Czytaj książkę: «Я — абьюзер? Как перестать калечить тех, кого любишь»

Предисловие

Как перестать калечить близких невидимыми нитями манипуляций.

(Книга об эмоциональном насилии)

Аннотация

В инфополе переизбыток литературы о том, как распознать абьюзера и сбежать от него. Но почти никто не пишет для тех, кто ловит себя на мысли: «Кажется, это я разрушаю отношения. Из раза в раз. С разными людьми».

Эта книга — для людей с высоким уровнем рефлексии, которые готовы брать ответственность на себя. Она посвящена самому коварному виду насилия — эмоциональному контролю через манипуляции и газлайтинг.

Автор показывает, что абьюзер часто вырастает из самых эмпатичных, травмированных и испуганных людей, отчаянно пытающихся контролировать хаос этого мира единственным доступным способом — через власть над близким человеком.

Книга не оправдывает насилие («Насилие оправдать нельзя!»), а предлагает взглянуть внутрь себя, чтобы перестать калечить тех, кого мы якобы больше всего бережём. Без ярлыков, судов Линча и желания сделать человека удобной версией самого себя.

Это пространство для тех, кто устал бежать от собственной тени и готов честно посмотреть на ту часть своей личности, которую обычно прячут даже от самих себя.

Предисловие

В книжных магазинах полки ломятся от инструкций: «Как распознать хищника» и «Как сбежать». Но почти нет честного разговора с теми, кто однажды с ужасом узнаёт себя в описании абьюзера — и не знает, что с этим делать. Или с теми, кто просто не может понять, почему отношения рушатся по одной и той же схеме — снова, и снова, и снова.

Эта книга для людей с высоким уровнем рефлексии. Для тех, кто готов брать ответственность на себя, а не только искать виноватых.

«Я — абьюзер». Когда это слово впервые прозвучало у меня в голове применительно к себе самой, мне стало не по себе.

Но потом я начинаю вспоминать.

Муж хочет провести вечер с друзьями. Позвать гостей. А мне не хочется готовить. Не хочется суетиться. Хочется побыть в тишине. Но я соглашаюсь. А потом весь вечер вздыхаю. Сижу с недовольным лицом. Мою посуду так, чтобы было слышно. Убираю со стола так, чтобы все видели: мне тяжело. Мне неприятно. Я жертвую собой.

И муж смотрит. И испытывает вину. Потому что я же согласилась. Я же стараюсь. А сижу как на похоронах.

Или: надо сходить в магазин. За хлебом. Я говорю дочери: «Пойдём со мной». А она отказывается. Может, просто не хочет. Может, правда заняты дела. А я говорю: «Ну ладно. Мама одна сходит. Я же не могу оставить семью без хлеба. Кто, если не я».

И дочь чувствует вину. За то, что не пошла. За то, что мама одна. За то, что она «не помогает». Хотя она просто не хотела идти в магазин. Это нормально. Но мои слова превратили её нормальное «не хочу» в «я плохая дочь».

И таких моментов — десятки. Сотни. Каждый день.

«Я же для вас стараюсь». «Кто, если не я». «Я одна тащу всё на себе». «Вам хорошо, а мне тяжело».

Мы даже не задумываемся, как делаем больно своим родным этими фразами. Как превращаем заботу в долг. Как превращаем любовь в квитанцию, которую они обязаны оплатить благодарностью, послушанием, идеальным поведением.

Мы привыкли думать, что абьюзеры — это только те, кто бьёт или запирает в подвале. Те, кого показывают в криминальных хрониках.

Но есть другой тип насилия — тихий, невидимый глазу. Тот, который проникает внутрь, как вирус, и разрушает человека изнутри. Это манипуляции, газлайтинг, постоянное навешивание вины. Ты вроде бы ничего плохого не сделал физически, но близкий человек чувствует себя раздавленным. И самое страшное — он начинает верить, что проблема в нём.

Книги хором кричат: «Бросай его! Спасайся!». И никто не пишет инструкцию для того, кто внезапно оказался по другую сторону баррикад.

«Его невозможно исправить, он плохой, дальше будет только хуже!» — это важная правда для жертв. Но что делать, если жертва и палач поменялись местами прямо посреди драки, а ты даже не заметил, как твои слова разрушили, сломали, довели, испугали?