеряв интерес к рисованию и чтению, я все же продолжала петь. Каждый новый день был похожим на предыдущий, несмотря на то, что я по-прежнему твердо вставала в восемь утра, но не высыпалась.

После процедуры с капельницами я возвращалась домой и моментально погружалась в глубокий сон до обеда, а иногда и после него. Ночью у меня не было нормального сна – он был коротким, с перерывами и преследовалось ощущение какой-то странной тревоги. Было душно, тяжело дышать, и каждую ночь я вставала за водой или просыпалась от неприятного ощущения преследования. Больше я не могла нормально заснуть.

В течение дня я просто агрессировала, как только можно было, даже на малейшее задирание, и вопросы для меня становились трудными, я не могла осознать и понять собственные поступки. Но когда дело касалось умственных тем, меня было сложно остановить, я вела себя как профессор, обсуждая темы, которыми на самом деле не интересовалась.

Можно сказать, у меня началось раздвоение личности, что, кстати, было интересным, но управлять своими эмоциями стало очень сложно. Они менялись резко и медленно. Мне это нравилось, ведь я могла увидеть новую сторону себя.

******

–Ноябрь, зима, холода, снежок за окном, тёплое одеяло и вкусная еда. Время, когда я предпочитала сидеть дома и избегала потенциальных заболеваний. Начала искать новое хобби. В это время я стала общаться меньше, даже в социальных сетях, не потому что надоело, а просто потому что потеряло интерес. Мало выходила гулять, много спала – днём и ночью, было ощущение, что что-то или кого-то мне не хватало.

И вот настал кризис без отношений. Я осознала, чего мне так не хватало и что я так сильно хотела. Ощущалось, что мне не хватало любимого человека. Я пыталась найти других парней для общения, но не строить отношений. Но все результаты были напрасными…

Чтобы отвлечься, я решила написать рассказ о своей жизни и поделиться своими маленькими историями и эмоциями. Мне хотелось создать свою маленькую книгу, которую я смогу забрать с собой. Никому не рассказывала, как тяжело мне было, как я уставала и сколько раз плакала, чтобы стало легче. Каждый день я переживала сложности и непонятные, ощущала, насколько тяжело жить, когда вроде всё есть, но есть преграды.

Периодически оседали в моей голове воспоминания о старых отношениях, и я испытывала желание вернуть их (но думала, зачем ему это, если я такая проблемная). Долго размышляла над каждым словом в тех сообщениях. Мечтала о том, что он напишет и предложит увидеться, что мы снова сможем начать заново, что такое мои надежды? Думаю, они были наравне с невозможностью. Моё сердце сказало мне, что у меня нет шанса быть с ним снова, не смогу прикоснуться к нему и почувствовать его запах. Кто сказал, что мечты не могут сбываться?

Ноябрь оказался непредсказуемым, первая половина прошла очень быстро, забита делами.

Из-за осложнений в моей голове возникли вопросы о новом КТ, о возможностях изменениях степени инвалидности и о перспективах на операцию. Естественно, мне не нравилось мое состояние, я часто теряла сознание, не могла нормально есть или спать, не могла понять, чего мне нужно. Была так потеряна, что боялась самой себя. Но спустя неделю я нашла ответы на все эти вопросы, и мне стало немного спокойнее…

******

В то же мгновение, когда я усаживалась, чтобы начать писать с полной самоотдачей, на мой телефон поступает сообщение: Привет, я приезжаю завтра, давай встретимся! … Это был он, человек, которого я не могла вычеркнуть из памяти. Никогда не преследуя лишних мыслей, я с радостью соглашаюсь, как будто мы всегда общались как друзья, и никаких подозрений о его намерениях не возникало. Эта встреча словно изменила ход последующих событий.

Наступил вечер встречи, и я счастливо наблюдаю, как он приближается ко мне с радостным выражением лица, и в тот момент смогла его обнять впервые за очень долгое время.

Мы заходим в кафе, заказываем блюдо и общаемся так, как будто никогда не расставались. Мы разговариваем о всём, что происходило, и я внимательно вникаю в его истории, шутливо поддразнивая его и смеясь вместе с ним.

Во время разговора я смотрю в его глаза, слушая его объяснения, и замечаю, как он стал более взрослым… В какой-то момент я хотела взять его за руку, но не решалась на этот шаг, опасаясь, что это могло испортить наше воссоединение.

После долгого разговора мы сделали небольшую паузу, и он открыто высказывает свое желание восстановить наши отношения… Я не испытывала шока или смятения, просто трудно поверить, что это действительно происходит. Конечно, я тоже хотела восстановить наши отношения, но стараюсь не показывать своего энтузиазма.

Мы продолжили прогулку по парку, общаясь о всех возможных темах. Мы просто наслаждались нашим временем вместе, и я не могла отвести глаз от него. Каждая его улыбка была притягательна, а его глаза притягивали как магнит. Продолжая нашу прогулку, мы повеселили друг друга, подшучивая и дурачась, и в какой-то момент он решил удивить меня…

Я немного смущаюсь и задаю вопрос: «Зачем ты поцеловал меня? Ведь ты знал, что я болею!» … Он отвечает: «Просто захотел!» … Я снова спрашиваю, для чего? И получаю тот же ответ.

Со временем мне стало холодно, и мы решаем зайти в его подъезд, чтобы я согрелась. Проходя мимо места, где все началось, мы немного вспоминаем приятные моменты прошлых отношений. Мы заходим в его подъезд, садимся на подоконник и продолжаем разговор о том, что произошло.

Он открывает свою душу и делится выводами, которые помогли ему понять, что он на самом деле хочет, как относится ко мне и волнуется о моём здоровье. В ответ я рассказываю ему свои мысли… Но главным моментом является тот факт, что я болею туберкулёзом, и я пришла к пониманию, что теперь буду жить не только ради себя, но и ради тех, кто сейчас рядом со мной, и он понимает, что я хочу сказать своими словами…

В итоге он даёт мне время подумать, пока мы продолжаем общаться, и решить, хочу ли я восстановить отношения или оставить в прошлом, но продолжать быть друзьями. После этих слов я поднимаюсь и прижимаюсь к нему, потому что я так сильно скучала по нему. С полной расслабленностью мы сидим, слушая музыку и смотрим друг на друга. Было уже очень поздно, но я не хочу расставаться с ним.