– Ты так и не поняла разницу между красивой женщиной и любимой. Если разденется первая, она притянет лишь взгляд. Возможно вызовет сдержанную ухмылку. А тебе стоит лишь закусить свои губы, пусть и закутавшись одеждой сполна, чтоб за секунды взорвать до максимального значения мой пульс. —
Отстраняется, отходя на пару шагов к лежащему на краю стола файлу с документами. Обреченно опускаю голову, теребя свои руки. Сползаю с края стола, поднимая валяющиеся рядом туфли. Не решаясь нарушить тишину и подойти. Переполненная горечью и болью, сжимающей сердце изнутри.
Прикуривает сигарету, забирая файл. Подходит ближе. Выдыхает дым в бок, с отрешённым выражением лица. Небрежно кидает бумаги на стол, рядом со мной.
– Твоё разрешение. Теперь уходи, пока не послал в грубой форме.
Не трогаю, лишь проведя по ним взглядом. Снимаю с пальца кольцо, аккуратно кладя его на прозрачную гладь.
– Я не заслужила его носить. Прости.
Ухожу, не видя ничего перед собой. Автопилот работает в штатном режиме, заранее зная где расположены любые углы. В приемной никого. Анюта расстроившись ушла развлекаться? Плевать. Она заслужила праздник. Не то что мы… Мы… Нет больше. Если когда-то и были. Вытираю слезы в зеркале лифта. Ухожу в туалет – привести себя в порядок. Сносно. Для чего тянуться выше?
Не успеваю осушить первую рюмку, как сзади прилетает довольный Димка:
– Последние полчаса тебя ищу. Где была?– серьёзным взглядом, всматривается в пустые глаза.
– В туалете, – выдаю без тени эмоций. – Стало плохо. Явно чего-то перепила. А ещё, представляешь, – показываю с горькой улыбкой опустевший палец, – Потеряла кольцо. Соскользнуло наверное. Хмурится, меняя взгляд.
– Может, это к лучшему?
Усмехаюсь, обнимая его и теребя по волосам.
– То, что мне плохо?
– Глупая, что наконец-таки его сняла…
– Пусть и сама, – отзывается разум.
"Жаль, что сама…"
Уже не брезгую водкой с клюквой. Приходя к осознанию, после третьей порции, что алкоголь подкашивает лишь ноги. Не отключает сознание. Не осушает глаза. Украдкой вытираю скатывающиеся слёзы, чувствуя вибрацию музыки, басами проходящую сквозь пол и стены. Глянув на время около полуночи, решаю, что вполне "повеселилась", да можно уйти.
– Проводить, – спохватывается заметно захмелевший друг.
– Не стоит, – улыбаюсь устало. Дойду до стоянки такси.
Пресекаю разговоры, направляясь к выходу. Забираю из гардероба в фойе пальто, морщась на то, что приехала в туфлях. Открываю стеклянную дверь, проклиная себя за безумие. Минус семь. Гололед. Высоченные шпильки, позволяющие только что по снегу ползти. Три сотни метров до стоянки такси. Едва не падая, ухожу, уподобляясь Золушке. Нет, не оставив принцу туфельку. Кто я такая, чтобы тратить впустую на меня свои дни? Скидываю обувь, на мысочках, моля Господа не отморозить всё, что возможно, буквально сбегаю подальше от этого гиблого места. В попытке укрыться хоть где-то в тепле, от накрывающей вакуумным куполом пустоты. Водители в полночь привыкшие и не к таким выкрутасам. Спросив лишь адрес, удостоверившись в наличии оплаты, включает печку на полную, получая на свой счёт приличное количество бонусных очков.
Приглушенный свет в пустом коридоре, заботливо оставленный мне. Скидываю постылые туфли, направляясь отогреваться ноги в горячую воду. И лишь выходя… замечаю на банкетке прозрачный файл, с разрешением… Беглый взгляд на часы – около двух. Разбудить маму, выдав своё безумие? Расспросить когда он здесь был? Едва не вытряхиваю из сумки все мелочи, ища на дне телефон. Пропущенный вызов, неуслышанный в отбойном ритме, вибрирующих басов. Многословное риторическое смс, осаждающее на пол. "Прежде чем петух пропоет дважды, ты трижды отречешься от меня… Не так ли? Разрешение отвез к родителям. Не к чему подрезать крылья – лети."
Уходя в комнату к дочери, шепчу одними губами… Никогда… Хотя, кого я обманываю? За эти месяцы сотни раз ловила себя на желании возненавидеть. Найти только минусы. Перешагнуть. Забыть. Пережить… Раз за разом спотыкаясь на глупой надежде, так и не желающей гаснуть. Истерически топтала её. Заливала слезами. А она возрождалась из маленького уголька и разгоралась внутри. Никогда… Твою ж мать! Ведь я сама была готова отказаться от всего… Ради чего? Своим согласием на развод, хотела попытаться поверить, что это сделает хоть одного из нас счастливым. И пусть я в этом списке пойду лишь под номером два… Но, ведь осознание того, что он меня всё ещё любит, намного больнее, чем повторить в зале суда громогласное "да"… Попытаться поговорить? На чистоту? Сбросить все карты? Прийти к отпущению грехов? Или услышать его интерпретацию зловещего "никогда"… Разный смысл вложенный в короткое слово. Пугающий или дающий надежду. Запретный…
Глава 26
Как говорила бабушка:
"Никогда не говори "никогда". Накликаешь беду, и оно наступит…" Миг, в котором от тебя ничего не зависит. Делаешь ли ты шаг вперед или стремглав мчишься прочь. Ничего не изменится. От твоих глупых попыток. Миром правят сильнейшие. Слабых ломают ещё в зачатке. Выпрями спину, пытаясь быть ровней или выбрось мысли из головы, что способна соответствовать. Понять. Играть по правилам. Блефовать.
Набираю номер, не думая о времени. Третий длинный гудок, после которого впадаю в настигающее отчаяние. Обрывающийся на половине. Разрываясь на короткие и частые, взрывающие мозг звуки. Словно азбука Морзе. Короткий сигнал, изрядно подпорченный отправителем. Три точки-три тире-три точки.
В моём же случае безнадежно потеряна буква "О". Оставлена только "С", беспощадно напоминающая о его имени. Три точки… Три точки… Три точки. В теории – продолжение следует. На практике – оборванная связь. Сворачиваюсь на постели клубочком, стараясь не мешать спящей дочери под своим одеяльцем. Всё ещё сжимаю в руке пищащий телефон. Высвечивающий на экране издевательскую надпись "Абонент занят". Перезвоните позже. Если, конечно, с Вами соизволят поговорить. Сжимаю веки сильнее, чувствуя под ними боль от подступающих слёз. Кожу саднит. Сильно натерла руками сейчас, да по дороге в такси. Не став тратить силы на снятие макияжа, старательно выполненного для вечера… для него. Глаза обжигает, словно под кожей лежит горячий песок. Хотя тушь и осталась на месте, почти не тронутая под происходящими над ней манипуляциями. Не осыпавшаяся на кусочки, в отличие от меня.
Дрожу от боли, с головой кутаясь в одеяло. В темноту захватившая с собой телефон, тускло освещающий замкнутое пространство, словно маленький светлячок. Так не страшно. И виртуально вроде как ты не один… Разбудить ребенка, задушив в объятиях, от настигающей новой волной боли? Или зайти на страницу соц сети? Увидев множество мигающих огоньков в ночи? Таких же счастливцев, которым не по себе с самим собой, как и мне? Два часа ночи… Сжимаю в руках стальной корпус, разблокировав жестом экран. Пишу, обдувая от жжения кожу. Совершая наивную попытку, прекратить поток вновь рвущихся наружу слёз. Не позволяя им заклеймить на коже заметные отметины. Разъесть солью обнаженное сердце. Пытаясь понять… Да к чертям понимание! Прощение! Доверие! Ничего не изменить! Хватаюсь зубами за одеяло, готовая взвыть от бессилия. Не осознавая где выход… есть ли смысл пытаться это всё завершить?
"Поговори со мной. Пожалуйста. Я усвоила этот урок."
Отчет о доставке. Что дальше? Рюмку водки в ожидании? Хочется рассмеяться в голос над превратностями судьбы. 2:1. И проигрыш по очкам на поле противника. В висках пульсирует всё та же его далекая фраза:
"Попробуй представить себя на моём месте и подумать, что чувствую я…"
Усмехаюсь. Вот мы и поменялись местами. И как оказалось, я была практически права. Невозможно сдержать взрыв эмоций. В миг унять ревность, застилающую глаза. Ощущать непробиваемую стену отчуждения. Бороться с собой, в попытке не сойти с ума… Что дальше? Признать своё безумие? Бессилие перед ним? Обреченное на муки существование? Если не рискнуть. Сделать последний шаг. Поставить на кон всё… Испытывая страх проиграть.
Только в ответ лишь тишина… Означающая не согласие, а хоронящая победу. Разлагающая пространство на атомы. Делящая бесцельно. Дробя ядра. Стирающая всю информацию, хранящуюся в них… Прошлое. Настоящее. Ещё лишь с утра, маячащее перед глазами, светлое будущее… Не оставляя ни единой связи. Ниточки, по которой можно было бы всё восстановить. Минуты как вечность. Смирение…
Пищащий сигнал. Сажусь, зажав кулак зубами. Не чувствуя боли на коже. Надеясь предотвратить настигающую истерику. Не разбудить спящий дом. Не завыть от давящей безысходности. Запустить в спокойном ритме, замершее в ожидании сердце. Не скидывая с головы одеяла, провожу по экрану, разблокировав телефон. Хватая воздух сухими губами. Зажмуривая глаза. Не понимая происходящего. Раз за разом вчитываясь в три коротких слова. Закрывая рот, чтобы не засмеяться.
–"И я. Тебя. Вчера. Сегодня. И всегда."
Подлетаю к окну, едва не врезаясь в углы мебели, встречающиеся на пути. Словно ловко спланированные тупики, в непроходимом лабиринте. Оглядываю двор, недоумевая, не замечая его машины. Ещё раз вглядываясь на экране в светящиеся слова: "Выходи. Жду тебя."
Вновь перевожу взгляд на двор, упираясь взглядом, в припаркованный напротив окон черный джип, сигнализирующий двумя короткими включениями фар. Упираясь в неизвестные и знакомые номера.
Сколько раз ночами, в невозможности уснуть я видела их, рассматривая заснеженный двор? Прислонившись к оконной раме, забравшись с ногами на узкий подоконник, придумывала оправдание своим кошма кошмарным снам. Уезжая на работу не раз натыкалась глазами на неизвестный префикс города и затемненные стекла. Чёрт возьми! Да причём тут он? Этот сигнал предназначался кому-то другому? Простое совпадение? Или всё же..?
Накидываю свитер поверх футболки, не в силах искать запропастившиеся джинсы. Раз жду – сойдут и пижамные штаны. Пытаюсь не шуметь, надевая ботинки, прикрывая слегка скрипящую дверь. Вылетаю на улицу, по пути накидывая куртку. Останавливаюсь у дверей подъезда, с подозрением присматриваясь к пустоте остальных машин. Закусываю губы, наблюдая выезд со своего места, загадочного джипа с префиксом, лишь на одну цифру отличающимся от моего. Усмехаюсь своей невнимательности. Я то подумала область… А это код другого региона. "Ты нужен мне… я не дам тебе развода… не отпущу тебя…" искажённый голос, с несвойственным ей надрывом, заезженной пластинкой прокручивается внутри. Алкоголь не способствует его затуханию, наоборот лишь увеличивая громкость на полную мощность. "Боюсь… навсегда потерять тебя…" Губы самопроизвольно складываются в злую ухмылку, очерствляющую душу, кричащую о недоверии ко всем произнесенным словам. Бьющим наотмашь, словно насмешка.
Когда же к ней пришло это осознание? На пляже, после моего ухода? И что правит ею сейчас? Пригнало сюда, словно мечащегося зверя. Заставило отыскать меня в городе. Что это? Резко проснувшееся чувство или страх остаться одной? Не справится с новым укладом жизни, с трудностями и принятием собственных решений, к которым она не приучена. Выброшенные ранящие слова… Её бестолковая попытка остановить запущенный механизм. Выторговать новый шанс. Функция саморазрушения в нашем браке запущена на полную мощность. Невозможно замазать трещины, ежесекундно увеличивающие свою глубину. Проходящие в самый корень отношений. Ломающие их. Невозможно просто перевернуть страницу. Пожурить немного, обнять и сказать, что всё в прошлом. Забыто. Похоронено в памяти.
На развалинах не возводят новый фундамент, не расчистив от хлама поверхность. Как и на месте старого, засохшего дерева, не сажают молодняк. Изначально надо выкорчевать корни. Как бы сложно это не было. Распилить и вытащить по частям, сдобрив почву для того, чтобы новый отросток не постигла участь предшественника.
Экран телефона на полную яркость. Жаль не захватил из студии ноутбук… Глаза рябит от усталости и поверхностного действия алкоголя, щедро присутствующего в крови, бьющего по ногам. Быстроте реакции. Оставляя сознание девственно чистым. Словно наоборот вытаскивая из его недр забытые ранее файлы, а не запирая их в глубине.
Иногда отпустить сложнее, чем простить. Хотя, одно не может существовать без другого. Подарить свободу, не зная, как она ей распорядится… Вношу данные в стандартную форму. Прикрепляю электронную подпись. Пытаясь просчитать её шаги. Выстроить логическую цепочку… через которую она просто перешагнёт, вновь внеся сумятицу своей импульсивностью, сметающей всё на своём пути. Грустно улыбаюсь, не в силах сдержать плещущиеся внутри эмоции. Её не изменить. Бестолку и пытаться. А если и получится – понравится ли результат? Ведь, когда любишь человека, он нужен рядом такой какой есть. Со всеми своими плюсами и минусами. Любимыми заморочками. Бесящими. Вызывающими тихую улыбку. Попытаться донести это? Попробовать стоит… Два месяца на её решение. Определение для самой себя: что она ждёт в дальнейшем, к чему стремится, как планирует жить. Вписываюсь ли в этот проект я? Два месяца. Звучит как испытательный срок. Услышать в конце него: "Нет" или "да"… Сможет ли за это время действительно понять, что ей надо?
Закрываю глаза, прикуривая очередную сигарету. Сминаю пустую пачку в ладони. Справится. Научится жить по-другому. Получит всё, что хотела: свободу в материальном и моральном плане… Сделает выбор. Осознанно. Не так, как тогда. Практически десять лет назад… До сих пор не выходит из памяти запечатленный образ. Прошибает током от одного осознания, что можно было так попасть. Увидеть и пропасть, раз за разом воспроизводя перед глазами яркую картинку. Тщетно убеждая себя, что в ней ничего привлекательно. Задерживая на губах глупую улыбку. В мелочах представляя ту девочку с широко распахнутыми глазами. Озорными. Живыми. Жадно хватающую каждое слово. По-детски, искренне обидевшуюся, когда доставил её к родителям, резко закончив веселье. Ребёнок с женским взглядом. Манящим и пробивающим насквозь. Отпечатывающимся где-то внутри. Своим. Непонятным, но необходимым.
Щемит сердце от тягостных воспоминаний. Думал, выкину из головы. Не прикасаясь год к тому, что так привлекло. В итоге, не удержавшись, распечатав долгожданный подарок, случайно попавшийся на глаза и выставленный всем на обозрение… Единственная пришедшая мысль —"Забрать своё. Срочно". Окольцевать в надежде, что это усмирит её. Не дотянул. Не удержал. Забыл, с кем связался? Фыркаю, притушивая очередную сигарету в хрустальной пепельнице, уже не вмещающей в себе белую гору. Забыл… Так почему так уверен, что всё получится сейчас?
Выхожу в студию, останавливаясь на пороге. Заметив маленький калачик, свернутый посредине шикарной кровати. Вот и причина, взрывающей пространство тишины. Как и обещала – не ушла. Стараясь не будить, ложусь рядом, проводя рукой по золотым волосам. Вдыхая запах, надрывающий сердце. Прижимаюсь ближе, обвиваю телом, закрывая собой от всего и вся. Только бы не разбудить, не нарушить это спокойствие нескончаемой дрожью, до сих пор дребезжащей внутри.
Мирное сопение, мягкая полуулыбка на губах, будто не было ничего "до". Расслабленные веки и скованная, зажатая поза. Обхваченные руками колени, прижатые к груди. Словно пытающаяся спрятаться, стать незаметной. Обрести защиту. Закрываю руками, согревая теплом. Только бы не открыла глаза. Не разбила драгоценный момент надобностью говорить. Усмиряю дыхание, замедляя сердечный ритм. Мысли, кружащие в воздухе, практически затихают. Тишина перестает быть безликой, давящей. Понемногу успокаивает, утопая в легком свечении уличных фонарей. Слишком длинная ночь, не похожая на все предыдущие. Нескончаемая. Мучительная. Тяготящая, не дающая права зародиться новому дню. Перекрыть боль ярким рассветом, дарующая ещё немного времени на то, чтоб уместить в памяти большее. Разбавить кроткой нежностью безысходную тоску, безмолвную грусть… Завершить очередной жизненный виток, оставив его вместе с гнетущим сожалением за невозможностью повернуть всё вспять здесь, за порогом этого номера.
Сковываю руками, до боли зажмуривая глаза. Ей проще, она выпускает эмоции со слезами, а мои лишь сворачиваются плотным комом где-то внутри… Целую в затылок. Заботливо. Отпуская. И оставив себе лишь небольшой шанс. Впервые в жизни не сумев просчитать, что ждёт впереди.
Вздрагивает, слегка расправляя ноги. Утыкается в грудь, обвивая руками, заставляя чаще дышать. Не отталкиваю, импульсивно к себе привлекая, зарываясь носом в её волосах.
– Я тебя люблю, – шепчет с легкой улыбкой, скользящей в словах.
Выдыхаю, закрывая глаза.
– Я тебя больше, – скрепляю вокруг неё руки плотным замком. К чему лгать? Пусть не поймёт сейчас. Возможно позже переосмыслив. Если решит остаться… А нет… Наверное, лучше не думать об этом. Всё после. Главное самому не сорваться… Обнимаю крепче, на миг успокаиваясь, безмятежно проваливаясь в сон.
Сложнее всего не сделать шаг назад. Сосредоточиться, четко ступая к намеченной цели. Держа в кармане фотографию, буквально прожигающую в ткани дыру. Зачем она её сохранила? Как напоминание? Узнать автора мог бы и дилетант, отсканировав и добавив в гугл поиск. Убедившись, что она выложена в сети… Тяготил и давил лишь один вопрос: "А теперь признается ли?"
– Ты ведь и сам в курсе, где она висит? – выдает с порога, хлопком припечатывая фото ладонью к поверхности стола. Даже не удостаиваю вниманием яркий снимок, прекрасно понимая, о чём разговор. Отчего он меня так подбешивает? Чувствую конкурента? Бред. Даже не вижу самца. Ноющее чувство собственности? Ревность, что она с ним всегда более откровенна? А со мной? Практически никогда… Друзья… М и Ж? Что за блажь? Один особо не делает тайны из того, что хочет другого, а тот наивно закрывает на это глаза.
– Во первых: правила хорошего тона гласят, что следовало хотя бы постучаться, – откровенно фыркаю глядя в разъяренные глаза. Что ж она сказала ему? Взбесила не слабо… – Во вторых… Дим, просто удали его. Или ты хочешь, чтобы я выполнил эту работу за тебя?
– Её фотографий уйма в сети. Проверишь, кто выложил каждую? Уберёшь с пути любого, кто посмотрит ей в след?
– Почему бы и нет?– усмехаюсь, спокойно закуривая.
– Приготовься расстреливать очередь, – уходит повеселев. Тормозит, окидывая неодобрительным взглядом, услышав мои слова:
– Попробуешь занять в ней место – уберу и тебя, – выдаю лучший оскал, скрывая его струей белого дыма.
Невыносимо держать в руках бумаги на развод, не дрогнув. Пребывая в желании их разорвать. Стоять рядом и не иметь возможности успокоить. Зная, что нельзя влиять на выбор. Она должна его сделать сама… А после, сорваться и поцеловать. Мучительно наслаждаясь. Оправдывая себя тем, что это в последний раз. Крайний… Стерпеть слова, бьющие словно пощечина: "Выходит сразу всё решил? Зачем тогда мучить меня?" Наивно полагающая, что это односторонняя игра… Едва не примчаться, забросив все дела, услышав о пожарной сирене в рассказе секретаря… И последующем её звонке, сдерживая откровенный смех, вызванный, её забавно – жалостливым:
– Я их случайно… сожгла… Привезёшь другие?
Сжать бы в объятиях, пожурив для приличия за провинность, да только ведь… Чёрт! Это даже не дело принципа. Важно лишь осознание. А она не дошла.
Два месяца, обещанные себе. Проще сказать…
Собрать вещи, уехать в Питер. Подальше от тех, кто имеет право высказываться. "Повлиять на тебя". Сколько советчиков сразу! Твою ж мать! И каждый сочувствует, вызывает на откровенность… Молча киваю, решая извечный вопрос, – "быть или не быть", послать их сейчас или чуть подождать?
Останавливаюсь в гостинице, по тем же причинам, съехав от брата через два дня. Периодически навещая его, не торопясь с разговорами. Решая не уезжать из города практически до развода… И оказываюсь в Москве уже через три дня. Имея в кармане билет на самолет в столицу, лишь через неделю. Беру машину у младшего. Покататься по ночному Питеру. Бездумно ища, чем себя занять. Отвлечься. Вглядываясь в мелькающие на улицах вывески бильярдных залов, караоке клубов, спорт – баров. "Странным" образом выехав к М11. Втопив газ в пол и наконец-таки, выдохнув, за все эти дни, двигаясь по маршруту Питер – Москва.
Первая ночь в дороге. Снежная. Ветреная. Дымящийся кофе на подставке, оставляющий легкий запотевший отпечаток посередине стекла.
Восемь утра. Улыбаюсь, сквозь тонированные окна. Провожая взглядом дочь, выбегающую из машины в сторону сада. Приоткрыв окно, выдыхаю дым, словно так разрывающее нас расстояние становится меньше. Задерживаю руку на руле, увидев её. Осекая себя на желании просигналить. Привлечь мимолетный взгляд… Улыбаюсь вместе с ней, глядя на копошащегося в снегу ребенка. Кидающую в её сторону маленькие липкие комки. Не долетают, а она всё – равно уворачивается, хмуря носик, что-то весело говоря. Поднимаю уголки губ ещё выше. И пусть на расстоянии, но вроде бы рядом. Всегда.
Пятиминутная пауза. Собираюсь уехать, застопорив руку на рычаге переключения передач. Встретив её опустошенный взгляд на выходе из корпуса. Задержавшийся на мгновение на моей машине. Едва ли не пробирающий холодком по спине. В миг изменившаяся. Отрешенная. Серьезная. Словно чужая… Провожаю до работы, крепко сжимая кулаки на руле. Не способный расслабится. Уезжаю подальше. Словно расстояние способно притуплять боль. Облегчить ночи без сна и не тянуть со страшной силой назад. К тем сладким воспоминаниям, потерянным навсегда.
Передаю ключи после полудня, встретив серьезный взгляд карих глаз. Без лишних уточнений садиться в машину. Расплывается мальчишеской улыбкой при взгляде на панель. Дерзкой. Подначивающей. Резко контрастирующей со статусным обликом известного юриста, привычным окружающим. Проводит рукой по голове, взъерошивая темный ёжик густых волос. Будто не решаясь, сомневаясь, да так и не удержавшись от подкола. Ехидно сообщая:
– За полный бак, конечно, спасибо. Вот только скидывая километраж, не забывай, что крутится и шкала пробега. Не удержался?
– Отдавал бумаги, – без тени эмоций, которых он ожидал, устало сообщаю в ответ.
– Надеюсь, ей понравятся условия, что я прописал. А вообще, – озорно протягивает, заводя мотор, – в следующий раз передавай от меня привет. И колодки поменять, должна мне, от твоих разъездов, быть хоть какая-то польза.
Самолёт в Москву. Официально. Без скрытого ночного набега. Напряженно смотрю в окно, проезжая знакомые места. И нет желания сейчас остаться. Затянуть пытку петлей на шее… Прокрутить бы время вперёд, скоротав в минуты эту неделю! Переступить порог зала заседания. Подписать бумаги. Тихо. Без крика и шума. Перелистнуть страницу так нелепо закончившегося брака. Оставить в памяти лучшее. Похоронив под печатью о разводе, всё плохое. Раз и навсегда. Дать время остыть эмоциям. Кому больше? Ей или себе? Какая разница. Судьбу нельзя вершить сгоряча. Только холодный ум. Остывшее от горечи сердце. И вновь серьезный просчет… Или попытка оправдания перед собой? В любом идеальном плане бывают прорехи. Невозможно исключить главный действующий фактор – непредсказуемость реакций, эмоций. Ответные чувства, которые они вызовут у тебя.
Поздний вечер, а я только освободился. Решил завести ей бумаги. Кляня сам себя по дороге, "Почему не перед вылетом?" Придумывая тысячи объяснений этому действию, от "не будет давить груз невыполненного дела", до "можно будет никуда не торопиться с утра"… А ведь причина намного банальнее. Хоть и признать её в разы сложнее. Принять и осмыслить единственную вещь… Смириться с ней. Я слишком соскучился. Её глаза и губы. Так сложно не прикоснуться. Запах, будоражащий рецепторы. Сбившееся в миг дыхание. Таящая словно снег на руках. Льнущая к ладоням в поиске ласки. Очередной импульсивный поступок. Импровизация. Нелогичность. Как бы я не предупреждал, что будет лишь хуже. Всем. Вдвойне. И без того тяготящее ощущение рядом с ней. Вдобавок к вырвавшемуся наружу желанию, болезненно сковывающему разум. Заставляющее просто прожить этот миг, не думая… Её дрожащее:
– Не уходи… Не добивай меня…
Горячие губы, покрасневшие от покусываний… Чёрт! Находящиеся так близко. В ничтожных сантиметрах от лица и глубокой пропасти, борьбы с самим собой… За неё. За возможность начать всё с нуля. Один вдох на двоих. Словно срывающий тормоза. Сминая её губы своими. До мурашек, проскальзывающих по телу от легких прикосновений несмелых пальцев, расстегивающих одежду. Опущенного взгляда, затаившего в глубине себя легкую улыбку. Последняя попытка добровольно не вручить ей контроль над сложившейся ситуацией. Остаться с трезвым умом. Истосковавшись по ней… как никогда.
– Ты отпустишь меня. Потому что иначе нельзя…
Ведь это правда. И пусть совсем непонятная. Нельзя тащить за собой прошлое. Непосильный груз для обоих. Тянущий вниз. Только новое. Чистое. Без тени лжи. И с нуля.
– Хорошо, – выдыхаемое буквально в два звука. Бросающее вызов и принимающее повинность. Заводящее с полуоборота. Куда больше? Очередное отступление от правил. Разве они не созданы, чтобы их нарушать? И непонятно кто уже кому подчиняется. Накренившийся статус кво. Сместивший ориентиры. Только сминая её в руках, ловя губами стоны, вырывающиеся из горла, неразбавленные наигранной пошлостью, нежно и грубо проникая в неё, чувствуя на себе её руки, душащие в объятиях, сжимающиеся на пике разрядки мышцы вокруг меня, витает лишь одна заплутавшая в сознании мысль… " Моя".
Неделя в работе и вновь возвращение. Один час и Москва. Аэропорт. Брат, провожающий до стойки регистрации. Утыкающийся взглядом в пол. Странно представить в другой ситуации его человеком влиятельным и, легко находящим любые слова. Вытягивает своим поведением легкую улыбку. Наигранно ударяю в плечо, удостаиваясь поднятия взгляда, глаза в глаза.
– Говори, что хотел и я пойду.
– Ты хорошо подумал?– слегка скривившись, словно видит перед глазами до жути неприятные вещи, презрительным тоном растягивает слова.
– Это все вопросы?– уточняю спокойно. Кивает, хмурясь, получая в ответ короткое:
– Да.
– Пожалеешь, – кидает сухо.
Уже… Разворачиваюсь, усмехаясь про себя. Что не отмотать всё назад. В какой-то момент не изменить поведение. Это было бы проще. Сделать что-то тогда… Хорошо думать "задним" умом. Бить себя в грудь с фразой – "Я бы всё изменил!" Безусловно… Не оказался бы в полном дерьме, самолично топя в нём себя. Только прошлое уже прошло. Секунду назад. И что есть в руках? Незримая возможность раскрутить колесо фортуны, попытавшись изменить настоящее. В силу опыта, полученного на промахах. Осознания тех ошибок, которые делать нельзя. Сохранения свободы и права выбора. Собственного права…
Мягкая посадка и снежная Москва за окном. Три часа до слушания. Не растрачивая время зря – гоню туда. Адвокат, встречающий одобрительным взглядом. Подобием улыбки. Ни слова по делу. Более часа разговариваем о погоде, детях. Всё чаще поглядывая на часы. Периодически сжимая кулаки. Словно опомнившись – восстанавливая задержанное дыхание. Сдерживая нервное напряжение, сковывающее всё тело.
Входит в зал, по привычке закусывая свои губы, оглядываясь не смело. Отводит взгляд, заметив меня. Наблюдаю с тоской. Напротив друг друга. Разделенные гладью стола. Два метра. Протяни руку, соединив пальцы. Теребящие уголки документов пальцы. Словно и не замечает этого действа. Успокой застывший в одной точке взгляд. Обними… Выдыхаю, встречаясь глазами. Не выдерживая, сжимаю челюсти, едва не до скрипа, опуская взгляд. Вопрос судьи, выводящий из собственных мыслей. Так надо… Не затягивая сквозь зубы процеживаю:
– Да.
Повторяет эхом. Принося многогранное чувство. Удивление. Восхищение. Облегчение в какой-то мере. Грусть от утраты. Напрягая, осознанием и принятием ситуации. Пульсацией неприемлемого разумом слова "свобода".
Кто-то ждёт её с замиранием сердца. А кто-то может сдохнуть, в один момент её обретя.
Подписание документов. Слегка скривившись, особо не глядя куда попадает ручка. Легкое похлопывание по спине адвоката. Выход. Пора просто уйти. Десять шагов до лестницы. Усмехаюсь, прикрывая глаза. Поворачиваюсь назад, вглядываясь в эти потерянные глаза, опущенные в пол, незамечающие ничего вокруг. Едва не врезается. Ощетинившись, ершится в ответ на моё поздравление. Умиляюсь, понимая, на сколько мне будет её не хватать. Зажимаю подбородок, поднимая к себе глаза. Упиваясь этим запахом. Ощущением близости. Бешено стучащим сердцем, заглушающим посторонний звук. Прикрывая глаза в сладости момента.
– Я люблю тебя сейчас больше, чем когда-то…
И ведь не так важно всё, что было "до". Размыкая языком её губы. Не сдерживаясь. В последний раз, целуя их и лаская. Даря свободу. Что можно попросить взамен неё? Оставить себе сувениром на память? Прощальный поцелуй. Короткий миг воспоминаний. Даря свободу… и, кажется, в тот миг, вместе с замершим сердцем, отбирая её у себя.
– Я уезжаю на два месяца…
Единственно верное. Хотелось бы верить, что эта пытка не продлиться бессрочно. Испытательный срок для обоих. Ради принятия единственного решения. Ответственно. Не импульсивно, следуя привычке. Без пошлых клятв в вечности. Что она из себя представляет? Всего лишь момент, переход от "нет" к "да".
Что такое счастье?
Эфемерное состояние? Притупление бдительности? Кто б дал ответ. К чёрту всезнающий гугл. Для каждого интерпретация банального слова индивидуальна. Отчасти это возможность чувствовать, жить, не заключая сознание в определенные рамки. Разрешить испытать себе многогранность момента, не пытаясь его контролировать. Осознавая невозможность этого действа. Приняв это и найдя в нём смирение. Не пытаясь бороться с безвластием, к которому совсем не привык. Отпустить мысли, не просчитывая наперёд ситуацию, в которой, словно в уравнении, возникает слишком много переменных. Наслаждаться моментом? Проще сказать… Челюсти непроизвольно сжимаются до осязаемого скрежета при одной мысли, что от тебя ничего не зависит. Выбор – понятие субъективное, определяемое слишком большим количеством мелких случайностей и натиском обстоятельств. Сознательность в нём – порой та же Химера. Женщина с лукавой улыбкой и сладкими речами, подталкивающая к исполнению скрытых в глубине души желаний. Стоявших ранее под запретом и открытых ныне ключом с ярлычком "свобода", висящем на привлекающем взгляд брелоке.
Странное слово, кричащее о своей безнаказанности. Желанное и отвергаемое одновременно. Свобода… Манящая ассоциациями… Испей меня до дна. Узнай запретный вкус или, испугавшись новых возможностей, уберись подальше, продолжая грезить ночами об упущенном и неповторимом моменте.