Можно ли было считать это неким посланием? Может, я мог спасти её? Сердцем и душой я был всегда с ней, я просил у неё прощения за своё безумие, ведь, скорее всего, именно оно превращало мои мысли и чувства в реальные видения от которых мне становилось не по себе. Я начинал путаться в жизни: что правда, а что зазеркалье. От своего безумия у меня не было лекарств, что только ни рождалось в моей голове, и все эти рождения были связаны только с ангелом. Настолько реальные и правдоподобные вещи со мной происходили, что с трудом я заставлял себя поверить, что на самом деле всё, что происходит со мной, это мои проделки, моя голова треплет мне нервы и заставляет верить в то, чего на самом деле нет. Но если в этом есть доля правды? Что если это не моё безумие, а некая связь? Где искать правду, куда бежать за ответами и за помощью? Что если всё, что происходит со мной, это крик ангела с глубины океана, который зовёт меня, влечёт к себе и ждёт своего спасения? Все мои чувства спали, даже предчувствие тихо молчало, боясь издать хотя бы малейший звук, чтобы я не подумал, что это знак к действию. Мне нужна была помощь, настолько мощная, чтобы иметь силы жить, понимать и действовать. Вокруг меня снова начали сгущаться краски, я сам себе создавал кучу проблем, я сам себя вгонял в капкан, из которого я никогда не смогу выбраться, если туда попаду. И пусть Кристина не со мной, я всё равно до конца не смерился с её смертью, мне казалось, что думать о ней как о прошлом воспоминании и жить её памятью было бы самым ужасным, что я мог сделать в своей жизни. Сначала я хотел вбить себе в голову мысль о том, что её больше нет, что она умерла, и больше никогда мы не встретимся, но тогда, когда я об этом думал, меня охватывало такое ледяное одиночество, что даже невыносимая тоска была для меня не так страшна. Я не переставая думаю о ней, и нет в моей голове даже и намёка на то, что она умерла. Я стараюсь днём жить ею, считая, что она рядом со мной и всегда будет рядом, но погружаясь в ночь, меня стала преследовать та реальность, которая произошла со мной и которую я так сильно хочу забыть навсегда.
Сидя на крыше своего дома, я наблюдал за городом и вдыхал его красоту и суету. В такие моменты я считал себя всемогущим, казалось, осталось только развести руки в стороны и полететь в этот огромный мир, неся туда свой спасительный свет. Но я просто наблюдал за жизнью, я тихо и незаметно сидел на крыше и следил за тем, как солнце уходило за горизонт. Оно уходило, унося с собой последние лучи света, наступала ночь, а потом снова приходил свет, и так происходило изо дня в день, из года в год… А что будет происходить со мной? Что будет с этим телом через пять, десять и тридцать лет? Что ожидает меня помимо всех этих людей, которые, казалось бы, всё прекрасно понимают, но им нужна нянька, которая всегда будет с ними и которая научит их правильно жить, излечит их от лени и подарит что-то хорошее. Это был мой крест, с этим уже ничего нельзя было поделать, смирение моё уже стало спокойным и ровным, мне начинало нравиться жить для других, но всплывали вопросы, которые заставляли на них отвечать молчанием, одиночеством, тоской и болью. Моя жизнь это мой дар, который был подарен мне природой, из-за этого дара я многого был лишен, многие годы не жил, а существовал. Сейчас же всё обстоит по-другому, и всех этих изменений не случилось бы, если бы не Кристина. Девушка, которая на самом деле ангел и не имеет человеческого тела. Существо, которое имело человеческие чувства, доброе сердце, которое было единственным во всём мире чистым сердцем. Энергия, которая уничтожала зло и сеяла добро. Она была уникальна, в ней жил человек, который был в десятки раз человечней других людей, в ней жил тот человек, который по сути своей должен жить на этой планете. Она любила людей, она мечтала о мире долгие-долгие годы, она мечтала о любви, которая сулила ей только смерть. И вопреки всему она выбрала эту смерть, бесстрашная и сильная, она кинулась в омут неизбежности и погибла ради нескольких дней настоящей любви, настоящей жизни. Она отдала всю себя мне, и жизнь свою отдала ради меня, так стоит ли мне сейчас думать о смерти? Глупец, мечтавший о смерти, забыл о данном обещании жить и нести с собой свет, который будет рушить всё на своём пути, который будет настолько велик, что его будут видеть все миры, его будут чувствовать все живые существа.
Всё, о чём я думал, было правильным, разум становился чистым, и я отчётливо всё понимал. Казалось, раз понимаешь, значит живи, но не получалось… Не получалось вырваться из тисков, которые росли из моей плоти, не получалось восполнить утрату, прижечь все раны на сердце и залатать все дыры в душе. Прошёл год, а кажется, как будто только вчера я потерял то, что было самым главным в моей жизни. Где бы ты ни была, знай, что твоя любовь помогает мне жить, и если есть хотя бы один шанс, что ты можешь ко мне вернуться, вернись… Дай мне ещё одну зацепку, крикни мне в самую глубину души. Я пойму и найду тебя, только не молчи, только дай мне жить этой надеждой. Я буду ждать тебя, и не важно, сколько времени пройдёт.