Мой дом – моя крепость

1.3. что говорит тебе сердце?

…зорко только сердце. Самого главного глазами не увидишь.

Антуан де Сент-Экзюпери. «Маленький принц»

Часто мои ученики спрашивают: «А вот вы мне скажите, без карт и кофейной гущи, это – мой суженый или не мой?». На что я отвечаю так: «Это я у тебя должна спросить, твой это суженый, или не твой. Сердце твое что говорит? Ты без него дышать-то, жить можешь? Тогда живи, дыши и жди следующего». Но мы не можем, боимся: а вдруг другого не будет? И это – сплошь и рядом.

В душе каждый знает, кого он любит и кто его половинка. Сердце всегда скажет. Но так не хочется лишать себя сладостных отношений и терять вариант устройства личной жизни, даже если в душе вы догадываетесь, что это – временный вариант! Поэтому все хотят и от кого-то ждут решения: «Решите за меня». Перекладывают с себя ответственность: «Кого я люблю? С кем мне остаться?» или «Я не могу еще решить этот вопрос».

Не можешь понять своих чувств – не имей близких отношений, просто со стороны любуйся всеми. Как решить – в душе знает каждый, поверьте мне. Кто ее муж (его жена), кто ее (его) любовник(ца), кто нужен на всю жизнь, кто на время, кто ради денег, кто для быта, кто для отношений – все и все знают, а вот решиться: расстаться или сойтись – не могут. Силы нет. Зуб болит, а вырвать страшно. Все равно надо вырывать.

Чем тут можно помочь? Только ясным осознанием, что за каждый лишний день такой «не твоей» жизни ты расплатишься потом десятью днями гораздо больших мучений. Любишь кататься – люби и саночки возить. Когда ясно поймете величину гнева Божьего за замену главной энергии сотворения – любви – ее суррогатом, тогда ясно поймете, что любовь есть не только дар, но и ответственность. Творец имеет силу, потому что может любить. Следовательно, любить может только тот, кто имеет на это силу.

Я пришел решить проблему в отношениях со своей девушкой Татьяной. Я хотел, чтобы она меня любила и понимала, но этого добиться не мог, и мне становилось плохо, я похудел, закомплексовался. Во время учебы я стал меняться: менять свой характер, убирать лень, упрямство, все негативные свои черты характера. Получалось с трудом, сильно упрямился, хотел, чтобы все поменялось, но не я. В отношениях с Татьяной мне многие тогда говорили, что это – не моя половинка, но я не верил, пока жизнь мне не показала, что она из себя представляет.

А. С. В.

Как трудно человеку отказаться от себя, от страха за свое будущее! В «Лезвии бритвы» Ивана Ефремова сказано, что многие семьи несчастны, потому что девушки выходят замуж из-за страха остаться без мужа вообще. Такая вот православная традиция, что жена без мужа – никто. В современном обществе материально женщина от мужчины не зависит. Но все-таки осталась память об этом суждении, и все равно выходят замуж, чтобы не остаться одной. А потом, чуть позже, находят свою половину. Вот тут и создаются «треугольники», разыгрываются драмы.

Как быть? Единственный критерий при выборе половинки, который безошибочен, – схожесть вашего мышления. Души ваши говорят об одном или нет, взгляды похожи или разные? Когда вы по душе сходитесь, энергоинформационный канал по сердечной (четвертой) чакре огромен, и вы друг для друга – поддержка, вы не терзаете друг друга, требуя чего-то. Обычно эти терзания бесконечны – человек приходит, уходит: «Он опять пришел, четвертый раз, что мне делать?». Я думаю, что уже во второй раз надо было разойтись и жить спокойно. Я говорю: «А ты вообще-то при этом присутствуешь или только он решает, приходить ему или уходить?»

В основном семейные отношения заходят в тупик, потому что становятся скучными и серыми, «заштампованными». Люди перестают друг в друге видеть душу, а видят только быт, поэтому любовь юношеская и притупляется: надо где-нибудь новенькое чувство найти. Такое часто бывает.

Если действительно по жизни люди расходятся мнениями и имеют совершенно разные жизненные ценности: вам для жизни нужна одна ценность, а ему другая, – вот тут они должны разойтись. И если встретится человек, который вам по духу близок, ничего страшного, и в 30, и в 40, и в 50 лет одну семью разъединить, другую соединить можно – и никакого греха не будет. Но! Без скандалов, без обвинений, что кто-то кому-то жизнь испортил, просто сказать: «У тебя – своя дорога, у меня – своя». Причем я считаю, уровень развития нашего общества достаточен для того, чтобы ребенок не пострадал материально. Все говорят: «А вот он деньги мне не платит». Может и мама заработать на своего ребенка, и папа, и вдвоем, и по отдельности, и ребенок не пропадет. Материальные претензии не надо делать главными.

На самом деле самый главный критерий законности существования, правило брака – это любовь. И это – все. Вот только никто не знает, что такое любовь. Любовь – это когда человек родной тебе, ты его понимаешь как себя, он тебя понимает как себя. Я не думаю, что вы должны быть разными и друг друга дополнять. Никогда вы не будете счастливы в паре, если любите и цените разные вещи в жизни.

1.4. что делать, если половинки нет…

Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же сложнее найти внутренний свет в другом человеке! Вот почему любовь сразу не рождается, сразу возникает только желание. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить.

Анхель де Куатьэ. «Схимник».

Мы должны в первую очередь уделять время в течение дня нашим главным задачам. Деловые люди обычно планируют: что сделать, куда сходить, во сколько переговоры – и выбирают: «Сегодня наиболее важное это, остальное я не успеваю». Точно так же в духовных делах – пишите в свой ежедневник наиболее важное, например: решить свой личный вопрос, а то я несчастна с утра до вечера. «Несчастна» не в обыденном смысле слова, а просто не хватает чего-то для счастья, и все. А ведь очень может быть, что вас тоже кто-то давно ищет, вас кому-то не хватает. Возможно, вас ждет половинка, а вы все никак не решите эту проблему с собой. И этим еще кого-то несчастным делаете.

Уделите этому время: сядьте и подумайте. Решите этот вопрос так, как решают назревшую проблему развития предприятия руководители. Проблема назрела – ищем выход. А о чем вы думаете большую часть своего времени? О суетных, мелких вопросах, встающих перед вами в течение дня, а основная ваша проблема входит в эмоциональный фон, и вы живете с ощущением несостоявшегося счастья. Именно с таким настроением, в негативных красках и решаете все остальные второстепенные для вас вопросы. В духовном развитии это – главное, все остальное – мелочи.

Сформулируйте свою духовную проблему, и посвятите все свое свободное время ей. Предлагаемый метод уникален тем, что если вы что-то поняли, у вас узелок жизненный развязывается моментально, буквально через пять минут. Метод быстро дает результаты. Но сначала вы поймите себя. А вы не уделяете своей проблеме ни минуты. Вы живете и чего-то ждете. Вы вошли в привычное для всех людей состояние: ждете у моря погоды.

Когда к нам в Академию развития такие ученики приходят, я говорю: «Вы чего ждете? От жизни счастья? У вас его не будет, если не перемените образ мыслей. Садитесь и думайте». Это действительно так, это самый действенный метод: изменить мнение о себе и о людях. Если вы думаете, что люди вас не любят, убедите себя, что любят, и это произойдет.

Наш метод не изобретает велосипед, он воссоздает изначальные вековые правила духовного развития. В мире так устроено, что нельзя с судьбой своей торговаться: «Ты – мне, я – тебе. Если я исполню твои законы – я должен сразу получить подарок. Что мне надо, чтобы я стала счастливой? Так, мне надо вот это (например, перестать обижаться). Я это сделаю. Ну, давай, где же оно, обещанное счастье мое? Ах, еще надо помолиться? Помолюсь. Но чтобы через месяц у меня это было!».

Такое меркантильное отношение к духовным законам бытия недопустимо. Надо поверить всей душой, что этот мир справедлив, что все свои проблемы мы заработали и решать их должны мы сами. Просто надо очень хорошо подумать и отпустить все свои заблуждения: «Все, я отказываюсь от какого-то своего понимания, от какой-то своей черты характера, от греха своего, от вожделения своего на всю жизнь».

Настоящие монахи во все времена и во всех религиях – один на один с Богом. Они понимают, что Бог их видит, что можно обмануть человека, лицемерить перед человеком, но Бога никогда не обманешь, свою судьбу никогда не обманешь. А мы занимаемся самообманом.

Современный человек думает, что если он сыграет роль, то сможет получить от этого определенную выгоду. Ничего подобного. Потом он в десять раз больше отдаст. Поэтому лучше уж быть открытым и абсолютно честным с самим собой. Как в Библии сказано: поститься надо не для того, чтобы перед другими выглядеть. В Пространстве важна только искренность; и молиться надо не чтобы люди говорили: «Какой он праведный!», а чтобы в душе был контакт с истинным чистым Пространством.

Бывает так, что люди развелись, но долгое время друг другу простить этого не могут. Запомните: чем больше люди друг к другу привязаны, чем сильнее они друг друга любили, тем больнее им опять друг друга видеть. У них такое чувство возникает: «Ты себя у меня отнял – самое дорогое. Ты у меня был самым дорогим. Ты себя у меня отнял, значит, ты мне – самый большой враг». Это тяжело. Поэтому остаться друзьями после всего этого, простить – очень трудно.

Если вам еще очень больно, может быть, вы и есть друг для друга половинки, а значит, вам еще, может быть, и сойтись надо. Подумайте на эту тему.

Вы можете просмотреть всю прошедшую жизнь, чтобы освободиться. Если у вас долгое время печаль, вы ее себе можете и приговором сделать: «Все, жизнь кончена». А потом ходите и спрашиваете: почему кончена? Да потому что вы сами себя так приговорили.

До обучения в Академии развития у меня была сильная депрессия из-за разрыва семейных отношений, жизнь потеряла всякий смысл, были конфликты с сыном.

Занятия в Академии помогают мне меняться, взглянуть на себя со стороны, работать над своими отрицательными чертами характера. Поэтому улучшилось самочувствие, прошла депрессия, улучшилось материальное положение.

С сыном стараюсь находить взаимопонимание, хотя в его подростковом возрасте это очень трудно.

Изменилась моя личная жизнь. Я встретила хорошего молодого человека и почувствовала, наконец, себя женщиной.

Моя мама сейчас у своего мужа в Бельгии. Год назад у них был разрыв семейных отношений. Теперь и у них все хорошо.

С. И. Ю.

А еще возрастной шаблон часто в нашем мышлении срабатывает: пора замуж. Почему пора? Кто решил? Кто сказал? На Западе запросто в 36 лет первого ребенка могут родить, не считая себя «старой девой». Хотя я вас к этому не призываю, просто хочу показать, насколько разные могут быть понятия. Выходить замуж надо тогда, когда вы встретили человека, который стал вам просто родным. Он для вас необходим, как воздух, – у вас потребность в общении, то есть энергообмене, который обогащает обоих. И тут уже самое главное, естественно, не сексуальное влечение, а душевное родство.

Сердечный канал связи должен быть самым большим. А если просто пора замуж или хочется удовольствия – рано или поздно семья все равно распадется. Среднестатистические данные по Самарской области: из трех семей два брака распадаются. И это – отражение России. Зачем такие браки создавать? Часто в жизни решения приходят сами, нужно только ждать. Это мудро. Но это не исключает необходимости ежедневных размышлений над самой главной вашей жизненной проблемой или медитаций на ней. Лишь после таких размышлений может прийти решение проблемы.

Я вышла замуж без любви, из жалости, да в основном по старости, мне было уже 26 лет, и я думала – стерпится-слюбится, но все не так-то просто. Думала, он меня любит, будет понимать и прислушиваться. Вошла я в семью, где было двое стариков и сын. Они приняли меня поначалу хорошо, и муж работал на хорошей работе. Живи и радуйся. Я на радостях нарожала двоих сыновей. И как-то была всегда в суете и не пыталась понять сути жизни. Когда я родила второго сына, – а мне категорически не разрешала свекровь рожать, – она при своем сыне, моем муже, сказала: «Вот теперь пей, сыночек, сколько хочешь, она никуда не денется с двумя детьми, все терпеть будет».

Уже 16 лет мы друг друга вообще не понимаем, а муж даже и не хочет понимать и слушать. Общего у нас не осталось уже ничего, кроме дома, а о постели общей мы уже забыли. Муж даже из семьи уходил на целых два года.

Вот в таком аду я живу уже 16 лет. Дети растут – и проблемы растут.

С годами я нажила постоянную головную боль, фибромиому матки, кисту на левом яичнике, остеохондроз позвоночника, полиартрит, гастрит желудка, геморрой, боль в суставах и постоянную мысль о петле на шею, вот только дети удерживали. А в последнее время и дети отвернулись от меня. Старший постоянно молчал, а младший пьянствовал все ночи. За Академию развития Светланы Михайловны я ухватилась, как за последнюю надежду в жизни. Пришли мы втроем, я с сыновьями. Сначала мы месяц ходили на лечение. Я вам с радостью скажу, что у нас появились общие разговоры и обсуждения нового. Младший сын перестал пропадать ночами и пить. Я, конечно, пока еще не могу даже в это поверить. В домашнем хозяйстве тоже большие изменения: корова отелилась легко и не бьется, молоко отдает спокойно. Она у нас живет уже три года и три года бьется по ночам, а теперь спокойная и встречает меня с радостью.

Мужа никогда не заставить было с первой просьбы помогать, а теперь сам спрашивает: «А чем тебе помочь?». Перестал уходить из дому.

Про остеохондроз, геморрой, головную боль, боязнь за будущее, раздражительность, боль в сердце и душевную боль – забыла. Стала организованной и перестала лениться.

За время обучения в Академии развития я получила ответы на многие вопросы, которые не выходили у меня из головы. Но самое главное – это то, что я научилась работать над собой, контролировать свои поступки, мысли и слова. Нужно сказать, что это нелегко – перешагнуть через свою гордыню, но мне всегда радостно, когда справляюсь с вновь данной мне ситуацией. На все жизненные проблемы я смотрю теперь не так, как раньше. Мое мировоззрение изменилось. И если раньше, когда что-то не получалось, я искала проблемы в других, то сейчас я смотрю в первую очередь на себя и делаю выводы, чтобы не повторять глупые ошибки.

Светлана Михайловна, Вы дали мне путевку в жизнь. Спасибо Вам за то, что Вы есть. Я очень Вас люблю.

Р. О. В.

Перестаньте тянуть – «дай», тогда и пространство от вас перестанет защищаться, оно успокоится, что вы с него больше не тянете те жизненные блага, которые еще не заслужили. Вы скажите: «Чего я достоин, то пусть и будет, а я просто буду работать над собой, над своими ошибками и обязательно строить то, что могу, и, значит, должен построить. Я буду жить, познавать и улучшать эту жизнь. И когда я исправлю ту ошибку, за которую я наказан, мир обязательно принесет мне то, в чем я нуждаюсь». Тогда постепенно все сдвигается с мертвой точки, жизненные блага к вам начинают идти и не бояться вас, как захватчиков.

На самом деле каждому человеку в жизни всего может хватать и хватает. Даже если нет половинки, ты сначала смирись, полюби себя такую одинокую, потому что другого выхода просто нет. Ты скажи себе: «Ты очень красивая, ты очень умная, добрая и вообще нормальная. Никто тебя не нашел, значит, пока и не надо. Значит, ты все еще здесь стоишь, а твой суженый – там. И ты спокойно до него идешь и точно знаешь, что дойдешь».

Но если вы говорите так: «Ну хорошо, я согласна, месяц я подожду». И месяц ждем счастья, словно из последних сил – день, два, три, неделю, месяц, а потом и говорим: «Так, все. Месяц прошел, больше не могу. Ну, где мое счастье?». А вы не работали над собой, вы просто время тянули, скрыто от самой себя. Самое главное не то, что снаружи, а что внутри. Если вы постоянно требуете – «дай, дай, дай…», то ничего не получите. Вы принимаете жизнь как атаку: все мне враждебно, – и давите на жизнь. Часто, даже если вам жизнь что-то дает, вы не принимаете, поскольку создали представление, как ваше благо должно выглядеть, и не понимаете, что жизнь в ваши представления вносит свои поправки.

Очень важно выполнять то, что сказал Иисус Христос: «Ударили по левой щеке – подставь правую». Если к тебе пришел какой-то человек (а человек приходит именно тот, которого тебе судьба дает) и ударил тебя по левой щеке, значит, именно через этого человека тебя судьба ударила по щеке, как искупление и испытание: а как ты это примешь? Но вместо того, чтобы подставить правую щеку, мы так даем этому обидчику, что ему мало не покажется. И думаем, что правильно прошли ситуацию. Нет, неправильно. Через определенное время она обязательно повторится, но с такой силой, что вам тоже мало не покажется. Если вы еще сильнее на это обижаетесь, то тут уже может наступить катастрофа….

Человек счастлив тогда, когда он видит правильность жизни, ее законов, что жизнь обходится с ним справедливо, что жизнь меняется каждый день. Еще неизвестно, что будет завтра, и все зависит от тебя, и все можно преодолеть. И, конечно, человек должен быть реализован в этом обществе. Человеку необходимо быть нужным. Если он имеет очень большую потребность людей в себе – он уже счастлив. У талантливого артиста, талантливого художника, медика, педагога, хорошего руководителя сердце открыто, и все сердца людей дают ему энергию. Они идут в его ауру и обогащают ее. Это любовь? Да, любовь.

Когда же придет ваша половинка, которая даст еще больше любви, – это зависит от многих причин. Допустим, человек этого заслуживает. Но важно, что он еще себе это и разрешает. Многие люди именно страхом за то, что они могут быть несчастны, мыслями о том, что им уже тяжело, что они уже недостаточно счастливы в этой жизни, – просто на всю жизнь накладывают себе запрет на личное счастье. Они не открываются, они несут на себе тяжесть несложившейся личной жизни в любом варианте. Это – либо одиночка с «венцом безбрачия», либо семья несостоявшаяся, либо любовный треугольник.

Посмотрите на себя: может быть, вы несете печать тяжести личной жизни. Состояние «негармонии», тяжести обстоятельств, усталости просто оттого, что вы есть. Счастья вашего вообще не видно. В худшем случае мы обвиняем судьбу, клянем ее и думаем: «Чем же мы так прогневили Небеса?». В лучшем – понимаем, что это справедливо. Но нам так плохо и тяжело, и мы несем это дальше. А вот снять груз с души, положить его и сказать: «Это – не мое. Что вы меня грузите? У меня нет тяжести, мне хорошо!» – так пока никто не может сделать. Самая большая заслуга тьмы – убедить человека, что он несчастен, что ему что-то нужно.

Алкоголики убеждены, что им нужно выпить. Поэтому люди в основном убеждены, что им здесь и сейчас должно быть комфортно, должна рядом находиться половинка другого пола. Мы все время ищем: кто же у меня пустоту в сердце заполнит? А вы перестаньте искать, и у вас на 50 процентов вероятность счастья в личной жизни поднимется. А вторые 50 процентов – вы разрешите себе не просто быть счастливыми здесь и сейчас, а знать, что вы просто на 100 процентов имеете право на личное счастье, и оно вас уже ждет в пространстве. Оно уже создано, оно уже есть, и вы достойны личной жизни, вы разрешаете себе быть счастливыми в будущем и стать еще счастливее. Вот и все.

1.5. образование

Ни один благоразумный человек не может не увидеть великую необходимость в изменении методов заключения браков и некоторых положений в существующих сейчас брачных законах… И единобрачие должно быть установлено вместо существующего беспорядочного полового смешения…

Е.И. Рерих, 1939 г.

Давайте рассмотрим, как создаются наши семьи. Семьи в основном создаются по любви, то есть по взаимному влечению и согласию. В наше время родители не ищут нам супругов. Часто люди вступают в брак, потому что «уже пора, надо иметь детей, супругов, а этот (эта) вроде подходит».

Чтобы иметь личные с кем-то отношения, а тем более интимные, надо решить: а, в принципе, для чего? Для того, чтобы сделать этого человека счастливым, подарить ему весь мир либо забрать этого человека себе, здесь и сейчас, и самоутвердиться в том, что вы кому-то нужны, что вас кто-то любит, что кто-то вам уделяет внимание, заботу? Для чего вам все это нужно?

Как создается семья? В основном – в юном возрасте, на сильных чувствах, часто просто на гормональном всплеске. Подросткам, когда они вдруг обнаруживают, что они «взрослые», тут же нужно это утвердить, воплотить – нужна половинка. В 15–16 лет уже ищут пару себе, не обязательно для интимных отношений, но, как правило, это уже через год-два тоже приходит.

Как это должно быть в идеале? Человек, достаточный внутри себя, живет счастливо. Складывается идиллия: природа, солнышко – все есть, мир прекрасен. Да, есть работа, случаются конфликты, но в своем внутреннем мире он достаточно нормальный, спокойный, идеальный человек, который не говорит: «Ой, а вдруг я останусь один?» в 15 лет или 16 лет. И не говорит он: «Мне уже пора, я уже взрослый», «Как хочется, чтобы меня любили!» или «Как хочется влюбиться!».

Все нормальные люди говорят: «Я знаю, что как только я встречу свою половинку, у меня будет обязательно сигнал в сердце, потому что это – моя половинка, и все будет хорошо». Но этого не случается, люди начинают заводить романы. Первый, второй, десятый роман – все не то. Почему? Потому что изначально позиция не та. Мы ищем себе половинку, как грибы в лесу, которых везде полно, но мы выбираем: мой гриб – не мой, мой – не мой… И вдруг идет эмоциональный всплеск – наконец-то мое! А если долго не ссоримся, значит – точно мое! И хочется, наконец, именно из-за того, что так хорошо, куда-то это «хорошо» перелить. Переливаем в свадьбу.

Человек в это время еще неопытный и в жизни еще не созрел, и характер он своей половинки не знает – в чем они сходятся, в чем не сходятся. Да, сначала все хорошо, и уступаем, потому что знаем: до свадьбы – любовь, цветы, кафе и прогулки. А что после свадьбы? Грязные носки у телевизора, потому что он так привык. С друзьями в домино, потому что так привык, или шахматы, или шашки, или карты, или пиво, или преферанс, в лучшем случае, со своим уставом в клубе. Каждый из супругов пытается отвоевать себе как можно больше комфорта и привычного жизненного пространства. И тут обнаруживается, что они друг друга-то и не знают, не умеют видеть объективно, не умеют находить друг к другу подход. Опыта, мудрости жизненной в 20 лет еще нет, даже в 22 – нет. Строить семью в 22, я считаю, нормально, но раньше 22 лет никому не советую. 25 лет – идеальный срок, в крайнем случае, 23, 24 года.

Как-то раз в автобусе я слышала разговор двух молоденьких девушек: «Представляешь, она уже старуха: ей 18 лет, а она еще не замужем!». Две девочки сидят за моей спиной и шушукаются, мне становится смешно. Уж очень ажиотажное обсуждение чужой личной жизни: а у нее как, а у тебя как, а у меня как? А потом приходят несчастные девочки на консультацию в 17–20 лет. Видя их, я говорю: «Что ж ты на себе крест-то поставила и так страдаешь в личной жизни? Тебе сколько лет?». – «Двадцать.» – «И – что?» – «И ничего…». Я говорю: «Что ты переживаешь, 20 лет – это еще не сорок! Ты понимаешь, что если ты считаешь, что Бог тебя обделил, – ты уже обделенная, у тебя уже не будет счастья. Ты сама себе приговор подписала. На тебе печать стоит, и счастье не может к тебе приблизиться. Подобное к подобному. А ты несчастна. Не может к тебе подойти счастье». Несчастному человеку счастье трудно ожидать. Оно даже по ошибке не сможет подойти, потому что работает закон – подобное к подобному.

Если человек внутри себя несчастен, к нему может подойти только несчастье.

Обычно девушки мне говорят: «Мама мне каждый день напоминает, что личную жизнь пора устраивать». Часто родители начинают сетовать: «Ты до сих пор без пары…».

Страх за будущее убивает само это будущее.

Моя жизнь вся в невзгодах и переживаниях. Порекомендовали мне мужчину-вдовца, сказали – хороший, никогда ничего плохого о нем не слышали. Вот этот «хороший» дает мне 16-й год «жару». Три раза лечили его от алкоголя, но он пьет и сейчас. У меня от первого брака дочь – он ее все время обзывает всякими словами, из дома гонит, дерется. Сейчас она живет отдельно, даже не может приехать в гости – тут же скандал.

Меня оскорбляет, унижает, с его дочерью все время гонит из дома. Баню специально перевели на газовое отопление, чтобы там скрываться. Дочь его, можно сказать, и выросла в бане: больше ночевала там, чем дома. Муж пьет с понедельника до пятницы, и все это время озорует: выгоняет нас, телевизор ночью включит, на диван ляжет и спит. Проспится немного, а мы в это время или в бане сидим, или в огороде в кустах, и не дай Бог, он нас увидит, тогда опять понеслось озорство: идет без разбору и по грядкам огурцов, и по помидорам, ему все равно: в меня летят ведра, лопаты, мотыги – что под руку попадется. Вот в такой обстановке растет все время его дочь. Хорошо – украли магнитофон с крыльца, отдыхаем без него. Муж включает его с похабными песнями и слушает зимой до двух часов ночи, когда и пораньше угомонится. Утром дочери в школу, а мне на работу. Уроки учить некогда, только когда отца дома нет.

Когда дочь моя с нами жила, свекровь ее винила во всех грехах. Теперь, не дай Бог, я дам сдачи ее сыночку, он бежит маме жалуется, что обидела я его, а про себя молчит. Свекровь его не ругает, а меня осуждает и говорит на улице, какая у нее плохая сноха. Свекровь и на внучку внимания не обращает, хотя она у нее одна. Ей всех больше жалко сына, а мы хоть пропади.

З. Т.

Порой в нашем обществе родители немудрые. Что они делают? Они устраивают своим детям судьбу до самой пенсии: сначала они их женят, потом покупают им квартиру, потом покупают мебель в квартиру, потом покупают машину, потом их устраивают на работу, потом говорят: «А как у вас дела? Ах, внучек заболел, давайте воспитаем…». В этом наши родители видят смысл жизни – выращивать иждивенцев, не имея своей собственной жизни, не давая никакого труда своим детям чувствовать свою ответственность за свою личную жизнь, за свои ситуации.

Часто такие родители приходят и жалуются: «Сын до сих пор неженатый!». Я отвечаю: «Если не успокоитесь, до пенсии будет неженатый. Перестаньте переживать. Успокойтесь, отпустите эту ситуацию, и тогда что-то получится. Не успокоитесь – не получится».

А как на Западе? На Западе – так: с 18 лет, если хочешь учиться, зарабатывай себе на учебу. Тебе нужно пальто? Пойди заработай. Большие подарки только ко дню рождения бывают. Хочешь снимать квартиру, жить отдельно – снимай, живи. Хочешь жениться – женись, но ни копейки от родителей ты не получишь, и все это знают. Поэтому там сначала надо получить образование, потом – работу, потом – полностью понять, что ты защищен от бурь и ветров, от безработицы, от других неожиданностей жизни. У тебя должна быть квартира, машина, мебель, положение. Все это есть к 30 годам, не раньше. Потом можно жениться. И сейчас этого «потом» все меньше и меньше.

К 30 годам они понимают, что свобода дороже, и начинают личную жизнь превращать в хобби. Как мне говорили в Германии русские (туда много русских переехало): «Ой, вы знаете, как немецкое правительство заботится о российских переселенцах? Женщины молодые рожают, даже если они матери-одиночки, им покупают и кроватку, и коляску, и обеспечивают до 16 лет ребенка, только рожай». Я спрашиваю: «Даже русских?». – «А немки не рожают.» – «Почему?».

А потому, что им это не нужно. У них – «френд», они «френды» (то есть друзья). И так они дружат до пенсии: захотели – разошлись, захотели – сошлись. А ребенок – это хлопотно, это деньги и т. д. А если даже есть ребенок, пусть он растет при маме. Отец ребенка поможет ему в жизни, но жениться – ни в коем случае, у него привычки другие.

То есть на самом деле мышление очень определяет жизнь. Счастья же в личной жизни хотят все. На Западе мешает экономия, у нас мешает страх за свое будущее.

Как создавать семью

Мужчины женятся, в основном, на волне чувств. Оказывается, мужчины тоже очень боятся остаться одинокими, почти так же, как и женщины, и очень страдают от одиночества. А женщины с 15 лет ищут себе половину, и как можно скорее – под венец. Практически нет людей, которые спокойно ожидают свою половину. Повторюсь: вы издалека увидите – «вот это мой», именно по сердцу.

Изначально женятся люди, которые на 80 процентов друг другу не подходят, не совпадают ни по интересам, ни по направлению жизни, ни по потребностям. Ведь каждый человек воплощается с какой-то целью на Земле. И рано или поздно в человеке эта цель начинает говорить, магнит вашего назначения проявляется. А если магниты разные, то люди будут до победного тянуть друг друга – ты со мной, нет, ты со мной, мы в эту сторону, нет, мы в эту сторону, либо все равно разойдутся, скажут: «Ладно, ты иди, и я пошел». И такое обычно случается к 40 годам. Это называется кризис 40-летнего возраста, когда человек выясняет: состоялся я в жизни или не состоялся. И тут люди вполне могут пересмотреть свои отношения и спокойно друг друга отпустить. Скажут: «Я тебе мешаю, я тебе неудобен, ты – мне, но мы остаемся друзьями». А могут и так сказать: «Кажется, мы друг перед другом оказались в долгу за эти 40 лет, а теперь надо эти долги отдавать». И после 40 лет жизнь меняется в лучшую сторону, семья сохраняется.

Постарайтесь понять, что вы не имеете права на тоску, на страдания, на отчаяние ни в какой ситуации. Когда вы спокойно живете и спокойно смотрите: а близкий ли мне этот человек, – вы отстраняетесь от того, в кого влюбились. Отстраняйтесь, дальше отстраняйтесь и смотрите: не чужой ли человек-то? Во многих случаях это возможно увидеть. Вожделение, сладенького хочется – это не любовь. А вот когда человек ваш, вы со стороны смотрите и понимаете: «Да, я его люблю, он мне родной»… Вот это – любовь настоящая. Вы не будете его завоевывать, притягивать, давить, считать своим. Вы будете на него смотреть и ждать, когда он сам скажет: «Я тебя люблю». И если любите – сходитесь. Часто бывает, что люди не могут сойтись по слабости. Кого-то жена держит: «Никуда ты не уйдешь», – хотя знает, что он ее не любит, у него любовница есть. Бывает, магически держит или скандалами. Это уже житейские частности. В этих случаях надо все равно побеждать жену и с ней расходиться.

Любовь – чувство равноправных людей.