***
Котики даны человечеству Господом для утешения в скорбях земных
***
Чем пахнет пот ангела? Такой вопрос у меня возник только что. Я пишу второй роман. И понадобилось узнать.
Пот – это выделение жидкости из организма через потовые железы, раствор солей и органических веществ. Значит, ангелы должны что-то пить, чтобы иметь жидкость в теле. В теологии я не сильна, но, думаю, ангелы в целом бестелесные. Ангелы не потеют! Но мне нужен их пот. И я пошла искать в интернете.
И набрела на удивительный факт: долей ангелов называют тот алкоголь, который испаряется во время выдержки в бочке. Выходит, пот ангелов – это что-то вроде перегара. Вот, значит, чем пахнут наутро алкаши! Ангелами!
***
Доставая из духовки очередные сгоревшие намертво сухари, я говорю доченьке: "Что поделать? Мы с тобой не хозяюшки, мы – творцы". Творим – что захотим
***
Иду по аллее, а там девочка лет пяти лезет в урну. Бабушка, увидев меня, говорит ей: "Вот сейчас тетя тебе скажет, что нельзя в мусоре копаться". Я, проходя мимо, отвечаю: "Тетя тебе ничего такого не скажет, копайся с удовольствием". Как мы с бабушкой ржали. Надеюсь, она больше не будет привлекать посторонних теть к воспитанию внучки. А то тети могут такие советы надавать!
***
Астрологи торжественно пихают нас в некий коридор затмений, который начнется 25 октября и продлится до моего дня рождения – 8 ноября. Одни говорят, что это время возможностей, другие – опасностей. И настойчиво рекомендуют остерегаться, пройти коридор аккуратно. Не ползком, конечно, мало ли какая гадость на полу разлита и насыпана. И не около стеночки, чтобы не подцепить пиджаком плесень.
А я предлагаю: раз невозможно коридор миновать, давайте его отремонтируем. Я знаю, что говорю. Родители – строители, один дед был плотником, второй – кузнецом. Я с шести лет была приставлена к домашнему ремонту. Вскормлена натуральным обойным клеем, взращена ядреной советской масляной краской, благодаря которой поймала первый в жизни кайф. Когда ездила с папиной работой по бруснику, наслушалась от штукатурщиц не только соромских песен и женских хитростей, но и тонкостей ремесла.
Навалимся всем миром и отремонтируем. Электрики есть, чтобы коридор осветить? На себя беру стены. Кто с полом умеет работать? Гвоздей по сусекам наскребем, из шуб кисточек надергаем. И пройдем по чистому, сияющему коридору затмений без опасности и помех.
***
На острове Ольхон мне нынче предлагали омуля контрабандой. Обычно он открыто лежит в местных магазинах, гордо попирая ценой семгу, стерлядь и осетра. Туристы, особенно из других регионов России, берут по хвостику, чтобы поставить галочку в списке обязательных действий на Байкале. Был. Ел. Вот фото.
Причем, продается не обязательно омуль, чаще всего – пелядь, которая похожа не него внешне и по вкусу. Или омуль из Красноярска или Якутии, там тоже водится. Хотя большая часть рыбы – всё-таки браконьерская, выловленная в Байкале. Буквально на днях исполнится пять лет с момента запрета лова омуля, но рыбу найти можно где угодно.
Подхожу я к магазину «Хороший» в поселке Хужир, там стоит мужчина в гэдээровском плаще цвета детской неожиданности. «П-с, – говорит он мне шепотом. – Хотите настоящего омуля? Только выловили. Вы такого еще не ели!». Он сделал противное волнообразное движение телом, и я испугалась, что он сейчас распахнет плащ, как эксбиционист. А под ним – гроздьями висит омуль, на причинном месте сиг болтается.
Я была не готова к такому зрелищу, поэтому шмыгнула в магазин. Когда я вышла, мужик уже исчез. На рыбалку пошел, наверное.
***
Позвонили мне из одного федерального СМИ, говорят, нам нужен обозреватель по Иркутской области. Я говорю: "В нынешний период жизни я не рассматриваю в качестве работы новости и интим. Впрочем, интим при определенных условиях я могу рассмотреть. Но не новости, категорически нет". Девушка аж поперхнулась. Видимо, она слишком молода, чтобы помнить старый мем про интим. Пришлось спешно заверить, что я неловко пошутила. Но в целом это правда. Новости как работу я не рассматриваю. Про интим прошу писать в личку)))
***
Июнь был благословенным. Июль – благодатным. Август – блаженным
***
Походных рюкзаков у меня больше, чем юбок
Попросили у меня фотографию для комментария на один культурный портал. Я пошарила по сусекам, говорю: "Есть конный фотопортрет в полный рост. Мой и коня". Почему-то отказались. Взяли из каких-то пыльных закромов меня скучную в редакции за столом, на котором нет ни разбросанных бутылок, ни заветренных закусок. Эдак можно всю шальную репутацию растерять
***
Мне не нужно сильное плечо. У меня своих два
***
Забираю отпечатанные фотографии. Мастер говорит:
– Если будете хранить в альбоме, гарантия – 100 лет.
– То есть, если что, мои правнуки вправе прийти к вашим с претензией?
– Да.
– Так и напишу в завещании.
– И я в своем
***
Время – действенное лекарство от горя, если им пользоваться, а не хранить в коробочке
***
Редко когда так явственна пропасть между советским и последующими поколениями, как при обсуждении первых кукол. Когда знакомая тетенька, у которой половозрелые дети, которая давно уже профи в своём деле и вроде уже немолода, рассказывает о своей первой Барби, я ощущаю, как из пропасти между нами эхо несет отзвуки былых эпох.
Я помню пластмассового пупса с абсолютно реалистичным телом, всеми этими складками и припухлостями, каковы положены по ГОСТу было иметь тогдашнему младенцу. Советский реализм сурово не обходил и игрушки. Когда у пупса оторвалась резиновая голова, его тело перешло в разряд говядины. Никакого каннибализма! Просто дефицит мясной продукции. Голова стратегически лежала на складе – за диваном, куда потом делась, не знаю. Подозреваю, откочевала к младшему брату в качестве футбольного мяча. На мячи, знаете ли, тоже был дефицит.
А вот прочитала бы меня какая-нибудь бабка, поругала бы меня за буржуазное детство, и ностальгически вспомнила бы обрубок полена, навернутый в рубище, которым она играла. Вот тогда были куклы! Из экологически чистых материалов, развивающие воображение и будящие фантазию, настраивающие девочек на будущее материнство. А не тьфу это ваше с ногами, сиськами и складками на пузе
***
У Христа за пазухой – дожди
***
Увы, я никогда не полечу в космос. Меня укачивает
***
Нормальные женщины перед летом покупают туфельки, платья, сумочки, сарафаны из ситца или что сейчас там модно (гипюр? будуар? брабантские кружева?). Я на маркетплейсах изучаю средства обороны от медведей: перцовые баллончики, звуковые приспособления. Ведь скоро лето. Опять пойду бродить по медвежьим местам на Байкале
***
Я ехала в маршрутке с Байкала. Впереди сидела влюбленная парочка – мужчина лет 45 и женщина чуть младше. Они шептались и целовались – как советских фильмах: чересчур страстно, но поверхностно. Мужчина рыцарствовал. Он периодически вскакивал и усаживал на свое место стариков и старушек, которые заходили по пути. Сам становился в угол у двери, лицом к возлюбленной и, как уже вышло, ко мне.
Мужчина был типажа – балабол-затейник, и целый час я наблюдала моноспектакль. От него несло вчерашним перегаром, чуть залакированным сегодняшним возлиянием. И я бы предпочла, чтобы он держал рот закрытым, но – увы. Возраст мужчины выдавали железные коронки на задних зубах и манера заправлять рубашку в джинсы. А также лексика и семантика. Пожалуй, он был мой одногодок.
Он слал своей возлюбленной умильные взгляды, чмокал губами, изображая поцелуй, бормотал какие-то обрывистые слова, видимо, намекая на что-то и будя интимные воспоминания. Женщина вспыхивала, трепетала ресницами и сияла. Он вязался к их попутчикам, которые сидели в глубине маршрутки, смеялся и снова возвращался глазами к женщине. Любовь была явно свежая, хотя у возлюбленных уже завелось общее хозяйство в виде кастрюли в пакете. Она периодически всплывала в разговоре.
Я всю дорогу плакала о своем, и торжество чужой любви, вот такой – напоказ, ликующей, какой-то нелепой, казалось мне противным.
А потом он сказал ей тихо и просто: «Мы с тобой – как бездомные котята». И я снова заплакала. Только уже по другой причине.
***
Если всё время двигаться, куда-то идти и шевелиться, то шило в попе не заржавеет до смерти. И ещё в гробу может дырку провертеть
***
Лучшее, что может подарить трудящейся женщине мир на 8 марта, – дать ей выспаться в этот день
***
Да что вы знаете про профессиональную деформацию? Как-то пришли мы с мужем в драматический театр после его капитального ремонта. Муж весь спектакль составлял дефектную ведомость, я редактировала программку. Культурно отдохнули. А у вас как?
***
Ей-богу, он ведет себя как полубог!
***
Настроение – чистилище
***
Услышала в интервью с Людмилой Петрушевской, что надо знать наизусть как минимум первую главу "Евгения Онегина", чтобы, когда посадят, выступать там с ней. Получается, я с 6 класса готовилась
***
Аж мурашки по клавиатуре забегали
***
Намедни едала репу и шаньгу (в местной булочной ее ласково именуют – шаня). Ох и вкусные на Руси скрепы!
***
Дочка: надо купить новую разделочную доску, эта на две части раскололась. Я: ура, у нас теперь две доски. Аскетизм и оптимизм
***
Я живу на пятом этаже. И вентиляция в туалете выходит на чердак. И мне слышно голубей, которые там живут. Сидишь себе, журчишь, а они нежно воркуют
***
В школьном кабинете русского языка и литературы, где я провела вчера незабываемых три часа на родительском собрании, висит только один портрет – Александра Вампилова. Зато стоят три бюстика – Пушкина, Гоголя и неопознанного древнего грека. Считаю, этим можно мировую литературу исчерпать полностью
***
Дивное причатие – изиркутскауехавший