Обращение к тем, кто любит в одиночестве! Вы о своей любви успейте, скажите, вы звоните, пишите, кричите! Вы зовите и, как я, всю жизнь не молчите, чтобы вы о любви сказать не опоздали и струны вашего сердца от горя, когда уже некому сказать, громко не рыдали, чтобы вам не пришлось, опоздав, «я люблю тебя» выжигать слезами уже на скрижали. Не любите молча, говорите, говорите, тогда исчезнет разделяющее вас пространство и лет расстояния толща. Пишу для того, чтобы другие могли свою жизнь лучше начать, чтобы их не разделяла даль и молчания печать. Я страдала, получила горький урок, стала педагог, вы постарайтесь, чтобы у вас один был путь на двоих, и он был далёк. Я должна сказать: тяжело и невозможно, если любишь, взять это и забыть, не свершилось нам быть вместе, оборвалась любви струна, но как же долго, громко и печально, спустя годы, звенит она. Тяжело жить в одиночестве и слушать её звук, сердце примет много, много мук. Пусть другие знают, они счастливы, все, у кого нет навсегда разлук! За разлуку платят одиночеством, дорогой ценой, не теряйте любимых, не становитесь оборванной струной! В этом обращении моя печаль в разрезе, вы любите, любите друг друга, цените и на помощь спешите. Благоговейте вместе перед небом, обнимите дерево, улыбнитесь красной розе, поклонитесь красавице берёзе, ищите, звоните, пишите любимому, не подвергайте себя одиночества угрозе.

Я тебя всю жизнь теряла и моё сердце молча рыдало!

Если я наказана, то за что и почему имя твоё мне до сих пор светит и так дорого? Жизнь мне не улыбалась, я забыть тебя старалась и не могла, любовь к тебе вновь и вновь на поверхность памяти прорывалась, а моя душа в эти минуты мучилась, страдала, металась. Бесконечное число, мысленно я с тобой общалась, моя душа с тобой никогда не расставалась. Я возвращаюсь с маленькими детьми с моря, и мне показалось, навстречу идёшь ты и не один. Я остановилась, моя душа к тебе полетела, метнулась, а рядом мои милые дети, крошки, которые не все могут со мной побежать по дорожке. Тебя окликнуть постеснялась, и моя память в тоске всегда к тебе навстречу летела, мчалась. Я осталась с детьми в растерянности на дорожке, но как же мне было тяжело на душе, как говорят, скребли кошки. Я не знаю, как это чувство передать, моя душа к нему рванулась, догнать, догнать, годы спустя, мне тяжело этот случай вспоминать. Как мне хотелось его увидеть, слово сказать, так я и осталась на распутье, в растерянности стоять, трудно мне было свою боль унять. Я уже другая, у меня муж, дети, а я всё не могу поверить и согласиться, что я ему чужая, сердце не соглашается, болит, мне о нём напоминает, говорит, моя душа, как маятник у часов, всю жизнь качалась, она много дней и лет слезами обливалась. Я была ивой плакучей, я тогда не знала, что любовь к нему у меня будет единственной и могучей, счастье моё навсегда скрылось, как солнце за тучей. За всю жизнь не смогла его забыть, узнав о его уходе, мне пришлось ещё раз горькую чашу страдания испить. Только символически там, где ты, я могу посадить две берёзы и корни их, как мои руки, к тебе проникнут, а ветви их, как мои длинные волосы, тебя обовьют, печально поникнут. Чтобы сок берёз весной капал на тебя, как мои слёзы, а шум ветвей навевал сны и о былом воспоминания, грёзы. Каждую осень они украшали бы место твоего успокоения жёлтой, жёлтой листвой, и твоя душа знала бы, что это моя душа рядом с тобой. Ты был моей души частью, ты больше никогда не прикоснулся к моей руке, к её тонкому запястью, без тебя я так и не нашла дороги к счастью. Шли годы разлуки, моё сердце терпело расставания муки. Я страдала, тебя всю жизнь памятью искала, тебя всю жизнь теряла, моё сердце молча рыдало. В нём так много любви и боли скопилось, что литературное произведение «Слёз застывших, в сердце ажурный букет» на свет появилось. Моё сердце не хочет с любовью к тебе проститься, вновь и вновь оно памятью продолжает к тебе стремиться. Потому пишу, что о тебе грущу, в памяти тебя ищу, и встречи с тобой в памяти жду. Когда молодые идут по жизни, они видят не всё, что надо бы видеть, только назад оглянувшись, видны ошибки, как частокол на огороде.

Тебя нет на земле, замолкли сердца звуки!

В моём сердце живёт грусть, я за неё как за соломинку держусь, я не могу с памятью о любви к тебе расстаться, сердцу человека тяжело в пустоте оставаться. Всю жизнь я грусть в себе носила, после расставания она глубокие корни пустила, пришло время, и у судьбы я встречи с тобой попросила. Не нашлось для нас на земле одной на двоих точки, не сомкнулись наши руки, тебя нет на земле, замолкли сердца звуки. Тоска пришла, волной заколыхалась, я одна, одна навсегда осталась, я тебя второй раз потеряла и не попрощалась. Со мной моя любовь бесконечная, теперь уже вечная. Моя недопетая песня, прощай, ты ушёл в далёкий путь, с которого никому не удалось свернуть, ты ушёл в жизни даль, я шлю тебе «люблю» и глубокую печаль. Не сбылись мечты, годы промчались гнедых лошадей табуном, ты ушёл из жизни, для меня прозвучал близкий гром. Сердце рванулось ввысь, птицей полетело, ты так и не узнал, к тебе у меня было, спустя века, услышать тебя, важное дело. От расставания прошло время, дней гряда, я любила тебя всегда. Шли годы, мчались дни, я тебя помнила, сердце грустило в тени. Моя любовь к тебе 40 лет жила в неволе, куда уж более, я всю жизнь жила, как ученица когда-то в школе. Ей пора на покой, мир уже не наш, он другой. Если кто-то ищет молодости эликсир, вам скажу: любите, любите, и в душе вашей всегда будет молодость, любовь и мир, это и есть молодости заветный эликсир.

Мой взгляд тебя всегда искал!!!

Целую жизнь я тебя догоняла, целую жизнь я слёзы розами роняла, любовь в сердце жила, не улетала. Прошли годы разлуки, и в Интернете, в книге известных людей одного рода узнала, тебя навсегда потеряла. Последней любви луч погас, слёзы волной льются из глаз, слёзы хлынули водопадом, я не увижу тебя издали взглядом. Я тебя не забыла, я тебя любила. Не знала я, пройдут годы, и моё страдание от предательства мужа даст творчества всходы. И две повести, и философская исповедь в двенадцати частях смогут возникнуть. Мой взгляд тебя всегда искал, возможно, ты издали на моё творчество влиял? В повести моя любовь к тебе при чтении всегда будет оживать, и слёзы будут красными розами падать и расцветать. Творец увидел мою печаль и образ светлой любви – «Сердце под вуалью» – название повести прислал. Годы осенними листьями прошумели, ушёл мой Орфей, я любила тебя душою всей. Взаимная любовь меня не нашла, она ко мне не пришла. Моя любовь к тебе одинокой розой цвела, краснела, золотилась, и моё сердце болело, томилось. Было больно, дул ураган, крепчал, ты был далеко и молчал. Никто мою любовь не разделял, никто меня с любовью не ждал, никто меня ласково по имени не звал, океан лет нас разделял. Звёзды рождались и гасли, шли годы, моя любовь к тебе повестью «Слёз застывших, в сердце ажурный букет» дала всходы. Ты мне «ты меня жди, жди» издалека не крикнул, в сердце костёр боли вспыхнул, горел любви одинокой луч, который оказался живуч и могуч. Тяжело любовь в одиночестве носить, не нашлось за годы силы мою любовь к тебе погасить. Моя любовь к тебе розой алела, сердце болело, разрывалось, я с любовью к тебе повестью прощалась.

Я из Сибири, по духу сестра белой берёзы!

Брату бывшего жениха письмо пишу и горькие слёзы лью. Я создавала свою повесть о любви и зле «Сердце под вуалью», там было много страдания, но компьютер всё вынес и молчал, он только мне препоны выдавал. Когда стала повесть «Слёз застывших, в сердце ажурный букет» создавать и о своей боли писать, то компьютер удивил меня своей прозорливостью, своим участием. Машина не вынесла моего страдания и выдала на экране послание: «твой, навеки»! Это не придумала, действительно увидела два этих слова на экране компьютера. Понимаю, это кем-то запрограммировано, но почему появилось в этот момент и очень подошло к моему случаю – мне неизвестно. Сейчас машина молчит, а сердце как грустило, так и грустит. Я из Сибири, по духу сестра белой берёзы, не знаю, кому нужно было, чтобы всю жизнь лились мои слёзы? И они висели гроздьями, как серёжки у берёзы. Я прожила жизнь, как у пышущего жаром горна, от любви на душе у меня было светло, а у мужа без любви было пусто, чёрно. Я в вас брата вижу, надо, чтобы мужья жили по принципу: милая, я тебя никогда не обижу. Сердце моё одинокое до сих пор к нему рвётся, больно было ему узнать, Руслан мне не отзовётся. Для меня он остался навсегда молодым. Мне пришлось в жизни держать не только перо, но после развала СССР, пришлось держать в руках лом: мне, моему мужу и дочерям. У деревенской девушки оказался большой запас трудолюбия и сердца любящего большой объём, в котором мы с ним вместе, навсегда вдвоём. Горько мне было узнать, что пришло время мне его опять, уже навсегда потерять.

Моим мужем мог стать главный редактор издательства!

Я пролью свет на историю моей любви к вашему брату, а иначе может показаться странным, почему вдруг такая тоска, печаль? А как ей и не быть, если я хотела всю жизнь его видеть? Я оплакиваю любимого, который уехал и не вернулся, а мой путь без него волоком потянулся, муж оказался обманщик и около другой на две ноги споткнулся, ему её диплом научного сотрудника очень приглянулся. Жалею, что не рассказала вашему брату, что я сама, месяца за два до его приезда, приехала в Ялту. Я оторвалась от родных и очень о них тосковала. Начала встречаться с ним, и он стал мне Родиной, роднёй, всем, но, когда он уехал, к моей тоске о родных присоединилась тоска и о нём. Таким он мне и остался, дорогим навеки, навсегда, хотя уже пролетели года. Моим мужем мог стать главный редактор книжного издательства, а спустя годы начала писать, это ли не перст судьбы и моей любви к нему, знак доказательства? Он работал министром печати, для меня это масса перстов, я начала писать с азов, услышав судьбы призыв, неодолимый зов! Теперь всё называю своими именами. Моя любовь к нему тогда только набирала цвет, мы расстались, она не расцветала, но оказалась с семенами. Она так и осталась бутоном и музыкой небесных сфер звоном! Миниатюра «Сердце под вуалью» навеяна образом любви к нему, это её яркий след, который я описала в повести, создав любви художественный портрет. Символически, на место его успокоения, я кладу две веточки берёзы. Это моя Родина, а берёза там первое дерево. Простите меня за вторжение в вашу жизнь, простите, простите. Много лет назад он с вами собирался ко мне приехать. Добрых вам дней и чтобы поменьше было печалей и тёмных дней.

Как берёзка листья, я слёзы год за годом роняла!!!

Спустя два года я увидела, как кино, длинный сон, душа запела, зазвенел хрустальный звон. Но он не заговорил и мне душу не открыл, жизнь без любви изнуряет, жизнь ошибок не прощает, остаётся дыра, в которой спрятано уснувшее вчера. Душа встрепенулась, как голуби вспорхнувшие и розами расцветают чувства давно уснувшие. Моя душа к нему привязана, она как соловей весной поёт, она ушедшее время оживляет, и вопреки всему ждёт. Я не видела его иным, я вижу его всегда молодым. В моей памяти он молод, крутится сердце мотор, нас разделил прошедших лет простор. Не я стояла рядом с ним, жизнь годы ткала, я память о нём берегла, сохраняла и как берёзка листья, год за годом, я слёзы роняла. Много их, сугробы намело, годы промчались, у красавицы берёзы косы по спине разметались. К такому не была готова, чтобы он во сне молчал и не нашёл для меня хорошего слова. Смогу ли я с любовью к нему проститься, годы молчат, они листьями берёзы мне в сердце тихо стучат. Листья у берёз осенью осыпаются, шуршат, и в сердцах людей чувства не умолкают, звучат. Моя душа всегда будет его в веках искать, лепестками розы осыпаясь, человек живёт на земле, с печалью и радостью встречаясь. Век прошёл, он меня не нашёл, звёздный свод золотится, а душа с любовью всё никак не простится. Я всегда буду мыслями к нему лететь, расставшись, моя любовь продолжала расти и зреть, моему сердцу сознавать больно, моя любовь развивалась в одиночестве, без преград, вольно. При расставании не знала, что буду страдать, буду писать и буду в памяти его искать, мне есть о чём другим сказать. Моя любовь к нему оказалась непроста, она и через сорок лет не покинула своего поста, она крылья орла расправила и в повести «Слёз застывших, в сердце ажурный букет» свой яркий след оставила. Через сорок лет в Интернете весть о нём печальную нашла, и память о нём розами расцвела. Печальные известия сердце слезами жгли, слёзы этаж за этажом росли, тянулось время и там, куда упали слёзы, розы красные взошли. Ушла любовь и пепел развеян, потемнел горизонт, повисли тучи, высоки у страдания берега, тяжело падать с кручи. Больше никто и никогда к сердцу не прикоснётся, больше никогда сердце радостным от счастья не проснётся. Ушло, отболело, песню печали сердце запело. То, что было, рукой не достать, но душа спустя годы продолжает розами расцветать. Уходят годы, но время не стареет, оно всегда молодое, как и божественная душа, любите, любите, не расставайтесь, жизнь прекрасна и хороша.

Моих лет стая ещё кружится, прошлое мне верным лебедем снится. Во сне я вижу тебя, ты так и не узнал, вдали я жила, прошлое любя.

Недоговорила, недолюбила, недомолила, у любви могучая сила. Любовь не угасла, душа живёт и плачет, и через годы любовь человеку всегда много значит. Я стала певцом печали, чтобы другие сердца любили и не молчали. Годы идут, облаками летят и летние дожди для других уж шумят, а чувства любви как цветущий сад всегда хрусталём звенят!!! На волнах шумных спит свет лунный, волны качели мерно шумят и лунные блики печально в небо глядят, прошлое нам уж не вернуть назад.

«Меня заинтересовали строки автора о любви, которая не была реализована в личной судьбе, но была пронесена через всю жизнь. С одной стороны, это невыносимая скорбь „я страдала, я тебя всю жизнь памятью искала, я тебя всю жизнь теряла, моё сердце, молча рыдало“, а с другой стороны, это же светлое чувство! Одновременно нельзя быть счастливым и несчастливым, можно мгновение быть счастливым, и оно будет яркой звездой светить всю жизнь. Произведение наводит на множество других философских дум.»