Вам хочется спросить, к какой кобыле пришит хвост. Не спешите с выводами. Как-то раз попугай, его величают Газдрубал, сидели на своей лавочке и купались в солнечных лучах заходящего солнца. Смеркалось и я впал в дрёму под шёпот Газдрубала. Луч солнца золотой вытапливал беспрепятственно умные мысли из моей головы. Я хочу дополнить свой образ следующим замечанием. Сидел я не голый. На мне, как обычно, была белая сорочка, галстук и хорошо отглаженный брюки. На ногах растоптанные туфли. Пока я рассказывал вам про свою одежду мне приснился дракон из Кракова. Из ужасной пасти вырывалось пламя, перемешанное с матом. Плотность мата была такова, что не выдерживала лавочка. Она дрожала и раскачивалась. Страх пробудил меня. Я очнулся. Дракон пропал, но мат не прекратился. Он материзовался и остановился только тогда, когда Газдрубал шепнул мне на ухо: «Пиастры!» так он называл теперь полисменов. Я огляделся и увидел двух пиастров, приближающихся к лавочке. И там же я заметил пенсионера плотного телосложения с печально злым выражением лица. Всё сразу разъяснилось, когда после перебранки с пиастрами он был оштрафован. Пиастры быстро удалились. Потом выяснилось, что это были мошенники.
Наступила тишина. Матерок затих. Чудесный теплый вечер склонял к размышлениям. Вот тут-то я и вспомнил капитана Табунова. Оштрафованный пенсионер мне не очень импонировал, и я решил его удалить. Делаю я это так. Прерываю молчание и произношу таковы слова:
– Давайте беседовать!
– …..?
– Давайте спорить! Вы мне задаёте вопрос. Я отвечаю: «Вопрос конечно интересный». Потом я вам задаю вопрос. Разговориться можно до мордобоя. После таких предложений визави крутит указательным пальцем у виска и уходит. Но в этом случае этот приём не сработал. Вместо кручения указательным пальцем у виска он вступил в беседу. Злопечальным голосом он поведал, что был приглашен по телефону на бесплатную диспансеризацию. Его появлению люди в белых халатах обрадовались, посадили его за стол напротив экрана компьютера. Ручки положите сюда, другую сюда, нацепили какие-то датчики, подсунули подписать какие-то бумаги и включили анализатор. Сей сверхсовершенный аппарат виртуально взял анализы мочи, кала, взял кровь, измерил давление. Температуру. Затем стали появляться результаты: рак правого уха, частые запоры, рак печени, сифилис, злокачественная опухоль левой ягодицы, белокровие, …и отсутствие позвоночника. Последнее обстоятельство возмутило пенсионера.
Через несколько дней появились в эскупанарии журналисты и полиция. В довершении выяснилось, что несчастный пенсионер взял на оплату услуг аллопаторов 75 тысяч рублей.
Пенсионер перевёл дух и сообщил, что только стоило ему поставить световую пломбу за две тысячи рублей.
Наступило молчание. Я сочувствовал пенсионеру и понимал его в эту минуту молчания.
– Хотите я дам вам парочку советов. У меня этого добра девять некуда?
В ответ молчание. Я увидел, как его лицо исказила злоба. «Сейчас он выместит свои неудачи на мне», подумал я. Но он встал и удалился. Я заметил, как на моих глазах, пока этот человек рассказывал свою историю, он постарел лет на пять.
И вновь обо мне. Этот пенсионер и я значатся в табеле о рангах лохами. Либералы, мошенники, проидохи, проходимцы, продувные бестии, чиновники и особенно чиновники твердят с утра до вечера наивным, честным, живущих надеждами на справедливость и прочим отжившим хламом: «Не будьте дураками!» я послушал и поступил наоборот. Однажды мне пообещали поставить водяные счётчики аж с хайфаем. Я согласился и позвонил в полицию. На лестничной площадке выстроился правоохранительный полицейский, ПОП, и мошенник. ПОПу я передал заранее написанное заявление и услышал название моего нынешнего статуса: «Сссстарый дурак!»