Мой дом – моя крепость

Если человек слабый и никак не может решиться на что-то, я не вижу здесь любви. Я всеми фибрами своей души за те мудрые законы нашего общества, которые мы сейчас уже забыли. Помните, раньше сначала было обручение, после которого ждали не меньше года? По пять лет люди обрученные жили в разных семьях, дружили семьями, смотрели друг на друга, дружили, а потом говорили: «Да, я поняла его как человека. Я уже знаю, что это то, что мне нужно», – и женились. Или расторгали помолвку – было и такое, если находили себе более соответствующую пару. Было ясно, что их чувство не выдержало испытания. Это и было задумано как испытание чувств – обручение и помолвка. Где оно сейчас? А сейчас три месяца – и свадьба.

Часто женятся так: «Я его уже долго люблю!» – «Сколько?» – «Месяц. Но я четко знаю, что я его люблю серьезно и он меня». Никогда не поверю! Ты за полгода даже за себя не сможешь ответить: любишь ты или нет. Год – минимум. Говорят же в народе, чтобы узнать человека (не свое сексуальное чувство, а человека), нужно с ним пуд соли съесть. Вы за месяц съедите столько со своим любимым? Объедитесь, но не съедите. Время нужно: побывать в разных ситуациях, посмотреть со всех сторон – а за себя ты отвечаешь?

Старайтесь удерживать своих детей и себя тоже от чувства «жить без него или без нее не могу». И от страха одиночества, желания иметь кого-то: «вроде бы хороший человек, и при деньгах, и с положением». Удержитесь. Все равно это все аукнется: он такие стороны своего характера покажет… Всегда жизнь наказывает за то, что берешь не свое. Чужое брать нельзя, чужую половинку брать нельзя, точно так же, как и мимо своей проходить тоже нельзя. Пространство любит гармонию. Человек пришел в этот мир для того, чтобы стать гармоничным, чтобы он нашел, наконец, свою половинку. Счастье свое мы должны ждать спокойно. Ваша половинка не пройдет мимо никогда, если она спокойно вас ждет. А если она тоже мчится куда-нибудь, боясь пропустить?..

На самом деле, когда люди встречаются друг с другом и испытывают симпатию, это значит, что у них ауры (частота волны) почти идентичны, они притягиваются друг к другу. Под этой частотой волны мы понимаем объем информации, который человек может охватить в пространстве, подобно диапазону радиоволн. Если он дошел до средних волн, то сможет взять средние волны в свою ауру. Если до коротких или ультракоротких – человек получает очень большой объем информации, высшие вибрации делают его мудрым. Не сможет долго мудрый человек жить с «немудрым», если ауры у них находятся на разных диапазонах волн.

Никогда не будет счастлив человек, у которого длинная волна ауры, с тем, у кого ультракороткая волна, у них нет точек соприкосновения. Нужно смотреть, на каком основании строятся семьи. Если люди идентичны, то есть если у них длина волны одинаковая, то нужно обязательно эту длину и это притяжение сохранить. Если создается гармоничная общая аура семьи, то человек, идя домой с работы, радуется, что он увидит близких. Он тянется домой, ему туда хочется, это его собственная энергия, магнит, он хочет соединиться со своей половинкой.

Чем грешат наши семьи? Тем, что создаются максимально не по гармоническому закону длины волны – подобное к подобному. Эта длина волны в основном в сердечной (четвертой) чакре, по сердечному, духовному открытию. Семьи создаются в основном по сексуальному влечению, по притяжению во второй чакре, а не в сердечной. И поэтому могут быть разные взгляды, разные интересы, разные установки. Но когда говорят гормоны эйфории, это кажется второстепенным. Люди не понимают, что тянет не сердце, а сексуальное желание, тянет то, что «этот мужчина столько уделяет мне внимания и такой импозантный… У него родители и семья приличная, и есть наследство, можно с ним жить». И не понимают, что рано или поздно это все станет неважным. Точно так же думает мужчина: «Этой женой я смогу гордиться. Она умная, умеет готовить, она стройная и красивая». В основном я вижу, что выбирают, как лошадей на скачках, красивых.

Вот что пишут в средневековом трактате «Мужу, который выбирает себе жену»: «Старость придет, и вы все будете все равно некрасивыми, а вот душевное родство не пройдет никогда». Даже в средние века, когда женщина была полурабыней, рекомендовали выбирать жену по душе, чтобы другом была. Я очень этому удивилась.

Рано или поздно люди с разными представлениями, понятиями, с разными знаниями перестают понимать друг друга. Кто-то представление может охватить в маленьком объеме в пространстве, а кто-то – в очень большом. У кого-то развита первая-вторая чакры, а у кого-то пятая-шестая. У кого-то одна длина волны ведущая, а у кого-то – другая, а они решили соединиться. Бывает, что такие пары до свадьбы приходят ко мне с вопросом: «Будем ли мы счастливы?». Я говорю: «Не будете, рано или поздно разойдетесь. Не делайте несчастными детей. Вы живете по-разному». Самая горячая любовь все равно уйдет, когда люди имеют разные установки, рано или поздно своя котлетка будет вкуснее и своя рубашка ближе к телу: «Я хочу так, а ты залез на мою территорию». Это – основное. Поэтому, чтобы люди могли жить с взаимопониманием и друг для друга, они должны думать одинаково, должны быть единомышленниками в семье и даже «единочувственниками», то есть чувствовать одинаково, например, любить одну музыку, книги…

Говорят, что люди с разными вкусами дополняют друг друга. Я думаю, что это до поры до времени, только на волне первых чувств. В ежедневной жизни эти противоречия выйдут на первый план. Как детей воспитывать? Один говорит: «Ешь с хлебом», другой говорит: «Ешь без хлеба». Одному нравится музыка Heavy Metal, а другому – классика, и так далее. Любая мать не может просто любить ребенка на расстоянии. Ей надо, чтобы он был рядом, слишком часто проявляется ее чрезмерная забота. Она добивается того, что ее ребенок, устав сопротивляться ее указаниям, сам о себе перестает заботиться. Он знает, что мама и папа позаботятся, – это в традициях нашего общества.

Точно так же идет чрезмерная привязка половинок. Мы не можем разрешить своей половинке иметь личные взгляды, иметь личную жизнь в плане мировоззрения. Мы пытаемся все равно подстроить под себя свою половинку во всем: и в ритме жизни, и во взглядах, и в пристрастиях. Рано или поздно у всех пар возникает неудовлетворенность. Почему? Потому что изначально у них нет общих взглядов на мир, друг на друга, на себя. Чаще всего не единомышленники создают семью. Спустя какое-то время вмешиваются родители, вмешиваются соседи, подружки. Почему?

Потому что обязательно надо посоветоваться, обязательно надо «вылить» куда-то свое беспокойство. И мы несем его друзьям, подругам, еще кому-то. И слышим от них: «Что ты! Этого не делай. Что ты! Это – так, а это – так.»… Я не говорю о том, что нельзя советоваться в личной жизни. Можно, только надо знать с кем: с одним-единственным человеком, максимум – с двумя, три – это уже много. Один – да, но это должен быть действительно тот человек, которому вы очень верите. Тот, кто вас действительно любит, кто действительно мудрый и кто вам обязательно скажет правду. Но часто именно мудрых советов люди не слушают, потому что очень хочется поступить по-своему…

Стала спокойнее ко всему относиться. Стала меньше злиться, раздражаться, обижаться. Работаю над тем, чтобы любить всех людей, весь мир. Жить стало проще. Пришло понимание того, что если ты что-то заслужила своими мыслями, поступками, то должна пройти ситуацию с достоинством. Перестала отчаиваться, верю в светлое будущее, что все будет хорошо. Стала оптимисткой.

В семье наладились отношения с мужем, я его раньше не понимала, много требовала и мало давала, подавляла его, вечно ругалась, не замечала, как своими руками портила отношения. Теперь стараюсь давать ему свободу во всех делах. В моих глазах он стал самостоятельным, деловитым, любящим мужем. Стал зарабатывать больше, думать о семье, о том, как улучшить нашу жизнь. Я благодарна Академии развития за то, что мне дали возможность по-другому взглянуть на семью и снова обрести прежние отношения.

Ч. В. Н.

Я думаю, родители вмешиваться могут только советом, потихонечку, с целью наладить мир. Ни в коем случае не отстаивать интересы своих детей, обвинять кого-то, потому что всем этим они разрушают молодую семью.

Расскажу вам случай из практики, яркий и в то же время типичный. Однажды пришла ко мне женщина внушительных размеров и грозного вида, положила фотографию сына и сказала:

– Верните мне сына, он меня не признает.

Я на нее смотрю и говорю:

– А он же не здесь живет?

– Не здесь.

– Но Вы же сами его выгнали?

– Да. А почему он поперек моей воли пошел и на ней женился?

– И что теперь?

– А теперь они уехали в другой город, я приехала к ним, а они меня за порог не пустили.

Я говорю:

– А что, вы хотели, чтобы пустили?

К сожалению, я встречаю очень многих родителей, которые говорят: «Я вообще-то был против этого брака». Не понимают родители, что, вмешиваясь в судьбу своих детей, они очень тяжелый грех на себя берут. Мне хочется спросить их: «А вы уверены, что правы? Может быть, вы рушите жизнь своему ребенку?».

Родители считают: «Это – мое. Я вырастила чадо, и вдруг он неизвестно кого полюбил и будет любить больше меня…». Это чувство подсознательно или даже сознательно управляет многими родителями.

Конечно, будучи против брака, родители могут руководствоваться не чувством собственника, а жизненным опытом, мудростью, предвидением. Главное в этом случае – искренне понять мотив: почему вы против?

1.6. важно только духовное родство

 
Как правая и левая рука —
Твоя душа моей душе близка.
 
 
Мы смежены, блаженно и тепло,
Как правое и левое крыло.
 

Марина Цветаева, 1918 г.

Если вы в браке, даже если вы венчаные – все равно это никакого значения не имеет в выстраивании личных отношений со своей половинкой. Ни печать в паспорте, ни венец ни к чему не обязывают, можно пойти развенчаться и развестись. Важно только духовное ваше родство – а любите ли вы друг друга? Если любите, то боритесь, даже если нет печати и венчания. Но любовь – не секс, не чувство вожделения. Это – сердце: человек вам родной, и никто вам больше не нужен. Но он не ваша вещь. Когда человек вам родной, то вы его широко и по-настоящему любите. Вы не делаете его своей собственностью, и он вам ничем не обязан. Вы его будете любить и на расстоянии, и он не обязан быть привязанным к вам.

Однажды после вечера встречи с читателями ко мне подошли одновременно несколько женщин искать помощи в своей личной жизни. Все рыдают, начинают слово спокойно, а доканчивают предложение, рыдая: или муж ушел к другой, или просто у мужа любовница, или что-то в этом роде. Так навзрыд и безутешно они себя жалеют! Я спрашиваю: «Когда муж ушел?». Они: «Несколько лет назад». Я говорю: «И что, все эти годы так рыдаем?». Они: «Да». Я: «Вам не унизительно быть такими зависимыми? Если вы любите, то любите, но не тяните себе душу, что он не с вами. Можно любить и на расстоянии. У вас отняли последние средства к существованию? Детей, жизнь не отняли? Нет. Живите, любите, пусть они будут в другой семье, и судьба вам ваших мужей вернет».

Читали «Записки усопшего» Элизабет Баркер? Там рассказывается про девушку, которая сохранила жениха только потому, что она его не считала своей собственностью, не считала его быть обязанным перед ней.

«Раз я его люблю, он должен быть моим мужем» – вот логика нашего общества. А это совсем неправильно. Люби спокойно, без требования приобрести во что бы то ни стало. А если тобой руководит требование «он мой» – значит, ты себя любишь прежде всего. А то, к чему ты больше всего вожделеешь, жизнь отбирает. Сейчас разводы, катаклизмы в семьях, потому что все считают свою половинку своей собственностью: оно мое. Сидеть, стоять и делать то, что я скажу. Какая тут любовь может быть? По большей части, быт и желание подчинить за несколько лет убивают любовь. «Делай то, что я скажу», «Да ты куда пошла? Ты куда пошел?», «Ты что ешь?», «Ты что читаешь?», «Ты что носишь?» – основные темы требований и претензий. Ваша половина чувствует, что теряет свое «Я» и закономерно хочет освободиться от вас, как от узурпатора.

Глава 2
Принципы жизни в семье

Благосостояние и благополучие государства покоятся на прочных устоях семьи.

Е.И. Рерих, 1939 г.

2.1. от чего зависит семейное счастье

Принято считать, что гармоничные семьи можно создать только после построения правильно урегулированного (гармоничного) общества. Но не смогут создать гармоничное общество несчастные в своих семьях люди. Обстановка в семье зависит лично от каждого ее члена, от душевного взаимопонимания между родными. Только из счастливых семей можно создать счастливое общество.

Известно, что один из самых высоких уровней жизни в Америке и Японии. Один из самых низких – в Индии. Зато по психологическому комфорту самый низкий уровень – в Америке и Японии, высокий уровень – в Индии. В прессе много говорилось об экспериментах психологов, которые это выяснили. Таким образом, состояние души не зависит от того, что люди едят, во что они одеты. Они просто чувствуют себя достаточными, им хорошо, никаких у них претензий к миру нет, они воспитаны в буддизме, который проповедует: прими от жизни все, что ты заслужил.

Ты беден? Ты в прошлой жизни эту бедность сам себе заработал. Если ты болен – значит, ты где-то когда-то нагрешил и несешь теперь наказание. Это и создает чувство справедливости, объективности своего положения у человека, снимает стрессы.

Я считаю, что во многом не от законов общества и не от материального положения зависит семейное счастье. В Индии, в Непале люди живут в цементных домах с цементными же полами, на которых только циновки и примусы. Они их по утрам выносят на тротуар, готовят завтрак и снова заносят в дом. У них одна стена – это жалюзи. День закончился, жалюзи опустились. И это все: и окна, и двери. Если надо искупаться, люди идут на ручей, который течет через весь город, в этом ручье и детей купают, и белье стирают… И все при этом счастливы, живут спокойной, размеренной жизнью.

Семейное счастье не зависит от финансового состояния. Посмотрите, какие мы в России все несчастные. Когда я изучала в Непале медитацию, женщина-переводчик сказала: «Как вам нужна Випасана-медитация, ведь вам так плохо сейчас в России!». У меня просто дар речи пропал. Ведь я считала, глядя на непальцев, что несчастны и нищи именно они. Я вообще такого низкого уровня жизни раньше просто не встречала. И при этом еще непалка жалеет россиян, которые в большинстве своем едят досыта. А в Непале все голодные, там еды не всем хватает. Там горы: злакам и овощам расти негде, только рис в этих горах и растет. Овощи есть, но мало. Меня поразил помидор величиной чуть больше черешни – больше вырасти он там просто не может. И непальцы жалеют Россию!

Они в этой Випасана-медитации успокаиваются, понимают себя, понимают, что все в жизни объективно, что мир пессимизмом и жалостью к себе не изменишь. Переживай – не переживай, – надо просто понимать этот мир, понимать, почему ты на этом месте, здесь и сейчас оказался. Хотя менять и улучшать свою жизнь в меру своих сил мы все обязаны. И непальцы, и индусы – очень трудолюбивый народ, каждый клочок своей земли они обрабатывают с огромной любовью, их крестьянские наделы производят очень уютное впечатление.

А в наших семьях очень часто люди страдают именно от того, что они абсолютно недовольны тем местом, где они оказались. И они абсолютно, как слепые и глухие, не понимают, что все мы оказались именно там, где заслужили. Это – объективный закон пространства, космоса. В буддизме он называется законом кармы. «По грехам и мука», – говорят в православии. Но в нашем обществе люди все равно твердят: «За что мне это все? Я такой несчастный. Я должен быть сейчас счастливым, а я несчастный».

Все, что с нами происходит, мы зарабатываем сами, часто не понимая этого! Мы думаем, что мы все делаем правильно. Мы воображаем, что если нам чего-либо хочется, то нам это нужно объективно. Ничего подобного. Поэтому для обуздания страстей человека во всех духовных учениях существуют заповеди соблюдения моральных и этических норм. Но кто из нас тратит свои душевные силы, чтобы помнить их и соблюдать?

2.2. вы и ваши родные

Торопитесь научиться любить и ценить друг друга. Но ничто не требует такого тонкого и бережного отношения, как любовь!

Е.И. Рерих. Учитесь любить

Мы говорим, что семья должна стать крепостью, защитить человека, создать ему психологический комфорт от стрессов внешнего мира. Вы, наверное, тоже мечтаете, отработав восемь часов на работе, прийти домой и согреться в теплом, родном гнездышке, расслабившись после напряженного трудового дня, получив огромную радость от общения с родными. Но у всех ли это получается?

Есть такое направление в современной психологии и медицине – зоотерапия, когда человеку от общения с любимым животным становится психологически комфортно. Между хозяином и животным нет блоков самолюбия, обид и претензий. По большей части, им делить нечего. Человек пришел домой – рядом любимый пес, любимая кошечка, еще кто-то… И он, лишь любуясь ими, становится спокойнее, у него нормализуется давление и другие физиологические функции. А если рядом любимый муж или любимая жена: пришел домой – и три часа, четыре, пять – общайся! Но где вы такое чудо видели? Только в медовый месяц…

Когда создается семья, то романтическая любовь исчезает довольно быстро. Почему? Потому что в молодую семью переносятся модели родительских семей. Модель любви одна, а модель семьи – другая. Если ребенок с детства без равноправной любви был воспитан, то он не знает, как это – любить. Жена в нашем русском обществе не знает, как любить мужа, а муж не знает, как любить жену. Это, к сожалению, житейская истина. Они молча обижаются, молча будут переживать, что их семья не соответствует представлениям друг друга о правильных семейных отношениях, или, наоборот, вслух ругаться, агрессивно высказывая друг другу все обиды. Это – две типичные модели поведения супругов. Получается, что буквально с первого года совместной жизни любовь тает, а на смену ей приходят взаимные требования, взаимные обиды и претензии.

А лучше просто открыть свое сердце любимому человеку, простить ему все несоответствия вашим ожиданиям и просто пойти навстречу друг другу, попробовать понять друг друга, не обижаясь, не ущемляясь. Скажите своей половинке: «Да, ты и я по-разному воспитаны. Давай попробуем пойти друг другу навстречу: я постараюсь тебе в чем-то уступить, а ты – мне».

Как-то раз обратилась ко мне за помощью девушка из Сызрани. Она вышла замуж и через две недели развелась. И это не первый случай в моей практике. До нее у меня была ученица, которую привела ко мне мама потому, что ее через две недели после свадьбы из петли вытаскивали по причине развода. Поэтому, если человека в детстве воспитали самодостаточным и уважаемым членом семьи, он и свою семью создаст счастливой. Вроде бы банальная истина, но кто помнит о ней?

В семье неизбежны конфликты. Но это не значит, что не надо иметь семью. И во внутреннем вашем мире неизбежны конфликты, но это не значит, что надо застрелиться. Вы сами внутри себя часто неблагополучны, не говоря уже про семью. Вы даже собой недовольны: нос не тот, живот вырос, начальник не так посмотрел, и много-много чего-то еще. Что же говорить об отношениях с окружающими?! Здесь действует правило: чем ближе человек, тем больше прав на него мы предъявляем. Поэтому в семье конфликты неизбежны. Но и направлен наш жизненный опыт на то, чтобы найти общий язык с членами своей семьи. Бывает, вам становится тяжело от ущемлений, доставляемых вам родными, и вы только об этом и думаете, но терпите скрепя сердце. Вам часто бывает тяжело от родных. Но так не должно быть. Если вы понимаете, что они неправы, все их претензии и обиды на вас должны проходить мимо вас, не раня ваше сердце. В нем должна прочно поселиться главная мысль: «А я тебя все равно люблю». Так вы себя ведете, если понимаете, что вы правы. Но при этом надо постоянно себя анализировать, ведь в чем-то, может быть, и они правы. Вы же не святые? Всегда где-то они неправы, а где-то вы должны им уступать и помогать: «Да, здесь я неправ, а вот тут ты неправ. А вот тут я неправ, а вот здесь я не понял, нужно подумать»…

Откуда берется чувство одиночества и ущемленности у наших мужчин, и почему женщины защищены больше, я пока вам сказать не могу. Конечно, обиды и у женщин есть, но женщина от природы защищена тем, что у нее есть задача кого-то вырастить, поэтому она держит все на своих плечах и изначально знает, что опереться ей не на кого, кроме как на себя.

Поженившись, молодые супруги начинают предъявлять повышенные требования друг к другу: «Ты мне должен…» – «Нет, ты мне должна…». Они ждут, что их будут всю жизнь любить и на руках носить (ведь печать в паспорте уже есть!), а если требования не удовлетворяются, у молодых появляется непрощение и неприятие друг друга. Когда-то, до свадьбы, они друг другу уступали, но после регистрации отношений становятся непримиримыми. Очень важно, чтобы муж и жена не опускались до полной бытовой откровенности, неприкрытости. Необходимо, чтобы была какая-то загадочность, расстояние и уважение сохранялось, как было до свадьбы.

Мы же хотим не вкладывать, а получать. Мы живем в семье, изо всех сил пытаясь перестроить ее под себя: у нас требования к мужу, требования к детям, требования к родителям… Нам все должны. А когда мы задумываемся, а что им должны мы? А выполняем ли мы свой долг перед ними? На Востоке есть понятие «дхарма» – долг, праведность. Праведно ли вы живете перед своими детьми, родителями, половинками?

Легко требовать для себя, но трудно требовать от себя.

Если вы отпустили свои претензии к близкому человеку, перестали его терроризировать, то это не значит, что нужно разрешить ему садиться вам на шею. Если он не занимается, подобно вам, самоанализом, самовоспитанием, то он попытается подчинить вас себе непременно. Но вы не его собственность, даже если вы его любите. Когда начинают ущемлять ваши интересы в семье: ограничивать в чем-то, или обязывать, – все это вы должны переносить спокойно, с любовью к человеку: «А я тебя все равно люблю». Конечно, вы должны отстаивать свою свободу. Но если даже в чем-то вас ущемили – не ущемляйтесь! Тогда все психологические атаки бумерангом возвратятся к тому, кто вас ущемляет. А вы получите внутреннюю свободу, ибо вы прошли испытание.

Я знаю, что счастливые семьи возможны. И даже очень конфликтные семьи могут стать очень счастливыми, если люди этого захотят.

Посмотрите, как взаимодействуют энергии ваши и ваших самых родных людей. Если вы чувствуете напряжение энергий, просите прощения за все обиды, которые вы нанесли им. И одновременно прощайте за те обиды, которые они наносили вам, то есть избавляйтесь и от обид, и от претензий, которые вы имеете к родным. Каждого примите, простите и полюбите. Абсолютно всех родных примите такими, какие они есть.

Упражнение

«Осмысление жизни в семье»

Сегодня мы с вами внимательно рассмотрим свою жизнь. Закрыв глаза, вы не должны ждать появления внутри себя ярких образов, похожих на фильм. Мысленно, спокойно погрузитесь в ту информацию, которая к вам пойдет.

Осмысление своей жизни в семье. Очень много формального, очень много требований к себе, очень много отстаивания себя, своих интересов, своих взглядов и очень мало желания душой и сердцем понять другого: а что же ему нужно? Ведь как только вы дадите то, что ему нужно, вы станете для него самым дорогим и близким человеком. Не требуйте себе, а дайте ему пищу для души, необходимую, как влага в пустыне.

Очень трудно понять: что нужно конкретно вашему мужу, вашему сыну, вашему отцу и т. д. Это очень трудно, ведь чужая душа – потемки. Обычно обиды к своим родственникам копятся из жизни в жизнь, из воплощения в воплощение. У кого-то накопилось неприятие мужской половины, у кого-то – женской… Обычно бывает неприязнь либо ко всем родственникам мужского пола, либо ко всем родственникам женского пола. За несколько жизней накоплена информация – либо за эту жизнь, либо за прошлые. Чувство, что все мужчины (или женщины) – враги, что от них можно ожидать обиды, предательства, опасности. Это – фундамент, на котором стоят все житейские конфликты.

Посмотрите в свое сердце и подумайте только о семье. Семья – это тот воздух, которым вы дышите. Если живете вы только с родителями или одна (один), но есть ваши родные где-то в другом городе, – это все равно ваша семья. И свою сердечную энергию вы можете посылать своим родным на расстоянии: будучи в другом помещении, на работе, в другом городе. Энергия родного человека, она всегда здесь, рядом с вами, даже сейчас, а ваша – рядом с ним.

Посмотрите внимательно в сердце: какую энергию вы получаете от родного человека, от своих самых близких людей? Посмотрите их по очереди своим внутренним взглядом мягко, спокойно. Вызывайте каждого, четко представляя его внешность, манеры, голос и запоминайте, что при этом вы от него ощущаете в своем сердце. Прочувствуйте каждого своего близкого человека и ответ в своем сердце: что вы к нему испытываете, что вы ему даете? Представляем мужа, жену, детей, родителей…

Энергия не только ощущается, она может быть видимой – вы можете увидеть канал, вихрь. С какой силой к вам идет энергия, с какой от вас идет энергия, какой силы чувства вы друг к другу испытываете?

Видим всех своих родных в своей квартире. И видим сердечные каналы – как вы друг к другу относитесь, как они друг к другу относятся, насколько их сердца открыты. Широким потоком обмениваются они энергией или маленькой ниточкой либо вообще глухи сердца друг к другу, к родному человеку. Смотрим энергообмен сердец. Как общаются сердца самых близких людей в вашей квартире?

И сейчас мы чуть выше уходим от этой реальности – в мир кармы, в пятую тонкую энергетическую сферу. Смотрим, как соединены друг с другом кармические поля каждого. Насколько обмениваются эти кармы друг с другом подобно сообщающимся сосудам. От кого-то идет черная энергия, тяжелая и течет кому-то, а от кого-то, наоборот, светлая, очищающая. С кем-то у вас есть обмен, с кем-то – нет. Сравните, как кармический энергообмен соответствует сердечной энергии, сердечной связи. Берете ли вы от мужа карму или отдаете; очищаете вы карму семьи или загружаете. Смотрим обмен пятых оболочек информацией и энергиями в вашей семье.

Мини-аутотренинг

«Отношения в семье»

Переходим мысленным взглядом на свою половинку. У каждого эта половинка есть либо в семье, либо не совсем в семье, либо, если сейчас ее нет совсем в жизни, она есть на расстоянии от вас. Даже сейчас можно найти человека, который предназначен стать вашей половинкой. Все это есть у каждого. Смотрим свою половинку. Ощущаем свою сердечную ниточку, свой сердечный канал. И смотрим, какое чувство идет к вам от этой половинки. Если это чувство любви, то просто отвечайте тем же, но если же это чувство обиды – обязательно успокойте своей энергией любви. Любовь растворяет все отрицательные чувства. В любви сгорает все тяжелое и темное.

Если это половинка не ваша, то вы почувствуете, что связи нет, и вы будете искать другую. Ваше сердце знает, мыслит, сердце всегда найдет, надо ему только верить. И верить в жизнь, верить в счастье.

Не держите вы мертвой хваткой людей противоположного пола, которые связаны с вами по жизни. Вы держите их своими претензиями, требованиями, установками: как они должны, что они должны, что вам надо от них. Отпустите. Пока они не свободны, они будут пытаться от вас освободиться. Пусть они станут свободны, освободите их. Став самостоятельными, они глубже осознают свои чувства к вам.

Многие читали серию книг «Звенящие кедры России» Владимира Мегре. Их героиня Анастасия говорит о себе, что она самодостаточна. Она достаточна себе самой, ей достаточно того, что есть мир вокруг, что есть она. И если любимый уехал на год куда-то в столицу, она не мечется, не рыдает, никого не дергает за подол, никому не жалуется, что она его любит и скучает. Просто он есть, как небо, как солнце, – и уже хорошо, вполне достаточно для счастья.

Точно так же и вы должны любить: он есть, она есть – и для счастья этого достаточно. Тогда вы не будете терзаться, не будет никаких скандалов. Вы разрешите человеку заблуждаться, обижаться, метаться, уходить, приходить. Он – человек. Он растет, он учится жить, он понимает многое только после поступка. А когда вы требуете, вы запрещаете ему это делать, – как он поймет, где истина? Вы ему говорите: «Ты должен». Почему он должен? Он не понимает. Он должен сердцем почувствовать вас, и сердце ему должно сказать, а не вы.

Упражнение на личное счастье

Всем сердцем ощутите, что вы счастливы здесь и сейчас, независимо от половинки. У вас есть солнышко, у вас есть небо, у вас есть дом, у вас есть вы. Вы сами с собой счастливы, вам достаточно всего для счастья. Есть воздух – вы им дышите, и солнышко – оно светит. Есть люди, которым вы нужны, есть дело, которому вы нужны. Вы уже счастливы, оттого что вы нужны. Человек должен быть нужен, необходим на своем месте. Поймите, что вы нужны.

Огромное счастье открывается в вашем сердце. Огромный поток любви идет с неба. Откройтесь ему, он всегда идет, вам на всю жизнь хватит, а вы о нем забываете и замыкаетесь на себе. О Высших энергиях, Высшей любви мира к людям надо помнить всегда. Грех не брать живую воду, чтобы она протекала мимо. Дайте эту живую воду своей половинке и просто отделите от себя, не привязывайте к себе свою половинку, скажите: «Я желаю тебе добра, мира и любви». Пусть он будет или она будет самостоятельным человеком, никуда не привязанным, и почувствует свою свободу и свою достаточность.

Дайте почувствовать своей половинке достаточность, что она хороша тем, какая есть. Все в ней есть, уже все есть. Не надо меняться, не надо ничего требовать: он хороший и она хороша. Полюбуйтесь сейчас и поблагодарите за то, что у вас есть половинка – с вами живет, не с вами живет, – вашу половинку вы знаете. Если пока ее нет рядом с вами, она есть где-то в мире. Полюбуйтесь ею в пространстве, и она будет ближе к вам в жизни.

Если вы любите свою половинку, вы прощаете ей все, вы не имеете претензий. Вы разобрались с собой, вы разобрались со своей половинкой и обращаетесь к небу: «Да будет воля Ваша. Все в руках Высших. Если это моя половинка, если мы друг другу нужны для дальнейшего развития, для взаимодействия энергий ауры, для того, чтобы дополнять и развивать друг друга, – то будет воля Высшая нас соединить и оставить вместе, и укрепить наш союз. Если я ошибаюсь, пусть все будет в руках Высших».