Девочка, которая живёт

4.

Четвертая самой ей снилась:

4. Не лгать. Самой себе

Жила-была девочка Глаша. Она была юна Душой и открыта Сердцем. Игрива, ласкова, заискивающе нежна, с огоньком в глазах и с Пламенем вожделений в ягодицах.

Он был этаким петухом, уверенным и всегда главным в любом курятнике. Ей нравилась его харизма, ему нравилась она. Они сошлись легко. И как же тяжело расставались. Он ходил за ней по пятам, заваливал её смс, звонками, приездами, он буквально болел ей и не давал ей покоя. Как же она жалела себя, жалела его, жалела, что не рассталась с ним ранее, что всё тянула с расставанием, хоть уже тогда и знала, что он не тот, не тот единственный мужчина её жизни («Всю мою жизнь я искал любовь, чтобы найти одну» Баста, «Сансара») Она жалела жалела жалела….

Эти страдания разъедали её изнутри, отравляли чувствительную душу сомнениями и наполняли ядом Сердце. Она отказывалась кому-нибудь верить, стала ненавидеть себя и в конце и вовсе запуталась и загнулась. А ведь честно поговори она с собой, скажи она правду однажды, однажды себе и однажды ему, раз и навсегда, отшей она его поуверенней, раскайся за жадность и страхи, так одолевавшие её тогда, может быть она и не погибла бы от чувства вины, может быть и он нашёл бы своё счастье уже давно и уже надолго.

Но ведь так страшно признавать собственные ошибки, так страшно идти пешком, когда к цели могут легко и с ветерком подвезти, так страшно быть снова одной, без помощи и материальной поддержки, так страшно шагнуть Вникуда, навстречу Ветру Неизвестности в люто пугающую Пропасть из Ничего, страшно бросить вызов собственным страхам, страшно смотреть Правде в глаза, страшно дальше Жить и страшно быть собой.

Глаша разобралась со страхами. Не сразу. Но со всеми. Другого выхода просто не было, решение единственно – идти внутрь себя. Только там все ответы. Она затеяла честный и открытый диалог с самой собой. И первый шаг ею был уже сделан – девочка признала наличие своих страхов и стала по порядку разбираться с каждым из них.

Ей было страшно признать собственные ошибки – её так тянуло к нему, банально играли гормоны и хотелось всё больше и чаще, и глубже и сильнее. Глаша призналась, что это уже больше похоже на зависимость, и хорошо, что пока ещё не на одержимость, она поумерила свои аппетиты в еде подобного рода, успокоила воспаленное и уже заболевшее воображение, вылечила несуразно-гнетущее и одолевающее притяжение усилием Воли и взятием своих хотелок под умеренно доверительный Контроль. Она смогла совладать с собой, договориться о том, что будет открыта и радостна, а огонь пусть накапливается и уплотняется в ней, растрачивать его понапрасну не было уже ни сил, ни желания.

Ей было страшно идти пешком к цели – она смирилась с вяло текущей ходьбой. Пусть так, зато честно и с самой собой наедине. «Не всегда же нестись, сломя голову, иногда можно и прогуляться по набережной, не спеша. Зато почувствую Бриз в открытые участки тела, разгляжу то, что всегда было прямо перед моим носом, и чего никогда не видела до этого – три горы на берегу! (Да как вообще можно было не заметить три!!!горы!!!?), унюхаю запах моря, пьянящий запах морской соли и свежесть утреннего размеренного тумана, услышу крики чаек (Да их тут полно, и они только и делают, что орут! Где раньше были мои уши и глаза!!?)».

Ей было страшно быть одной – она огляделась по сторонам. «А кто мне нужен? Дети никуда не денутся, один единственный не встретился», у неё был вкусный чай и ароматный кофе, конфеты и сыр, она умела приготовить мясо так, что мёртвый из могилы на запах отзовётся, у неё был её любимый компьютер с хобби по написанию заметок, с детьми у них была игра – они рисовали для мамы раскраски, а мама их потом разукрашивала и развешивала на стену, у неё всегда было открыто окно и слегка прохладный осенний воздух желтых листьев свободно проникал в помещение, смешивая аромат её парфюма с запахом розовой свежести постельного белья и хлористой чистотой звенящего пола. Ей вдруг стало легко и слёзы благой радости накрыли её лицо, задрожало горло, затрепетало Сердце и запульсировало тело. Ей захотелось отдаться всей жизни, всей жизни целиком, полностью и без остатка. И бесконечно благодарить за этот дар – Дар Жизни…

Ей было страшно остаться без материальной поддержки – она смирилась, что не может найти более высокооплачиваемую работу, умерила свои аппетиты в покупках, свела дебет с кредитом и даже научилась откладывать понемногу на большую мечту.

Ей было страшно шагнуть Вникуда – «А что я теряю?» – спросила она саму себя. – «Собственные страхи? Так и хорошо. Будут новые испытания? По ходу разберемся, что гадать. Я не знаю, что будет впереди? Хорошо. Как будто до этого знала, чего ожидать) Я не знаю ответ на все вопросы, я не знаю ответ на свой главный вопрос – когда встречу своего единственного. Я не знаю ответ. И смиряюсь с этим. Я и не могу его знать. И не должна. Моя задача в том, чтобы жить. Жить честно с самой собой наедине. Вот что для меня поистине важно и ценно. Честно. Остальное – хитросплетения ума и ловушки матричных, опять же надуманных, страхов. Пойду дальше, а там будь что будет» – подумала Глаша и шагнула.

Ей было страшно бросить вызов собственным страхам – «смотреть в глаза страху страшно, не смотреть – ещё страшнее: будет заход на новый круг и так круг за кругом», подумала умная Глаша, – «пока вновь не вернешься в эту же самую точку, только уже изможденная высосанная с новыми ранами и свежим отчаянием. Чего ходить туда-сюда? Уж лучше сейчас, сразу и навсегда!» – решилась Девочка и посмотрела прямо в упор в красно-чёрные, как горящие угли, глаза Страха. И страх ушёл. Мгновенно. Он оказался трусоват)

Ей было страшно смотреть Правде в глаза – Глаша искренне и от души считала себя доброй и честной, искренней и отзывчивой, ранимой и сильной одновременно, и очень этим гордилась. Но она болела. Болела обидами и разочарованиями, ненавистью и чувством вины, различного рода и содержания страхами, жалостью к себе, замечала за собой, что иногда позволяет себе пренебрежительно либо раздражительно относиться к людям, а иногда и вовсе чувствовала своё превосходство над всеми и вся. Глаша никак не могла понять, в чём же дело, почему так часто меняется её настроение, хотела выяснить, с чем связаны её душевные порывы, почему её резко качает то в одну сторону – вселенской добродетели, к примеру, то в другую – полномасштабной ненависти и планетарной войны.

«Что это за качели и как с них слезть», – хотела выяснить она. Ведь Глаше надоело всё время болтаться то так, то эдак. Она хотела душевного равновесия и покоя, мечтала о гармонии с самой собой. Она не знала и не понимала, что означают эти слова, девочка буквально чувствовала все эти понятия какой-то частичкой своей Души и всем Сердцем и всей Собой стремилась к их познанию. Также, она видела в них Свет, а её отражение в Зеркале говорило об отсутствии оного в ней. И хитрюля начала искала в себе то, что ненавидела в других, и так, шаг за шагом она выпуталась из этой паутины. Каждый сам выбирает, где его дно.

Она ненавидела себя за похоть, хоть и в процессе познания оной ей было вполне себе комфортно и уверенно, она шла как могущественный Ледокол в непроглядную и бесконечно-существовавшую толщу айсбергов в пучине всеокеанских вод. Она хотела растворяться и отдаваться полностью и целиком без оглядки абсолютно всему, что встретится на её Пути. Жестам, взглядам, прикосновениям, ласкам, его нежным пальцам и сильным рукам, его уверенному языку и резко кусающе-прихватывающим кожу зубам. Его огромному теплому чувствительному головастому члену, такому нежному и столь же сильно твёрдому, что она изнывала от одного его ощущения подле себя. Она хотела его, хотела его одновременно и попеременно, хотела его целиком и сразу, хотела насовсем, везде и всюду поглащать в себя. Он умело и настойчиво доставал до самых глубоких глубин её естества, пронырливый и упёртый в достижении своей цели.. Она любила, когда он знал, чего хочет она. Он хотел её всю. Он знал, как любить, она знала, как принимать и отдавалась каждый раз как в последний.

Она простила себя за свою любовь к близости с близким человеком и приняла себя вот ровно такую, какой и была – живой радостной игривой скользящей чарующей манящей стонущей изнывающей потаённой открытой наслаждающейся извивающейся взрывающейся раскатывающейся растворяющейся и дрожащей. Живой.

Она ненавидела себя за жадность. «Что за ненасытные такие зверушки, эти люди. Они хотят, хотят, хотят, им всё дают и дают, а они снова и безостановочно хотят…. брать брать брать потреблять потреблять потреблять… Они жестокие никогданенаполняемые дырявые сосуды с ничем», – рассуждала Глаша про себя, жуя жвачку. «Как же я хочу жить дышать работать учиться слушать и слышать и ничего не хотеть. Хочу созерцать, ничего не хотя» – жевательный процесс жвачки немного замедлился. «А вот если бы оказаться сейчас на море, вот вдруг, неожиданно. Для самой себя и для окружающих. Вот раз и всё! Ну ни чудо ли это было бы?!» – жвачка во рту замерла. «Эх…» – с разочарованием подумала Глаша, – «Это невозможно». «И вот вечно и опять и даже я и чего-то хочу. Вот море, ну и что. Вот горы, и чего. Что изменится? Ведь где бы я не оказалась, я всё равно буду я, такая же растоптанная жадностью, завистью и прочими пороками своей Души и скудноватой Личности. Как мне жить? Как избавиться от всего этого?». И она начала просить прощения у Бога Внутри Себя – Единого Бога, который создал эту Планету и это всё, всех людей, зверей, перепелов и попугаев. «Я так хочу, Боженька, я так хочу, чтобы ты был со мной, чтоб ты простил меня, простил мне мои слабости, мои ежиные колкости, мои строптивые упрямости, мои заносчивые вольнодумности, мои охотливые шалости, мои язвительные гадкости и остроумные нерадости.. Прости меня за всё, Боженька, за меня саму, за то, что сделалась такой, за то, что люблю себя вот ровно такую, какая я есть, за то, что раскаиваюсь и снова и снова совершаю какую-нибудь очередную сквернословную глупость. Прости меня!! Хоть я борец, но я люблю себя. Капец. Как…». Глаша раскаялась за жадность, тем самым победив её, и легкой походкой зашагала дальше.

Она ненавидела себя за зависть. «И почему это у всех трава зеленее, а моя пожухла и озябла. И почему это у Машки эпл, а у меня смартфон китайский. И почему это у Лёшки БМВ, а у меня Рено, ещё и Логан», – рассуждала Глаша вслух. «Я тоже хочу как у всех» – обиженно воскликнула она и прикусила губу. «А у меня трое детей, квартира в центре города, откуда удобно добираться в любую точку мира и планеты, загородный лесно-речной дом с комарами и змеями, здоровье и силы, живое и любящее Сердце и поющая Душа. Так что же лучше, и у кого трава зеленее? Ну не полила я травку вовремя, и что с того. Зато в это время грибов в лесу насобирала. Ну не заработала я на эпл и чего? Зато я в это время с детьми на речке тусила и играла! Ну не купила я себе БМВ, хотя могла – не захотела. Захотела каждому ребенку свою комнату и добротный угол, и себе лежанку высший пилотаж. И что с того? Что? У кого трава зеленее? Чем это измерять? Вот чем измерить? Только жизнь и количество истинного счастья внутри являются исконно единственно верными измерителями для меня! А у меня всего этого в избытке – улыбки и искренняя радость детей, их смех и звонкий топот, само звучание их голосов, их запах, шелковистость и всегда весенний цвет волос, наш общий дом и странно-неукратимо живой уют в нём, запах свежеиспеченного пирога и вкус искусно нарезанной рульки. Мои воспоминания о когда-то любимых прощенных и отпущенных Мужчинах Моей Жизни. Моё чистое и свободное дыхание, мои искренние слёзы и развеенные по ветру мечты». Она раскаялась за зависть, тем самым победив её, отпустила всё, все требования к себе, все излишне вымороченные умом опасения, все притязания на различные человекоудобные названия, все тайны и надуманные надежды и мечты, приняла всё как есть и забыла. Теперь Глаша знала, как жить. И зашагала дальше.

Она ненавидела себя за злость. Её тошнило. Она ненавидела его. Он ненавидел её. «А что я сделаю? Ведь не могу я около него стоять и смотреть, как он плачет, как извивается в судорогах типа любви ко мне и нелюбви, а это уж точно, к себе. Как он бесконечно и безжалостно жалеет себя, винит за пройденный им и нами Путь, как он страдает и испражняется на наши общие и такие дорогие мне, хоть и нецелостные и далеко неидеальные, но воспоминания. Как лютует злобной ненавистью на меня и на весь мир вокруг, проклинает себя за прошлые «ошибки» тонкости и нюансы взаимоотношений. А если бы… А вот а если бы… Да что за «если бы..?» Мы что же? У гадалки на приёме?? «Возьми себя уже в руки и иди», – хочется прокричать ему на ухо. Но он и не услышит, и не захочет слышать. Он так изрядно упивается собственной горечью чернотой нытьём и прочей банальщиной… Так зачем же тревожить человека? Ведь ему именно так и удобно и комфортно и привычно жить», – пыталась зачем-то просканировать его Глаша. «А я? А что я? Я сделала всё от Души, да, могла сказать бОльше, да, где-то могла и промолчать. Но что сделано, то сделано. Прошлое не развернуть, не переиграть и не переделать. Всё ровно так, как есть» – вздохнула она. «Я ведь Глаша. Уж такая, какая я есть. Уж простите меня люди добрые и недобрые, но я иду своей дорогой и это Мой Путь. Я не лезу к вам, вы не лезете ко мне. А если уж залезли, то пеняйте на себя» – продолжила злиться она. «И что? Я вас звала? Да и какое вообще мне до вас, а вам до меня дело? Кто я вам, нянька что-ли? Сопли ваши и слюни вытирать? Я вам мамка? Сват? Брат? Лекарь всея Руси всех Душ человеческих? Нет! Я обычная, и, в общем, ничем от вас особо не отличающаяся девочка, которая просто живёт своей обычной человеческой жизнью» – парировала она самой себе с самой собой наедине. «Я вам не сват, не брат, не лекарь и не мамка. Я просто хочу жить, любить и верить» – надулась и тут же раздулась Глаша. Немного посидев и посмотрев в окно, она продолжила свои нехитроумные рассуждения. «А вот интересно, какой я останусь в его памяти?» – она выдохнула. «Уж останусь как останусь. Ну и зачем мне это знать? Это на его совести и в его Душе. И пусть это навсегда останется с ним. И только с ним. А меня это уже не касается», – гордо подумала Глаша. Она тщательно переварила и перепрожила кипевшую в ней злость ещё раз, тем самым победив её. И когда девочка выревела из себя все обиды и выкричала поступательно следующий за этим гнев, отненавидела всех и каждого на своём Пути, когда ей больше нечего было сказать и добавить в копилку негодований, она смирилась с неизбежностью происходящего и снова зашагала дальше вглубь себя.

Она ненавидела себя за страхи. Девочка никогда не была трусихой. Она была уверенна в себе и своих силах, если что-то не получалось, она не сдавалась, искала пути решения, а перепробовав все возможные варианты просто откладывала проблему «на время», но держала её на прицеле своего Ума. Она ненавидела бояться, ненавидела неверить и ненавидела сдаваться. В ней всегда жил Дух Борца и Личной Правды. Но вот когда что-то подолгу не налаживалось, что-то не получалось и, казалось, сыпалась жизнь по всем направлениям, тогда она начинала сомневаться в себе. Нет, она вела честный и открытый диалог с самой собой, смотрела на проблему с другой стороны, потом с позиции наблюдателя, отслеживала причинно-следственные связи происходящего с ней, копала внутри и копала снаружи, но вот если, и проделав все эти манипуляции, она не находила выход, девочка начинала сомневаться. «А правильно ли она живёт, А в том ли направлении она идёт, А что делать если.. а если.. а если..». Она была любознательна, её хитроумный мозг никогда не останавливался в своей деятельности. Он всё больше и больше её запутывал своей «помощью», и девочка вконец поникала. Внутри её боролись противоречия. Боролись гордыня и злость, здравый смысл и душевные хотелки, жадность и лихость познания общего замысла и незамысловатого где-то даже весьма простоватого бытия. И она была вынуждена научиться отпускать ситуацию. Отпускать на поток, отпускать вникуда, отдаваться на волю случая в руки судьбы и Неизвестности. Ведь не всё в этом мире предсказуемо, просчитываемо и предугадываемо. Она просила Бога внутри себя указать ей Путь и молилась о том, чтоб с него не свернуть. Это помогло, и она зашагала дальше.

Ей было страшно дальше Жить. Она, казалось, знала, что выхода нет. Глаша уже была везде, перепробовала все и каждые способы найти и ужиться со второй половиной, была разочарована во всём и всех. Она ревела как выпь и выла на луну как дикий людской зверюга, утопая в саможалости и нелюбви к себе. Со временем ненависть поугасла, страсти поутихли, но она никак не могла решиться жить дальше. А ведь она хотела именно жить, а не влачить жалкое существование под рёв сирен и бесконечный гогот самоугнетения. Ей хотелось лёгкости, полного принятия, расслабления и кайфа обычной жизненной жизни. Она никак не могла найти тот самый кайф. Её дёргали со всех сторон проблемы и заботы и тупо не было банального кусочка времени, чтобы побыть с самой собой наедине. Она взяла себя в руки, построила детей, раздав им всем задания, по-быстрому раскидалась с работой и устроила себе выходной внутри этой жизни. И хотела жить так, чтоб каждый день был выходным внутри рабочей кипучести. Но без душевного покоя этого невозможно было достичь. Она собирала себя по осколкам и снова рассыпалась в прах. Глаша не сдавалась. Наново разбрасывала и сызнова собирала все пазлы своей жизни воедино, но теперь никак не находила тот один, единственный, и самый нужный центральный пазл. «Может быть он называется Прощение? Да проходила, всё уже, кого или чего ещё прощать уж даже и не знаю. Может быть он называется Принятие? Прошла и приняла: прошлое – приняла, настоящее – приняла, людей, детей, ошибки опыты уроки – приняла и поблагодарила за всё, приняла даже возможность скорой и быстрой и, в общем-то, любой смерти. Всё не то. Может быть, он называется Вера? В Единого Бога – верю, во вселенский общий замысел – верю, в себя – верю, в людей вокруг – верю, матрице – верю, системе – верю. В кого-чего ещё бы мне поверить?» – спросила она саму себя с мягкой улыбкой на её осветившемся лице. «С оптимизмом смотрю на Жизнь? Да. С оптимизмом на себя? Да! Да ещё с каким!!!)))» «Что же делать?» – задумалась она, – «Что, вот что я делаю не так?».

Она топнула ногой и разозлись. Разозлилась на Вселенную, на себя, на него, на всех на них вместе взятых и её обдало жаром! Девочка почувствовала нутром, что она на Верном Пути. Тогда она приказала себе: «Злись!» и Вскипела!!! Ох, сколько же ещё сидело в ней различного рода горечей! Она разозлись на Вселенную за то, что та так несправедливо обошлась с ней. Разозлилась на то, что бывший муж посыпает её и её детей проклятьями. Разозлилась на всю человеческую злость, всю черноту, которая присутствует в этом мире. Разозлилась единоразово, одномоментно, раз и навсегда! И всё это мгновенно вырвалось наружу! Она кричала, орала, ревела, снова кричала из самых глубин своего сначала горла, а потом и груди. Она била диван, безжалостно и не задумываясь тыкая в него ручкой – первым, что попалось под руку, снова орала в голос, рвала бумагу и снова орала в голос.

Девочка стала вулканом! Могучим, бурлящим и извергающим одну лишь лаву. Огненную наиопаснейшую жидкость, которая так долго сидела в ней и отравляла всё её существо. Она кипела! Вот и разжегся её источник! Кто бы мог подумать, что разожжется он от ярости и злости! «Позволяю ненависти жить во мне! Жить во мне постоянно!» – уверенно и отчетливо, отчеканивая каждое слово, проговорила Глаша куда-то вглубь и одновременно из глубины себя. Бурлило всё её тело, все жилы, извилины, волосы, кожа и ногти. Она дребезжала как кипящий советский чайник на плите… В общем, девочка наконец-то дала волю чувствам по-настоящему, выплеснув всё из себя. «Ненависть необходима.» – поняла она, – «для того, чтоб поднять свой стержень, свой Дух, свою долбанную Крепость». «Встань и иди», – сказала она себе. Девушка приняла эту злость в себе, кипящую и бурлящую и затухающую и вновь вспыхивающую новыми красками, а то и палитрами, злость, приняла как неотъемлемую постоянносуществующую в ней часть своего мироздания. «Прими, злись, живи, борись, возрождайся и наслаждайся». Ей стало легче и она, обновлённая и наполненная чем-то невообразимым, пошла дальше.

Ей было страшно быть собой. Она знала все свои плюсы и минусы, знала, какой она может быть несносной и невыносимопрекрасной одновременно. Она знала о себе буквально всё. Ей было страшно от того, что она, порой, а то и чаще, не понимала саму себя. «Всё дело в том, что я излишне умная и чрезмерно любознательна» – думала она про себя. «Ну что я вечно сую свой нос куда попало? И почему я вижу всех и вся насквозь? Все их незатейливые прелести и непревзойденные недостатки, маски, гримы и схемы-декорации. Зачем мне эти знания и никому ненужные истины? Была бы я как все, жила бы как все и бед обид и горечей не знала бы. Ну что меня вечно куда-то зачем-то несёт??» – думала она, пережевывая яблоко. «Я ведь обычная! Две руки две ноги посередине писька, наверху башка торчит. И чего она торчит? И откуда я знаю.» – продолжала жевать яблоко Глаша. «Я ведь ничего особенно от жизни не хочу. Хочу просто быть самой собой, дружить с подружками, болтать о пустяках, гладить кошку, качаться на качелях и радоваться, искренне, слышишь, замечать ценить и радоваться солнышку. Тёплому так славно припекающему солнышку. Хоть зимнему, хоть летнему, но ему» – она закончила жевать, сходила выбросила огрызок, помыла руки и снова села на диван. «Меня достало то, что я вижу. Вижу в людях, вижу в себе, вижу во всём, вижу насквозь и ничего не вижу одновременно. Ну зачем мне всё это понимать? Зачем мне нужны чужие горя и тоски? Зачем мне их чувствовать? Ведь они и сами-то их не всегда чувствуют. Люди. А мне то тогда это зачем? Ну эмпатична я, ну и чего дальше? Я что, специально заказывала себе эту опцию как встроенную в меня от рождения или приобрела, шагая по жизни? Да это и неважно… Важно – а нафига?» – Глаша вздохнула и принялась за грушу. Груша не зашла, и она её отложила в сторону на стол. «Ох» – тяжело вздохнула она. «И как мне быть?». «Как жить дальше?». «Ведь это всё мне так изрядно надоело…» – она глубоко выдохнула.

Она взяла недоеденную грушу, обтёрла прилипшие со стола к ней крошки об свою немудрёную распашонку, и снова принялась жевать. «Ведь я обидчивая? Да. Я не святая? Ещё как. Я нецеломудренная? Ну было дело. Я не крутая? Нее, я крутая» – снова выдохнула она. «Я многоликая? Ну есть такое. Я изящная? Ещё какая. Я настырная? Конечно. Я игривая? Как кошка. Я замкнутая? Да. Я открытая? Тоже да. Ну вот какая я?» – она откусила сочный кусок и продолжила наслаждаться грушей. «Я, я, я… Головка от потифона!» – сказала она. «Ладно. И что дальше? Ну вот я разная, а дальше то чего? Я боюсь саму себя, боюсь, что порой себя не понимаю. Я слепо верю в мечту и напролом иду к целям» – она выдохнула. Замолчала. Помолчав немного, продолжила – «я одинокая несчастная баба, до последней нитки вымотанная и дичайшим образом до изнемождения уставшая, живущая и благодаря скудным, одному Богу известно сколькими слезами залитым пособиям. Эт даа. Я скучающая и одновременно носящаяся вечно по делам кашёлка с тремя рюкзаками и стомями пакетами наперевес. Эт даа. Я сама выношу мусор и приколачиваю телеки к стене. Эт даа. Я сама устанавливаю розетки и ремонтирую проводку. Эт даа. Я сама сконструировала и спаяла водопровод на даче. Эт даа. А дальше то чего?» – она уже доедала грушу. «Болгарка – мой любимый инструмент. Мне нравится запах дыма режущегося металла об диск и искры, так настырно и замечательно обжигающие мои голые руки. Эт даа. Мне нравится забивающая мои ноздри и глаза пыль от шлефуемого мной куска огромного дерева. Да.» «Ну и пошла я, однако, своей дорогОй дорОгой дальше.» – плюнула на всё Глаша и двинула убираться в квартире.

И как же она полюбила, вновь полюбила эту девочку, всегда живущую в ней, но такую напуганную жизнью, жизненными обстоятельствами, кармическими ловушками, и искренним и самым важным и глубоким её истинным желанием встретить того самого, зажатую комплексами и спрессованную собственным здравым смыслом.. Она смогла преодолеть те страхи, выйти из лабиринтов жизни и Ума, открыть Сердце и Душу и вновь с гордо поднятой головой зашагать дальше.