Доктор, это секс, дружба или любовь? Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта

О плохих отношениях

Если ты вступил в г***, есть три варианта дальнейших действий. От простого – к сложному. Самый простой: продолжить стоять в нем, потому что, если не шевелиться – не пахнет.

Труднее: идти с ним дальше, потому что если идти быстро – пахнет, но не очень.

Самый трудный: очищаться. Почему самый трудный? Потому что в этом случае будет не только пахнуть, но и какое-то время в г*** будут не только ноги, но и руки…

Однако потом будет счастье.

Молчите и запоминайте

– Дорогой, мне нужно сходить в магазин, ты мог бы дать мне немного денег?

– Дорогая, возьми деньги в столе, в правом ящике.

Спустя некоторое время.

– Дорогая, а где мои деньги, которые лежали в столе, в правом ящике?

– Ты же сам сказал, что я могу их взять!

– Все?!

Дальше ор, скандал и высокохудожественное описание личностных особенностей друг друга, родителей друг друга и родителей родителей друг друга.

Не нужно этого делать! Сами виноваты. Вы обозначили пределы суммы? Нет. Что теперь орать? Нет, чтобы один раз научиться это делать и убрать проблему из своей жизни. Как?

Когда я был маленький, меня отправляли летом в пионерский лагерь. В одном отряде со мной случайно оказались два моих двоюродных брата: старший и младший. Я обрадовался. Родные люди.

На смену мама всегда давала мне с собой два больших кулька с конфетами: кулек с ирисками и кулек с леденцами. Конфет по сто в каждом. Они хранились в чемодане, а чемодан – в чемоданной (это такая маленькая комната с деревянными полками, на которых лежали страшные как коммунизм советские чемоданы).

– Братья, – сказал я, показывая на свой чемодан, – вот мой чемодан, а в нем конфеты. Если захотите, не стесняйтесь, берите.

– Хорошо, – сказали братья.

Вечером я пошел есть свой маленький кусочек детского счастья, но чемодан был пуст. Ни одной конфеты. Ноль. Я долго стоял, осмысливая случившееся, и пришел к выводу, что мне нечего предъявить братьям. И я им ничего не сказал. Что я мог им сказать? Я обозначил пределы? Нет. Кто дурак? Я дурак.

А к чему это я? Нет, не к тому, что нужно всегда обозначать границы своей щедрости. Это и так понятно. Я о том, как нужно извлекать уроки из своих ошибок. Я промолчал, и для меня этот урок был прививкой на всю жизнь – как татуировка во всю спину для девушки с татуировкой дракона, как пепел Клааса для сердца Уленшпигеля.

Если вы прооретесь – прививки не будет, татуировка сотрется, пепел Клааса рассыплется. Поэтому лучше молчите и запоминайте, чтобы никогда больше. Два кулька с конфетами вечно стучат в мое пузо.

– Дай денег.

– Сколько?

Вытеснение и элиминация

Мой друг, профессор и доктор философских наук Дмитрий Трунов предложил однажды посмотреть на вытеснение (это такая психологическая способность человека не думать о неприятных вещах) как на великое обретение эволюции, без которого человек бы просто захлебнулся в море информации и впечатлений, сошел с ума от чувства вины, стыда, гнева, зависти, ревности, обиды и прочих «негативных чувств».

И в самом деле, почему бы не посмотреть? Тем более, что я уже смотрел. И поэтому мне теперь только нужно рассказать обо всем, что я увидел, вам и Диме.

Осторожно, далее метафизика!

Почти сто лет тому назад Фрейд писал о том, что невротики стремятся отстраниться от невыносимой действительности, а пациенты, страдающие психозом, и вовсе от нее отрекаются. Но мне кажется, что стремление отстраниться от невыносимой действительности, а при возможности и отречься от нее присуще не только невротикам или психотикам, но и любому психически здоровому человеку.

Какой нормальный человек будет терпеть неприемлемую реальность, не предпринимая попыток отречься от нее? Собственно, скорее всего, именно невротик с психотиком и будут. Если нормальный человек использует все свои возможности для организации жизни оптимальным образом, агрессивно беря все, что ему нужно, и удаляя все, что ему не нужно, то невротик с психотиком этого сделать не могут. Они не могут вытеснить и отвергнуть реальность так, как это легко может сделать любой психически здоровый человек. Они вынуждены довольствоваться суррогатным вытеснением психических образов невыносимой реальности и тратят на это огромное количество психической энергии, существенно повреждая качество своей жизни.

Невротик может порвать фотографию человека, который сделал ему плохо, может вытеснить некую совокупность психических энграмм (психогенная амнезия), но он не может реально избавиться от самого объекта, равно как не может порвать и некие неудовлетворяющие его реальные отношения. Невротик и психотик не могут отречься от реальности. Вместо этого они отрекаются от психических репрезентаций реальности: невротики чуть хуже, психотики – чуть лучше.

Однажды ко мне за помощью обратилась пациентка с невротической симптоматикой. Она находилась в возрасте, когда женщине уже трудно устроить свою личную жизнь. Детей у нее не было. Рядом несколько лет находился мужчина-альфонс. Как и полагается, он нигде не работал, жил за счет доходов пациентки, ездил на машине, которую она ему купила, говорил по телефону, который она ему подарила, и тратил деньги, которые она ему давала. При этом он огорчался, что телефон не имеет многих функций, что машина не самой престижной марки и т. п. В последнее время с его стороны под благовидными предлогами стали поступать «странные» предложения перевести квартиру, машину и бизнес на его имя, и это, наконец, встревожило даже пациентку. Она сообщила, что у нее «периодически» стали возникать «легкие» сомнения по поводу поведения ее сожителя. При этом она всегда говорила, что у нее отсутствуют какие-либо доказательства и что она сейчас слишком больна и слишком ослаблена для того, чтобы заниматься подобными вопросами, что нужно верить в лучшее и доверять людям (гуманистические психотерапевты упустили в ее лице ценного клиента). К тому же после того, как она заболела, отношение со стороны сожителя значительно улучшилось, и он даже заезжал к ней в больницу несколько раз (попросить денег).

Во время сеанса пациентка рассказала, что незадолго до госпитализации заехала с сожителем в мастерскую отремонтировать промышленный холодильник. Сожитель, выйдя из мастерской, попросил сумму, которую якобы необходимо заплатить за ремонт. Пациентка удивилась величине суммы и высказала желание узнать, за что такие деньги. Сожитель сказал, что этого делать не нужно – лучше поехать в другую мастерскую. В другой мастерской цена оказалась на порядок ниже, и пациентка долго возмущалась по поводу того, какое безобразие творится с ценами в городе.

Выслушав все это, я сказал, что если у нее на самом деле есть желание проверить, обманывает ее сожитель или нет, то сделать это нетрудно. Пациентка искренне обрадовалась и спросила: как? Я поинтересовался, не может ли она сама догадаться, исходя из рассказанной ею же истории. Она долго думала и сказала, что догадаться никак не может. Сколько я ни пытался подвести ее к более чем простой идее – ничего не получалось. В конце концов я сдался и сказал, что сразу же после сеанса можно поехать в мастерскую, куда они заезжали в первый раз, и спросить: сколько стоит ремонт холодильника? Пациентка страшно оживилась, обрадовалась, заявила, что я – гений, и пообещала, что сразу же после сеанса именно так и поступит.

На следующий сеанс она пришла как ни в чем не бывало и стала обсуждать какую-то постороннюю тему. Подождав некоторое время, я поинтересовался: как удался ее поход? Она на секунду замешкалась, явно пытаясь сообразить, о чем идет речь, затем хлопнула себя по лбу и заявила, что совсем забыла об этом, но сегодня же непременно сходит. На следующий сеанс она пришла, весело смеясь, и сказала, что, подходя к кабинету, внезапно вспомнила, что опять забыла. В следующий раз она пришла раздраженная и сухо заявила, что была очень занята и никак не могла заехать в мастерскую. Больше она не пришла. Несколько месяцев спустя из продажи пропал товар, производством которого она занималась, и я понял, что совершил грубую техническую ошибку в работе с пациенткой.

Любой невротик подобно моей пациентке не стремится вытеснить не устраивающую его реальность (в нашем случае это был бы разрыв отношений с сожителем). Отнюдь. Невротик стремится вытеснить ту часть своей психики, те психические структуры, которые содержат информацию о неблагополучной ситуации. Реальность при этом никак не устраняется и никак не отвергается. Она остается во всей своей патогенной совокупности. Происходит в буквальном смысле слова «жертва разумом». Это и есть тот самый процесс, который Фрейд называл вытеснением.

Элиминацией (удалением) в данном случае было бы выкидывание из своей жизни к чертовой матери альфонса.

Почувствуйте разницу.

В мире царит гармония: если ты кого-то безусловно любишь, он тебя безусловно не любит…

Об ощущении никому не нужности

Как вы относитесь к чувству и ощущению никому не нужности? Как вам состояние, когда кажется, что ты совсем один или одна и ровным счетом никому на всем белом свете нет до тебя никакого дела? Не очень? Я вас понимаю.

Не самое радостное чувство. Но пара недавних случаев из практики заставила меня пересмотреть отношение к этому состоянию. Я вдруг понял, что чувство никому ненужности может послужить своеобразным катализатором положительных изменений в жизни.

Во-первых, я разговаривал с мужчиной, который много лет наивно помогал всем своим друзьям. Друзья этим радостно пользовались до тех пор, пока не начались проблемы. Тогда друзья все проблемы радостно повесили на него, и мужчина на несколько лет выпал из жизни как бы в воспитательных целях. По возвращению он посетил конференцию по своей специальности и обратил внимание, что люди, которых он хорошо знал несколько лет тому назад, проходят мимо него как мимо пустого места, лишь иногда кивая головой. Сначала ему было от этого очень горько, но потом он вдруг с ужасом сообразил, что это чувство означает всего лишь то, что он до сих не избавился от иллюзии, что все окружающие просто мечтают о встрече с ним. «Моя голова встала на место, я, доктор, будто бы протрезвел. Мне стало намного легче».

И приходила ко мне девочка с тяжелой алкогольной зависимостью. Настолько тяжелой, что я даже не пытался взяться сразу за лечение, а сначала просто укреплял личность. И вдруг у ее мамы случились проблемы в жизни, и ей стало не до взрослой дочери. И девочка мне сказала: «Вы знаете, доктор, я вдруг поняла, что никому не нужна, я поняла, что пила так безбожно, потому что знала, что за меня есть кому переживать и кому меня спасать. А теперь, когда я поняла, что до меня никому нет дела, я решила бросить пить, потому что теперь это только моя жизнь и я за нее отвечаю».

И я пока даже не знаю, какой вывод сделать и какой совет вам дать. Возможно, осознание того, что жизнь – она только твоя, как-то положительно сказывается на качестве нашей жизни.

Знаменитая фраза

Запомните, что простым, но очень надежным индикатором неадекватности человека является фраза: «Я от тебя этого не ожидал». Авторы подобных фраз живут в полностью оторванном от реальности мире.

В этом субъективном мире они что-то себе про вас придумывают, как-то вас себе представляют, чего-то от вас ждут, и когда вы, не зная, в силу понятных причин, что они там про вас напридумывали и чего от вас ждут, ведете себя естественным образом, то слышите эту знаменитую фразу: «Я от тебя этого не ожидал».

На первом месте по степени неадекватности стоит восприятие родителями своих детей и, понятно, что последние слышат эту фразу чаще всех.

На втором месте – влюбленные, которые искренне полагают, что их любовь имеет ценность для тех, в кого они влюблены. Именно поэтому часто можно услышать смешной аргумент «Я же тебя люблю» как побуждение к взаимным чувствам. Их отсутствие приводит к «Я от тебя этого не ожидал».

И на почетном третьем месте находятся работодатели, которые полагают, что каждый приличный работник просыпается утром с мыслью именно сегодня убиться на работе.

Жизнь грубо глумится над нашими наивными ожиданиями.

Поэтому с психологической точки зрения очень полезно ожидать от всех не только «этого», но и еще намного худшего.

Как правильно расставаться

Как известно, в жизни бывают не только встречи, но и расставания. И мы по-разному на это реагируем. Иногда спокойно, иногда болезненно. Кто-то быстро переходит к новым отношениям, а кто-то, используя современные средства коммуникации, до бесконечности продолжает отслеживать жизнь своих бывших в социальных сетях.

Я думаю, для вас не секрет, что социальные сети можно использовать не только для общения, но и чтобы активно «шпионить» за жизнью людей. Так вот, недавно британские ученые обследовали 464 человека, недавно переживших расставание со своими возлюбленными. Они выделили две группы: группу, которая отслеживала жизнь бывших любимых через социальные сети, и группу, которая не отслеживала. Было четко доказано, что все люди, которые отслеживают жизнь бывших партнеров, страдают от разрыва отношений намного больше, чем те, кто это не делают.

И я полностью готов подписаться под результатами этих исследований. Отслеживание жизни бывших возлюбленных в социальных сетях – это верный способ окончательно отравить себе жизнь и риск испортить любые новые начинающиеся отношения.

Нужно запретить это делать себе и запретить друзьям «радостно» рассказывать вам каждый день, что там происходит в жизни ваших «бывших». Умерла так умерла. Король старых отношений умер, да здравствует король новых отношений. И никак иначе.

Поэтому, если вы хотите как можно быстрее наполнить свою жизнь радостью новых отношений, избавиться от страданий, поверьте мне и британским ученым: не нужно ежедневно откапывать старые отношения из могилы социальных сетей.

Стоит ли отпускать отношения

Однажды я задал в «Инстаграм» вопрос своим подписчикам: «Какие проблемы, друзья, вас волнуют? О чем рассказать? О чем написать?» Получил много ответов. На первое место вышел вопрос: «Как отпустить старые отношения?». Меня это удивило.

Что значит «отпустить старые отношения»? Если это были плохие отношения, так их не отпускать, а отгонять метлой от себя нужно. Зачем их держать? Как хотите, так и отпускайте. Желательно стоя рядом с пропастью и держа их на вытянутой руке. «Отпускаю вас!»

А если это хорошие отношения, то зачем их отпускать? Пусть они будут. Мне кажется, что в основе этого вопроса лежат две проблемы или две иллюзии.

Первая заключается в том, что почему-то все уверены, что хорошие отношения обязательно должны быть непрерывными. Но это не так. Люди в хороших отношениях могут расставаться, могут какое-то время не быть вместе, недопонимать друг друга, идти каждый своим путем, не видеться годами, а потом опять встречаться. Зачем их отпускать?

Вторая иллюзия (и она, наверное, главная) заключается в том, что нельзя начинать строить новые отношения, если ты не прекратил, не отпустил, не забыл старые. Простите, но кто вам это сказал? Что это за мазохизм?

Был у меня замечательный друг – известная журналистка. Ее сейчас уже нет в живых. В молодости у нее случились хорошие отношения с одним московским журналистом. Потом жизнь их развела. Потом опять свела. Потом опять развела. Он был несколько раз женат. Она тоже. Они любили друг друга всю жизнь, и до самой смерти не отпустили друг друга. Они могли не видеться годами, но всегда чувствовали присутствие друг друга.

Поэтому мой вам совет. Не нужно отпускать хорошие отношения. Пусть будут. Если ваши пути разошлись, стройте другие отношения. Пусть тоже будут. Счастье нашей жизни, как табуретка, стоит на ножках хороших отношений. Чем больше ножек у табуретки – тем она устойчивее.

Отношения на расстоянии

Можно ли выстраивать отношения на расстоянии? Я, если честно, вообще этот вопрос не понимаю. В том смысле, что я не понимаю, какие здесь могут быть варианты ответов и почему вообще задается этот вопрос. И почему так часто?

Конечно, можно.

Причем похоже, что задающие этот вопрос уже выстраивают отношения на расстоянии, и, судя по всему, не самые плохие. Очень даже хорошие отношения, за которые они переживают. Только я не понимаю, почему?

Отношения на расстоянии выстраивать можно. Отношения по переписке выстраивать можно. Отношения по «Скайпу» выстраивать можно. Отношения со встречами по выходным выстраивать можно, и отношения со встречами раз в месяц или даже раз в год выстраивать можно.

«Пираты Карибского моря» смотрели? Там, если помните, Уилл Тернер и Элизабет Суонн выстраивали не самые плохие отношения, встречаясь один раз в десять лет на один день; и ничего – к психотерапевту не ходили и мозг друг другу не выносили. Тихонечко ждали десять лет встречи друг с другом на один день. Если не смотрели «Пиратов Карибского моря», так «Семнадцать мгновений весны» хотя бы смотрели? Помните, как Штирлиц выстраивал отношения на расстоянии со своей женой? Вся страна рыдала в этот момент.

Я подозреваю, что вопрос «Можно ли выстраивать отношения на расстоянии?» задают мне люди, чью психику какой-то нехороший человек (родители или авторы дамских романов) «заточил» только под один вид отношений: муж с женой в обнимку сидят дома, обрастая детьми, внуками и болезнями. Поэтому вопрос этот правильно звучит так: «Доктор, всегда ли отношения на расстоянии могут закончиться изложенной выше медицинско-пасторальной картиной двух старичков в обнимку на диване?».

Отвечаю: нет, не всегда. Отношения на расстоянии всегда могут остаться отношениями на расстоянии. Но станут ли они от этого хуже? Нет, не станут. Это будут хорошие отношения на расстоянии. Вы считаете, что лучше иметь плохие отношения с теми, кто рядом, нежели хорошие отношения на расстоянии? Дело вкуса. Но я вам не советую.

Лучше один раз в десять лет встречаться с любимым человеком и потом десять лет ждать с ним встречи, нежели десять лет жить с нелюбимым человеком и каждый день ждать, когда же это все кончится. Но это только мое мнение.