Как найти себя. Обрести уверенность, раскрыть свой потенциал и начать действовать

Осознанность

В поисках себя человеку принципиально важно использовать свою осознанность. Это то маленькое умение, которое помогает нам лучше видеть себя, слышать свои чувства и понимать, что отзывается внутри нас, а на что мы реагируем без интереса. Осознанность помогает заметить то, чего раньше не замечал. Осознанность – это тот шаг, который ты можешь сделать всегда. Эту способность никто не может у тебя забрать, она навсегда с тобой. Это твоя главная сила.

Вот несколько примеров, показывающих невероятную силу осознанности:

1. Ты – это ты, а не взгляды и ожидания других.

Осознанность позволяет нам понять, что мы – это не только взгляды на нас других людей. Кто бы что ни говорил о нас, он может быть неправ. Каждый человек видит картину по-своему, а потому, если кто-то говорит тебе, что ты злой, глупый, нетактичный, неряшливый или неудачливый – это лишь его субъективный взгляд. Он никак не меняет тебя настоящего. То, какую оценку тебе дают другие люди – это не ты. Тот факт, что кто-то видит тебя глупым, не значит, что ты глуп. В мире всегда найдутся люди, которые в чем-то хуже и в чем-то лучше тебя. Ты уникален, и другого такого просто нет. Как бы тебя ни пытались засовывать в рамки определений, категоризировать, взгляд других людей на тебя будет неточным и неполноценным, ведь никто не прожил жизнь так, как ты, он не будет знать, что заставало тебя поступать так, а не иначе. Оценивая, люди забывают о том, что чувствует и о чем думает другой человек, как он сам видит эту ситуацию. Именно поэтому ты – это гораздо большее, чем взгляд на тебя других людей.

2. Осознанность помогает самостоятельно определить свой статус.

Никто лучше тебя не сможет сказать, кто ты. Независимо от того, как ты видишь самого себя, ты способен осознать себя глубже и яснее, чем кто-либо другой в этом мире. Осознанность позволяет тебе объяснить самому себе, кто ты. Это называется самовосприятие, и достигается оно с помощью ответа на вопрос «а кем я являюсь сейчас?».

Чтобы определить себя, а, следовательно, и лучше понять, кем ты являешься, тебе нужно обозначить себя. Для этого используй внутренние и внешние характеристики – статусы. Если ты учишься в учебном заведении, то твой статус – школьник или студент, верно? А если ты хорошо и качественно делаешь ремонт и разбираешься в отделочных работах – то можешь ли ты дать себе статус ремонтника? Ведь ты сам прекрасно выполняешь ту работу, которую делают профессионалы, с одной лишь разницей: они могут иметь диплом, подтверждающий их квалификацию и знания, а у тебя этого диплома может не быть.

Точно так же, если ты отличный продавец и можешь действительно успешно и ловко продавать людям какие-то вещи, то тебя можно назвать хорошим маркетологом. Тот факт, что у тебя нет документа, подтверждающего твои способности – не доказывает твою неспособность. Если ты чувствуешь, что ты в чем-то хорош, или другие люди часто отмечают, что в чем-то ты лучше остальных, то это определенно может быть твоим статусом. Ты хорошо поешь? Тогда ты можешь назвать себя певцом/певицей и не важно, что ты не окончил филармонии. Ты отлично играешь в шахматы? Тогда определи себя как шахматиста, и не думай о том, что этот статус тобой не заслужен. От тебя не требуется быть мировым мастером, чтобы иметь определенный статус. Никто не требует от тебя быть высочайшим профессионалом, чтобы приписывать себе определенный статус. Если ты регулярно посвящаешь себя рисованию – то ты уже художник, и не важно, что твои картины не выставляют в столичных галереях. Если ты любишь писать стихи, то тебя можно назвать поэтом. Для этого звания тебе совсем не нужно быть равным Пушкину или Есенину. Тебе даже не обязательно писать стихи ежедневно, ведь даже великие поэты этого не делали.

Да, преувеличивать свои заслуги тоже не стоит. Если, например, ты называешь себя отличным поваром, но все твои знания в кулинарии ограничиваются завариванием лапши быстрого приготовления, то с твоим статусом вряд ли согласятся другие. Но если результаты твоих трудов находят качественными и другие люди, если твое мастерство отличается, выделяется, и если ты практикуешься в этом деле, улучшая свои навыки, то ты можешь дать себе этот заслуженный статус.

3. Осознанность позволяет разделять внутренние и внешние факторы, влияющие на нас.

Самоопределение так или иначе помогает нам лучше понимать нашу внутреннюю структуру. Думая о том, кто мы и чем мы занимаемся, мы можем разглядеть и внутреннюю мотивацию, которая движет нашими действиями.

Другие люди могут видеть твои действия и поступки, и они тоже пытаются как-либо определить тебя, категоризировать. Все мы стараемся определять друг друга. Например, при первом знакомстве, мы, слушая собеседника и наблюдая за ним, создаем в своей голове определенный образ. Человек может даже не догадываться, как мы видим его, а наш взгляд на этого человека может кардинально отличаться от того, как его видят друзья, семья или он сам. Такая оценка не всегда точна, и это ее большой минус. Когда мы выступаем в роли наблюдателя, стараясь понять другого человека, мы строим свои предположения, основываясь на ничтожно малом количестве знаний об этом человеке. Это большая проблема, поскольку мы не осознаем, что составленный нами образ может быть совершенно поверхностный или даже в корне ошибочный. Осознанность учит нас тому, что не стоит приписывать постоянство чьим-либо действиям, взглядам или характеру. Людям свойственно вести себя по-разному в разных ситуациях. Когда мы видим, как кто-то опаздывает, нашему мозгу проще определить этого человека как непунктуального, чем принимать во внимание, что виной всему могли быть неконтролируемые внешние обстоятельства. Когда мы несколько раз замечаем малознакомого нам человека в гневе, то нам проще решить, что вспыльчивость – это его черта характера, тогда как на самом деле это эмоциональное состояние может быть вызвано чередой различных факторов, и в обычной жизни он ведет себя спокойно. Людям удобно маркировать так друг друга после каждого поступка, так как это позволяет ожидать подобного поведения в дальнейшем. Это делает другого человека более предсказуемым в наших глазах. Наш мозг стремится к тому, чтобы сделать окружающий мир более предсказуемым. Потому мы и забываем об осознанном разделении факторов, которые влияют на различные события.

В науке есть такое понятие как «фундаментальная ошибка атрибуции». Говоря простыми словами, это неправильное объяснение своих или чужих результатов. Подавляющее большинство людей, столкнувшись с неудачей, ставит в вину внешние обстоятельства. При попытке же понять, почему другой человек терпит неудачу – нам проще определить его как неудачника, то есть приписать вину именно внутренним характеристикам. Например, если у человека не получается достичь личного результата, то он будет думать, что ему помешали, что плохо объяснили, или даже что целый мир настроился против него. Но если он видит, как кто-то другой не может достичь желаемого, то ему будет свойственно думать, что этот человек просто не прикладывает достаточно усилий, что он мало старается и работает спустя рукава. Такой некорректный взгляд и называется фундаментальной ошибкой атрибуции.

Стоит честно отметить, что и внешние и внутренние факторы могут контролировать поведение каждого из нас. Для каждого человека процент такого контроля индивидуален в различные моменты жизни. Ставить во главу угла только внутренние качества человека или только внешние факторы – ошибочно. Такой взгляд серьезно запутывает как восприятие себя, так и восприятие других. Именно здесь и помогает осознанность.

Твоя оценка самого себя должна проходить через внутренний фильтр. Когда люди говорят тебе, каким, по их мнению, ты являешься, ты должен задаться вопросами по типу: «действительно ли это похоже на меня?», «поступаю ли я так в большинстве случаев, или такое поведение мне не свойственно?», «где в данной ситуации присутствовало влияние внешних факторов, а где внутренних?». Такой фильтр помогает лучше понимать не только других людей, но и самого себя.

На примерах я показал тебе, как использовать свою осознанность. Теперь и ты можешь использовать ее в различных ситуациях, таких как стирание внешних ярлыков, создание личных статусов и определение внутренних и внешних факторов, влияющих на твои результаты.

Разговор с внутренним ребёнком

Люди редко теряют себя в одночасье, как правило, это процесс длительный. У каждой истории есть свое начало, свой корень. Хотя каждая жизнь строго индивидуальна, существуют и закономерности, которые не трудно заметить. На самом деле они являются столь частыми, что иногда за двумя совершенно незнакомыми людьми с разными взглядами на жизнь, но одной и той же проблемой, стоят, на удивление, крайне похожие истории. Так, проблема людей, не способных определить свои настоящие желания, часто начиналась с истории о строгом родителе или опекуне, который в детстве диктовал и навязывал ребенку собственные желания. Часто детей ограничивают в желаниях и заставляют делать то, что им не нравится, и особенно обидно, когда такими диктаторами для них являются их близкие. Почему они так поступают – вопрос, откровенно говоря, не для этой книги. Но факт остается фактом: многие, будучи детьми, воспитываются в условиях, когда родители решают за них все, сами выбирают, чего ребенок должен хотеть, а чего не должен. Не потому что ребенок сам не может решиться, а потому что они «знают, как правильно». Решая все за своего ребенка, навязывая ему собственные желания и строго надзирая за поведением, родители не дают ребенку самому определять, чего он хочет. Они не ставят его перед выбором, в котором ему нужно было бы обратиться к своим переживаниям, эмоциям и ощущениям, и дать обдуманный ответ.

Вследствие этого ребенок вырастает без связи со своими внутренними желаниями, которые он, как любой человек, проживает глубоко в себе. Ребенок привыкает к тому, что решения приходят извне, а его желания должны быть, в лучшем случае, одобрены другими. В худшем же случае, желания просто навязываются, а несогласие с ними – наказывается. Определять и уж тем более выражать свои внутренние переживания ребенок становится не только не способен, но, более того, он боится это делать, поскольку еще с раннего возраста он закрепил, что хотеть чего-то самому – неправильно, так как это вызывает раздражение у близких ему людей. То же, что ему навязывают – важно и необходимо, а потому должно соблюдаться без обдумывания и попытки прочувствовать. Будучи взрослым и самостоятельным, этот человек сталкивается с проблемой, оказывающейся для него своеобразным камнем преткновения. Он отправляется в жизнь, где больше никто не диктует ему его желания, а потому он не знает, чего хочет. Его не научили «хотеть». Он не может признаться самому себе, чем он хочет заниматься, и даже не может сделать такое предположение, ведь зачастую, боится порицания со стороны.

Боится, конечно же, не сам этот человек, но его внутренний ребенок. Этот ребенок видел, как его желаниями пренебрегали в детстве, как его активность наказывалась, и, вырастая, человеку приходится нести эту проблему с собой вплоть до самого зрелого возраста. Он может и хотел бы стать более решительным и понять наконец свои желания, но его никто этому не научил. А потому он остается безынициативным и не может при всем желании понять, чего он на самом деле хочет. Корень этого непонимания – тот самый ребенок, которому не дали слова в детстве, выступающий теперь в роли некого внутреннего фильтра, сдерживающего все переживания и желания, которые возникают, но так и не осознаются человеком.

У каждого из нас на протяжении дня возникают различные желания, это естественный процесс. Мы можем либо следовать им, либо отказывать себе в них. Выросший в строгой семье ребенок выучил, что необходимо следовать за желаниями других, обычно близких людей, а не за своими собственными. Следовательно, свои желания он просто не принимает во внимание. Выходя из родительского гнезда, человек имеет огромный простор для самореализации, но его внутренний ребенок, так же как и в детстве, заглушает эти сигналы. Он не привык слушать самого себя. Он знает, что следовать собственным желаниям наказуемо. Из-за этого энтузиазм, которому, безусловно, есть место в новом этапе жизни, убивается, не успев появиться.

К счастью, решения у этой проблемы есть, и, более того, их множество. Психологи разных направлений создают и пробуют различные методы работы с ней. Одним из таких способов я бы хотел поделиться с тобой сейчас. Ты можешь воспринимать его как упражнение и выполнять его или просто прочитать о нем, чтобы понимать, как это работает. Данное упражнение можно проделывать самостоятельно, без присутствия других людей. Оно заключается в том, чтобы провести разговор со своим внутренним ребенком. Это можно сделать, например, через мысленный диалог. Для этого даже не потребуется годами тренироваться и осваивать какие-то секретные умственные техники, или впадать в глубокий гипноз. Все, что тебе будет необходимо – это тихое место и десять-пятнадцать минут свободного времени. Место может быть любого размера и освещенности, главное – чтобы там было тихо и никто не отвлекал тебя. Желательно, при выполнении этого способа не быть загруженным большим объемом важных задач, чтобы твоя голова не кипела от сильного напряжения, тогда у тебя будет возможность хотя бы на это время выбросить все задачи из головы и сконцентрироваться на самом себе.

Когда ты нашел такое место, расположись в нем так, чтобы тебе было удобно. Ты можешь лежать, сидеть на стуле, положить ноги под себя, как при медитации. Положение здесь играет несущественную роль, поэтому расположись так, чтобы твоему телу просто было комфортно. Твои глаза закрыты. Убедись, что ты выключил телефон, ведь сейчас ты будешь общаться, и будет не очень хорошо, если другие люди будут отвлекать тебя от разговора. Как только проверишь – можешь смело закрывать свои глаза и устремляться внутрь самого себя.

На этом этапе все, что тебе будет нужно – это просто пропускать сквозь себя возникающие мысли. Пусть они движутся потоком несколько минут, не контролируй их. Они могут возникать в твоем сознании, но не обращай на них внимания. Это очень похоже на момент, когда ты засыпаешь. Нужно позволить своему мозгу убрать от себя все возникающие мысли и успокоиться. Побудь в тишине, пока твой мозг не перестанет прокручивать мысли. Если же их поток слишком сильный, и они не прекращаются – ничего страшного. В таком случае просто посчитай про себя от десяти до нуля и приступай к следующему шагу.

Он заключается в том, чтобы почувствовать внутри себя того самого ребенка. Попробуй услышать его. Для того чтобы его обнаружить, попробуй посмотреть на свою текущую жизнь так, как ты бы посмотрел на нее в детстве. Обычно у большинства людей хорошо сохраняются воспоминания о том, какими они были в возрасте 6-10-ти лет, так что, думаю, это будет тебе под силу. Постарайся вернуться мысленно в этот возраст. Отбрось мысли и ориентируйся на чувства, так как твой внутренний ребенок переживал все ситуации сердцем, а не мозгом. Посмотри на свою жизнь глазами себя из раннего детства. Что ощущает твой внутренний ребенок? Какие чувства у него возникают? О каких желаниях он тебе говорит, чего он хочет? Чего он боится? Не ограничивай его рамками взрослых взглядов. Чем меньше ты будешь оценивать правильность его желаний, тем более честным он может быть с тобой. Сейчас, с позиции взрослого, его желания могут казаться тебе глупыми, пусть так. Теперь говорит он, а ты только слушаешь. В этом твоя основная задача. Маленькие дети не думают о том, как другие отреагируют на их слова, а потому они всегда честнее взрослых. Этим тебе и нужно руководствоваться, чтобы перестать думать и начать чувствовать.

Если ты слышишь его достаточно четко, слышишь, о чем он говорит, то попробуй начать с ним диалог и спросить, почему он испытывает именно это. Постарайся узнать как можно больше о его желаниях и ни в коем случае не запрещай ему мыслить и чувствовать так, как он это делает. Даже если сейчас его мысли могут показаться глупыми и неправильными – позволь ему иметь другое мнение.

Поговори с этим ребенком о его эмоциях. О чем лично он переживает? Чего он хотел бы? Что он любит, а от чего испытывает негативные чувства? Пусть он выскажется, а ты тем временем просто слушай его, не перебивая, и не оценивая его слова. Это могут быть слова о семье, о доме, о первой любви, о своем предназначении, в сущности – о чем угодно. Спроси у своего внутреннего ребенка, почему для него важно то, о чем он говорит? Почему он испытывает именно эти чувства? Ребенку необходимо высказаться обо всем, что его беспокоит и о чем он не мог сказать в детстве. Так что позволь ему сделать это хотя бы сейчас.

После того, как ты его выслушал, спроси у этого ребенка уже с позиции себя-взрослого, что бы ты мог сделать для него, чтобы помочь ему. Именно хорошие отношения с самим собой на всех этапах взросления – и есть здоровое состояние личности. Давить на своего внутреннего ребенка или игнорировать его – это бой против самого себя. Все мы родом из детства и наш внутренний ребенок навсегда остается с нами как часть нашей личности и часть нашей жизни. Он – это такая же часть нас, как и наша взрослая личность. Если же продолжать быть врагом маленькому самому себе, то принять себя будет просто невозможно.

Для того, чтобы принимать себя целиком, необходимо подружиться со своим внутренним ребенком, слушать его и помогать. Так что подумай, чем бы ты мог помочь этой части самого себя. На какие уступки ты бы мог пойти ради того, чтобы внутренний ребенок был спокоен и счастлив? Что бы ты мог дать ему сейчас? О чем вы можете договориться с ним? Когда мы были детьми, мы могли мечтать о чем-то невероятном, как например, научиться летать, но так как внутренний диалог ведется со стороны тебя-взрослого, а внутренний ребенок является собеседником, то, как взрослый, ты можешь объяснить ребенку, что его желание слишком нереалистично. Это не значит, что он должен отказаться от него, совсем нет. Просто предложи ему тот вариант, который ты, как взрослый, мог бы исполнить в реальной жизни. Например, ты можешь накопить немного денег и отправиться в полет на самолете. Ты мог бы полетать на дельтаплане или спрыгнуть с парашютом.

Дай своему ребенку возможность проявить себя и свои детские желания при поддержке себя-взрослого. Ребенок может не знать, как реализовать свои желания и как победить страхи, для этого есть взрослый, который помогает ему.

Диалог, который происходит между собой-ребенком и собой-взрослым может оказаться неожиданно чувствительным. Возможно, у тебя пойдут слезы, но это вполне нормально, ты ведь не камень. Когда закончишь общение, дай себе минуту-другую на перерыв, не приступай к делам сразу же. Пусть это будет еще одним знаком внимания и уважения самому себе из детства. После этого упражнения выводы, к которым приходит человек, позволяет ему гораздо лучше понять себя и осознать собственные желания.

Еще один конкретный шаг для понимания собственных «хочу» – упражнение с листочками. Оно служит некой альтернативой предыдущему упражнению, но может выполняться и после него: для усиления эффекта близости со своими внутренними желаниями и чувствами.

Проводится оно следующим образом: берется чистый лист и разделяется полосой пополам. На первой части листа пишется слово «взрослый», а на другой – «ребенок». Далее, выпиши на сторону взрослого все то, каким тебе «нужно быть»: как ты должен выглядеть в глазах других, чем, по их мнению, должен заниматься, к чему стремиться, и что иметь, стоит ли тебе кого-то любить или уважать, потому что так надо, какие нормы поведения от тебя ожидают другие, как ты должен поступать в ситуации, в которой находишься. Пусть там окажутся все навязанные убеждения, которые диктовались или продолжают диктоваться тебе. Вполне хватит десяти предложений.

Когда закончишь, переходи к другой стороне листа. Там тебя ждут твои личные желания и мотивы. Там должно быть все то, что исходит изнутри тебя, от твоего ребенка. Напиши здесь, чем бы ты хотел заняться, если бы ты был уверен, что общество и близкие люди не будут критиковать тебя за это, а наоборот, поддержат. Напиши, чего бы сам хотел добиться, если бы был уверен, что у тебя это получится. Не важно, как другие люди смотрят на эту идею, даже не так важно, кажется ли тебе это самому возможно на нынешнем этапе жизни. Основывайся здесь не на прошлом опыте или нормах поведения, а на своих внутренних ощущениях. Позволь своему внутреннему брюзге помолчать хотя бы на время этого упражнения, а своему ребенку начать желать без ограничений. Напиши те убеждения, с которыми ты согласен всем сердцем, если такие имеются.

После того, как заполнишь оба столбика, пометь те убеждения, которые ты хотел бы оставить в своей жизни, и те, от каких хотел бы избавиться. На обратной стороне листа напиши короткий ответ на вопрос: «что я могу сделать, чтобы начать жить с новыми убеждениями?».

Плюс письменного выполнения этого упражнения заключается в том, что перед тобой наглядно появляются как желания, навязанные тебе обществом, родителями или окружением, так и свои собственные. Ты замечаешь место, в котором находятся твои желания. Отслеживай их таким образом, после чего находи время для реализации тех из них, которые являются наиболее позитивными для тебя. Только они могут дать тебе импульс и возможность по-настоящему радоваться жизни, так как это только твои желания, а потому самые честные и самые настоящие. Возможно, ты еще не знаешь, как прийти к собственным мечтам, может быть, ты двигаешься, но на твоем пути есть большое препятствие. Чтобы это ни было, никогда не меняй свою мечту на чужую, просто потому что ее легче достичь. Этот путь не ведет к счастью или хотя бы спокойствию. Забывая свои желания, перекрыв их навязанными целями, мы теряем себя и, порой, очень трудно вернуться. Ты можешь это исправить, если в следующий раз, когда тебе скажут, как ты должен поступить, спросишь себя, действительно ли ты хочешь этого и соответствует ли это твоим убеждениям? Честно ответь себе и прими такое решение, которое ты сам будешь считать правильным.