Мы поссорились!
Через полчаса после моих умозаключений.
Но сегодня моей вины не было – это точно! А потому я не впала ни в депрессию, ни в психологический шок как обычно. Просто какое-то величайшее недоумение: за что?
Я почти спокойно сделала за день все намеченные дела, вечером посидела с Лукашевич, а сейчас хочу спать. Мандража нет. Тоски-безысходности нет. Мысли спокойные. В первый момент, миг после ссоры подкрался обычный тошнотворный страх, но он очень быстро прошел, я еще с полчаса посидела, покурила и пошла по делам. Провела все беседы, встречи, которые откладывала на потом.
Ну, за что так со мной! Почему? Так нельзя ни с кем, а со мной тем более. От кого-то получить моральную оплеуху, а самоутвердиться со мной?
Не надо так.
Больше не надо так. Я понимаю, за 12 лет он так привык, я это позволяла. Но больше не надо так. Я другая. Я все равно люблю его, но я уже другая. Я не буду плакать. Я не буду теперь ползать на коленях. Все будет по-другому. Неужели это не понятно? Я не билась в истерике, как обычно. Я не рыдала. Он тоже не рыдал, но истерика у него была – с ума сойти.
Почему-то вспомнила: точно так же однажды кричал в истерике на меня брат Николай. Но врагом для меня не стал. Это было родственное. Так и с Яном. У меня нет к нему ненависти, злобы. Но самое главное – и это удивительно – у меня нет обычного после ссор жуткого осознания, что это конец, что я его больше не увижу, что это конец вообще всему и вся.
Да. Это не конец.
Это начало.
Не верите? Приходите через 3 года.
16 мая, 21 час.
Удивительно спокойно. Не безразличие и не апатия. А именно: спокойно.
С утра опять обошла все намеченные маршруты, причем, результативно, стерла ноги в кровь (перешла из ботиночек на босоножки; второй день жара летняя), пришла домой вечером, приготовила себе поесть, почитала, с Анечкой пообщалась через SMS.
И все – без надрыва, спокойно, деловито.
А! Еще помыла полы в подъезде – я дежурная, твою мать!
Вот так.
Ни слез, ни тоски, ни печали. Ни боли – тем более.
Немного непривычное состояние; особенно, если учитывать, что исчезло из души и мозга тоскливое ожидание его звонка. Это у меня впервые. Но, что еще удивительнее: у самой нет неодолимого желания позвонить (как было раньше после ссоры).
И при всем этом уверенность, что это не конец. Пока не знаю, что это. Посмотрим.
Я точно подошла к какому-то рубежу. Это прямо в воздухе витает. Абсолютное даже не ощущение, а осознание, что я на пороге новой жизни. Нет того ощущения безысходности, беспомощности, страха перед будущим, которое было у меня еще в марте. Полное осознание, что я вступаю в какое-то новое пространство—время.
Правда, – так было у меня в 15—16 лет, когда я заканчивала школу и знала, что теперь начнется жизнь, как в книжке.
Хорошо.
А Ян… Это естественно: с Яном у нас будут качественно новые отношения. Нельзя так истязать друг друга любовью. И ни к чему даже выяснять, кто прав, кто виноват. У нас сложился такой стереотип общения, мы сотворили такую модель общения, которая ни к черту никому не нужна. Теперь посмотрим. Время и ситуации покажут, что делать дальше. Я не держу на него ни зла, ни обиды. Но и своей вины не чувствую. А потому с мольбами ползаний у его ног не будет. Этот стереотип я уже сломала вчера. И на его откровенно хамский тон не поддаюсь. Немного испугалась,.. поканючила. Но ничего. Это по привычке. Главное, что потом не впала в агонию, депрессию.
Опять молодец.
И еще одну хорошую позитивную установку я себе дала: отныне – не я в жизни Яна, а Ян – в моей жизни.
Раньше было наоборот. И это была главная и, пожалуй, единственная моя ошибка. Надо в свою жизнь вовлекать тех, кто мне нужен, а не самой пытаться втиснуться в чужую жизнь.
Да, я сегодня сделала очень важное дело для Искры и просто офигела, насколько она везучая в жизни. Для решения ее вопроса потребовались 14 человек. И все они оказались в нужное время в нужном месте. За 2 часа я сделала то, что обычно делают в течение одной, а то и двух недель.
Или это моя профессиональная установка сработала? Я ведь всегда твердила, что если мне нужно, то нужные люди всегда окажутся в нужное время в нужном месте.
Ладно, это уже приятные детали. Сам факт приятен. Значит, у Искры все сложится и дальше. Помоги ей, Господи! Еще, и еще.
17 мая, 17 час.
Начинает потихоньку одолевать тоска.
Сдала статью об СПС, заработала 400 рублей. До получки в газете, наверное, дотяну.
Только бы депресняк не накрыл. Глупо все как-то.
Почему нет гармонии? И почему смысл жизни, зацепка в этом мире только в Яне? Это же противоестественно.
Надо хотя бы искусственно, что ли, поддерживать в себе оптимизм, бодрость духа.
22 час.
Пожалуй, получилось. Не знаю, как и что я сделала, но на этот час у меня опять спокойствие, почти безмятежность. И ночь не пугает. И завтрашний день (воскресенье!) не пугает.
Все будет так, как я хочу. Только теперь я другая. Качественно другая.
Унижений больше не будет. Ни сама унижаться не буду, и никто другой больше не посмеет унизить меня.
Все! Я вышла по спирали на новый виток. Я выстраиваю СВОЮ жизнь. А чужая жизнь меня не касается. Хватит!!!
Реальное свидетельство тому: за эти два дня после ссоры я столько дел сделала, что сама довольна. И все складывается как по маслу. И на завтра уже наметила. И на послезавтра, А там – уже и в СКИБ надо; июньский номер газеты выпускать. Со Снытко повстречаться, с Калачовой. Потом двигать в Москву.
Да вы меня плохо знаете, господа! Неужели вы решили, что я в расцвете сил от тривиальной тоски умру? Смешно.
Все, что вы думаете обо мне, не имеет никакого отношения ко мне.
18 мая, 7 ч. 30 м.
Моральное оздоровление. Психофизическое освобождение и возрождение. Вот что сейчас у меня! И никто и ничто меня теперь не остановит.
Культивировать позитив. Создавать положительные мыслеобразы.
Мое подсознание преданно исполнит все мои фантазии, мечты и желания, и то, что я чувствую и прошу в своих мыслях, получает свое оформление в материальном мире. 12 последних лет подтвердили, что весь негатив мышления и воображения моего получил свое отражение в действительности. А вся жизнь с детства, когда я фанатично мечтала о сказочной жизни – тоже сбылась. Первая сказка, что меня потрясла, – «Аленький цветочек» (7 лет). Второй этап – «Гадкий утенок» (8 лет), третий – «Алые паруса» (15 лет). Я никогда и никому вслух не говорила об этом, но я знала: это про меня. А в 12 лет я прочитала самиздатовские дневники любовницы Сталина и опять же решила: я тоже буду так. Я и это получила: КГБ, полковник, «Волги», таинственность, подобострастно-завистливые взгляды подруг, приятельниц, окружения… Эх, я! Надо было позиционировать светлые, открытые семейные отношения с любимым человеком!
То есть: я всегда получала в своей жизни реальное воплощение своих мыслеобразов. Так неужели теперь, с полувековым опытом воплощения в жизнь своих фантазий, я не сумею создать себе такой образ жизни, который был бы мне в радость, а не в тягость?
Да сумею, конечно! Я это уже делаю: семья, дети, дом. Дом. Машина. Деньги. Компьютер. Книга. Сад. В любой последовательности и комбинации. Теперь это мой образ.
В гороскопе (персональном) у меня сказано: полный расцвет сил у меня наступит к 50 годам жизни. Сейчас мне 47 лет. Пора! Вперед. Да уж, совсем обидно теперь. Последние годы я вообще не формировала свое будущее, видела только тупик и бессмысленность своего существования. И ежедневно, ежечасно страстно рисовала картинки жизни Яна и Галины. Что и получила. С ума сойти! Теперь это кажется настолько глупо; зачем? На кого я тратила время, энергию?
19 мая 11 ч. 30 м.
Устала я что-то с утра. Но в общем и в целом душевный настрой позитивный. Ничего из намеченных дел не отменяю, и все складывается с положительным результатом. До отъезда в Москву надо сдать проект по РR-агентству и июньский номер газеты в печать.
На сегодня из запланированных дел осталось перестирать постельное белье, чтоб на момент отъезда (а точнее, приезда) все было чистое.
Вот так. Что еще? Эмоциональных всплесков нет. Все относительно ровно. Главное – в душе и в мозгу не полыхает пламя тоски, наоборот, тихая, спокойная уверенность: никуда не денется. Все идет по плану. Все будет так, как я хочу. Главное – чтобы подсознание получило правильные, четкие команды и установки, а тогда оно само позаботится, каким образом реализовать мои мысли и желания в реальном, материальном мире. Я это узнала давно, лет 6 назад. Теоретически. И только сейчас поняла прикладное значение этой теории.
Что подумаю, то и получу.
По вере моей мне воздастся.
Необходимо окончательно избавиться от нагнетания негативных мыслеобразов. Заразы, они почему-то так моментально воплощаются в жизнь. Хотя, хорошее тоже быстро сбывается. Просто о хорошем я думала меньше. Я больше любила страдать, горевать. А как же – надо ж было создать себе препятствия, чтобы их потом самой мужественно преодолевать.
Глупышка.
Все хорошо, что хорошо кончается.
18 часов.
К вечеру опять почувствовала, как тягостно-томительно тянется время. Импульсами прорывается тоскливая безысходность. Но мне почему-то удается тут же избавиться от них.
Уже много фактов, что я на пороге новой жизни, и об этом надо помнить и вспоминать.
Все, что происходит у нас с Яном, мне теперь уже известно почему. А значит, если мне он нужен, я должна найти правильную линию поведения: не поддаваться на эмоциональные провокации. Блин, так обидно: полтора месяца держалась, аж сама любовалась, а тут в единый миг взорвалась на его тон. Надо было по-другому. Но теперь уже разве что только выводы на будущее сделать. А оно придет. Оно идет, а потому обязательно дойдет. Это я теперь знаю точно. Ход времени ничто не остановит; в слезах мы или в радостях, – оно все равно идет. И придет. Это хорошее, доброе, радостное, счастливое будущее.
Смотрела «Слово пастыря». Запомнилось: «Победа зла недолговечна»
Да. Это так. А потому не стоит преувеличивать значимость негативных моментов жизни, надо фиксировать в памяти приятные слова, события. Не торопить время, не опережать время. Я вышла на правильный путь. И даже эта ссора с Яном – качественно другая. Для меня. Не знаю, что и как он сейчас чувствует, но у меня все же позитивное состояние. Я имею в виду, по сравнению с прошлыми ссорами, когда я сразу впадала в депрессию, и все дела, и сама жизнь моя замирала, зависала. А потом я опять все начинала с нуля.
Теперь же цепочка не оборвалась. То, что я начала 24 марта, не перечеркнулось в эту ссору. Можно сказать, я поскользнулась, потеряла равновесие, но, как говорят, фигуристы, касания не было. Минус баллы, но это не дисквалификация.
21 час.
Перечитала дневник сначала. Удивительно все же, как быстро я живу. Всего-то прошло 13 дней с первой записи, а такое ощущение, словно годы пролетели с того дня. Да, никому за мной не угнаться. И время явно отстает от меня. А точнее, я стремительно отрываюсь от него, от привязанных к этому временному отрезку событий, а потом оконфуженная возвращаюсь назад. Потому, что там, куда я вырываюсь от настоящего времени, еще нет тех людей и событий, которые мне нужны.
Вот какой вывод я сделала, прочитав дневник.
Все-таки это очень полезно – писать. Оказывается, ежедневные мысли, эмоции и даже события стираются из памяти и сохраняются только вехи, одиночные, не связанные между собой. А в дневнике – общая панорама, на которой четко видны все плюсы и минусы поведенческой линии. Несколько листов уже успела выдрать. И даже это говорит о многом. Запись от 13 мая уничтожила, но я помню ее. И запись, и день. И, конечно же, этот день сыграл свою роль 15 мая. 13-го я не дала выхода своим эмоциям, они накопились и 15 дали толчок. Чего уж делать вид, что я удивлена, что, якобы, ни с того ни с сего все покатилось. 13-го я уже была фактически настроена на ссору. Мне хотелось сейчас и сразу стопроцентной «сбычи мечт». 14-го я еще продержалась, а 15 … Ну, и с его стороны, естественно, очередной скандал с Галиной не прибавил ему уверенности, что жизнь хороша, а потому, он говорил со мной не тем тоном, какой я ожидала услышать. И все покатилось.
А вообще, у меня какое-то чувство, что я постоянно в какой-то куче дерьма ковыряюсь.
Довольно. Хватит. Надо переходить на новый виток. Перестала заглядывать в замочную скважину, так теперь на кучу дерьма присела. Ну, теперь, пожалуй, все? Через все негативные этапы прошла? Начнем, а точнее продолжим начатое? По-моему, все идет неплохо. Из двоечницы я, кажется, уже перешла на твердую «4». Повторять, закреплять пройденный материал, усваивать новые темы, – и все будет нормалек.
Ставить конкретные цели и не уходить от текущих повседневных дел.
Все. Вперед. Я уже не ползу.
А точнее, я уже выбралась из Крауч-Энда. Мне в этом городе не понравилось. Это ж надо, из Каперны запереться в Крауч-Энд! И именно после того, как встретила свои Алые Паруса.
Супер-фантастика!
20 мая, 10 ч. 10 м.
Все будет хорошо. Я растоплю снега и льды. А на будущее надо запомнить: всплеск эмоций никому еще пользы не принес. А мне – тем более. Все будет хорошо. Все уже хорошо.
Странно. Все это время после ссоры было большей частью холодное спокойствие, а сейчас какое-то тепло медленно просочилось в душу.
Уходит ярость и ожесточение.
И это тоже хорошо. Любовь – это тепло, которое греет, а не жестокое пламя, которое сжигает все.
Все уже хорошо. Сегодня переломный день.
Спасибо, Мария Дюваль. Я не знаю, кто ты, и есть ли такая на самом деле, но если ты даже просто брэнд маркетинговой акции, я все равно благодарна тем людям, которые создали тебя, за удивительные письма с неуклонной линией позитивного мышления.
Верю.
19 часов.
С утра ходила к Осипову – просила отсрочить оплату за свет.
Сколько работала по городу, считала, что он – сухощавый старик-чиновник советских времен. Оказалось, нет. Лукашевич говорила, он был одним из первых фиолетовых. Прикольно. Дал мне визитку: «В любое время, по любому вопросу. Я всегда на работе. Или дома.» Записал мой: «Я не собираюсь Вас разыскивать или контролировать, это так… На всякий случай».
Потом встретила Машу Соколову. По-моему, у нее крыша поехала. Ей 50. Два года назад муж уехал в Москву на работу. Чуть раньше уехали дети. Короче, два года уже одна. С работы ушла на пенсию по педстажу. Жуткое впечатление осталось. Это шиза во плоти.
Ни в коем случае нельзя оставаться одной. Одиночество мстит за себя. И от работы нельзя отлучаться навсегда.
Когда построю дом, обязательно напишу книгу. Спаси, сохрани, помилуй, Господи!.
24 часа.
Что-то я засиделась. Почему-то время стало пролетать незаметно. Это хороший признак. Надо ложиться. Завтра рано вставать.
Надо «сдыхать» газету и – в Москву.
Мне сегодня понравилось, как Ян говорил со мной. Это симптом выздоровления. А еще мне понравился холодец, который я сварила, потому, что это сытно, вкусно и недорого, и, что парадоксально, празднично. И еще – закончилось мое дежурство по подъезду. Ненавижу мыть подъезд, но когда помою – приятно.
И еще момент. Легла в обед подремать. Проснулась от острой боли в душе: почти безотчетный страх одиночества. Окончательно проснулась и… Удивилась: Господи, чего это? Все же хорошо!
Потом еще некоторое время удивлялась: надо же, чего это я?
Это тоже хорошо. Это значит, что старые стереотипы еще пытаются выжить во мне, но я уже умею без усилий избавиться от них.
Вот, что это значит.
Оказывается, это совсем не трудно: избавляться от негативной мысли. Переключаться – просто очень. А я раньше думала: ну, как же не думать о плохом, если оно есть? Оно-то, может, и есть, но изменится отношение к нему, состояние души. И появляются силы изменить ситуацию к лучшему.
Так-то вот.
И столько срочных и важных дел появляется сразу! Да мне скоро времени, что ли, не будет хватать?!
Никогда не стану, как Маша Соколова!
21 мая, 7 ч. 30 м.
Приняла душ. Пока волосы высохнут, успею нацарапать несколько строк.
Я все о том же. Раньше сплошной завесой висели черные мысли, и временами прорывалась надежда, слабая искра: «А может, все будет хорошо?». А теперь наоборот: общий фон светлый, позитивный, и даже оптимистический, и лишь временами (всего раз или два за сутки) мелькнет в сознании уже не мысль даже, а легкая тень негатива, именно: мелькнет, потому что она не застаивается в мозгу и в душе. Как бывает иногда, мигнет лампочка; то ли было, то ли не было. И все время желание встать и идти, и что-то делать. Раньше если я что-то делала, то через силу, потому, что надо было. Как я говорила: «Жизненно-необходимое дело». И делала это без удовольствия, радости: скорей-скорей, чтобы потом опять уйти в свои страдания.
У меня сейчас интересный период. Я все время невольно сравниваю: как было, и как есть. Наверное, это необходимо в переходный период, чтобы самой наглядно убедиться, что лучше. Когда наступит время, когда я перестану оглядываться, тогда будет полная победа.
Мне сегодня в Питер. Масса дел. Вернусь – и здесь еще кое-что надо успеть.
24 ч. 00 м.
В Питере сделала все намеченное. И даже больше. Назад меня привез Ян! Кто сказал, что любовь бессильна? Любовь вечна и всемогуща.
Говорила по телефону с Искрой. Голос внезапно повзрослел. Жаль, что я целый год посвятила своим страданиям. Девчушкам еще очень нужна моя подпитка. И моральная, и материальная. Господи, какие же они у меня молодцы! А Рома просто героический.
Ничего, я теперь его разгружу.
Я на правильном пути. Теперь, главное, набрать обороты. Я уже не ползу. Я уже иду. Медленно, но верно.
Благодарю тебя, Господи!
Потерпите уже совсем немного, мои золотые дети, я вам помогу. Уже скоро. Все самое страшное позади.
22 мая, 24.00
Самое главное теперь – терпение и аккуратность мысли. Не подгонять и не опережать время. Не форсировать события.
Не дергаться самой и не дергать окружающих.
Я заметила вот что. Я почти избавилась от обиды, гнева, зависти, ревности. Это то, от чего я решила избавиться в октябре прошлого года. И каждый раз, когда я твердила себе это, внутри у меня все взрывалось и бунтовало, и мне становилось еще обиднее, я с еще большим остервенением ревновала, завидовала Галине и всем, кто рядом с Яном, и гнев и ярость захлестывали мой разум.
Где-то неделю назад я впервые поймала себя на том, что я уже не заставляю себя не думать, а просто не думаю, не создаю себе образы, картинки, которые приводили меня в бешенство.
Это очень сильное свидетельство тому, что положительные установки, аффирмации работают. Какую мысль заложишь в подсознание – то и получится в реальности.
Интересно. В детстве я инстинктивно это чувствовала. Лет в 13 я придумала девиз:
Я хочу – значит,
я есть.
Я есть – значит,
я буду.
Не могу понять одно. Почему с приходом Яна я утратила всю свою позитивную фанатичную целеустремленность? Ведь должно было быть наоборот: я встретила того, кого создавала себе с детства, дальше должна была начаться сказочная жизнь с любимым… Но, похоже, я мечтала истово только о встрече с ним, а дальше не представляла себе, что с ним делать, и полностью положилась на него. А он формировал свою жизнь и отводил в ней место для меня. Очень ограниченное.
И только теперь я понимаю, что должно быть:
не я в его жизни
а он – в моей жизни.
И во всем остальном тоже:
Не я – в событиях жизни (в качестве статиста)
А события – в моей жизни.
Культивировать позитив. Насаждать, навязывать себе положительные мыслеобразы.
Перефразируя Хрущева, можно теперь утверждать:
«Есть только два мнения: одно положительное, другое – неверное».
Мне теперь необходимо создать такую мощную базу положительных мыслеобразов для себя и детей, чтобы в ближайшее время все стабилизировалось и начало воплощаться.
Я своим негативом и детям все притормозила. Вот это я должна осознать. Особенно – Кристиночке. Пожалуй, она, из всех троих детей, наиболее подвержена моему влиянию, хотя характером Искра больше похожа на меня.
Не терять время на угрызения совести, самоуничижение. Осознала свою вину, ошибку – вперед. Я вышла из ступора. Теперь – вперед.
23 мая, 19 ч. 15 м.
Пожалуй, я по сути своей все же экстремалка, потому что в критических ситуациях я всегда знаю, что делать, но стоит мне выйти на какой-нибудь относительно ровный уровень положения, как я не знаю, что делать дальше.
Вот это, пожалуй, главная моя ошибка с Яном. Ссоры с ним были для меня как допинг. После ссоры у меня была конкретная ближайщая цель – помириться, установить теплые, нежные отношения. Это была ближайшая высота, которую мне надо было взять: штурмом, боем, осадой, – неважно, главное, взять и водрузить на ней флаг. А дальше я не знала, что делать. Сейчас я опять в том же положении. Высота взята. Знамя победы полощется на ветру. И я в растерянности.
Но в отличие от прошлых лет я теперь (конкретно: сегодня) осознала этот момент икс. А потому я в состоянии управлять своими эмоциями. Я способна создавать нужные мыслеобразы. Итак, скажем так. Осада, штурм закончились. Началась мирная жизнь. Надо удержать эту высоту. И с этой точки подниматься выше, а не скатываться опять к подножию, а потом опять карабкаться. Установку из советских времен «и вечный бой – покой нам только снится» стереть из памяти. Ввести: «Жизнь – это мирное, радостное созидание. Жизнь – это удовольствие».
Отныне я буду жить по этой матрице. У меня получится. У меня уже получается. Эта ссора у нас была самая короткая: 5 дней. Так что даже не ссора, а так, бытовуха, недоразумение. Отсчет идет у меня по-прежнему с 24 марта. Так что сегодня два месяца, как я живу по новой матрице.
Теперь уже можно быть уверенной в своих возможностях и способностях созидательного плана.
Еще и еще раз помнить: Ян – в моей жизни. А не я – в его жизни! Не пытаться втиснуться в его жизнь, а вовлекать, привлекать его в свою жизнь.
Ничто и никто не смеет противостоять силе моего подсознания! Управлять ситуациями так просто. Почему я не делала это во благо себе? Почему я не фиксирую и не радуюсь положительным моментам? Сегодня, например: трижды звонил с утра, потом приехал. После отъезда опять трижды звонил. И каждый раз добрый, радостный тон.
И вчера – то же самое. И позавчера. Да кому еще так звонят, по 5—8 раз на день?! Нет же, – у меня в голове единственная мысль гудит сплошным набатом: сейчас Ян уедет. То есть я даю установку себе и ему на отъезд. Чудеса! Все! Всему этому конец. Из того, что имею на сегодняшний день, создаю кардинально другой образ жизни. Если сбывались все плохие образы, то хорошие сбудутся тем более. Хорошая штука – дневник; идеальный психологический практикум получается. Не боишься быть назойливым, нудным. А когда еще и перечитываешь, то получается закрепление пройденного материала.
Еще один интересный и приятный момент. С каждым днем крепнет уверенность, что у детей теперь все будет просто замечательно. С полгода назад я впала почти в панику: сама уже ничем помочь не могу, а они еще не столь самостоятельны. Бедный Рома взвалил на себя полное обеспечение обеих сестренок: проживание, питание, одежда, обувь и прочие мелочи, требующие каждодневных затрат.
Да и не бедный он у меня! Героический! И диплом пишет, и работает, и девочек, помимо содержания, еще и воспитывает.
Он дал мне возможность целый год фактически отдохнуть от своих обязанностей. Теперь я его разгружу. Я это сделаю. Я так ему благодарна. И Анечке, естественно. Это же надо быть настолько мудрой, мужественной и великодушной, чтобы в первый год замужества взять на себя ответственность за сестренок мужа. И за все это время ни одного упрека, ни одного недовольного слова. Наоборот, постоянная поддержка, подбадривание: «Все будет хорошо, мама. Главное, не отчаиваться». А Рома как-то написал: «Ты, главное, не падай духом. Потерпи немного, мы обустроимся и заберем тебя к себе».
Да чтобы я не нашла в себе силы воспрянуть духом и помочь таким детям?!
24 мая, 15 час.
Больше никогда Ян меня не унизит, не оскорбит и не обидит. Я сама дала ему это право.
Я это право аннулирую.
Вот так.
И это так просто. И хорошо.
Отныне я не обижаюсь, не унижаюсь, не оскорбляюсь. Это моя жизнь, и в моей жизни я счастлива, я богата, я самодостаточна. Я источник Добра, Любви и Света. Для детей, для Яна, для всех.
Дом. Машина. Сад. Компьютер. Книга.
Я опять (как в детстве) фанатично уверена в себе. И с каждым днем эта уверенность крепнет и подкрепляется реальными ситуациями.
Много времени потеряно – да. Но впереди гораздо больше времени. 12 лет против 33 – ничто. Тем более, что, как бы там ни было, за эти 12 лет я вывела детей своих на хороший уровень: все трое закончили английскую гимназию на медали и поступили в самые элитные вузы Москвы. А Рома уже пишет диплом. В этом есть несомненно моя заслуга. А то, что я целый год пустила их на самотек – ну, в этом, конечно, вина моя. Ничего, исправлюсь.
Мы теперь на такие высоты поднимемся – дух захватит! Потому, что даже в самые тяжелые в психологическом плане моменты моей жизни я не совершала преступления: ни юридического, ни морального. Я просто страдала.
Теперь так легко и радостно это осознавать. А ведь могла столько натворить всего такого, что исправить было бы невозможно. А сейчас все, что требуется, это просто самой очнуться, встать и идти.
Молодец! Все-таки я молодец.
21 ч. 30 м.
Кто сказал, что со мной можно так поступать?! Ну, кто тебе сказал?!
Нет. Ничего не случилось. Просто оглянулась назад, увидела себя. Валяющуюся в ногах у Яна, и его – снисходительно-великодушного…
Что я замыслила 24 марта? К чему я теперь так одержимо иду в абсолютной уверенности, что дойду? Что произошло во мне в тот день, и что добавилось 15 мая?
Боже мой. Какой же ты недалекий! Какие же вы все ограниченно-самоуверенные, мужчины, которые совершаете преступление против любви. Недальновидные. Уверенные в своей вседозволенности и безнаказанности.
Не я выношу приговор. И не я привожу его в исполнение. Наказание идет свыше. Мне всего лишь дана возможность свыше подняться с колен.
Разве я похожа на мопассановскую героиню? Так почему же я до сих пор играла эту роль?
Никогда и никто меня больше не унизит.
«Избави мя от многих и лютых воспоминаний и предприятий, и от всех действ злых свободи мя…»
Я удержусь на этой высоте. Удержусь и пойду дальше. Даже если никогда не смогу ответить себе на вопрос: «Если я осознаю, что он нечестно, непорядочно поступил со мной, почему я так держусь за него, почему я продолжаю любить его?» Пока нет ответа.
Что я замыслила?
Я знаю. Но озвучу это через три года. А может, раньше. Но максимум – через 3 года. Я сделаю это. И я знаю, почему 24 марта и 15 мая я вернула его, игнорировав все оскорбления его, хамовито-циничный тон, который сама же и вызвала. Что-то во мне сегодня произошло. Какой-то скачок. Наверх. Это точно. Возрождение и освобождение. Процесс уже необратимый.
Нет, я вовсе не намерена культивировать в себе зло. И сегодня это просто была волна протеста. Которая подняла меня наверх. Протеста, скорее, против себя, своего поведения, приведшего к своему падению. Никогда нельзя быть рабой любви.
25 мая, 8 ч. 45 м.
Все же приятно осознавать, что я могу управлять эмоциями (своими и чужими) и событиями.
Хотя, Ян мне уже давно говорил: «Ты можешь поднять мужчину на такие немыслимые высоты, о каких и мечтать страшно, и точно так же можешь опустить на такое дно… Две секунды».
А Сережа мне говорил: «С тобой, как на вулкане, никогда не знаешь, когда он начнет извергаться…»
Ну что ж. Подытожим, называется. По гороскопу у меня наибольший расцвет наступит к 50 годам. И третий период жизни – самая счастливая пора.
Что ж, все к тому идет. Я готова, судя по тому, что я начинаю обретать правильную философскую позицию жизни.
Странно, так сильно хочется в Москву. Раньше ездила потому, что надо было; то одно, то другое. А сейчас – и надо, и хочется, и с каждым днем все нестерпимее.
Скорее всего, это просто жажда действия, деятельности, движения.
Даже немного жаль и смешно. Я хотела втиснуться в такую серую, примитивную жизнь Яна. Зачем?
Я выстрою свою жизнь. Просто офигительную. Я уже начала. Только нужно быть очень аккуратной и внимательной в мыслях, делах.
Терпение и время. Все остальное у меня есть. Не потерять, не разрушить то, что имею. Творить, созидать дальше. Приумножать, а не растрачивать – в плане чувств. И денег тоже. И всех остальных ценностей, естественно.
Я – менеджер, имиджмейкер своей жизни. Я – управляю собой.
26 мая, 20 ч. 40 м.
Только что уехал Ян.
Я продвигаюсь в своем развитии семимильными шагами.
Он уехал. А у меня нет тоскливого чувства одиночества, оставленной, ненужной, как было раньше. Ни гнева, ни отчаяния. Ни сломленности. И самое главное – никакого усилия, насилия над собой, чтобы переключиться. Просто нет, и все.
К Яну прорывается какая-то теплая волна нежности, как к ребенку. И кажется, что я его понимаю больше, чем он себя. Я вижу то, чего не видит он. А точнее, я вижу истинную суть его действий, поступков, которую он пытается завуалировать. Именно поэтому у меня к нему появилось чувство, какое испытываешь к ребенку, которому кажется, что он очень умело скрыл что-то от взрослых.
Моя жизнь. И люди в моей жизни. Помнить это всегда. Никто и никогда не обидит меня, пока я сама себе не дам команду: «Это обидно! Надо обижаться».
А я не дам. Теперь уже не дам этой команды. Мне теперь так очевидно, что чужие характеры, настроения, уровни жизни и мышления никакого отношения ко мне не имеют. И нет смысла страдать о том, что не сбылось. Надо время и энергию использовать на сотворение жизни настоящей и будущей. Своей жизни.
Я больше не хочу и не буду втискиваться в серую жизнь Яна и Галины. Я сотворю свою жизнь. Абсолютно нечему было завидовать Галине. Как долго я этого не понимала.
Боже мой! Такое ощущение, будто целый пласт жизни перевернула в себе.
Отныне и навсегда я отпускаю от себя обиду, гнев, зависть, ревность. Я свободна.
Еще столько надо успеть! И я успею! Я молодец. Я – Инна Лай. Потерпите еще немножко. И вы обо мне услышите.
Этапы:
1. Я уже не нахожусь в ежеминутном (!) тоскливом ожидании звонка от него. Это наваждение продолжалось почти 10 лет.
2. Нет постоянного ужаса и страха, что он не приедет.
3. Нет желания постоянно отслеживать мысленно: «А где он? А с кем он? А как он?»
Да хоть с крокодилом! Любит и вернется все равно ко мне. Это уже вопрос времени. Потому, что в моей жизни ему отведено самое почетное, достойное место. Потому, что я люблю его. Дорожу им. Уважаю его как личность, как мужчину. Ну что он, дурак? – от такого отказываться? Нет, конечно. Так в чем дело? Все очень просто – а я столько накручивала.