– Кажется закончил работу под ваши нравоучения и заклинания.
– Не забыли про тонкую кишку, прямую. Установить желчный пузырь над печенью?
– Всё соблюдено, мистер Снейк.
– Соединяйте этот мешок с головой. Тут нужен короткий твёрдый панцирь. Туда же задние ноги и руки.
– Так, мистер Снейк?
– Так. Колени задних ног смотрят прямо в небеса. Ставьте его, Адама на ноги. Получился Гомо сапиенс: человек прямоходящий… Коленками назад.
– Господа смотрящие, вы видите шедевр! Смотрите, завидуйте! Почему молчит мистер Снеёк? Ваше мнение, партнёр!
– Чёрте-что и сбоку бантик!
– Я не верю своим ушам!
– Это не Гомо сапиенс. Это скорее страус. «Как Денди лондонский одет…». Вообразите вашего Гомо в брюках…цилиндр, галстук и сзади мешок с потрохами…. Это с Вашего позволения оволохохус. Следует немедленно исправить допущенные ошибки!
– Пожалуй, я с вами соглашусь, мистер Снейк, с чего начнём?
– Мне кажется, что я уверен в том, корпус вивенда, следует поставить в таз. Таз соединить с головой, овоцефалом, позвоночником. Исполняйте, Ваше Богообразие, исполняйте! Что вы стоити как истукан, разинув рот?
– Я понял! Вы, наверное, плохо спите, из-за лишнего ума?
– Переставляйте ноги. Крепите их к тазу. Левую направо с разворотом, правую налево.
– Это зачем же?
–Коленку чтобы развернуть.
– Вот так? А руки?
– Вон там лежат ключицы. Панцырь долой! Получилось! Вы, Ваше Богообразие тоже плохо смотрите. Ну вот, смотрите, появились две половинки, самообразовались. По-латыни они называются «азинус», жопа. Азинус означает ещё и «осёл». Предположительно, они тех, кто хорошо спит. Используют для размышлений.
– А как быть с рогами?
– Это не наша забота. Предоставим это решать Еве.
– Но на этот раз это шедевр. Шедевр искусства человекотворения? Это не готовый Гомо сапиенс!
– Этот губошлёп и круглый дурак?
– Вы мне скажите лучше, Ваше Богообразие, зачем прицепили ему бороду? Для красоты было бы достаточно кудрявых волос!
– У вас, мистер Снейк, недостаточно знаний. Вы эрудит и хороший, не лести ради это сказано. Гомотворчество, это глубокие системные познания. Как, каким образом вы сможете удержать Адама в вертикальном положении. Только за бороду. Больше не за что…?
– Божий дар, вы хотели узнать?
– Действительно! Где божий дар?
– Он, если разрешите напомнить, затерялся в траве. Да вот же он!
– Да, это он. Как же я так оплошал? Однако КВН заполнен полностью. Там нет свободного пространства!
– Придётся, Ваше Богообразие, разместить его где-то снаружи!
– Боже мой! Снаружи обязательно должна быть пара.
– Не сокрушайтесь, Ваше Богообразие. Там пара уже есть, а этот вот сам найдёт себе пару.
– Ну, ничего не поделаешь. Вынужден обратиться к вам за помощью! Отойдите в сторонку и посмотрите, чтобы божий дар разместился строго посередине. Я начинаю!
– Что Вы, Ваше Богообразие, вытворяете! Вы сбрендили, дубина Вы стоеросовая! Совсем рехнулся.
– Мистер Снейк!!! Я попрошу….!!! Не забывайтесь!
– Чего там, не забывайтесь! Ваше богообоазие творит форменное безобразие!!! Черчилль знает что! Зачем Вы прилаживаете Божий дар к нему?! Нууу дурак! Глянь-ка! Из-под яиц, простите, торчат рыжие усы! В увуде мочеиспускание, абама простаты?
– Кажется, вы правы, мистер Снейк. Передвигаю вниз. Так?
– Ниже. Ещё ниже. На этом месте должен быть размещён пупок.
– Так?
– Ещё ниже. Ниже, ниже.
– Здесь? Ниже некуда.
– Если бы Ваше Богообразие помимо системных знаний обладало ещё и эрудицией, простым любопытством, то Оно бы полистало альбом рисунков Бердслея. Художник всю то, что вы сейчас делаете. Вы бы заранее предусмотрели место в КВН для божьего дара. Возможно это был «нутриец», с Вашего позволения. Перед смертью художник просил уничтожить рисунки. Издатель обещал, но не исполнил желание грешника.
– Прекратите назидать, мистер Снейк. Я чертовски устал и не утомляйте меня своей моралью.
– Вам надлежит, Ваше Богообразие, вдохнуть в вашего оболдоса жизнь и душу. Для этого необходимо шлёпнуть его по попке.
– И что удержало вас, мистер Снейк, сказать «по заднице»?
– У новорожденных задницы не бывает. Настал час Вам напомнить, что Вы выглядите неопрятным. Вы весь забрызганы кровью, к Вам прилипла грязь, вы воняете. Над вами кружат мухи. Отправляйтесь-ка к речке и совершите омовение, а на нас нашлите дождь. Ступайте, ступайте. Застыли на месте.
– Я вот всё думаю, мистер Снейк, Серпантина, ваша жена, не заставляет вас мыть посуду, выносить помойку. Уж очень нервный!
– Ваше Богообразие, на берегу речки лежит крокодил и обливается слезами.
– да тот самый. Утешьте его, посочувствуйте. Он жалуется, что в Райских кущах, говоря про него, что он похож на крокодила. А Ваш Адам мне совсем не интересен. Ева – квинтэссенция мироздания. Это совсем другое дело.
P.S.
Возможно, прочитавший всё это, захочет проверить свою силу и мощь своего воображения и отважиться реконструировать процесс сотворения Евы? Лучше будет в «Записках», худшее останется при Вас. Итак, ребро вам в руки. Дерзайте! Однако, воздержитесь излагать непристойности пусть они останутся навсегда при Вас, умный читатель.
Чтобы задать тогда последующим исследованиям, предлагаю прочитать псалом 2024.
О, Ева, юное дитя!
Ты божество, ты вдохновенье!
Я весь дрожу от вожделенья,
На прелести твои глядя.
А что же Бог, а что же Он?
Глазея на своё творенье,
Ужель не жаждет наслажденья?
Да, Дух Он, не Пигмалион.
А вдруг умолкнувший поэт,
Узревший чудное виденье?
Преодолел к любви влеченье,
Лауре настрочил сонет?
А как идут дела в Раю?
В душе моей одни сомненья,
Поскольку есть другие мненья.
Ужель опять не то пою?
И тут как тут ползучий Змей.
Желает Ева развлеченья!
И вот он миг! Грехопаденье!
Урок хороший для мужей!
Мы все похожи на неё.
Запрет – не камень преткновенья.
Нельзя лишь повод к размышленьям.
Ведь даже в правде есть враньё!
Разговоры с попугаем
Вы спросите, это предположительно, что есть старость. Это досадное недоразумение, данное нам в ощущениях. Если несколько задержался, то ощущаешь, что все, кого ты знал, даже может быть любил, сбежали в лучший мир. А у тех, кто жив и процветает ты путаешься под ногами. Я теперь один в поле вою. Не воюю, а вою.
В данный момент я чищу клетку попугая. Попугая зовут Газдрубал. Помните? Сам он сидит на спинке кресла и смотрит мультик…. Бенедикт тоже не теряет время и дремлет, подложив себя лапы и хвост, на кушетке Ксантиппы. Он буквально светиться безмятежностью и покоем.
Газдрубал – опытный экскриментатор. Результаты его изысканий встречается только внутри клетки. Но минут через 15, это уже окаменелости. Удаление их требует больших усилий. За эту работу я ещё не получил ни цента.
Мультик кончился. Газдрубал повернулся спиной к ТВ и стал смотреть в окно. А я всё скрёб и скрёб, проклиная Судьбу. Выливая неясность, я задержался в туалете и вдруг слышу голос девочки. В комнате кто-то пел тоненьким голосочком. Глюки! С какого-то момента мне стало казаться, что в доме невидимка ходит, разговаривает по телефону, кого-то зовёт. Это происходит днём и ночью! Становилось порой страшно. Мороз пробегал по коже. Я застыл, чтобы дослушать песенку до конца. Вот она.
Птичка певчая не знает
Ни заботы, ни труда.
Целый день она летает
То туда и то сюда.
Птичке много и не надо
Только горсточка зерна.
Голубому небу рада,
Да была б всегда весна.
Но вот лето наступило,
А затем пришла зима.
Птичке всё стало постыло.
Не поёт больше она.
Люди многие мечтают
Всё иметь и навсегда.
Но ведь также не бывает.
Вдруг нагрянет и беда.
В небе солнце вновь сияет
Птичка в рощице поёт.
И никто и не унывает.
Каждый снова счастье ждёт.
Дослушав песенку, я вошёл в комнату и сразу понял. Пел попугай. И казавшийся знакомым голосочек, обрел образ. Песенку пела девочка во дворе своего дома. На другой стороне улицы стояла школа. Возвращаясь из Крыма, решили мы посетить Донецк. Потом мы узнали. Что еврорусские нацисты обстреляли эту школу. Надо бы разузнать, не погиб ли ребёнок.
Умный читатель, дурацких моих записок не читает, удивится, неужели попугаи способны петь. Клянусь бородой козла отпущения и торжественно заявляю. Могут. Незабвенный Газдрубал Великий может даже воспроизвести звонок в дверь. Вот неоднократно наблюдаемая сцена:
– «Бенедикт, беги, голубчик на кухню. Там тебя ждёт молочко», – говорит он моим голосом дремлющему коту. Тот просыпается, изгибается в дугу и снисходительно отправляется на кухню! Газдрубал сидит на перекладине и смотрит ТВ.
Осмелюсь утверждать, что среди всего мира животных, птицы ещё непревзойдённые хулиганы.
– Газдрубал, зачем прикатил дряхлеющий Джо в Киев?
– Ищет второго надёжного подозреваемого.
– Вован украинский в самый раз?
– Да.
Послушай какой стишок я недавно прочитал. Это парафраз Малтбрука
В Европу Джо подался
Взорвать газопровод.
Взорвав, он обосрался
И умер через год.
– Ну как?
– Мне не нравится неблагозвучное слово «обосрался». Президент США…
– Наш великий и могучий позволяет смягчающие эпитеты. Как тебе, например, наделал в штаны? Нет, тогда обкакался? Опять нет? А вот, облегчился? Годится? Вижу, согласен.
Взорвав, он облегчился
И умер через год.