Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

4. Различия в отношениях на разных этапах жизни

Могу поспорить, что ваше представление об отношениях в 16 лет было не такое, как в 25. И могу уверить, что в 45 вам будет интересно в отношениях совершенно другое. Когда вы были подростками, были важны эмоции и чувства. Бурная страсть, влюблённость. Вы хотели делать что-то запретное, пошлое. Вам было интересно попробовать всё на вкус. С друзьями, вероятно, вы просто беззаботно гуляли и играли. Не возникало вопросов о том, куда всё это движется, чем закончится и что с этим делать. Вы совершали ошибки.

Время идёт. Мозг развивается. Мы попадаем в другое окружение, где у нас меняются цели. В нашем организме происходят изменения. Приходит понимание, что другие люди нам важны не только для приятного времяпровождения. Некоторые становятся ценными, как воздух, когда мы понимаем, что многое не можем делать самостоятельно. Ценность отношений возрастает, ведь совершенно очевидно, что для нашего личного благополучия, для создания карьеры и семьи жизненно важно иметь хорошие отношения с другими людьми.

Часто бывает так, что люди, которые полностью подходят друг другу в подростковом возрасте, начинают жить вместе. И через несколько лет обнаруживают, что вовсе не узнают друг друга. Дело здесь совсем не в том, что вы ошиблись. На тот момент времени партнёр был подходящим. Но время меняет людей. Вы сами узнаёте себя в подростковые годы? Вероятно, вы были совершенно другим человеком. Вам было нужно другое, видение мира было очень узким, продумывание на 5–10 лет вперёд было для вас невозможно. До 20–25 лет строить отношения на всю жизнь очень трудно. Они выстоят лишь тогда, когда мы будем подстраиваться друг под друга, когда один из нас начнёт меняться. Но забудьте об этом. В сегодняшнем мире эгоцентризма никто не желает подстраиваться под другого. Но изменения не остановить. И до 25 лет эти изменения даже не будут зависеть от вас. Будет развиваться организм, меняться гормональная система. Будет развиваться мозг, который вами управляет. И по мере того, как в нём будут образовываться новые нейроны в лобных долях, которые отвечают за мышление, ваше представление отношений будет меняться.

Если восемнадцатилетнему юнцу нужны девочки, алкоголь, громкая музыка и незабываемый секс, то ближе к 25 годам он поймёт, что это только разрушает отношения, а не создаёт их. Конечно, кто-то не осознает это и в 45 лет, но факт останется фактом. На разном жизненном отрезке в отношениях нам важно принципиально иное.

Какой из этого выход? Как построить отношения на всю жизнь? Это возможно. Для этого достаточно мыслить с перспективой на всю жизнь, думая о том, что будет важно для вас через 10–20 лет. Если такое мышление вам чуждо – вы никогда не сможете построить отношения, которые будут согревать вас теплом весь остаток жизни. Развёртка в будущее является фундаментальной причиной создания долгосрочных отношений. Вряд ли с видением на 20 лет, мы будем влюбляться в кого попало. Вероятно, к выбору людей мы будем относиться очень трепетно. А это именно то, что нам необходимо.

Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

Важно понять, что отношения неизбежно появляются в нашей жизни. Наш мозг запрограммирован на жизнь в группе. Мы должны знать, что в общении с людьми мы удовлетворяем естественные потребности, заданные инстинктом самосохранения. Нам нужно понять, что каждые отношения приносят в нашу жизнь. Мы должны обозначить для себя, что мы от них ожидаем и что готовы предложить тем людям, с которыми мы хотим построить отношения.

Мы являемся отражением того окружения, в котором существуем. Забота о тех людях, которые находятся в нашем окружении, является проявлением заботы о себе.

ГЛАВА 2. Создание объёмного образа другого человека

Взгляд на человека подобен взгляду на огромную гору. Когда смотришь на неё издалека, восхождение не кажется трудной задачей. Однако, когда мы приближаемся и доходим до подножья, гора кажется намного выше.

Наш мозг – самый главный союзник и противник в построении социальных отношений. Он способен сильно выручить нас в трудных ситуациях, но ровно так же способен всё испортить. Когда в жизни начинаются отношения, мы всегда находимся в заложниках у собственного «бессознательного». Но нам по-прежнему искренне кажется, что мозг должен достигать наши цели. К сожалению, у мозга есть своя версия на этот счёт.

Как часто вы хотели что-то изменить, и у вас ничего не получилось? Сколько раз вы читали о том, как нужно поступать правильно, а в итоге срывались и действовали так, как привыкли? Вам было совершенно очевидно, что новая работа, учёба, люди точно помогут вам стать более счастливыми и здоровыми. А что в итоге вы изменили в собственной жизни?

Мы все были там. Мы все сражались с собственными привычками, отсутствием энергии, апатией и ленью. Не каждый вышел победителем. Мозг удовлетворяет то, что ему необходимо. Ему, а не нам. Для изменения собственной жизни вы должны признать, что мозг не в вашей власти. И он будет действовать самостоятельно по заданным в детстве алгоритмам до тех пор, пока вы не узнаете, как он устроен.

Когда начинаются новые отношения, наш мозг будет собирать всевозможные факты о человеке, чтобы составить его образ внутри себя. Тщательный сбор и структурирование этих фактов будет нашим преимуществом в построении отношений. Но для начала мы должны понять, как любые отношения формируются только в нашей голове.

Дело в том, что мы всегда создаём некую картинку другого человека, а затем просто общаемся с этой картинкой. Мозг устроен именно таким образом. Других версий просто не существует. Есть лишь четыре образа, которые общаются между собой:

1. Образ другого человека, который построил наш мозг (то, что мы думаем о другом).

2. Образ нас самих, который построил наш мозг (то, что мы думаем о себе).

3. Образ другого человека, который построил его мозг (то, что другой думает о себе).

4. Образ нас, который построил его мозг (то, что другой думает о нас).

Возможно, сложно воспринять это сразу, но наши отношения – это всегда некая игра образов в нашем мозге и мозге другого человека. И проблемы начинаются именно тогда, когда эти образы рассинхронизируются. Иными словами, если другой думает о нас иначе, чем мы о себе, или, если мы воображаем из себя того, кем не являемся и т. д., наши отношения дают сбой в виде двух ключевых явлений – недоверия и разочарования.

С точки зрения работы мозга, наши отношения – это нейронные связи, которые переплетаются между собой и составляют объемный образ наших отношений внутри мозга. Следовательно, можно сказать: «чем больше деталей мы будет добавлять в образ другого человека, узнавая о нём, тем больше шансов, что все четыре образа синхронизируются». Если образ будет недостаточно полный и объемный, то мы неизбежно познакомимся либо с недоверием, либо с разочарованием. Ведь, согласитесь, если наш образ сильно отличается от реального человека, любое его поведение, которое мы не смогли предсказать, будет воспринято нами, как обман с его стороны. На самом же деле обманщик всегда один – наш собственный мозг.

Самая первая и самая главная проблема, которая начинается в отношениях – это проблема недоверия. В современном мире нам всё проще доверять своё тело, но всё тяжелее доверять свою душу. А это именно то, что нам на самом деле необходимо в любых отношения – раскрыться полностью, не притворяясь и не оставляя ничего про запас. Рассказать о себе всё, не боявшись того, что мы будем не поняты. Главная причина недоверия – незнание другого человека. Если бы в наших отношениях мы точно могли сказать, на что способен человек, как он видит этот мир, как действует, какие у него принципы, убеждения, чем он движим и как принимает решения; если бы мы знали другого, как себя самого, нам было бы спокойно с ним так же, как и с самим собой. Мы высказали бы ему абсолютно все свои страхи и опасения, всю боль и сомнения, если бы знали, что он поймет и поддержит. Но сегодняшний мир закрывает нас внутри себя. Нам чуждо вживаться в проблемы других и чувствовать то, что чувствуют они. Мы погрязли в собственном «правильном выдуманном мире», который не позволяет нам проникнуться доверием к окружающим. Мы стремимся быстрее отдаться телом в надежде на то, что это и есть главный признак доверия. Это не так. Миллионы семей создавались на фоне сексуального влечения. Но о доверии там не может идти и речи. Люди не знают душ друг друга, зато знают тела друг друга, забывая о том, что тело одинаково у всех, а душа уникальна.

То, о чем вы узнаете дальше, должно помочь создать в голове образ другого человека наиболее полно и объемно. Это позволит строить свои ожидания более реалистично и разумно.

1. Иллюзия понимания

Мы не знаем других людей. Это научный факт.

Каждый из нас уверен в том, что «уж я-то знаю людей». Никому из нас не составляет труда вешать «удобные» ярлыки на окружающих. Один «плохой», другой – «дурак», а с третьим и так всё понятно – «он родился в бедной семье, значит не образован, денег нет, а его внутренний мир скудный».

Так устроен наш собственный мозг. Долгие годы эволюции в нас закладывалась способность быстро понимать суть ситуации и людей. Около 80% населения может вешать «ярлык» на человека буквально после нескольких минут общения.

Чтобы вспомнить то, как работает наш мозг, представим ситуацию. Вы ведёте активный диалог со своими коллегами в офисе. Кроме вас, в комнате никого нет. Спустя какое-то время входит незнакомый человек. Машинально, вы безусловно обратите на него внимание. Вероятно, уделите несколько секунд внешнему виду, походке и лицу. Дальше будете смотреть на его действия и то, какой характер они носят. Вы даже не заметите, что ещё через пару секунд будете знать, как взаимодействовать с этим человеком. Вам станет всё понятно. Но не в том смысле, что вы будете полностью знать человека. Вы будете знать, что с ним делать, и у вас будет ощущение (иллюзия) понимания.

Нам повезло, что мы имеем способность быстро понимать суть ситуаций. Это позволяет действовать в жизни быстрее и активнее. Но обратная сторона медали в том, что ошибки неизбежны. Согласитесь, если компьютеру необходимо посчитать математический пример, он сделает это быстро, но, если от него потребуется собрать информацию обо всех клиентах Сбербанка, это займёт какое-то время. Наш мозг работает по той же схеме, но прекрасно обманывает нас, как бы говоря: «Всё нужное о человеке я уже узнал», хотя на самом деле важное о человеке почти всегда узнается лишь спустя долгое время.

О какой правильной коммуникации и построении крепких отношений может идти речь, когда мозг нас так обманывает? Такой особый навык работает на рефлекторном уровне, абсолютно бессознательно. И для того, чтобы избавлять себя от надуманных представлений о других людях, необходимо иметь привычку вовремя говорить себе: «Стоп, с чего я вдруг решил, что он (она) такой(-ая)? Да, были ситуации, но это ведь не значит, что он (она) всегда поступает так. Я недостаточно хорошо его (её) знаю и буду узнавать дальше. Пока я ничего не могу о нём (ней) сказать». Такие слова необходимо внутренне проговаривать на протяжении сотен часов общения с человеком, с которым вы хотите построить крепкие отношения. Это будет полезно хотя бы тем, что вы сможете узнать человека настоящим и, быть может, идея построить с ним крепкие отношения вообще отпадёт. Более того, это будет полезно и после долгих лет общения! Попробуйте посмотреть на своих близких таким взглядом, отрицая всё то, что вы о них знаете, и сомневаясь в каждом своём суждении. Если в отношениях проблемы начались после длительного времени, значит вы просто решили, что хорошо изучили человека. Но людям свойственно меняться и, возможно, вы уже давно не обращали внимание на то, что перед вами обновлённый человек.

Когда вы в следующий раз подумаете, что хорошо знаете какого-то человека, обратите взор на себя. Спросите: «Кто из моего окружения полностью знает меня?». Вы удивитесь, как мало таких людей, если они вообще существуют в вашей жизни. Вы поймёте, что этим людям понадобились года узнавания вас. Никто не понимал вас изначально правильно. Вам приходилось объяснять, кто вы такой, как думаете, чем занимаетесь. Люди, которые действительно хорошо понимают других людей, специализируются на этом, изучая тонны информации о поведении человека. Поэтому не стоит считать, что после нескольких встреч вы узнали о человеке абсолютно всё и поняли его основательно.

2. Люди, по-разному строящие отношения

Согласно теории типов мышления А. Курпатова, люди делятся на три условных типа: конструкторы, центристы и рефлекторы. Данная теория подтверждается нейрофизиологическими исследованиями и берёт своё развитие ещё с И. Павлова.

Данные типы отличаются спецификой работы определенных отделов нашего мозга. Если коротко, то конструкторы обладают лучшей рациональностью, структурированностью и вдумчивостью мышления; центристы мыслят в рамках социального общества и иерархии; рефлекторы чувствуют мир эмоционально, больше ведомы инстинктами. Эти короткие характеристики позволят вам понять суть, но, к сожалению, не раскроют вам их полностью. Поэтому сейчас мы поговорим именно о том, как разные типы мышления видят отношения.

Конструкторы

Для конструкторов любые отношения – это что-то любопытное. Ему важно просчитывать большие логические схемы, а то, что по какой-то причине не встраивается в его рассуждения, вызывает у него интерес. Врожденная тяга к чему-то сложному, интересному и непонятному переходит и на его видение отношений. В основном конструкторами больше являются мужчины. Разумеется, бывают исключения, и мы говорим лишь про тенденцию.

Конструкторы должны видеть чёткие алгоритмы в отношениях. Другими словами, они делают лишь то, что сознательно просчитали. У таких людей не развита интуиция и эмпатия, а слова любимой: «Догадайся, что я хочу» вызывают у него чувство фрустрации. Такие люди, как поисковая система Google, в которую нужно забить правильный запрос, и тогда он выдаст нужный ответ. Но если вопрос задан некорректно, то результата вы не добьётесь.

Им важно просчитать алгоритмы в отношениях и делать всё по формальной логике. Они мало чувствительны к эмоциям, а их понимание даётся с трудом. Но зато они с удовольствием сделают всё по списку, если другой человек сможет его предоставить. Как правило, у них слабо развит эмоциональный интеллект.

Центристы

Центристы – самые социальный тип мышления. Можно сказать, это обычные люди, которые ценят себе подобных. Им важны понимание, поддержка, уют, забота и «социальные поглаживания». Центристы отлично коммуницируют с другими людьми и стремятся хорошо встроиться в общество, заняв удобное место в иерархии.

В отношениях они хотят единства и сплоченности, при том, чтобы всё было «по-хорошему», «по-доброму». Такие люди способны учитывать интересы других, обладают врождённой эмпатией. Благополучие собственной социальной группы им важно гораздо больше, нежели собственное. Ведь центрист понимает, что его счастье зависит от счастья близких. Такие люди ценятся своими поступками. Там, где в отношениях конструкторы будут рассуждать, а рефлекторы эмоционировать, центрист будет просто делать то, что должно принести пользу всей социальной ячейке.

У них острое чувство ответственности, поэтому они всегда стараются сделать больше, чем необходимо. И тем не менее у центристов чёткое разделение по иерархии. Он отлично знает, кто стоит выше него, а кто ниже. Поэтому, зачастую, он проявляет