Петриченков думал, что Жизнь – это Морской Бой. Он тоже был не прав.
Масложиров думал, что Жизнь – это Крестики – Нолики и даже вступил в
тактильный спор с Шаровым, который думал, что Жизнь – это Шахматы. И вот оба
они разочарованно смотрят вокруг: Жизнь–то не такая!
Швеллерович, вообще, о жизни не думал. Оказалось, что и он в дураках. Жизнь
настигла его внезапно в виде любовницы Сонечки Писаревской, которая теперь
нещадно тратит его деньги. Теперь Швеллерович думает, что Жизнь – это Прятки.
Так что же такое Жизнь, граждане? Лично мы думаем, что Жизнь – это Лапта.
ЗА ШПИЛЬКАМИ. СЛУЧАЙ ОДНОГО ПЕРЕЛОМА.
Жена отправляет нерадивого Кузнецова в магазин за шпильками…
По пути Кузнецов встречает: собачку Пукиса, отделывающую собачку Юрчика,
абитуриента Бздунова, судорожно набирающего sms, двух электромонтеров с
трубой и старуху – котозаводчицу Лукошкину-Паркинсон одухотворенную. –
Кругом стоит весна.
Испив у ларька пива, Кузнецов вожделеет – Упомянутая весна хлынула…
Облака начинают принимать очертания женских грУдей и прочих
притягательностей. Рассматривая эти картинки, Кузнецов спешит дальше…
Впереди его ждет распахнутый люк…
ЗЛОПОЛУЧНЫЕ МЕСТА.
Сяськиляинен играл на суомалайке и бешено вращал глазами. Жена
Сяськиляинена, появившись откуда-то сбоку и сзади, внезапно поразила зал
своеобразно свежим обращением с народным инструментом кантеле…
Именно в этот момент Писягин решился-таки сделать Оленьке предложение…
Мандрыкин с тортом и лицом Семёна Альтова уже пробирался в это время к
злополучным местам…
Сидевшие на оных местах террористы – любители Ширкин и Держателев, были
до сего мгновения поглощены наблюдением за президентом Чунгастана
Гашишматыевым.
Приняв Мандрыкина за сотрудника «органов в штатском», Ширкин и Держателев
решили взять контроль ситуации в свои руки. Неожиданно встав посреди
зрительского зала (а именно там находились), они громко попросили всех
сохранять спокойствие. Ширкин произвёл предупредительный выстрел в воздух, а
Держателев приготовился выдвигать их требования…
Тут случилось 2 непредвиденных никем события:
1) Зритель воспринял всё происходящеё, как элемент театрального шоу и начал
бурно аплодировать.
2) Выстрелив предупредительно вверх, Ширкин попал и тем самым нарушил т.н.
ременную стягу, крепившую массивный барельеф с изображением вождей
Республики.
Барельеф, изготовленный неизвестным мастером ХХ века, хотя и был размером с
1 метр в квадрике, весил без малого 1,5 тонны – это была отливка. Конечно, он
отстегнулся. Публика зааплодировала ещё живее и активнее. Ничего не
понимающие Сяськиляинены заиграли народную республиканскую песню Степной
Перекати – Поль. Мандрыкин, начавший что-то понимать, размахнулся и бросил
тортом в Держателева. Но попал в Ольгу, переполненную волнением и всеобщей
радостью – Ольга согласилась с Писягиным.
Тем временем барельеф вождей упал на террористов. Точь в точь! Овации зала
стали уже выплескиваться –президент Чунгастана Гашишматыев стоя
приветствовал народ. Мужчин уже потянуло в буфет шарахнуть за Республику.
Женщины вытирали народными ковриками – платочками растроганные лица.
Ширкин и Держателев остались погребенными в травяной пол республиканского
театра. Места, на которых они сидели теперь в народе называют злополучными –
билеты на них не продают: ибо там таперь лежит – живёт барельеф с
изображением вождей Республики. Сяськиляиненам было присвоено почётное
звание народных артистов Республики, Мандрыкину была вручена премия
Президента Республики за лучшую роль подсадной утки в массовке. Ольга понесла
от Писягина. А Президент Чунгастана Гашишматыев любит народ и разводит
тушканчиков и коврики – народных животных Республики.
Игорь Иванович.
Игорь Иванович делает шаг вперёд. Одновременно с этим волосы его
приобретают странный металлическо-серый оттенок. Он седеет. Игорь Иванович
делает шаг назад. Перед нами снова настоящий Игорь Иванович с кричащими
рыжими волосами и шапочкой – пирожок.
Игорь Иванович опять делает шаг вперёд. Та же картина: волосы седые, только
идиотский пирожок на месте. Теперь шаг назад. Так и есть – снова наш, до боли
родной, Игорь Иванович с орущими на странный манер рыжими пучками волос. И
пирожок, конечно…
Почему же с нашим уважаемым Игорем Ивановичем происходит сея
метаморфоза, а пирожок не страдает ни капли?
– Лично у меня только как-то странно в печени постреливает. Чего вылупились? –
заявляет он.
– Мы думаем, что, когда ты шагаешь туда, ты переступаешь через совесть, а когда
обратно возвращаешь всё на свои места. За всё надо платить – и поэтому ты
седеешь, а потом рыжеешь. Вот, – говорим мы ему.
– Так мне что? На месте теперь стоять что ли? – говорит.
– Не знаем. Только постарайся больше в такие ситуации не попадать. А то ведь
можно шагнуть обратно, а волосы уже не порыжеют, ядрён батон! Всё пока,– мы
уходим.
– Постойте! А почему же тогда шапочка моя не меняется?– кричит он нам
вдогонку.
– Да потому что у шапок нет совести! А у пирожков подавно. Где ты видел
пирожки с совестью? Нигде! Вот с печенью там…
– Ах, ядрён батон, моя печень – Игорь Иванович хватается за бочок и страдает, а
мы уходим. Потому что вопросы по поводу совести человек должен решать сам, а
до всяких там пирожков – шапочек нам дела нет. Вот.
ИССЛЕДОВАТЕЛИ.
–
Жмых, – сказал Мамонтов.
–
Какао-жмых, – уточнил Голобородько младший.
–
Нелепо, – произнёс Мамонтов задумчиво.
–
Крайне нелепо, – уточнил Голобородько младший.
–
И что же нам теперь делать? – вопросил Мамонтов. – Я, Эдик, разумеется ,
задал риторический вопрос. Это Вам понятно? Чувствуете?
–
Да… Что теперь делать, – опоздал младший Голобородько.
–
Эдик, пишите! Окурок воткнут в так называемую «куриную гузку», -
скомандовал Мамонтов.
–
Вы, Мамыр Аркадьевич, так забавно словами жонглируете, – слебезил
Голобородько младший.
–
О. Подозреваемый курит и любит курицу… Это Бубыкин! – решительно
задумчиво произнёс Мамонтов.
–
Гениально! – вспыхнул Голобородько младший.
–
Да, Эдик… Поработаешь с моё в половых органах – и не такого навыка
перехватишь. Ладно… Ты там мети… А на Бубыкина завтра сигнал подам. Не
премину…
И уборщики территории склада, а, проще говоря, дворники заёрзали лопатой и
метлой по шершавым поверхностям…
Говорят, проблемы с чистотой напрямую связаны с тем, что в последнее время
многие дворники отягощены высшим образованием. Лично я в этом сомневаюсь.
Очередная провокация, не более… Вот так.
ИГРУШКА.
У моей дочки есть цветок, который говорит: «Я люблю тебя». Мне жаль, что это
не я его подарил.
Грустно, что мы с ней не можем быть вместе. Что так редко видимся…
Но, когда маленькая девчонка протягивает руку к своей игрушке и нажимает на
зашитую где-то кнопочку, во мне что-то обрывается, и хочется плакать.
«Я люблю тебя».
«Я люблю тебя».
«Я люблю тебя».
Мне кажется, что я – этот цветок, эта странная веселая игрушка.
«Я люблю тебя».
Как бы ненастоящая, не взаправдашняя. Та, которой, вроде бы и нет, но она есть.
«Я люблю тебя».
Девчонка убирает руку, смотрит на игрушку и улыбается…
«Папа, какой колючий ты…»
«Папка…»
«Папочка мой…»
«Я люблю тебя…»
Серафимушка, если ты когда-нибудь прочитаешь это…
Потерялся: не знаю, что написать.
В общем, ты знай… «Я люблю тебя».
ИСТОРИЯ.
Одним знакомым.
Жила-была одна очень рыженькая девочка. Конечно же, у не ё были веснушки и
вс ё такое. Мало того – у не ё ещ ё и были немножко лопоухие ушки…
Смешно? А, по-моему, здорово!
И жил-был один чернявенький (хотя, в самом раннем детстве тоже рыжий)
мальчик. Конечно же, у него были карие глазки и всё такое…
Ничего особенного? А, по-моему, здорово!
Так вот…
Этот самый чернявенький мальчик очень мечтал подружиться с рыжей девочкой с
именно такими ушками. Но он не знал, что она есть на свете. Все девочки были
беленькие или черненькие. Ни одной рыженькой, и у всех ушки, как ушки!
Смешно? А по-моему грустно!
Так вот…
А эта самая рыженькая девочка очень стеснялась веснушек и того, что она
рыженькая и ушастенькая.
Смешно? А по-моему грустно!
Шло время…
Мальчик вырос. Девочка вывела веснушки и покрасила волосы. Только ушки
остались теми же…
Однажды они встретились…
Что произошло дальше, как вы думаете?
Возможно, они и прошли бы мимо друг друга, но…