Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям

Глава 2

Как мы бежим от одиночества

Духовная задача здесь такова: не убегать от одиночества и не дать ему поглотить тебя, а разыскать его источник

2

  Пер. с англ. Анны Меннер.

.

Генри Нувен. Внутренний голос любви

С октября 2018 года, после того как мои ученики сдали экзамены, у меня в расписании больше не было занятий до конца года. Поначалу я думал, что это хорошо, – я спокойно побуду наедине с собой, восстановлюсь и поработаю над этой книгой. Однако по мере приближения праздников у меня стали появляться другие мысли.

Однажды вечером я обнаружил, что планирую грандиозный отпуск на целый месяц. Я просматривал сайт Worldpackers – это платформа для волонтерства, которая позволяет людям обменять свое время на жилье и еду в другой стране. Мне понравился прекрасный хостел в Бангкоке (Таиланд) под названием The Yard, я пришел в восторг от предлагаемых возможностей. Там меня ждали семейный дух и чувство включенности, о которых я так мечтал. По понедельникам там проводили уроки кулинарии, по средам показывали кино под открытым небом, по пятницам устраивали концерты акустической музыки, а по субботам – занятия йогой, и все это мне очень нравится. Более того, владельцы искали человека, который будет вести для них блог. Я мог бы обменять свои навыки писателя на месяц проживания в этом хостеле. А еще у меня будут выходные, чтобы путешествовать по Бангкоку, я никогда еще не был в этом городе. Это будет чудесный опыт! Я уже почти отправил им заявку, но потом осознал:

Все это казалось идеальным, вот только я бежал от одиночества.

Предыдущие пару месяцев я был так занят, помогая ученикам готовиться к экзаменам, что ни с кем больше не общался. Наткнувшись в сети на сайт хостела The Yard, я сразу погрузился в мир фантазий. Я просматривал отзывы и фотографии и мечтал о том, какими ценными и значимыми будут мои впечатления, как приятно будет подружиться и сблизиться с новыми людьми. Я представлял себе, что мы подружимся на всю жизнь, станем как родные, и я в конце концов окажусь для какой-то компании своим. Мой разум даже убедил меня, что этот опыт подарит вдохновение для работы над книгой, ведь я узнаю, каково это – больше не страдать от одиночества.

Но, вернувшись к реальности, я осознал, что мой разум перенесся в хостел раньше, чем я попал туда сам. Вопреки всем фантазиям маловероятно, что у меня там будет время спокойно сидеть и писать книгу, одновременно общаясь с другими людьми и работая на них. Кроме того, я сумел разглядеть старую ловушку, которую создавал мой разум. Ему свойственно идеализировать отношения и фантазировать о будущем. У меня было столько ожиданий от путешествия, что я заранее обрекал себя на разочарование. В прошлом я много раз думал, что наконец-то нашел компанию, где буду чувствовать себя своим, но в конце концов понимал, что мне там не место. У меня было несколько глубоко укоренившихся убеждений, которые и мешали сблизиться с кем-то. Но вместо того, чтобы разбираться с этой проблемой и со своим чувством одиночества, мой разум постоянно подкидывает мне такие чудесные, идеальные сценарии того, что могло бы произойти. А потом, когда все идет не так, как представлялось, вступает мой внутренний критик: «Я же тебе говорил. Ты никому не нравишься. Ты нигде не будешь своим». И мне снова становится не по себе.

Пытаясь найти способ справиться с одиночеством, многие из нас бегут от него.

Когда нам нужно разбираться со своими эмоциями напрямую, наш разум всегда ищет, чем заполнить время и занять внимание, только бы у нас не было возможности почувствовать одиночество. Но облегчение, которое дают разные занятия, временное. Они быстро притупляют наши мучительные эмоции. Они подобны болеутоляющим средствам: как только их эффект проходит, чувство одиночества возвращается. И тогда нам приходится вновь полагаться на какие-то дела, лишь бы чем-то себя занять. Если мы не проявим осторожности, может развиться зависимость от таких занятий. Это, в свою очередь, создает очередной круг проблем, с которыми мы вынуждены разбираться. Кроме того, если мы не готовы увидеть и признать свои чувства в тот момент, когда они возникают, мы позволяем им усиливаться и становиться все более важными. Когда чувство одиночества перерастает в хроническое, с ним гораздо труднее справиться, чем когда оно проявилось впервые.

В этой главе мы изучим четыре стратегии, – которые обычно используем, стараясь скрыться от одиночества, – чтобы вы могли остановить себя прежде, чем начнете избегать своих эмоций.

Фантазия: использование иллюзий для того, чтобы почувствовать связь с людьми

Фантазирование, или идеализация, – это стратегия, которую я часто применяю, чтобы справиться с чувством одиночества. В детстве и юности я играл сам по себе и разговаривал с игрушками. Они были моими воображаемыми друзьями. В то время эти фантазии служили компенсацией при нехватке общения и эмоциональных связей с другими людьми. Однако у меня даже сейчас осталась привычка разговаривать с другими людьми в своем воображении.

Фантазии дают нам иллюзию того, что мы любимы и близки с другими. Фантазируя, мы обычно забываем, что нам одиноко, потому что в своем воображении мы отдаемся приятным образам. Фантазирование – это техника самоуспокоения, к которой прибегают дети, чтобы быстро избавиться от дискомфорта. В детстве мы используем воображение, чтобы защититься от эмоциональной боли и сложных ситуаций, таких как жестокое обращение, пренебрежение, издевательства и другие травмы. Когда мы малы и бесправны, мы едва ли что-то можем сделать, чтобы избавиться от проблем, разве что представлять себе сценарий получше. Когда мы фантазируем, что наши родители или еще кто-то нас любят, это может помочь нам смягчить страх разлуки и разрыва.

Некоторые из нас используют эту технику и во взрослой жизни. Когда мы хотим быть с кем-то более близки, но не верим, что это возможно, мы придумываем иллюзию, чтобы облегчить боль от бессилия. Мы воображаем, что у нас романтические отношения, или полагаем, что мы тесно общаемся с кем-то, чтобы избежать чувства одиночества. Иногда мы также представляем себя особенными, всеми любимыми, популярными среди коллег, воображаем, как они нами восхищаются. Это дает нам ложное чувство востребованности и сопричастности. Кроме того, фантазировать легко и приятно. В своих фантазиях мы в мгновение ока можем получить все, чего хотим, и нам ничего не нужно для этого предпринимать. Воображение у нас под контролем. В наших мечтах все нас слушаются, мы чувствуем себя сильными и могущественными.

Однако всякий раз сравнивая фантазии и реальность, мы испытываем разочарование. Обычно люди не столь полны любви к нам, как мы воображали. Мы не в силах контролировать других и заставить их в реальной жизни вести себя так, как они вели себя в наших фантазиях. Более того, это напоминает нам, что мы не можем получить того, чего хотим, что мы в чем-то несовершенны или не настолько важны и необходимы, как нам казалось.

Фантазировать время от времени не вредно. Но не используйте воображаемую связь как замену реальной близости.

Чрезмерная увлеченность фантазиями может помешать выстраивать настоящие взаимоотношения. Идеализируя других, мы не видим, каковы они на самом деле. Нам бы уделить время тому, чтобы получше узнать другого человека, а мы вместо этого тратим время на мечтания. Мы думаем, что влюблены в кого-то, а на самом деле любим идеальный образ этого человека, который создал для нас разум.

Важно и то, что, фантазируя, мы ничем не рискуем. Мы можем быть рядом с кем-то, и этот человек нас никогда не оттолкнет. Это позволяет нам притворяться, что у нас с кем-то отношения, полные любви, тогда как на самом деле мы выдерживаем с этим человеком – и с самими собой – эмоциональную дистанцию. Однако именно эта эмоциональная дистанция и играет главную роль в том, что некоторые из нас так страдают от одиночества. Мы не бываем откровенными, не выражаем своих эмоций искренне, и нашим отношениям недостает глубины.

Подлинная связь и близость требуют, чтобы мы были открытыми и не скрывали свою уязвимость. Это означает, что вначале нам надо изучить свои чувства и оставаться в контакте с собой, а затем поделиться самыми сокровенными мыслями и переживаниями с другим человеком. Это рискованно, поскольку люди могут нас осудить и оттолкнуть или просто не захотят слышать о наших чувствах. Но именно тут и кроется путь к настоящей, осмысленной близости с другими людьми.

Зависимость: упование на других в поисках любви и компании

Еще одна стратегия, которую мы обычно используем для спасения от одиночества, заключается в том, что мы полагаемся на других. У меня в школе был один друг, который не хотел ничем заниматься в одиночку. Даже если мы почти не разговаривали, когда делали уроки, ему было комфортнее, когда он был при этом не один. Он постоянно окружал себя людьми, с которыми можно поговорить, еще до того, как у него могло появиться чувство одиночества.

В детстве нас учат верить, что у других людей есть сила и власть. Пока мы растем, мы зависим от родителей и опекунов, которые должны нас любить, давать нам еду и кров и все остальное. К тому времени, когда мы становимся взрослыми, о своих физических потребностях мы уже способны позаботиться сами. Что же касается эмоциональной сферы, большинство из нас перекладывают эту ответственность со своих родителей на друзей, а потом и на мужа или жену.

Мы постоянно обращаемся к другим, ожидая, что они будут нас любить, поддерживать и сделают нас счастливыми, и не осознаем, что лучше всего удовлетворить собственные эмоциональные потребности способны мы сами.

Перекладывая собственные обязанности на других, мы, сами того не осознавая, отдаем им и свою силу и впадаем в зависимость. Нам требуется, чтобы нас поддерживали другие люди, чтобы нам не было так одиноко. Чтобы мы позволили себе поверить, что мы достойны любви и достаточно хороши, нам необходимы признание и внимание других людей. Когда люди от нас отдаляются, мы теряем уверенность и начинаем за них цепляться. Нам бы разобраться со своими эмоциями самостоятельно, однако наше эмоциональное состояние очень зависит от того, что делают или чего не делают другие люди. В каком-то смысле мы все еще остаемся бессильными детьми, которые ждут, что о наших эмоциях нам помогут позаботиться другие.

Здорово, когда есть эмоциональная поддержка и любовь друзей и семьи, но если мы так и будем бежать к ним всякий раз, когда нам одиноко, то не разовьем навыки, необходимые для того, чтобы справляться с собственными эмоциями. Главное, мы вновь и вновь подтверждаем, что любовь приходит извне, и теряем из виду любовь, которая всегда внутри нас.

В крайних случаях страх одиночества бывает настолько сильным, что мы готовы на все, лишь бы не идти на разрыв. Некоторые из нас предпочитают, расставшись с одним человеком, немедленно вступать в связь с другим или оставаться в нездоровых отношениях, – которые, как мы и сами понимаем, для нас вредны, – нежели оставаться одним. Мы стали настолько зависимы от других, что нам трудно жить в этом мире самостоятельно и не страдать при этом от одиночества.

Уклонение: все внимание другим, а не себе

Вместо того чтобы уделять внимание собственным эмоциям и признавать свои чувства, некоторые из нас игнорируют ощущение одиночества, сосредоточиваясь на других людях и чужих заботах. Это помогает меньше думать о себе и заняться конкретным делом. Когда мы думаем о проблемах других людей, нам некогда беспокоиться о собственных. Это отвлекает нас от неприятных эмоций, и мы не осознаем, насколько нам на самом деле одиноко, потому что мы вечно заняты, заботясь о других.

Этому подходу нас тоже учат и передают его из поколения в поколение. Большинству из нас с юных лет внушают, что нужно угождать другим людям и ставить потребности окружающих выше собственных. Нас хвалят, когда мы делаем то, чего от нас хотят родители. Но, если мы поступаем не так, как нам велят, родители могут быть нами недовольны, могут нас ругать. Чтобы родители любили нас, мы учимся им угождать и при этом не обращать внимания на собственные желания. Наши чувства и желания становятся менее важными по сравнению с чувствами и желаниями других людей. Поэтому, когда мы вырастаем, наши эмоции чаще всего бывают для нас неприоритетными. Вместо этого мы постоянно оцениваем окружающую среду, выискивая проблемы, от которых страдают другие, и с готовностью предлагаем им свою помощь.

Решать проблемы других людей менее болезненно, чем заниматься собственными.

Однако если мы игнорируем то, что чувствуем, и чрезмерно фокусируемся на других людях, то начинаем терять контакт со своими чувствами. Нам не хватает эмоциональных границ, и другим легко на нас повлиять. Мы счастливы, когда счастливы другие. Нам грустно, когда грустно другим. Нам становится сложнее отличать собственные чувства от чувств других людей.

У некоторых из нас развивается созависимость. Мы чувствуем болезненную потребность быть необходимыми. Мы беспрерывно беспокоимся о проблемах других людей и убеждены, что они не способны с ними справиться без нашей помощи. Поэтому мы продолжаем о них заботиться в ущерб самим себе, и в таких отношениях сжигаем себя и выгораем. Нам становится трудно разорвать такие неблагополучные отношения и перестать поддерживать вредные привычки других, поскольку от того, насколько сильно другие нуждаются в нас, зависит наше ощущение себя как личности.

В итоге в таких отношениях обе стороны будут не способны развиваться. У зависимого человека нет никакого стимула меняться, потому что он может положиться на созависимого: тот все для него сделает. Он знает, что как бы он себя ни повел, как бы ни обидел второго, созависимый его не бросит. В свою очередь, созависимый человек бывает недоволен из-за того, что так перенапрягается, но подсознательно он не может допустить, чтобы зависимый стал более самодостаточным. Если зависимый человек развивается и перестает нуждаться в помощи, как тогда созависимому удовлетворять свою

потребность в том, чтобы быть нужным

? Поэтому если двое застряли в таком типе отношений, то, скорее всего, они будут поддерживать статус-кво.

Притупление: использование разных средств и занятий, чтобы избежать боли

Притупить боль мы стараемся неосознанно. Когда нам стыдно, грустно, страшно, когда мы испытываем стресс или другие болезненные эмоции, мы стремимся приглушить их разными средствами и занятиями. Чувство одиночества – одна из тех эмоций, которые мы часто заглушаем, чтобы избежать их проживания. Всякий раз, когда нам одиноко, одни из нас тянутся к сигарете, бокалу вина или ведерку с мороженым. Другие занимают себя работой или развлечениями, например идут в магазин, смотрят видеоролики или запускают игру.

Заглушить нежелательные переживания несложно, ведь у нас так много чувственных удовольствий и занятий, в которые можно погрузиться. Иногда мы делаем это совместно с другими людьми, чтобы внушить себе ложное чувство общности. Например, вместе ходим на перекур или выпиваем в компании, чтобы попытаться влиться в коллектив и почувствовать себя своим, расслабившись в обществе других людей.

Притупляя боль, мы притупляем и радость.

</bloc