Так давайте разберемся, что же такое расчет? Желание жить с комфортом и размахом?
Желание быть защищенной от любых внешних факторов? Или желание иметь здоровых и нормальных детей от здорового и нормального мужчины? Три абсолютно разных аспекта. Многие девушки рассуждают: "Я буду за ним как за каменной стеной!" Будешь! А еще ты будешь каждый день просыпаться с этой "стеной".
Стереотип понятия "брак по расчету" настолько силен, что большинство видят в этом словосочетании только материальный интерес. Но в данном контексте под расчетом следует понимать не только финансовую сторону, но и другие аспекты жизни! Смотря, что для кого является расчетом. Для кого-то расчет это просто перебраться из аула в город – выйти замуж за городского мужичка с жилплощадью. Для кого-то расчет это связи мужа – это поможет в процветании ее бизнеса и т.п. Для кого-то расчет это уехать в другую страну – выйти замуж за иностранца. А для кого-то расчет – это банально деньги. Таких женщин по-разному называют, но суть одна – сидеть на чьей-то шее и ничего не делать.
"Женщина, ищущая мужика, а не работу, – все равно, что кошка с обрезанными когтями. Прыгает высоко, а зацепиться нечем…" Расчет каждый видит по-своему. Каждый выбирает сам. И сам же за свой выбор ответит.
Любая нормальная женщина, как бы она не любила, будет задумываться, где она будет жить, каким образом и главное – как будут жить ее дети. В омут с головой за любовью, в шалашный рай только лихие, молодые девочки бросаются. Поэтому, мужчины, не удивляйтесь, что девушки так дифференциально подходят к вопросу брака, а особенно те, которым за 25. Эти тетки уже точно знают, чего хотят от брака вообще и от мужчины в частности.
Глупо вступать в брак только по любви или только по расчёту. Надо и по любви, и по расчёту. Тогда получается идеальный брак. Просто любить – это одно, а строить общее будущее – другое. Заранее спланированное собственное нерушимое счастье, это желание каждой женщины. А "любовь" – это слово, за которым все люди видят разное, к тому же, она имеет свойство трансформироваться со временем в другие чувства. Страсть и любовь имеют обыкновение угасать под прессом бытовухи.
Обычно женщину благосостояние потенциального жениха интересует не в первую очередь. Прежде всего, женщина ищет психологический комфорт и надежные отношения, общие интересы, общие цели, взгляды на жизнь – ее преследует желание создать здоровую и счастливую семью. Но ведь это тоже является своего рода расчетом?! Расчет в том плане, что вы рассчитываете на мужчину, знаете, что этот человек поможет вам чего-то достичь, будет вам опорой и поддержкой, и вы при этом готовы ради него пойти на какие-то уступки, пожертвовать чем-то… Это трезвый взгляд на будущего мужа, четкое понимание – чего вы сами хотите от человека и от отношений вообще. Вообще это называется не расчет, а семейная жизнь, она такая и должна быть, просто из-за навязанной нам жизни многие забыли, что же такое настоящий брак.
Надо выходить замуж ПО УМУ! То есть прикладывать мозги, но делать это надо задолго до того как нужно будет выбирать и взвешивать недостатки и достаток. Расчет в браке – это не когда платят за конкретное действие определенным количеством бумажек либо каким-то встречным действием. Расчет в браке – это когда человек прежде чем выйти замуж думает о том, что человек, с которым он собирается связать свою жизнь разделяет его взгляды, что они вместе будут расти и развиваться в социальном и моральном плане, что у них есть общие интересы или хотя бы просто они интересуются планами, мечтами, мыслями друг друга и при этом они понимают друг друга. Ну, и естественно, что любовь тоже должна присутствовать, потому без нее никуда, она является фундаментом всего остального! Просто она не должна быть единственной причиной создания семьи.
Поэтому, брак – это как дом, который надо возводить умом. Он должен быть крепок, уютен и продуман. А воздушные замки это замечательно, но в сказках. Определенный расчет должен присутствовать непременно. И, если у вас получится, лучше выходите замуж по любви, но с расчетом! А расчет делайте на счастливую совместную старость.
Хотим обратить внимание, что это не упрек кому-то, и не руководство к действию – это просто констатация упрямого факта. И не без исключений, конечно же – да, многие уходили от обеспеченных мужей из-за дискомфорта, и да, многие выходили замуж за студентов.
Как сделать брак счастливым
Вы встретились, познакомились и полюбили друг друга. И кажется, навсегда. На всю жизнь. Вы решили вступить в брак и, естественно мечтаете, чтобы он был счастливым. Но вот, торжества позади. Отзвучали многочисленные поздравления. Снята свадебная фата, и вы остались вдвоем. С этой минуты начинается новая жизнь. Перед вами необычайно сложный вопрос: как же сделать ее счастливой?
Поначалу все кажется просто – свить свое гнездышко и потихоньку хозяйничать в нем после работы. И, кажется, нет ни чего на свете, что могло бы омрачить праздник двоих. Но проходит определенный промежуток времени, и ощущение празднества сменяют будни с их повседневными заботами. Медовый месяц длится не вечно, а житейские трудности неизбежны. Они могут касаться всех сторон супружеской жизни, и преодолевать их гораздо легче, когда в семье взаимопонимание, взаимовыручка, постоянная готовность идти на встречу друг другу, а порою даже и жертвовать собой. И все это зависит, в основном, от вас, решивших навсегда связать друг тс другом свою судьбу.
Супружеская жизнь налаживается не сразу, что объясняется целым рядом объективных причин. Главная из них касается половых различий. Мужчина и женщина, прекрасно дополняя друг друга, природой устроены по-разному, и чувства и ощущения у них разные. Такие различия касаются многих сторон супружеской жизни, но, пожалуй, наиболее существенные связаны с интимными отношениями. Потому что, как не крути, основой брака является интимная жизнь.
Вступая в брак, большинство людей считают, что об интимных отношениях они знают все. Однако факты свидетельствуют об обратном – супруги часто незнакомы с азбукой секса, подтверждением чему служат многочисленные разводы.
Некомпетентность и различные заблуждения в интимных отношениях обычно вскрываются уже после медового месяца, когда выясняется, что многие проблемы все чаще и серьезней начинают все чаще и серьезней озадачивать молодых супругов. И это вполне естественно. Ведь большинство из них не подготовлены к супружеской жизни, они просто надеются, что их проблемы решаться сами по себе. Но во многих случаях ошибаются, ибо одних только добрых намерений и естественных инстинктов для создания крепкой семьи оказывается явно недостаточно.
Действительность всегда обыденнее, чем ее себе представляют супруги. А ведь многие из них к тому же пребывают в плену своих романтических мечтаний. В большинстве случаев жены ожидают, что их избранники будут всегда поступать как рыцари, готовые совершать благородные поступки, и осыпать их комплиментами. Но поступки мужей не всегда таковы, как в мечтах у их жен. И тогда женщины начинают сомневаться в своей привлекательности, что многих приводит к разочарованиям. К сожалению, подобные заблуждения присущи и многим мужчинам, ибо, чем иначе мы сегодня можем объяснить их несостоятельность в интимных отношениях с женами.
В этом плане лучшим методом предупреждения всевозможных трудностей в браке является изучение всех его тонкостей. Особенно это касается интимных недоразумений, которые в большинстве случаев супруги могут предупредить своим разумным поведением.
Карьера или семья?
У женщин выделяется огромный пакет энергии с 16 до 25 лет на поиски мужа и рождение ребёнка. Современные женщины тратят эту энергию на работу, карьеру, квартиру, машину, в общем, на что угодно, только не на это. Потом энергия иссякает и дальше уже она живёт в своих амбициях "я всего сама добилась!". Простите, да чего уж тут добилась, если главного не сделано? Нет семьи, нет детей, нет обычного бабского счастья… Не спорим, существуют женщины, которые счастливы и без всего этого. Но счастливы они на самом деле или убедили себя в том, что счастливы? Они, как бы, оправдывается перед всеми: "О, как я хочу детей, только вот мужчины подходящего нет!". Дальше эти особи женского пола собираются в стаи и «поддерживают» друг друга… Не тем что помогают избавиться от проблем – нет! А тем, что убеждают друг друга в том, что все мужики козлы. Они пытаются убедить себя и других в том, что они все сделали правильно в своей жизни и не важно, что не состоялись как женщины!
А суть такова: если у женщины сбитые приоритеты – сначала благополучие, комфорт, а потом любовь, то вся энергия будет уходить на обеспечение комфорта. Богатые и обеспеченные люди все реже рожают детей. Дети – только нарушают комфорт. Дети рождаются чаще в бедности. Это факт, отрицать который нельзя.
Теперь другая сторона медали: «С кем создавать семью?». Сейчас молодые парни не хотят семьи, да и не могут брать на себя ответственность за будущих детей. С работой не у каждого ладится, чтобы молодую жену, которая карьерой не занималась, а тратила энергию на поиски мужа, и ребёнка новорожденного обеспечивать. Да и не хотят они детей, а хотят "тёлок трахать" и гулять. Вместе с тем, что они делают? Сидят у компьютеров, играют в игры, оттягивают свой отросток на порно и думают что у них настоящая жизнь. Они крайне слабы. И слабость мужская настолько велика, что уже в 20 лет импотенция, запоры и простуды от лёгкого ветерка. Ну и как? Какая баба от такого захочет иметь детей? Надо признать очевидное, что одинокие девушки имеют существенные проблемы с созданием полноценной семьи.
Как у карьеристок, так и у «охотниц за мужьями» возникает один и тот же вопрос: «Где кандидатуру мужа искать?» Где найти «подходящего мужчину»? И подо что должен подходить этот мужчина, для того чтобы быть рядом с этой женщиной, стать отцом ее детей и спутником жизни? Под её туфли или сумочку? Её машину? Её статус? Или под её желания и фантазии! А фантазии у женщин бывают разные. "Хочу, чтоб машина была, квартира, деньги ну и т.п.!" А сама она знает, о чём мечтает тот с деньгами, машиной и квартирой? Он тоже ведь о чём-то мечтает. И тут нужно соответствовать.
Но девушка не соответствует – она находится рядом с «неподходящими мужчинами». Ну и что, она меняет реальность вокруг себя? Нет! Она продолжает жаловаться, что реальность плохая. И остаётся женщина одна, оскорбляя и унижая мужиков, которые якобы ее не оценили.
Мужчин, способных на серьёзные сильные чувства, желающих создать семью – единицы! А молодых девушек, желающих родить детей с любимым мужем – миллионы. Вот и выходит, что лучше уж заняться карьерой, чтобы самой себя материально обеспечивать и ни у кого ничего не просить. Получается замкнутый круг!
В принципе, выйти замуж может практически любая. Это не проблема. Проблема выйти за любимого и любящего человека, а не за первого попавшегося. Мы реагируем душой, подсознанием, сверхглубинной эмоцией – «Красота в глазах смотрящего». И здесь мало оправдывать женское одиночество «сопливыми» мужиками, причиной этому служит еще и не гармоничность самих женщин.
Грань свободы отношениях
Почему-то очень часто люди боятся потерять свободу в союзе с другим человеком. Но разве можно мечтать о свободе с тем, с кем ты по-настоящему счастлив? На самом деле ни у кого из нас нет ПОЛНОЙ свободы, разве не так? Сначала мы зависим от родителей, потом, когда учимся и работаем – учеба и график работы нас ограничивает, потом – дети, кого-то отсутствие денег тормозит… Может, не так уж и страшно, если муж тоже в чем-то ограничивает… Да вообще любая женщина с радостью променяет мифическую свободу на любовь, счастливую семью, реальное благосостояние и обеспеченную жизнь.
Мы не предлагаем никого ограничивать и тем более не пропагандируем «свободные отношения», но нам не понятно, как у человека, находящегося в отношениях, такая мысль вообще может возникнуть – идти куда-то не со своим любимым или не со своей любимой. Если есть ощущение, что отношения ограничивают свободу – это плохие отношения. Когда отношения хорошие – свобода от них просто не нужна. Несомненно, личная жизнь должна быть у всех и отдыхать друг от друга нужно. Просто каждый понимает ее по-своему. У каждого человека должно быть его личное пространство, но разница в том, что чем сильнее вы любите, тем меньше этого пространства вам нужно. Крепкие отношения строятся на взаимопонимании, доверии и любви, но никак не на командовании. Ни кто не вправе командовать вами!
Любые отношения накладывают на людей некоторые ограничения, так или иначе. Это нормально, естественно, и справедливо. Ведь человек, который рядом с тобой и свою свободу ограничивает, не только твою. Нужно просто быть чуть мудрее, и мыслить чуть глубже, чем основная масса поверхностной молодёжи, коим кажется, что "свобода от" ценнее, чем "свобода для". Когда живёшь для кого-то, это иное состояние, чувство свободы исходит не от «освобождённости» от всего, а от любви и желания дать всё любимому человеку. "Это мой выбор и я сама могу решать, кому отдать своё сердце". И выбирая ограничения "свободы от", обретаешь "свободу для". Однако многие считают, что их полная "свобода от" всегда ценнее всего остального, а нормальные правила поведения в отношениях вызывают возмущение и несогласие. Значит, самим уменьшать свою свободу им уж точно неохота. Скорее всего, они просто не любят по-настоящему, в этом и ответ.
Если женщина по-настоящему любит, то она без труда ограничит свою свободу в пользу отношений с любимым мужчиной. Любящий человек всегда знает меру, и ему не нужен контроль, и это не зависит от пола. Ограничения не дают жить полной жизнью. Всё должно быть улажено компромиссом. А стремление к запретам говорит лишь об отношении к человеку как к домашней болонке. Если женщина не любит, то поставив ее в какие-то рамки, вы не заслужите ее любовь. Сами решайте дальше, как развивать отношения – это уже от ситуации зависит. А ограничивать свободу бесполезно – это совет для ревнивых.
Грань свободы в отношения, ровно там, где это устраивает обоих. Для любящих и уважающих друг друга людей не должно существовать понятия "свободные отношения". Это просто "регулярный секс между двумя эгоистами, не желающих взрослеть, и до сих пор не определившимися с семейными ценностями".
Соцсети, как повод для скандала
В наши дни мало, кто не зарегистрирован в социальных сетях. И каждый преследует там свои цели. Это очень удобная вещь для общения, обмена информацией и бизнеса. Но помимо всех плюсов соцсети имеют один громадный минус – они могут стать причиной ревности, недоверия и скандала.
Люди знакомятся, начинают жить вместе и у каждого в багаже есть свои странички в социальных сетях со своими друзьями, знакомыми и совсем не знакомыми людьми. Но доступа к аккаунту друг друга ни кто не имеет. Казалось бы, ни чего страшного не происходит, люди выставляют свои фото, смотрят чужие, оставляют комментарии, поздравляют с праздниками и обмениваются лайками. Но каждый понимает, что существует так же и огромный соблазн.
Поначалу все происходит так: «Ой, глянь, Ленка выставила фотографии малого!», и супруг идет к компу полюбоваться на фото. «Класс, передавай им привет!». Через какое-то время интерес к фото подруг, их детей и всех родственников у вашей второй половинки пропадает. Дальше начинается самое интересное. Супруги друг другу полностью доверяют и не контролируют то, что происходит по ту сторону компьютера.
А происходит следующее. Как женщинам, так и мужчинам всегда нравилось, нравится и будет нравиться внимание. А тут просто клондайк внимания. Оценки, лайки, комментарии, приватные подарки – комплименты льются рекой. Ты для всех красивый, сексуальный, привлекательный и желанный. Тебя хотят и не скрывают это. Причем, как мужчины, так и женщины, не стесняясь, могут написать личное сообщение с откровенными предложениями. И как не соблазниться на такие знаки внимания, и не важно, что за красивым фото может скрываться совершенно другой человек. В основном все начинается с безобидного переписывания. Банальные фразы, слово за слово….и вот ваша вторая половинка уже украдкой от вас заходит на свою страничку, чтобы проверить, не пришло ли ему сообщение. Если вы неожиданно зайдете в комнату, где любимый сидит за компьютером, все страницы сразу же будут закрыты. Для того чтобы это было менее заметно, он будет заходить в соцсети с телефона, и не расстается с ним даже в душе. Ну, а что может произойти дальше, мы думаем, что вы и сами догадались.
Если вы его застукаете за перепиской, но явных доказательств того с кем он переписывается у вас не будет, то несомненно начнутся «отмазки» что он переписывается с одноклассником или одногруппником, с которым не виделся сто лет. Но зерно недоверия уже посеяно. Далее следует логичная просьба жены показать переписку. Если скрывать супругу нечего, то он, не колеблясь, покажет свою переписку. Если же есть, то последует длинная философская тирада о том, что это его личное пространство, его друзья и его личное дело с кем переписываться. Короче, женщина остается еще и виноватой, что она не доверяет, проверяет и посягает на мужскую свободу. В принципе, то же самое происходит и в ситуации с женщиной, когда ее муж начинает подозревать. В любом случае это бездонная яма, из которой чем дальше, тем тяжелее будет выбраться. Маленькое недоверие порождает большое и пока ваш партнер не найдет доказательства «измены», он не успокоится.
Ни каких проблем не будет только в том случае, если вашему супругу «пофиг». Чтобы избежать недоразумений и соблазна есть несколько вариантов: удалиться из соцсетей, открыть доступ друг другу к своим страничкам, для того чтобы быть в курсе того, что происходит в жизни вашего любимого человека. И, кстати, это даже подстегивает и придает пикантности отношениям, когда вы читаете комплименты и неоднозначные смс в адрес своего любимого человека. И третий вариант – это создать один аккаунт на двоих. На наш взгляд, это самый правильный вариант.
Это наши наблюдения и мнение, а решать вам. Конечно же, это не гарантия того, что ваш любимый не заведет отдельный тайный аккаунт, но это маловероятно. Если же такое произошло и вы его «спалили» на этом, то это весомый аргумент, стоит ли вам жить с этим человеком.
Достала бывшая жена моего мужа!
Невозможно понять, невозможно и всё! Почему бабы думают, что их бывшие, неважно мужья или парни, всю жизнь вспоминают про них и жить без них не могут, и считают что они (бабы эти) самые важные люди в жизни своих бывших. Некоторые даже после развода считают их своими мужьями. Многих женщин интересует вопрос: «Почему бывшие жены считают, что имеют права на мужчину до конца его жизни?», «Почему, когда у бывшего мужа складывается вполне не плохо жизнь, они злятся от этого, и не верят, что он может любить другую женщину и быть с ней счастлив?», «Почему она не уходит из его жизни и пытается как-то напоминать о себе, писать ему, звонить… манипулирует ребенком, пытается вогнать в чувство вины, что он оставил ребенка без отца, даже не смотря на то, что ушла она сама и на развод подала сама?»
Это похоже на охоту. Она как охотник чувствует, что скоро загонит добычу в угол или уже загнала, чувствует, что достает бывшего и его нынешнюю женщину, и соответственно старается еще больше. Она не брезгует ни чем! Для нее не имеют значения ни чувства ребенка, нажитого в браке с бывшим мужем, ни моральные ценности. То, вдруг, здоровье ее резко пошатнется и она начнет просто-таки умирать то от одного, то от другого… И единственный, кто сможет ее спасти – это, естественно, ее бывший муж! (Обычные примитивные манипуляции, но что интересно, работают практически безотказно.) То, бесконечное напоминание об отцовских обязанностях и долге, рассказы о том как ребенок скучает, о том, как он похож на своего папу… Но при этом, общаться с ребенком не дает, предпочитая общаться с папой лично! То опускается до оскорблений «соперницы», которая посягнула на «её кусок пирога»! Каждый звонок папы ребенку воспринимается, как попытка вернутся к ней. А когда на вопрос «ты общаешься со мной только из-за ребенка?» получает утвердительный ответ – начинает еще больше беситься.