Любовь ушла, а мы остались. Как пережить расставание и открыть новые горизонты

Неизбежные вопросы

Представьте себя солдатом, который возвращается с войны. В состоянии экзистенциального кризиса вы задаете себе вопросы: «Смогу ли я жить в этом мире?», «Кто я на самом деле?», «Какой во всем этом смысл?», «Что меня ждет?». Вы не находите себе места, корабль жизни сбился с курса. Солдаты любви, раненные расставанием, разочарованы человеческой природой точно так же, как и солдаты, вернувшиеся с войны. Каркас их сознания укреплен арматурой разочарования. Одна пациентка сказала: «Мой муж ушел к другой. Я больше никому и ничему не верю». Категорическое, безапелляционное заявление. Расставание неизбежно влечет за собой презрение ко всем. Так начинает наступать депрессия, которую нужно пресечь, пока она не пустила корни. Пусть в это трудно поверить, но не все мужчины и женщины «одинаковые извращенцы». Есть множество замечательных людей, готовых все отдать за искреннюю и здоровую любовь. Поэтому не нужно делать преждевременных выводов. Вместо этого можно научиться отделять зерна от плевел, токсичное от благоприятного – не обобщая и не делая преждевременных выводов.

Любовное горе порождает много разных вопросов. Но три из них встречаются особенно часто, являясь при этом особенно опасными: «Как я мог/могла не заметить, что мой партнер перестал меня любить?», «В какой степени я сам/сама в этом виноват/а?» и «А может быть, мой партнер передумает и вернется ко мне?». Это совершенно нормально, что психика пытается объяснить себе, почему любовные узы распались. Ваше сознание будет отчаянно искать, куда деть эту боль. Чтобы эти три вопроса не завладели вами насовсем, на них нужно ответить.

«Как я мог/могла не заметить, что партнер перестал меня любить?»

Большинство не видят, что их разлюбили, пока это не станет совсем явным. Довольно сложно найти подходящий момент, чтобы понять эту ситуацию: нам свойственно преуменьшать и не придавать значения аффективному отдалению партнера. Чаще всего мы начинаем чувствовать глубокое безразличие с его стороны, когда уже слишком поздно. Так действует стратегия защитного избегания: кажется, что «американские горки» – это временно, любовь неприкосновенна и так далее. Страх потери отнимает у нас силы, внимание и внимательность, мы становимся медлительными и неуверенными.

На этот вопрос можно дать два рациональных ответа:

• Возможно (чисто гипотетически), ваш партнер умело притворяется и скрывает отсутствие любви. Как бы вы это заметили? Как правило, любовь не заканчивается в одночасье. Человек не может проснуться одним прекрасным днем и сказать: «Прикинь, я вчера тебя любил, а сегодня уже нет». Любовь исчезает постепенно, это процесс, который дает о себе знать, – если, конечно, его не скрывают. Вот некоторые признаки отсутствия любви: холодность в постели, аффективное отдаление, равнодушие, необъяснимое молчание, скука, отсутствие общения, частые ссоры. А если ничего из этого не было и партнер просто внезапно вас бросил, что-то было не так с вашим общением.

• Есть люди, в жизни которых равнодушие давно стало нормой. Пребывая в рутинных отношениях, они считают их «нормальными». Аффекта нет, но партнеры к этому привыкают. Если это ваш случай, вполне понятно, почему вы «не заметили, как кончилась любовь»: ведь у вас и так ее не было. Одна женщина, жертва «безразличного» брака, рассказывала: «Не понимаю, что произошло… Все было хорошо. У нас был такой стиль, мы так “любили”». Они играли с огнем: «безразличная любовь» – это бессмыслица. Противоположность любви не ненависть (и то и другое привязывают: первое к хорошему, второе к плохому), а апатия и безразличие к партнеру.

Прочтите следующий параграф и сделайте для себя выводы:

Как мы видели, на вопрос: «Как я мог/могла не заметить, что партнер перестал меня любить?» можно дать рациональный ответ. Важно понимать: не всегда понятно, когда вас разлюбили. Пусть понимание возможной аргументации не спасет ваши отношения – прекратив забивать себе голову этим вопросом и пытаться дать на него ответ, вы почувствуете облегчение. Можете ответить как угодно или вообще отправить вопрос в макулатуру. Главное – не бейтесь над ним, как над квадратурой круга. Пусть он не висит в воздухе. Повторим возможные варианты: партнер скрывал эмоции или вы привыкли к безразличию с его стороны. Причин встречается великое множество, но, опять же, если слишком долго биться над вопросом о причине расставания, быстро пережить его не получится.

«В какой степени я сам/сама в этом виноват/а?»

Психологи часто говорят: если в отношениях что-то не ладится, виноваты оба. Кто-то, может, слишком чуток, кто-то недостаточно активен, но ответственность на обоих. Мне кажется, это утверждение следует уточнить, ведь вина не всегда распределяется поровну. Я видел пары, где обвинить обоих было бы не только трудно, но и несправедливо, поскольку один из партнеров стал жертвой другого. Муж постоянно изменял жене, причем он так хорошо скрывал свои измены и умело заметал следы, что уличить его было практически невозможно. Супруга занимала ответственный пост в компании, прекрасно заботилась о домашнем очаге, сильно любила мужа и полностью ему доверяла. На первый взгляд все шло прекрасно. А тем временем ее муж, злоупотребив доверием, гулял направо и налево. Придраться же было не к чему: дома он лучший муж на свете. Его правило можно сформулировать так: «Чем больше изменяешь, тем лучшим будь мужем». Как, черт подери, она могла его заподозрить? Чем жена виновата в «хронической неверности» мужа? Узнав об изменах, она решила уйти, пусть это и приносило ей неимоверную боль. Страдание усложнило горевание, потому что она продолжала любить хорошие стороны бывшего мужа. Она любила доктора Джекилла, а не мистера Хайда. К нему она не вернулась.

Считать себя виновным в том, в чем вы не виноваты, – нелогично и вредно. Один пациент, прочтя книжку по самопомощи парам, сказал: «Жена бросила меня с полным безразличием и холодностью. Будто те годы, что мы были вместе, перечеркнуты просто тем, что она меня не любит, потому что она от меня устала, а я уже не на высоте. Я был хорошим мужем и очень ее любил. А теперь, оказывается – в книге написано, – мне не только больно, я еще и виноват! Я отказываюсь брать на себя какую-либо ответственность за наше расставание». Это, несомненно, стоит иметь в виду. Некоторые, сообщая партнеру, что любви больше нет, умывают руки: «Я тебя больше не люблю, и ты виноват/а!» Это двойной удар. Словно бить лежачего. На одной консультации муж сказал жене: «Я тебя разлюбил и ухожу. Единственная причина – ты была не на высоте в наших отношениях». Женщина сидела и плакала. При личной беседе она заявила, что чувствует себя «виновной» в расставании. Она поверила мужу и повторяла: «Я была не на высоте, я была не на высоте!» Что такое «быть на высоте», мы так и не знали, но эти слова не выходили у нее из головы почти год. Как легко облить партнера помоями и сделать из него «виновную жертву»!

Прочтите внимательно следующий параграф:

Чтобы не начать себя беспричинно пилить, трезво подумайте, какая ваша вина в расставании. Подумайте об этом тщательно и глубоко. Когда ответ вам станет ясен, признайте свою часть вины. Только ту часть, которая касается именно вас, – трезво и взвешенно. Хорошо, если скажете себе: «Я мог/могла бы поступить лучше» или: «В следующий раз я буду действовать лучше». Но не корите себя за свою вину. Ради собственной самооценки утвердите в себе понимание: вы не «аффективный монстр». Да, вы не воплощение добродетели, и что? Не делайте любовного харакири. Трезвая голова и уважение к самому и самой себе – прежде всего. А если в вас есть небольшая доза взвешенного нарциссизма, скажите себе: «Ну и пусть идет, не знает, что теряет». Я говорю не об эгоцентристском сочувствии к самому себе, а о здоровой оценке. На вопрос «В какой степени я сам/сама в этом виноват/а?» отвечайте со всей искренностью, а затем предпринимайте необходимые действия (исправьте ошибку, попросите прощения, признайте вину или отпустите, если она незначительна). Главное – не ругайте себя почем зря. Ни к чему все прощать другому и преувеличивать свои «дурные поступки».

«А может быть, партнер передумает и вернется ко мне?»

Может, конечно, все может быть. Но стоит ли? Этот вопрос, как правило, предполагает положительный ответ. Свет в конце тоннеля, живая иллюзия, будто все вернется на круги своя. Хочется всеми силами надеяться на возрождение чувств, которое утихомирит боль и восстановит «то, что было когда-то». Пожалуйста, остановитесь ненадолго и подумайте: что такое «то, что было когда-то». Пожалуйста, подумайте тщательно. «То, что было когда-то» – было хорошо? Прекрасно? Оно давало вам личностный рост? Вы жили в страхе или в радости? Вспомните и спросите себя: «Если бы вы вернулись назад, вам было бы спокойно, учитывая все то, что вы знаете об этих отношениях теперь? Поразмышляйте над этим: если партнер раскается, вы уверены, что больше кризисов не будет?» Лично я панически боюсь «раскаяний» бывших, потому что многие из них рано или поздно снова уходят. Да и в чем они раскаиваются? В том, что разлюбили?

Сомневающаяся любовь – это, по сути, нерешительная нелюбовь, она истощает человека.

Помните: специально полюбить и разлюбить нельзя. Иначе то, что происходит в голове вашего бывшего партнера, выглядело бы так: он вас разлюбил, потом снова полюбил и теперь раскаивается за то, что раньше успел разлюбить. Иными словами: он/она понял/а, что не любить вас не получается, и теперь снова хочет быть с вами. Это слишком сложно, запутанно. Да, многие бывшие, возвращаясь с поджатым хвостом, искренне верят, что снова любят партнера, но вскоре попадают в тот же замкнутый круг. Я не утверждаю, что «второй шанс» всегда проигрышный. Иногда перезапуск удается, отношения восстанавливаются. Утверждаю я вот что: независимо от того, что бывший говорит и чувствует, «второй раунд» любви можно проверить только в действии, в повседневной жизни – его надо испытать.

Иногда партнер, который ушел и теперь хочет вернуться, рассказывает следующее: «Я раскаиваюсь в том, что не люблю тебя, поэтому хочу попробовать полюбить тебя снова, я теперь понимаю, что ты очень ценный человек». Я писал: любовь – это не проходной двор, в нее нельзя входить-выходить. Спиноза и Конт-Спонвиль говорили, что мы любим человека не за то, что он ценный – это человек становится для нас ценным, потому что мы его любим. Спросите себя: чтобы «узнать» о своей любви к вам, бывшему нужно было вас потерять? Если так, разве это не говорит о том, что его любовь слаба? Многие способны понять, что любят, не теряя партнера!

Некоторые пациенты говорят себе: «Ну как же не дать второй шанс?» Одна женщина сказала: «Еще разок, ну пожалуйста, только разик, а если не получится, я уйду, правда!» На свой страх и риск она вернулась к бывшему мужу. Несколько месяцев повторялся цикл «прощений», «разрывов» и «перезапусков», но в итоге они расстались. В жизни должно быть место для чего-то еще, кроме решения проблем.

Возвращаясь к бывшему партнеру, избегайте аффективной амнезии, не начинайте все с нуля, как если бы ничего не произошло. Помните о грузе вашей истории. Второй шанс должен быть научно обоснован и тщательно подготовлен. Оставьте иллюзию, якобы достаточно раскрыть сердце: кроме сердца, необходимо включить разум и применить необходимые навыки примирения. Одного «вдохновения» недостаточно, нужно еще сознательное управление эмоциональными ресурсами. В любовных сражениях так легко перепутать север с югом! Я помню случай разведенного мужчины. Каждый раз, когда у него болела спина и его «парализовывало», он звонил бывшей. В течение «приступа инвалидности» она заботилась о нем и все для него делала. Я спросил, зачем она на это соглашалась, и она ответила: «Он для меня как сын». А когда я задал тот же вопрос ее бывшему мужу, тот ответил, не колеблясь: «Она мне помогает, потому что все еще меня любит».

Внимательно прочтите следующий параграф:

Нужно учитывать не только раскаяние бывшего партнера, но и причину, по которой он ушел. Вы могли бы сказать ему или ей: «Ты хочешь вернуться? Тогда объясни сначала, почему ты ушел/ушла. А если объяснить не сможешь, лучше нам не быть вместе». Если причина нелюбви все еще жива, вполне возможно, ваш партнер снова и снова будет бросать вас, а вы будете беспорядочно горевать. Второй шанс может быть успешным, если точно понимаете, что произошло. Например: почему вы расстались, как улучшить ваши отношения, сколько у вас осталось любви, нужно ли обратиться за профессиональной помощью, насколько сильны упреки и как ими управлять.