Жизнь на выживание

После того, как мы устроились на новом месте и создали комфорт в нашем жилище благодаря новой мебели, все проблемы и тревоги стали далеким прошлым. Все бытовые и личные заботы уравновешивали друг друга – такова была реальность. И, конечно, у нас были вечеринки и посиделки до поздней ночи, а наш кот приносил радость своими играми и привлекал своих друзей. Независимо от времени, которое я проводила с парнем, я до сих пор поддерживаю связь с его близкими друзьями, которые стали моими лучшими друзьями.

Моя жизнь претерпела радикальные изменения. Пробуждаясь рано утром перед тем, как отправиться на работу, я открываю глаза и вижу его, спящего рядом со мной, я бесконечно люблю его сонное личико. Я спешу приготовить завтрак для нас обоих, чтобы он проснулся от запаха вкусной еды.

Вечером, когда я возвращаюсь домой уставшая и раздраженная, я открываю дверь и там его встречает широкая улыбка, с счастливыми глазами. Это единственный источник радости для меня.

Бывало, что я даже не могла собраться с силами, чтобы переодеться или поесть, я просто падала на кровать и отдыхала. Однако, когда мне подавали еду прям в кровать и помогали переодеться, мне становилось ясно – это и есть настоящая забота. Что может быть лучше? Я считала, что большего и не требуется.

Конечно, у нас были и моменты конфликтов. Но нам всегда удавалось уладить разногласия и находить решения, чтобы недопонимания не осталось насилием в наших отношениях. Только на взаимопонимании и разговорах, можно построить крепкие и серьёзные отношения.

Когда наступал Новый год, новогодняя суета начинала обхватывать всю страну. На этот момент, мы с котом украсили квартиру в выходные, планируя новогодний праздник. Это был мой первый и не последний Новый год, который я отмечала вместе с людьми, которых я люблю.

Я была безумно рада провести Новый год с моей второй половинкой. Мы обговаривали все детали – с кем отмечать, что готовить и с кем быть на этот особенный момент. Но сложнее всего было приготовить подарок, который вскружит ему голову…но у меня это получилось. Я не ожидала большого скопления гостей, но у нас получилось организовать незабываемый праздник.

******

-Ничто не предвещало, как 2021 год который станет для меня таким испытанием. Я всегда верила, что как встретишь год, так и проведешь его. Но в один миг я потеряла всё, и мне казалось, что хуже уже быть не может.

Я продолжала работать всю зиму, правда, в последние дни у меня начала болеть спина, и я мучилась несколько дней, принимая обезболивающие, но продолжая работать. Но в конце концов, меня свалило на кровать, и я вызвала скорую. Боль была такая сильная, что я подумала, что у меня проблемы с почкой, по приезду скорой, мне сообщили, что это аппендицит. С диким нежеланием делать операцию, мне пришлось. Меня оперировали, и уже на второй день после операции врач сообщил результаты.

Диагноз был удивительным: воспаление кишечника, болезнь Крона. Я даже никогда не слышала о таком. Я ощущала смешанное состояние и потерю ориентации во всём происходящем. Через два дня меня выписали, и я вернулась домой, где мой парень присматривал за мной. Я чувствовала себя как ребёнок, которому нужна помощь, естественно, что со швами мне будет трудно.

Я провела два месяца на больничном, наслаждаясь каждым моментом, проводя его рядом с ним. Спустя месяц моего улучшения, я готовила ему еду, провожала на пары, и мы вместе проводили целые дни, просто наслаждаясь тишиной. Казалось, что мне хватает его рядом, но я ошибалась. Я была зависима от него и просто хотела раствориться в нём.

В период моего медицинского отпуска, я вынуждена была искать подработку, чтобы не сидеть без дела дома, пока мой парень учился. Финансовые затруднения были у меня, и он взял их на себя.

Со временем я смогла найти работу, хотя зарплата была скромной, но она позволяла обеспечить мои жизненные нужды. Я с удовольствием выполняла свои обязанности, ведь второй работой была та, что находилась рядом с университетом, где учился он, и мы возвращались домой вместе.

В то время я начала ощущать постепенное ухудшение своего здоровья, боли становились невыносимыми, но я старалась скрывать свои слёзы. Моя фигура постепенно менялась, я теряла вес, но не придавала этому значения. Мне говорил парень, что я забываю о своём здоровье и слишком сильно занята работой. В это же время у моего парня начались проблемы в учёбе, он стал совсем нервный. Я замечала это, но старалась не вмешиваться, пока он сам не рассказал мне об этом. И вот тогда начались наши большие проблемы!

Мне становилось плохо, я чувствовала всё более и более охлаждённой от парня. Чувствовала, что наши отношения становились тяжёлыми, и я понимала, что виновата в этом я, с давящей на него слишком любвеобильной атмосферой.

Апрель стал решающим моментом. Я все чаще возвращалась в пустую квартиру, где было так тихо, что чувствовала боль от его отсутствия. Были дни, когда я была одна, так как он ночевал в общежитии, чтобы не уставать сильно от университета.

Я понимала, но чувствовала, что он отдаляется от меня, и всё становилось тяжелее. В наших отношениях был холод и отчуждённость, и я боялась худшего. Я пыталась все исправить, но всегда боялась чувства потери, которое я переживала в этих отношениях.

Однажды вечером он решил устроить мне маленький романтический сюрприз (наш балкон был украшен гирляндой и играла любимая музыка – это было восхитительно). Я бы даже сказала, что это лучшее мини-романтическое свидание в наши отношения, и даже лучше, чем вечером при свечах с вином. Главное для меня было ощущать его тепло и любовь. Я наслаждалась не только этим вечером, но и просто наблюдая за нам- его глаза сверкали от счастья (каждый, кто был влюблён, знает, о чем я говорю). Каждый вечер со своим возлюбленным был для меня необычным и особенным.

На следующее утро буквально всё изменилось, он ушёл, а я была в глубоком сне. Проснувшись я чувствовала себя ужасно – не могла подняться с кровати, ползала по стенам и полу, не могла есть, думала, что умираю, проводила время в туалете и душе, стараясь справиться с собой, и не потерять сознание, потому что как только я начинала вставать, моё сознание мутнело.

Он приехал и обнаружил меня-лежащую в ванной комнате в полу сознании, он был в замешательстве, не зная, что делать, так же, как и я. Но благодаря его настойчивости мы вызвали скорую, хотя я собиралась ехать в свой город, чтобы получить медицинскую помощь. Спустя некоторое время скорая приехала, осмотрела меня, задала вопросы, и решив, что ситуация экстренная, увезла меня на носилках.

Прежде, чем меня увезти, я чувствовала его беспокойство, его боязнь за моё состояние. Он сказал мне: "Извини, если я в чём-то виноват! Я так хотел плакать, но сил уже не было. "

Когда меня привезли в больницу, я лежала на носилках в коридоре целый час, пока медицинский персонал бы занят другими пациентами, именно в этот день приёмная была забита больными. Я не могла ходить, так как ощущала непроходимую слабость в ногах, поэтому все процедуры проходила лёжа – для своей же безопасности. После долгих страданий мне сказали, что отправят меня в отделение проктологии, но мне было важно узнать, какое заболевание произошло со мной, чтобы все важные для меня люди, которых я заставила беспокоиться о себе, знали, что происходит.

На следующий день врач объяснил моё состояние. Мои анализы были крайне плохи – все на нуле, уровень крови оказался минимально низким, я словно была опустошена. Я не могла поверить, что такое возможно, но когда пришла в себя, начала есть и двигаться, подошла к зеркалу и почти лишилась сознания от увиденного…

Моя бледная и сухая кожа обтягивала лицо; от худобы появились скулы, которые чуть ли не втягивались внутрь моего рта; большие круги под глазами смотрелись как черные дыра; губы потрескались настолько, что казалось они вот-вот порвутся; ключицы выделялись так сильно, что на них можно было сшить воедино; мои кисти рук были словно палки и могли поломаться в любой момент, так что мое тело выглядело, словно ходячий труп – этому чудовищному состоянию было триста с лишним лет!

Я получила поддержку от своих близких, которая была мне необходима все дни, проведенные в больнице. Я лежала там две недели, ожидая, пока всё стабилизируется. Каждое утро я просыпалась с мыслями о том, что всё у меня будет хорошо, я смогу поправиться вкусной едой из больницы (готовили вкусно и обильно, хотя не особенно калорийно), я надеялась на лучшее и старалась занять себя играми, чтением, чтобы время пролетело быстро. За это время я даже нашла подругу, с которой до сих пор дружу.

Пришло время выписки – моё самочувствие и результаты обследования были хорошими, даже подтвердили мой диагноз. Оказалось, что я была одним из самых сложных пациентов у них, у которой возникли серьёзные заболевания в столь юном возрасте, необходимо было подобрать лекарства для поддержания моего состояния и разработать план действий для будущего лечения, так как ничего конкретного сказать не могли.

Мне нужно было лечение, которое лишь поддержит моё состояние, так как это заболевание не лечится, в крайнем случае, летальный исход.

Получив выписку и направление на госпитализацию в Москву, меня охватило недоумение. Почему мне снова предстояло проходить комиссию по инвалидности, я так и не поняла. Мне объяснили, насколько серьезно моё положение и насколько срочно нужно было отправляться в Москву; осложнение моего заболевания грозило мне летальным исходом, а оригинальное лекарство, прописанное мне, было неподъёмным для моего бюджета.

Пришлось покупать аналог и принимать его, хотя в этот момент мой организм и кишечник никак не хотели дружить. Я не хотела, чтобы история так плохо завершилась, но всё сложилось иначе, ведь даже я не знаю, на сколько времени хватит моего здоровья.

Мой молодой человек забрал меня из больницы, и, хотя его лицо излучало радость, у меня не было сил улыбаться сквозь слёзы, у меня просто не было желания, зная, что сказал мне врач. Мы молча ехали домой, словно не нашли в себе силы говорить. Вошли в квартиру и приступили к своим делам, я, раскладывая свои вещи, ощущала в квартире не только накаленность, но и смешанное чувство тревоги и неопределенности того что я тут лишняя. Перечитав все документы, которые мне дали, я обнаружила направление к фтизиатру, о котором я сначала не хотела ничего знать. Несмотря на сомнения, я решила пойти и узнать, что мне делать дальше.

Я думала, что всё будет в порядке, но тайно переживала, как вспомнила, что в конце января у меня было подозрение на туберкулёз, но тогда анализы были отрицательными, и я не принимала всё это слишком близко к сердцу. Была лишь лёгкая тревожность, но и сомневалась, что всё будет хорошо.

По приезду к врачу меня отправили на КТ и сдала все необходимые анализы, и терпеливо ожидала своей очереди и держалась сдержанно не заплакав. Войдя в кабинет, я не ожидала услышать то, что не хотела услышать, тяжёлые слова словно ударили по моей жизни и разрушили её, я просто не могла поверить в то, что это реально.

Мне сообщили о наличии туберкулёза, но в лёгкой форме. С одной стороны, это успокоило меня, но в глубине души я всё же сомневалась, что это действительно происходит. Мне заверяли, что всё можно контролировать и лечить, но как только пройдет комиссия и будут приняты решения на счёт дальнейшего лечения. После разговора с заведующей объяснили мне сложность ситуации: из-за моего основного заболевания и наличия новой туберкулёза будет труднее подобрать эффективное лечение, чтобы не повредить другие органы. Мне предложили лечение в больнице на год, но я отказалась. Я была просто измучена постоянными переездами и нахождением в стенах, где смерть казалась ближе, параллельно осознавая всю сложность ситуации. Я решила остаться дома.

В слезах я вернулась домой, надеясь, что всё решится и мне не придется слышать еще худшие новости. Однако, мой парень был не один, и чтобы поговорить наедине, ему пришлось отпустить своего друга. Обладая диким боязненным ощущением, я сомневалась, нужно ли говорить, но необходимость была уберечь его от меня. Я стала рассчитывать на ответ, о котором мечтала, но реальность оказалась куда более жесткой.

Когда остались только мы двое, я решила рассказать ему всю ситуацию. Слёзы на глазах, я призналась ему, что мои страхи подтвердились. Он молчал, не зная, что ответить. В конце концов, огорчённым взглядом он успокаивающе произнес: "Не волнуйся, всё наладится. Мы справимся!" я не знала, как поступить…На секунды я успокоилась, но моё волнение было настолько сильным, что я даже боялась обнять его, думая, что теперь он меня боится. Он обнял меня, и я чувствовала себя немного спокойнее, хотя не полностью.

Чтобы успокоиться за его здоровье, а не только за своё, мы сразу же отправились на КТ-сканирование. Не проверив, сколько у нас осталось денег, мы записались на ближайшее доступное обследование, после сканирования мне стало легче на душе, так как у него не обнаружили ничего серьезного. В этот же день у нас произошёл серьёзный разговор, который окончательно решил нашу судьбу, ведь у меня была всего лишь неделя, чтобы получить ответ от врача. За эту неделю всё изменилось.

Сев передо мной, он произнес: "Мы не знаем, что нас ожидает в будущем, я не могу всегда быть рядом с тобой, я никогда не обещал этого, но мы должны полагаться на свою судьбу и то, что будет завтра…" В то же мгновение что-то щёлкнуло внутри меня, и я поняла, что страх уже слишком близок. Мы решили, что временно разъедимся, чтобы справиться с этими трудностями, и когда настанет время, мы снова будем вместе, как прежде.

Неделя, которую я провела в одиночестве, оказалась наполнена пустотой и непредсказуемостью. Вот уже несколько дней я засыпала и просыпалась одна, в моей квартире царила тишина, которая одновременно пугала и заставляла трепетать.

Время от времени он всё же заходил со мной или ночевал, проводил дни, мы вместе смотрели мультфильмы, я наслаждалась его присутствием. Знала, что это временное удовольствие, и не хотела, чтобы он уходил. За неделю мне предстояло собрать свои вещи и вернуться домой, пока он был занят олимпиадой. Я пыталась занять себя сериалами или разговорами с подругой, чтобы развлекаться, но дни тянулись невероятно долго, чувствовала себя совершенно одинокой и осознавала, что делать нечего, время было предостаточно.

Пришёл день отъезда. Конечно же, мне нужно было нанести визит к врачу, чтобы доложить о своих действиях. Мои родители и племянница приехали за мной, и спустя всё это время у меня появилась улыбка, стало легче, когда я поняла, что еду домой на отдых. Мы уложили вещи, отвезли некоторые в общежитие, чтобы парню было проще перевезти остальные вещи. Я нежно приобняла и поцеловала его, договорившись о встрече на следующий день. Но как только я уехала от него, ощущение было двояким, было своеобразное облегчение, но всё же чувствовалась некая тревожность.

Вернувшись домой, я приступила к распаковке вещей, организации комнаты так, чтобы она выглядела так же, как раньше. Было ощущение, что я никуда не уезжала. Расстояние между нами было всего два часа езды, и телефон, через который мы много общались, был единственной связью между нами. Со временем это общение все больше притухало, и были моменты, когда он вообще исчезал. Я понимала, что у него была учёба, тренировки, и поэтому старалась не отвлекать, поддерживать его на расстоянии.

Моя собственное чутьё не подвело, когда он решил расстаться со мной через большое сообщение, которое он мне отправил в один солнечный день.

Я не хотела его читать, потому что испытала сильный порыв в сердце, но всё же решила прочесть его. И вот тогда я потеряла дар речи, мне было непонятно, что происходит. Расставание оказалось реальностью, и я потеряла того, кто был мне дорог, я хотела его убить за то, что он бросил меня в такой момент. Я спокойно сидела за столом, смотрела на те слова, которые били по моим эмоциям. Внезапно меня охватил приступ истерики, я начала плакать и смеяться, но это мгновение прошло.

После происходящего я сразу же позвонила своей подруге, чтобы рассказать ей о всей ситуации. Я была словно псих, пыталась успокоиться, но это было невероятно трудно. Временами я не могла прийти в себя, осознавая, что потеряла его.

Мысли о том, что он может быть с другим человеком, что я больше не смогу обнять его и поцеловать, что мы больше не будем находиться рядом, засыпать и просыпаться вместе, смотреть на его счастливые глаза и слушать его восхитительный смех от моих комплиментов, занимали мою голову. Мне не хотелось видеть, как он улыбается кому-то ещё!

Как говорится, всё, что случается, – к лучшему. Расставание, как мне говорили, приносит свои плоды, но каждому своё…

******

-Когда твоя жизнь находится в тупике и тебе нужно что-то изменить, в том числе свое хобби и круг общения, обычно мы ищем новые знакомства. Новый друг для прогулок или даже больше может казаться идеальным способом избавиться от депрессии, но если у тебя в голове другие мысли, то такое решение может только ухудшить твоё состояние!

После окончания серьёзных отношений я пыталась избегать новых знакомств. Я не только не хотела гулять или общаться с кем-то, но и не принимала в серьез романтические отношения в течение трех месяцев лета.

Каждый раз, когда я пыталась забыть своего бывшего парня и находилась с кем-то ещё, в моей голове все мысли были только о нём. Мне казалось, что я зависима от него, и, хотя я материла его в мыслях, мои попытки забыть его были безуспешными. Я не давала кому-либо возможность со мной сближаться. Но знаете, что было самым удивительным? После расставания, я не могла довериться другим парням, я искала подвох и думала только о том, какой пользой они могут воспользоваться в нашем знакомстве.

Мне дарили подарки, за мной ухаживали, я получала романтику – но всё это не имело для меня значения, я старалась держаться на расстоянии. Когда речь заходила о серьёзных отношениях, я молча уходила. Все, что мне говорили, казалось ложью или уловкой для использования меня. Несмотря на то, что была взаимная симпатия, это всё было ошибочно.

Моё общение с парнями приняло другой оборот. Все эти мысли просто раздражали и отвлекали меня от нормальной жизни. Мне потребовалось немного времени, чтобы осознать, что происходит в моей голове. Я села и поняла, что мне действительно трудно забыть этого человека после всего, что мы прошли вместе.

Я стала общаться с меньшим числом людей. Отвечала только тем, кто писал мне, но и это продолжалось недолго, потому что я скоро перестала общаться вообще. Все мои попытки находить отношения заканчивались неудачно из-за обмана, лжи или попыток управлять мной. Знаете, это действительно про меня.

Все мы иногда допускаем ошибки, но это не означает, что нужно исключать такого человека из нашей жизни. Если он способен черпнуть урок из своих промахов, то нет причин прекращать общение. Однако, следует проявить осторожность и помнить о его прежних поступках. Если же он не способен извлечь урок, тогда нет смысла поддерживать отношения. Иначе ты снова окажешься в той же самой ловушке и в конечном итоге потеряешь способность взаимодействовать с окружающими.