Неудачник
Петя Коробейкин был классическим неудачником. Еще в школе на физкультуре у него обязательно развязывались шнурки, и он разбивал нос, на труде бил себе молотком по пальцам, на геометрии колол пальцы циркулем, когда стал старше и начали нравиться девочки, он пытался подойти познакомится и обязательно в это время чихал или кашлял, и девочки со смехом убегали.
Даже мама Пети все время говорила ему: «Ну, красивый ты мальчик, только неуклюжий какой-то. Собранней надо быть, сынок». Но Петя не мог стать собранней, потому что так становилось еще хуже. Когда он поступил в университет на компьютерные технологии, он так тщательно выполнял задания, что высовывал язык и вечно его прикусывал. Шнурки продолжали развязываться, а розетка несколько раз била парня током, хотя он соблюдал все меры безопасности и уж точно не лез туда чем не просят.
С девушками Пете так же очень не везло. Одна не очень красивая барышня, наверно отчаявшись найти себе кого получше, согласилась пойти с ним в кино. Когда после кино они пришли к нему домой, а родителей дома не было, они собирались продолжить вечер, и собирались начать целоваться, как гром среди ясного неба, соседи решили, что самое время для ремонта и принялись стучать, сверлить и громко материться. Ну никакой романтики, разумеется. Девушка даже на чай не осталась, собралась и молча ушла.
Коробейкин не смог устроиться по профессии, и пошел сначала менеджером по продажам, но, разумеется, продать ему ничего не удалось и через месяц его уволили, не заплатив. Он еще помыкался по разным фирмам страховым агентом, логистом, помощником на стройке, где чуть не выбил себе зубы и не лишился пальцев, и вот, наконец, удача улыбнулась ему, и его взяли сисадмином в одну некрупную компанию. Зарплата не бог весть что, но все же лучше, чем ничего.
Неудачи все равно продолжали преследовать Петра. То среди ночи разбудят бухгалтера с криком, что у них окно не открывается, а им надо отчет в семь утра сдать. То, опять же, пресловутый удар током.
Все изменилось, когда в их компанию пришла секретаршей юная нимфа Светочка. Она была полупрозрачная, летящая, легкая, как перышко и почему-то сразу запала на Коробейкина. Стала таскать ему плюшки на обед собственного приготовления, кофе ему варить, когда начальник занят и ее не дергает.
Петя не верил своему счастью и боялся его спугнуть, но через год они поженились. Легкая Светочка была просто хозяйкой от Бога – она готовила, как шеф-повар, в квартире было чисто, как в отеле, и выглядела она всегда, как фея. И терпела, что у мужа всегда все валилось из рук и он вечно что-то портил.
Однажды, когда они решили заняться супружескими делами, Петя свалился с кровати и сломал ногу. Ходя после этого на костылях, он начал ныть и однажды спросил жену:
– Светик, зачем ты за меня замуж вышла? Я некрасивый, неуклюжий, неудачник, одним словом. А ты – богиня!
– Я такая, потому что считаю себя такой. А ты считаешь себя неудачником. Один раз споткнулся, второй и поверил. И это стало закономерностью. А теперь подумай, что может это и не неудачи вовсе, – помнишь девушку, с которой ты чуть не переспал – она была больна и могла тебя заразить. Она сама не знала, что больна, потому что ее заразил бытовым путем отчим, через общие тарелки, но ты мог подхватить. Помнишь, как ты отбил себе палец на труде – и когда ты отвернулся и собрался идти в медпункт, на то место, где ты стоял – упала люстра.
– Откуда ты все это знаешь?
– Твоя мама рассказывала про люстру, а про девочку я знаю, потому что она моя бывшая соседка. И тебя я знаю с детства, и с детства ты мне нравился. Пойми, то, что мы воспринимаем неудачами, на самом деле может быть большей удачей, чем мы думаем и предостерегать от более крупных неудач.
– А тогда почему я сломал ногу? – не унимался Коробейкин.
– Потому, что тогда на работе были сокращения, и тебя не уволили только потому, что ты на больничном. Пожалели. А теперь Степан Николаевич ищет себе заместителя и я ему твои заслуги за два года подсунула как бы невзначай. Так что – жди повышения, как выздоровеешь.
Нет, Петя Коробейкин не перестал ронять на руки и на ноги предметы, и его не перестало бить током, но он стал замечать, как эти мелкие неурядицы уберегают его от больших опасностей.
Да и как тут быть неудачником, когда рядом такая жена! Неудачник – понятие относительное.
О сексе в 40 лет
Ну те, кому сейчас слегка за двадцать, искренне поднимут бровь: «Какой, бабушка, у тебя может быть секс?» А я прошамкаю ртом пока еще с зубами (пусть и не всеми своими): «А на старуху бывает порнуха».
А теперь честно.
Первое: если женщина в 40 лет одинока или разведена, то первое, на что она смотрит при выборе мужчины для коитуса, это: нет, даже если там ничего не поднимается, есть, в конце концов, другие части тела, а вот наличие у него вредных привычек становится критичным. Вот представьте, вы там каким-то образом позанимались и тут он достает из кармана неаккуратно сложенных где-то в районе пола брюк чекушку «Русская валюта» и, открыв кургузыми пальцами, начинает жадно лакать из горла. Или закуривает в постели какую-нибудь вонючку, стряхивая пепел в твою любимую вазу.
А, еще забыла, желательно, чтобы представитель М имел нейтральный запах, максимум, пах хозяйственным или детским мылом. А не крышесносным парфюмом а-ля Шипр, смешанный с Огуречником и Красной Москвой и не трехдневным перегаром, и не трехмесячным потом. Не, ну разве это много? Ну и чтобы зубы хоть иногда чистил, ну хоть раз в два дня, перед свиданием.
А когда свидание назначено, начинается целый квест на создание из берлоги одинокой стареющей кошки в жилище опытной львицы. Все лекарства сметаются в пакет и прячутся на антресоль, тонометры, глюкометры, и другая очень необходимая измерительная техника убирается туда же. Из шкафа молниеносно убираются бабушкины панталоны, которые, честно признаться, отлично греют зад, да и перед тоже, особенно в паре с нательным бельем, удобненькие махровые халаты в крокодильчик, бюстгальтеры «Молодость Бриджит Бордо» и другие улики, по которым можно определить, что ты родилась в прошлом столетии.
Наводиться косметический порядок, потому что мужчину в 40 возбуждает не эротическое белье, а хозяйственность и наличие закуси к принесенному вину, в виде каких-нибудь собственноручно приготовленных пирожных. Готовятся эти самые пирожные.
Облачаешься в облегающее (но не слишком, чтобы пузо не торчало и бока не передавали привет недавно съеденной картохи с майонезом) платье, тапочки на небольшом каблуке с оторочкой мехом молодого ощипанного петуха (привет куртизанкам начала 20-х, прошлого века, не этого, из которого, собственно, я. Нет, я не настолько стара, и сама этого не видела).
Квартира ненавязчиво обрызгивается освежителем с ароматом морской воды. На столе стоит ваза с пионами.
Итак, мужчина съедает твои пирожные, а ты делаешь вид, что на диете (тайком оставляешь на кухне парочку и тихо жрешь, пока он пошел припудрить носик в туалет), выпивает свое вино (тоже не притрагиваешься, чтобы не показать алкоголичкой, да и в 40 все-таки лучше секс на свежую голову). Потом вы пыхтя, с периодически меняющимися позами (не для разнообразия, а потому что там шею свело, здесь спина устала, тут на руки давит, тут в поясницу стрельнуло) получаем-таки, за чем пришли – ну он пришел, а я так, и он, о чудо, не закуривает и не тянется за чекушкой, и брюки ровно сложены на стуле.
И ничего не предвещало, но вдруг раздается что-то из классики, прям как у Задорнова, то ли Бах, то ли Брамс. Мужчина, как истинный джентльмен, бежит на звук, подбирая трусы, чтобы защитить даму от неведомой угрозы. И тут оказывается, что с антресоли свалился злополучный пакет с лекарствами.
– О, а я думал, я один Кардиомагнил пью. Ах, да, вот этот Эналаприл действительно лучше.
Мы смотрим друг на друга и понимаем: вот она, любовь, когда вкусы на лекарства сходятся.
Как я искала любовь
В юности у меня как-то не складывалось с противоположным полом, да и с противоположным потолком тоже, в смысле, ремонта не было, а потолок представлял собой карту местности Луны из-за странных потеков и обсыпавшийся штукатурки.
Но я не об этом. Первый парень был склонен к мазохизму и умолял унижать его. Что я и делала, заставив его начать ремонт в своей квартире. «Ах ты рукожопая свинья!»– восклицала я, стоя с половой тряпкой в руках на манер плетки, пока он укладывал плитку на балконе, и периодически хлестала его этой тряпкой, когда он начинал ленится и просить пощады, от чего его глаза блаженно закатывались, и он начинал с новой силой работать. Но у нас так и не сложилось, потому что я поняла, что с ним, чтобы заставить что-то делать, нужно будет превентивно использовать насилие над телом и духом, а я этого не люблю, я за равноправие, свободу, и вообще – мир, труд, май. На том и разошлись.
Второй был от меня без ума, но его домашние, то есть кошка, хомяк и тараканы, были против. Когда я пришла к нему в гости, то первое, что сделала его кошка, это обоссала мне дорогущие кроссовки, которые я купила с премии, чтобы себя побаловать. Кошка была отправлена на кухню одуматься, а мои кроссовки постираны, и выданы сланцы сестры, у которой размер обуви был немного больше, и я смотрелась, как средневековый шут. Да и ходить в них было не особо удобно, поэтому я решила, когда поеду домой – вызову такси. Его хомяк ласково сидел у него на руках, но, как только он увидел меня, его и без того черные глаза-бусинки почернели еще больше, он издал крик самурая, идущего в смертельный бой, изогнулся немыслемой буквой и укусил меня за палец, после чего победно гигикнул по-хомячиному, и снова полез в свой аквариум.
Но последней каплей стало то, что когда мы начали с ним целоваться, постоянное шуршание затихло, и тут я услышала топот тысячи маленьких тонких ножек. Тараканы построились свиньей и шевеля длинными усами, начали наступать. Я ретировалась, пока не наступил армагеддец, не смотря на уговоры пассии, и его угрозы, что без меня он не сможет жить. Вон у него какая компания. Я даже так и не забрала кроссовки, до сих пор жалко.
Третий был ролевиком. Думаю, это о многом говорит. На первом свидании мы поехали на игру, где я отхватила по лицу деревянным мечом, подрала руки в непролазной чаще, где мой благоверный решил поставить палатку, обожгла ноги крапивой, но апофигеем всего стала осока.
Ночью мой организм решил, что тушенка с макаронами должны посмотреть мир и себя показать, и я пошла искать место для туалета. Все были настолько увлечены процессом набивания друг другу синяков и ломанием пальцев, что туалетной бумаги не взяли по факту. В темноте я надломила траву и стала аккуратненько вытираться. Только когда я почувствовала на своей руке что-то мокрое и липкое, я поняла, что делаю что-то не так. Я включила фонарик на телефоне и увидела кровь на руке и траве. Пятая точки заныла. Я собрала вещи и отважно вышла к машине друга моего парня. Он спал на переднем сиденье. Положив ему окровавленную руку на лицо, я потребовала отвезти меня домой. Он подпрыгнул, ударился головой о крышу, несколько раз вспомнил мать, мою и свою, а еще моего парня до третьего колена, а затем выполнил мою просьбу и скрылся в ночи, когда я открывала подъездную дверь.
Четвертый держал дома мини фонтан, и несмотря на прекрасную обстановку в квартире, когда я десятый раз пошла в маленькую комнату и ровным счетом ничего не выдавила, вернулась и снова услышала «пись-пись», издаваемое этой адской штуковиной, я решила, что нам с ним не по пути.
Пятому я чуть не сожгла хату, когда решила в его отсутствие приготовить ужин. Он выгнал меня сам. Шестой был слишком умен, от его рассказов хотелось пойти снова в первый класс, чтобы пройти то, что я благополучно прогуляла с подругой и жвачками. В очередную лекцию я не выдержала унижения, и честно призналась, что он зануда и позер. На этом отношения закончились, поскольку унижать можно было только меня.
А седьмой решил на мне женится, но это уже совсем другая история.
Судьба
Жил –был парень Паша и был он очень умным… в своей сфере. Он работал курьером и всегда знал, как так рассчитать маршрут, чтобы все заказы были вовремя доставлены, как их уложить, чтобы не помялись, как сразу найти нужный. А то, что книжку он ни одну в жизни не прочитал – так разве нужно ему это было? За книжки денег не платят.
Но Паша обладал желанием найти себе девушку: но не простую, а хорошую. Что значит хорошую – парень не особо понимал. Скорее, так – красивая девушка со всеми нужными выпуклыми и впуклыми местами. И искал он их где? – ну, разумеется, в соцсетях, там же сразу видны все выпуклые и впуклые места девушки.
Найдя понравившуюся девушку, Паша писал ей: «Привет» и начинал молчать, пока предмет обожания не ответит хотя бы: «Че надо?» и тогда начинал описывать, какая она красивая и как он бы ей в… нет, как бы он пригласил ее в ресторан на крыше дома и осыпал лепестками роз. Но девушки, почему-то, на Пашу не велись. Так, пару свиданий было, но они заканчивались динамо: девушка выпивала-наедалась и успешно линяла, оставив парня с носом и огромным неоплаченным счетом.
Но однажды он увидел ЕЁ – ту самую, которую он так долго искал: стройные формы, длиннющие черные волосы, отливающие жаркими ночами, выразительное декольте и большие карие глаза с зеленцой. Паша влюбился и тут же написал. И богиня ответила. Завязалась переписка, и они решили встретиться на следующий день.
Паша купил букет роз на последние деньги, оставшиеся от премии за хорошую работу. Еще тысячу держал в кармане для угощения нимфы. Они встретились в баре…
Парень не узнал свою мечту, но она, дыша перегаром, подсела к нему и схватила розы. Да, декольте было что надо, но отнюдь не уступало всему остальному – девушка больше походила на шпалоукладчицу в седьмом колене с отягощенной наследственностью. Она смачно рыгнула и потянулась к нему целоваться. Паша икнул и сорвался с места.
Он и не заметил, как влетел в худенькую девушку меньше него ростом, которая неуверенно жалась у входа. Чтобы не быть замеченным шпалоукладчицей, он схватил девушку в охапку и начал целовать. Так он познакомился с Таней, библиотекаршей из культурного отдела.
Наутро они оба увидели, с кем они проснулись и решили попробовать что-то построить. Таня привила Паше любовь к литературе, а Паша научил Таню пить, не пьянея и наводить порядок в вещах и жизни, так, чтобы сразу находилось нужное.
Они живут вместе до сих пор, свадьба была скромной, но со вкусом. Таня ждет первенца. А Паше до сих пор написывает шпалоукладчица с отягощенной наследственностью с фейковых аккаунтов, желая знать, почему он от нее сбежал и не продолжить ли знакомство поближе. Не успевает блокировать.
Первое свидание
Девочки, вы помните свое первое свидание? Нет, не так – первые свидания, признаемся честно, их было ни одно. И, наверняка, все помнят, какая это головная боль, вот как в рекламе с долбящими макушку дятлами. Только за дятлов выступает свой собственный мозг. Один – как одеться, чтобы и не выглядеть шлюхой, но чтоб сексуальненько, но чтобы еще показать, что ты не только красивая, но и умная, и чтобы твое образование и наличие многих знаний сразу было предъявлено, чтобы потенциальный жених сразу понимал, какое счастье свалилось ему на голову. Второй – как себя вести, чтобы не выглядеть шлюхой и далее по тексту, все то же самое. И, наконец, третий – а целоваться ли с ним на первом свидании, чтобы не выглядеть шлюхой, ну вы поняли…
И вот ты стоишь такая в х/бшных труселях в горошек перед зеркалом и вопрошаешь, надеть это платье с вооот таким разрезом или все-таки брючный костюм. В итоге опаздываешь и надеваешь первое попавшее платье в горошек в тон труселям, поскольку боишься, что он не будет ждать. Ведь ты его совсем не знаешь.
Ладно, бежим, волосы назад, в кафе, в котором состоится историческая встреча и понимаем, что в горле пересохло, а ручки, как будто только что из-под крана. Вытираем руки о платье в надежде, что будет незаметно, выдыхаем и входим.
Узнать кавалера – это тоже задача почти на миллион, особенно, если видели его только на фото. Идешь и думаешь – он это в той серой футболке или он тот, что справа в зеленой рубашке. Но вот он сам тебя окликает и ты, сшибая на радостях соседний стул, плюхаешься с грацией бегемота на катке на предложенное кресло.
И тут начинается самое интересное. Допрос, ой, расспрос, почему ты до сих пор одна и что с тобой не так… почему ты/тебя бросили.
Правду мы не говорим, потому что правда никому не интересна. Мы говорим то, что желает слышать собеседник – что предыдущий претендент на руку и печень был невнимателен, ходил налево, пил, бил и любая фигня, кроме той, что он был прекрасным человеком, ты сама дура. Верит оппонент или нет – это уже дело десятое.
Он начинает говорить, какая мразь ему досталась до тебя, пила, гуляла, крала заначки, и мы все понимаем, что это тоже вранье, но держим морду кирпичом.
Далее идут тесты Айзенка. Самый главный из них, на iq, но и на темперамент с остальными тоже предложены ответы. А ты смотришь на него, и рассказываешь, как аборигены спалили Джордано Бруно, и какая поза в Камасутре называется Катарсис. Не потому, что тупая, а просто волнуешься.
Хорошо, если после всего этого он платит, но чаще предлагает заплатить пополам. А ты думаешь, что хорошо, что не надела кружевные труселя, еще пригодятся.
И однажды они действительно пригождаются, но это уже совсем другая история.
Перчатки, меняющие хозяина
Я нашла их на столике в кафе. Они лежали, призывно раскрыв ладони тому, кто их увидит. Замшевые, темно-коричневые, идеальной толщины и размера.
Я оглянулась по сторонам, но никто не обращал на забытые перчатки никакого внимания. Я хотела, было, отнести их в администрацию кафе, но решила, по какому-то наитию, забрать их, сфотографировать и выложить в группу ВК, где публикую посты о забытых или потерянных вещах.
Скажу честно, я их померила. И они подошли настолько идеально, будто кто-то шил их специально для меня. Я очень не хотела, чтобы хозяйка нашлась, и она не нашлась ни через неделю, ни через две. На посте не было ни одного комментария о том, что это мои перчатки, только о том, что они симпатичные. Я решила, что это судьба и начала их носить. Как раз начинался апрель и такие тонкие перчатки идеально грели руку, не давая ей перегреться.
Самое интересное началось с того момента, как я начала их носить. На меня стали обращать внимание мужчины: вот прямо разных возрастов, комплекций, компетенций и профессий. Одни говорили мне комплименты, другие пытались познакомиться, улыбались на улице и в офисе. Ничего не изменилось – я как была довольно обычной среднестатистической барышней, так и оставалась, но какие-то невидимые флюиды начали исходить от меня, привлекая внимание.
А вот девушек на работе я начала бесить. Вычурная, фигуристая Дарья не упускала момента, чтобы не задеть меня:
– Ой, а кто такой нарядный сегодня пришел? Кажется, ты ограбила секонд-хенд.
Я хотела ответить, но ее ухажер, наш маркетолог Олег, тут же за меня заступился:
– Не всем же помойки грабить, милая. Я все понимаю, но, кажется, твой свитерок давно подлежит эвакуации. Если б не Оля, никогда бы тебе не сказал.
Даша скривилась так, будто разом проглотила лимон с чесноком, занюхнув это все нашатырем, но промолчала, так как Олег собирался взять ее на море, и уже купил путевку.
В общем, вся мужская половина офиса оказывала мне всяческие знаки внимания, предлагая даже сделать за меня отчеты, а женская язвила, не успокаиваясь ни на минуту.
Поняв, что на меня таки можно обратить внимание, и я не потеряна для мужского общества – я начала смотреть за своим гардеробом и внешним видом, и уже не позволяла себе прийти в дырявой футболке с пятном от кетчупа, пусть и не заметным простому глазу. Перестала носить прическу – «швабру дома я забыла, буду мыть пол головой», да и маникюр, наконец, стала делать, пусть и самостоятельно. Да и женские колкости научили меня шевелить языком в нужном направлении, то есть думать, что говорю и отвечать на выпады.
Происходило что-то сказочное, я менялась на глазах: из забитой 30-летней серой мыши я начала становится леди. Я и не заметила, как прошел месяц и скоро должен был быть мой день рождения.
И только один человек не изменил своего отношения ко мне, и, как назло, это был именно тот человек, к которому я всегда питала симпатию – наш программист Леша. Он как бурчал мне при встрече что-то между «Привет» и «Ну тебя», так и продолжал, как будто эти непонятные чары на него не действовали.
Прошли майские праздники, а я все продолжала иногда надевать перчатки. Я смутно чувствовала, что они – причина моей трансформации, хотя, может, я поехала крышей.
Когда мы собрались в офисе отмечать мой день рождения, только Леша остался сидеть в своем углу. На меня сыпались комплименты, девушки уже не решались сказать мне в лицо обидные слова, и просто смотрели на меня, как немецко-фашистский захватчик на куриные яйца. Я взяла кусок торта и направилась к Леше.
– Будешь? – тихо спросила я.
– Не люблю сладкое, – пробурчал он, и продолжил возиться со своей работой.
– А, может, это потому, что ты не сладкое не любишь, а меня? – выпалила я и покраснела.
Он поднял глаза, сначала хотел ответить что-то гневное, но потом тоже покраснел и сказал:
– Как раз наоборот. Тебя-то, как раз, я давно люблю, еще когда ты пришла к нам пять лет назад. Только ты всегда такая в себе была, только о работе разговоры, я думал, я тебя бешу, и не признавался. Вот жеж блин, сказал все-таки. – Он опустил глаза и как-то весь сжался.
А я медленно поставила тарелку с тортом на его стол, подошла, наклонилась и поцеловала его. Мужчины нашего офиса начали аплодировать.
Мы уже год вместе, собираемся играть свадьбу. А перчатки я потеряла на следующий же день, так и не поняв, куда они делись. Легко пришли, легко ушли. Перчатки, принесшие мне любовь, перчатки, меняющие хозяина.