Головоломка

Глава 2

Как и следовало ожидать, «появилась» я на свет в многодетной крестьянской семье. И так уж вышло, что случилось данное событие, когда остальные, уже изрядно подросшие, чада пошагали с главой семейства на рыбалку. Или по грибы. Или по ягоды. Не знаю. Знаю только, что после череды квестов^[17] в лесу и на реке ребятня перестанет нуждаться в опеке НПС^[18]-пращуров и вступит в самостоятельную жизнь. Это значит, что и дальнейшие наши пути-дороженьки разойдутся. По возвращении старшие сплотятся с соседями-сверстниками для выполнения «более взрослых» заданий, преимущественно посвятив себя охоте на зверье, сбору лекарственных растений, заготовке дров, выполнению ответственных поручений типа «отдай-принеси», поиску и добыче полезных ископаемых. А в избу будут забредать лишь на ночлег. Потом, где-то после пятнадцатого-семнадцатого уровня, уже практически «оперенные» нубы выпорхнут из отеческого гнезда и переместятся из деревни-«песочницы» в город. Ну а там их ждут совсем уже важные дела.

Но страдать от недостатка внимания в лице старших братьев и сестер я не намерен. Оно даже и к лучшему, что так вышло. Все равно у меня свой особый путь.

Хронология получения первых трех левелов в моей новой виртуальной судьбе абсолютно не отличалась от аналогичного этапа до «реинкарнации».

Сперва:

– Поздравляем, задание «Молокосос» выполнено!

– Ваш уровень увеличен! Текущий уровень 1!

– Получено 6 единиц характеристик! У вас 6 нераспределенных единиц характеристик!

– Внимание! Получено достижение «Карапуз» – добавлены следующие умения: «ползанье на четвереньках», «ходьба»!

Затем:

– Поздравляем, задание «Молокосос-2» выполнено!

– Ваш уровень увеличен! Текущий уровень 2!

– Получено 6 единиц характеристик! У вас 12 нераспределенных единиц характеристик!

– Внимание! Получено достижение «Зубастик» – теперь вам разрешено восстанавливать усталость всеми видами пищи, употребляемыми выбранной расой!

Ну и напоследок:

– Поздравляем, задание «Молокосос-3» выполнено!

– Ваш уровень увеличен! Текущий уровень 3!

– Получено 6 единиц характеристик! У вас 18 нераспределенных единиц характеристик!

– Внимание! Получено достижение «Болтун» – теперь вам позволено общаться в чате!

– Внимание! Получено достижение «Шустрик» – теперь вы способны бегать!

Заработанные очки характеристик по традиции тоже пока распределять не стал.

В принципе, научившись ходить, бегать, а главное, получив доступ к чату, я уже набрал минимум, необходимый для перехода к реализации следующего пункта плана.

«Насть, привет!!!» – отправил приват-сообщение, даже не удосужившись пояснить, от кого именно пришел месседж^[19], ибо не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы по нику догадаться.

Тишина.

Почему? Осторожничает? Ну конечно! Как она поймет, что это настоящий я, а, например, не кто-то из врагов, зная о нашей с ней дружбе, пытается строить козни.

«Настя, это Сергей, который алебардист», – уточнил я вдогонку.

Опять молчит.

Непонятно.

Система не ругается, что получатель офлайн. Правильно, и не должна ругаться. Ведь лидер ТОП-прайда «Ночные фурии» тоже находится в «полном погружении», и «размораживаться» она собиралась не скоро – аж к Новому году.

Тогда в чем проблема? Спит? В чате рыщет? Ведет важные политические переговоры?

Тьфу, е-ка-лэ-мэ-нэ! Что же я и впрямь, как маленький?! Не такая моя подруга наивная дура, чтобы одним только «алебардистом» пробить все ее подозрения.

«Балда! Не догадался и для нее придумать какую-нибудь фразу-опознавалку, теперь думай», – укорил я себя.

Ладно, сейчас настрочу подробно то, как она тонула, а я ее спасал. Опишу потом, что из щуки выпало. О том, как вместе волков рубили. А чтобы совсем уж наверняка доказать, что не олень, процитирую отрывок нашего откровенного разговора, который не мог никто подслушать, упомянув о тех вещах, которые знаем только мы двое.

Допечатать я не успел. Где-то на середине письма Настя вдруг сама откликнулась:

«Здравствуй! Сорри мну^[20] ща^[21] очень занята – бьем клан варов^[22], а потом сразу на осаду. У тебя что-то срочное или потерпишь?»

«Львицы в своем репертуаре!» – с улыбкой подумал я и ответил:

«Ок, сестренка, подожду!»

Заранее зная, что в столь ранний час установить контакт с РомеоМ (он же Цастр, он же Вовка), ДжульеттойК (она жа Комура, она же Ленка) и Каталиной (она же Каталина и по-настоящему) мне не удастся, даже не стал пытаться это делать. Будний день – первый на работе, вторая занята детьми, третья – в школе. Это только Настя, как и я, круглосуточно в «саркофаге». Остальные же выйдут на связь вечером. Точнее, сам их позову.

О’кей, тогда пока продолжим самостоятельно качаться дальше. Жаль, не спросил у главной «фурии», что именно у них там за осада, а лишний раз отвлекать не хочется. Если воюют всего лишь за мелкий форт, в любом случае один час у меня есть. А если же развернулась битва за замок, то и за все пять могут не уложиться.

Зато чем большее количество апов^[23] успею за это время заработать, тем комфортнее будет друзьям со мною возиться. Тот же штраф за большую разницу в уровнях при совместных пати^[24]-вылазках не навесят. А в случае возмужания до десятого уровня сразу в ясельное отделение Настиного прайда можно вступить. У них там как раз проходной левел десятый (хотя подозреваю, что ради меня сделали бы исключение и взяли в львицы даже младенцем).

Ну а почему нет? Коль уж умудрился «родиться» девчонкой, глупо не пойти на поводу у провидения и не стать «ночной фурией»! По условиям контракта, досрочная победа не предусмотрена, следовательно, я должен не просто заработать оговоренную сумму, но и сберечь ее до последней секунды последних суток моего пребывания в виртуале^[25]. А это намного проще сделать, будучи почетным членом ведущего клана сервера.

После отлучения от груди и становления с четверенек на ноги алгоритм набора опыта пришлось чуть нарушить. Пусть в спину никто и не гнал, но чего ради дожидаться возвращения компьютерного папеньки, с его квестом на сбор фруктов для компота, если под боком мама простаивает? Да к тому же в моем полном единоличном распоряжении!

Родительница не подвела ожидания! На ней оказалось завязано неожиданно много забавных заданий, добросовестно выполнив которые я, кроме смешных титулов-достижений («Юная стряпуха», «Мамина помощница» и т. п.), получил прирост к целой куче полезных навыков. А именно: с нуля и до одного процента увеличились скорости стирки, штопанья дыр, глажки белья и сбора урожая. Скорость уборки помещений возросла на целых два процента. А скорость приготовления пищи еще существенней – аж на четыре пункта от номинального значения!

Постепенно я так увлекся решением девчоночьих проблем, что не заметил, как минула середина дня и солнце склонилось к закату. Но так как Настя все еще была занята, я продолжил набирать опыт, отыгрывая примерную дочку.

С наступлением сумерек отпраздновал собственное семилетие.

– Поздравляем, задание «Непокорные нитки-IV» выполнено!

– Ваш уровень увеличен! Текущий уровень 7!

– Получено 6 единиц характеристик! У вас 42 нераспределенные единицы характеристик!

– Внимание! Получено достижение «Рукодельница» – добавлены следующие умения: «вязание крючком», «вязание спицами», «вышивание крестиком», «вышивание гладью», «плетение макраме», «украшение бисером»!

Хе-хе-хе. Это, конечно, не вязание кольчуг, ковка лат или чеканка гербов на щитах, но все профессии хороши. Можно нанести узоры на плащ или рубаху и тем самым добавить вещам бонус на привлекательность. Что при общении с теми же торговцами даст лишнюю копеечку скидки. Да и некоторые не шибко болтливые квестовые персонажи пословоохотливей будут.

Вскоре вернулся отец. Как и предполагалось, уже без лишних ртов.

Разнообразия ради и в надежде, что задания мужчины дадут мне воинские бонусы, я решил оставить в покое НПС-маменьку и доказать теперь и НПС-тятеньке, что маленькая Головоломка не нахлебница, а умница.

– Батюшка, не нужна ли тебе моя помощь? – подбежав к сидящему на лавке и демонстрировавшему усталость фазеру, сформировал я стандартный устный запрос.

Теперь если у этого непися имеются доступные для меня поручения (а у него они обязательно должны быть), то меня с ними ознакомят.

– Отчего же не нужна, дочка? Очень даже нужна! – пробасил обрадовавшийся батька. Он уже собирался выдать мне квест, как внезапно в разговор вмешалась сердобольная мать и все обломала.

– Погляди, экая умница заботливая у нас растет, отец! С самого спозаранку толчется подле меня, уж все ладошеньки в мозолях, а никак не уймется! – подбоченилась хозяйка дома и заявила: – Это похвально, девочка моя, но негоже так крохе трудиться. Всех дел не переделаешь, а тебе небось отдохнуть и погулять хочется.

Не понял, это что: мне тонко намекнули, что суточный лимит на приключения исчерпан?

– Да мне не сложно вовсе, – отмахнулся я.

– Нет, дочка, мамка права. Хватит тебе, милая, на сегодня горбатиться. Ступай, отдохни уже. Можешь, пока совсем не стемнело, поиграть на улице, – разрешил пращур.

– Только далеко от двора не отбегай. Скоро ужинать будем, – предупредила мама.

– Хорошо, – расстроенно буркнул я и поплелся к двери, попутно размышляя, чем займусь за околицей. Не стоять же тупо на месте и ждать, когда позовут ужинать?

Кстати, только сейчас до меня дошло, что все семь уровней я набрал, даже не покидая хаты. И ведь до сих пор понятия не имею, с того ли я населенного пункта начал свой виртуальный жизненный путь, что в прошлый раз, или это совершенно другая человеческая деревня. Ну, вот заодно и разведаю.

Хм, а вообще как-то подозрительно, что меня выпихивают из избы. Или, может, я что-то не так понял? Вдруг «родственнички» как раз и направляют меня к очередному заданию?

Когда уже коснулся дверной ручки, компьютерная женщина всплеснула руками и, виновато затараторив, кинулась к сундуку у стены:

– Ой, кровинушка ты моя, постой! Куда ж ты в таком виде? Это я, дура старая, виновата! Завозилась и недоглядела, что детка-то моя уже подросла. Совсем невестой стала, а одежонку до сих пор младенческую носит. Ну-ка, Головоломушка, поди-ка сюда, лапонька, кое-что примерить дам. Давно эту красоту на ярмарке купила, да отложила. Специально для тебя, солнышко, специально для моей помощницы берегла!

«О-па! А это что-то новенькое!» – подумал я.

Когда посмотрел на характеристики предлагаемого сета^[26], то обомлел еще больше: «Неужто на пасхальную плюшку нарвался?!»

КОСТЮМ МАЛЬВИНЫ

Класс: одежда.

Тип: легкая броня.

Ограничение на ношение: только для женских персонажей.

Комплектация: платье, панталоны, ободок с бантом, босоножки, парик.

Положительные эффекты:

2 части сета: +1* (уровень персонажа) к «физической защите»;

3 части сета: +1* (уровень персонажа) к «магической защите»;

4 части сета: +1* (уровень персонажа) к «харизме» – красивая нарядная девочка вызывает у окружающих симпатию и умиление; +50 к «дрессировке собак»;

5 частей сета: все получаемые от набора эффекты умножаются на 2; +100 к «дрессировке собак».

Отрицательные эффекты:

– 50 % к защите от воздействия проклятий «сглаз», «зависть» и «козни соперницы».

Вау! Если не считать подгузников, в которых все игроки нарождаются на этот мультимедийный свет, то самый первый шмот^[27], состоящий из распашонки, ползунков и бареточек^[28], добавлял по десять единиц к физической и магической защите. Следующее доступное облачение, если правильно помню, представляло из себя: для мальчиков – холщовую рубаху, мешковатого вида штаны с лямкой через плечо и подобие лаптей; для девочек – налобную ленту, невзрачный ситцевый сарафанчик и такие же, как у парней, бесформенные говнодавы.

Оба стандартных комплекта увеличивали броню чара на пятнадцать пунктов. Мамин же подарок сейчас давал пока всего лишь семь единиц. Но тут ключевое слово «пока». Потому как все бонусы, предоставляемые данным набором, подвержены скалированию!^[29] То есть они будут расти вместе с персонажем! На сотом уровне костюмчик даст прибавку уже в сотню единиц. А коли вдруг удастся отыскать или скрафтить^[30] волосы Мальвины, то при множителе два параметры вообще до двухсот возрастут! И тут ведь не только защитные функции, но плюсы к харизме встроены (что при толковом применении порой даже полезней толстой кожи). На этом социальном параметре, например, завязаны шансы получения дополнительных заданий или расширения стандартных миссий, величина скидки у торгашей, максимальное количество членов в создаваемой группе. Ну и воспитание преданных пуделей тоже может пригодиться. М-да, это уже вам не носовые платочки расшивать!

– Ах, какая прелесть! – продолжая отыгрывать роль, захлопал я в ладоши и даже, по-девчоночьи взвизгнув, бросился к родительнице на шею.

– Нравится? – улыбнулась она.

– Очень! Огромное спасибо, мамуль! – искренне поблагодарил я.

– Я тоже очень рада, что угодила моей помощнице. Носи на здоровье, доченька!

– С удовольствием, – пообещал я, уже напяливая обновку.

С непривычки запутался в тесемочках, но женщина тут же пришла на помощь.

– Небось очень дорого такая покупка обошлась? – сделал я бровки домиком.

– Да не особо, – призналась мать. Затем как-то виновато пояснила: – На самом деле я это на распродаже какого-то погорелого театра приобрела. Костюм был задействован в сказке-спектакле и предназначался актрисе, играющей роль девочки-куклы. Продавец сказал, что к этому наряду еще парика не хватает, голубого такого. Вместо него мужчина пучок рыжих локонов дал. Я сперва не хотела его брать, но длиннобородый торговец его мне всучил, сказав, что искусственные кудри идут в подарок, то есть бесплатно. Но зачем тебе парик, правда? У тебя ведь и свои волосы шикарные.

Сундук с оставшимся одиноко лежать на дне ярко-оранжевым «скальпом» захлопнулся.

– Угу, – кивнул я, соглашаясь с комплиментом в адрес моей шевелюры и стараясь скрыть расстройство от того, что получил не полный комплект одежонки Мальвины. Эх, видимо, сгинули синие кудряшки при пожаре. А жаль. Но если недостающий предмет не сгорел, а затерялся в суматохе и где-нибудь всплывет, то вероятность когда-нибудь собрать фул-сет^[31] есть. Надо будет при случае на барахолке поинтересоваться. Впрочем, жаловаться – грех. Отхваченный сейчас куш тоже весьма неплох. Особенно для первого дня.

«С ума сойти, какая Головоломка в этом платьишке няшка! – покрутился я перед зеркалом. – Просто удивительно, что до сих пор никто не прознал про сей клад, не столь уж и глубоко зарытый в стартовой локации».

– В то суматошное воскресенье многие наши приобрели театральные костюмы. Потому как оно было редкой возможностью для деревенской голытьбы-то – нарядно приодеться, – вспоминала матушка. – Ну и я тоже не смогла пройти мимо. Соскребла воедино все свои скромные сбережения – и скорее завладевать приглянувшимися вещами. К сожалению, себе так ничего не купила – расхватали. Но хоть на будущее дочке кое-что урвать успела. И вот теперь как раз настал долгожданный момент!

– Ага! Огромное спасибо, мамочка! Я тебя обожаю! Побегу, перед соседскими ребятами похвастаюсь, – продолжал я «цвести и пахнуть» от восхищения. Напоследок еще разок благодарно обнял цифровое существо и хлопнул за собой дверью.

Несмотря на неприятный утренний инцидент, случившийся при входе в игру, к вечеру мое настроение заметно улучшилось. По-детски растянув губы до ушей и цепляя кончиками пальцев распускающиеся бутоны роз, я бодро пробежал по мощенной камнем тропинке до калитки.

Пред тем как выйти за двор, снова попытался связаться с персонажами Парамонова, Гущиной и Каталины. Но система опять оповестила, что игроки с такими именами не онлайн. Странно. Тогда я позвал главу «Ночных фурий»:

«Эй, светская львица, вы там, случаем, про меня не забыли?»

– Персонаж с таким именем отсутствует в игре, – доложил безэмоциональный искусственный интеллект.

А вот у меня эмоции чуть не зашкаливали! То есть как это отсутствует? Да не может такого быть! Ладно остальные, но Настя ведь в капсуле лежит! Она же инвалид! У нее же ДЦП. Ее же из «саркофага» только по большим праздникам «размораживают».

Стопроцентно уверен, что не ошибся при наборе личных идентификаторов друзей, но на всякий случай еще разок продублировал послания всем четверым. Увы, дождался лишь четырех идентичных и уже известных мне ответов безликой системы.

Да что за хрень происходит?!

Настроение опять упало.

Я задумался. И довольно долго морщил лоб, пока громкий рычащий звук, резко раздавшийся совсем близко, не заставил меня испуганно дернуться. Мысль о налаживании контакта с товарищами отошла на второй план, уступив место любопытству.

Из-за высокого сплошного забора не было видно, что за зверь там так расшумелся, поэтому я наконец вышел со двора на улицу, чтобы поглядеть.

Пронзительно скрипнув распахиваемой калиткой, я предельно осторожно (а то мало ли, что за моб^[32] там так ревет) высунул голову наружу… и обомлел! Около соседнего двора стоял… трактор!

Ей-богу, если бы там сидел дракон на привязи, удивился бы гораздо меньше.

Минуты три я простоял, словно парализованный, только глазами хлопал. Хлоп-хлоп-хлоп. Потом застывшая статуя, в которую я превратился, попыталась дрожащей рукой отмахнуться от наваждения. Но высокоинтеллектуальная система восприняла данный жест по-своему и вывела подробные характеристики предмета, находящегося в фокусе моего зрения:

ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО

Модель: «Беларусь МТЗ-82».

Тип: трактор.

Класс: универсальный тяговый.

Основные характеристики:

мощность двигателя – 82 л. с.;

рабочий объем – 4,75 л;

вид топлива – дизельное;

тип привода – колесный;

максимальная скорость

при движении вперед – 34 км/ч;

при движении назад – 9 км/ч;

расход топлива (при номинальной нагрузке) – 220 г/кВт*ч;

вместимость бака – 130 л;

эксплуатационная масса – 3700 кг;

далее…

Оседлавший механического коня всадник приветственно помахал мне из кабины и бибикнул стайке гусей, самозабвенно плещущихся в грязной луже чуть ли не под «копытами» транспорта. Испуганные птицы в панике бросились врассыпную, не забывая, однако, при этом возмущенно гоготать. А я нервно дернул головой, мол: «Зрасьте, дяденька-сосед!»

Колесный монстр изрыгнул густое черное облако солярочного выхлопа, после чего, подчиняясь «натянувшему поводья» мужику, поднял прощальный столб пыли и куда-то «поскакал». Либо в поле пахать, либо в сельпо за портвейном. Хотя, ежели судить по времени суток и белому воротничку рубахи, торжественно торчащему из-под фуфайки тракториста, не исключено, что тот в клуб на танцы подался.

По-прежнему пребывая в околошоковом состоянии, я еще какое-то время задумчиво глядел: то вслед соседу, то на покачивающиеся на железобетонных опорах электрические провода, то на фонарные столбы, то на современные стеклопакеты, установленные в коттедже напротив, то на параболическую антенну спутникового телевидения, закрепленную на крыше рядом стоящего здания, то на ворота из металлопрофиля у других соседей, на теплицу из сотового поликарбоната, просматривающуюся сквозь ограждение из оцинкованной сетки-рабицы, то на виднеющуюся вдалеке вышку сотового оператора. И еще на целую прорву мелочей, таких знакомых, но попросту не имеющих права существовать в средневековую эпоху меча и магии.

Затем подобрал-таки отвисшую челюсть, уже приблизительно догадываясь (но лучше б очень сильно заблуждался!), почему не удается связаться с товарищами. Да потому, что их здесь нет и быть не может (откликнувшаяся Настя не в счет – скорее всего, отвечала ее тутошняя тезка). Да-да-да, я нахожусь где угодно, но вовсе не на «Каре».

Пошарив по меню и вызвав инфу о статусе чара, я окончательно и бесповоротно убедился в истинности своих домыслов. Весьма неутешительных домыслов. Оказывается, женский персонаж – это еще цветочки. По какому-то чудовищному стечению обстоятельств я очутился совершенно в другом «Мире Бессмертных»!

Глава 3

Итак, сервер, на который я попал, называется «Земля». И, судя по современным декорациям, Земля двадцать первого века.

Изумляться тому, что в списке дьявола присутствует данное название, не буду, ибо неоднократно слышал теорию (и якобы даже научно доказанную) о том, что наша планета – это чей-то ад (а то, что всерьез не воспринимал подобную информацию, – вопрос десятый). Однако сейчас меня больше волнует другое: «Каким образом я очутился в ЭТОЙ виртуальной вселенной, если совершенно точно помню, что выбирал «Кару»?»

Нередко случается, что, стоит лишь правильно сформулировать вопрос, ответ приходит сам собой.

«Вот же балда стоеросовая!» – схватился я за голову, прокручивая в памяти моменты выбора игрового мира и внезапно четко осознавая, где именно допустил оплошность. Непростительную оплошность, сулящую мне очень-очень-очень крупные неприятности. Дабы окончательно удостовериться в собственной непроходимой тупости, я снова нашел в меню пункт, связанный с языковыми настройками, и переключил на турецкий. Угу, что и требовалось доказать: «Земля» превратилась в «Каra».

«Надо же, почти сутки отыграл, а разницы не заметил! И куда, спрашивается, мои глаза смотрели?» – вздохнул я, возвращая интерфейс на русский. С другой стороны, кто же мог предположить, что имена собственные тут тоже переводятся? Да и к тому же имеются в глуши нашего необъятного Отечества столь отдаленные от цивилизации (как в географическом понимании, так и на бытовом уровне) места, жизнь в которых и ныне практически не отличается от того, что было сотни лет назад.

Телевизор скатеркой накрой, розетки с выключателями куда-нибудь в укромные уголки установи да зашторь, холодильник не приобретай (зачем, когда в подполье хороший погреб?), голову вверх не задирай, чтоб лампочки не замечать (тем более днем светло), и все – хрен поймешь, в каком году ты существуешь. А если все же мозг и заметит некое несоответствие, то деревянные ложки-плошки, глиняная крынка, самовар, балалайка на стене, закопченный чугунный котелок, русская печка, непритязательная сельская одежда, грубо сколоченная самодельная мебель и прочая хозяйственная утварь, тоже в основном рукотворного происхождения (и из-за того по-простецки выглядящая) окончательно сведут на нет все подозрения. Похоже, такое захолустье средней полосы России и послужило прототипом для цифрового воплощения моей текущей малой родины.

Кстати, по причине того что в интерфейсе отсутствует кнопка карты (наверное, квест какой-то сделать надо или купить), стандартным способом выяснить, как именно называется данный населенный пункт, мне не удалось. Зато я заметил торчащий из нашего почтового ящика уголок конверта. Вынув письмо и прочитав на нем адрес получателя, узнал, что обитаю в хуторе Малый Лог по переулку Виноградному в доме номер одиннадцать.

Нет, ну надо ж было так влипнуть! По условиям контракта, мне требуется заработать три миллиона. И это более чем запредельная сумма, на которую я не подписался бы, если бы не обладал финансами такого порядка. Да, каюсь в грехе, за душой у меня имелся «читерский^[33] сундук золота», причем не один, а несколько штук, спрятанных в разных точках мира и у разных личностей. Но на «Каре»!

Если подробнее, то, помимо ресурсов в клане Насти, два миллиона золотых и часть вещей с эпик-босса ждали меня в рюкзаках Матвея, Ольги и Олега.

Еще пару миллионов и кое-что из тяжелого сета, выпавшего с того же РБ^[34], зарыты неподалеку от НПС-призрака картографа Долфера в Черном Лесу. В этой особой локации время течет в сто раз медленнее, а значит, зарытый клад не должен исчезнуть целых пятьдесят суток.

Кроме этого есть Каталина. Ей тоже перепало временно подержать у себя увесистый кошель, немного высокоуровневых шмоток и динамическую карту локации, в которой, собственно, и состоялось наше с ней необычное знакомство.

Единственное, о чем заранее предупредила малолетняя дроу, так это о том, что с сентября у нее не получится играть так же часто, как на летних каникулах, ибо она все-таки школота^[35]. Но даже если будет гамать^[36] только по выходным, все равно можно состыковаться с ней.

Не стоит сбрасывать со счетов и друзей детства Цастра с Комурой. В этих ребятах уверен, как в себе самом. Они никогда и ни за что от меня не отвернутся. Кроме тех денег, что отданы Вовке и Ленке в последний день «ознакомительной экскурсии», у них на руках еще кругленькая сумма, которую я на всякий пожарный случай вчера ввел в игру через донат.

Ну и, наконец, последняя нычка – статуя имени меня, прошлого, оцифрованного, в городе Мечта. За дополнительную премию скульптор внес в творение несколько эксклюзивных доработок. Во-первых, изготовленный в натуральную величину памятник сжимал в руке настоящую алебарду Доблестный Синий Носорог и был облачен в подлинные доспехи героя (само собой, для маскировки все это дело покрыли слоем штукатурки). Во-вторых, мемориальная доска «по совместительству» являлась дверцей вмурованного в пьедестал сейфа, в который я также поместил «пряники» для перерожденного себя. Плюс к этому по моему заказу в изваяние встроили особую конструкцию, отвечающую за то, чтобы отпирание замка металлического ящика происходило посредством проворачивания псевдоболтов, которыми якобы крепилась табличка с надписью, на определенное количество оборотов и в определенной последовательности. Ну а дабы искин не удалил оное добро, посчитав его потерянным, я попросил (и подкрепил просьбу звонкой монетой) Аймера из ратуши организовать трижды в сутки протирку сего архитектурного сооружения якобы от птичьего помета.

И в результате все зря – многократная перестраховка в нескольких независимых «страховых компаниях» абсолютно ничего мне не принесла. Теперь придется начинать с чистого листа и совершенно одному. Одному, потому что даже не могу сообщить друзьям о том, где я есть. Ведь по условиям того же дьявольского договора функции доступа в Интернет из моего интерфейса вырезали, а внутриигровыми форумами позволили пользоваться только в режиме чтения.

В общем, дурочка из переулочка и большой лох из Малого Лога – это теперь все про меня.

«Как вы яхту назовете, так она и поплывет», – когда-то вещал детворе капитан Врунгель – герой старенького, но замечательного мультипликационного фильма. Мое же воспаленное от перенапряжения серое вещество адаптировало текст оной суеверной песенки, следующим образом:

 
В виртуале, как в реале^[37], все имеет суть и вес.
Персу, как и человеку, имя нужно позарез.
Ник не зря ему даете, я скажу вам наперед:
Как вы чара назовете, так себя он поведет.
 
 
Назовите Геркулесом и скомандуйте «вперед» —
Без секир, мечей и скиллов^[38] мобов на куски порвет.
А Корытом назовете – не уйдете от беды,
Даже в нубских мелких лужах нахлебаетесь воды…
 

Это я к тому, что теперь, видимо, мне придется до самого финиша постоянно ломать голову над тем, как выйти героем-победителем из той западни, в которую я сподобился встрянуть.

Донесшийся из вышины синего неба шум реактивного двигателя и белый конденсационный след самолета вывели меня из унылого оцепенения.

Негоже сопли на кулак наматывать! Прорвемся! Несмотря на довольно частые в последнее время приступы паранойи, я отношу себя к неунывающей группе оптимистов. А они придерживаются мнения, что безвыходных ситуаций не бывает.

Запрещено отправлять сообщения наружу. Ну и что? Пускай за меня это сделает кто-нибудь другой! Например, новый знакомый, которого я здесь заведу. Нам с ним даже не обязательно становиться френдами. Для данной миссии подойдет практически любой геймер, согласившийся за хорошо шуршащее вознаграждение выполнить любой из нижеперечисленных пунктов:

а) завести персонажа на той же «Каре», перезайти им и состыковаться с нужными товарищами;

б) послать весть по электронной почте;

в) позвонить по мобильному телефону;

г) лично встретиться с указанными мной людьми.

И так далее – вариантов множество.

Открыто совершать поползновения, направленные на призыв сторонней помощи извне, – безусловно, строго запрещено. Не сомневаюсь, что все, о чем я говорю, и все, что пишу в виртуальной реальности, протоколируется, а специально приставленный Коллекционером Душ агент жестко отслеживает соблюдение мною правил. И как только я дам малейший повод, моментально сработает пункт о досрочном автоматическом проигрыше, который, в отличие от быстрой победы, очень даже предусмотрен.

С другой стороны, если хорошенько пораскинуть мозгами, то те же намеки можно делать неявно. Чтобы даже завербованный мною человек не догадывался о своей миссии либо догадывался молча.

Или, положим, еще способ: никого ни о чем просить не нужно, а самому взять да и умудриться каким-то образом прославиться на весь сервер. Так, чтобы аж ого-го! Тогда, вопреки желаниям, адская администрация вынуждена будет поместить обо мне информацию в новостной ленте на сайте «Миров Бессмертных». И поскольку ник нынешнего персонажа созвучен с ником алебардиста, надеюсь, тот, кто должен сообразить, – сообразит. Желательно бы, чтобы и само дело, с которым прогремлю, дополнительно подсказывало тем, кто меня хорошо знает, что Головоломка – это именно я. Но тут уж, как говорится, не до лучшего. А что – неплохая идея! Единственный ее недостаток – на воплощение потребуется некоторое количество драгоценного времени. Но ради великого не жалко пожертвовать малым.

В общем, ежели к процессу подойти творчески и с максимумом старательности, то лазеек должно обнаружиться море. А мне достаточно-то всего одной.

В памяти вдруг всплыли очертания прикольного рисунка, на котором лягушка сжимала горло наполовину заглотившей ее цапли, а внизу был выведен девиз: «Не сдавайся никогда!» Открытку с такой ободряющей картинкой мне когда-то вручили на «день варенья» одногруппники. Вот, следуя наставлениям соратников по беззаботной студенческой юности, и не буду опускать рук!

Жалобный шелест сминаемой бумаги в моем решительно сжатом кулаке заставил повторно обратить внимание на письмо. Расправив полузадушенный конверт, я обнаружил, что в качестве отправителя фигурирует некая «Солнечнодарская гимназия № 4».

Хм, уже интересно. Без всякого зазрения совести (поскольку в строке получателя не значилось конкретного имени, а был указан только пункт назначения), я разорвал упаковку и удовлетворил свое любопытство.