Любовь, которой стоит заняться

Что пошло не так?

Все просто. Перефразируя наше первое «правило» из главы 2, мы скажем: «Ваши половые органы очень честные, но их словарный запас ограничен только «да» или «нет». Очевидно, что его пенис всего лишь решил сказать «нет» единственно доступным ему языком.

Но почему же «нет» было сказано именно этой женщине, именно тем субботним вечером? Мы ни в чем не можем быть уверены. На самом деле это могло быть что угодно. Женщины часто думают, что это происходит просто потому, что мужчине не очень понравилось ее обнаженное тело. Но истинные причины скорее эмоционального характера, чем сексуального.

Я попросил Пола рассказать эту историю еще раз.

– Вы уверены, что она вам очень понравилась? – спросил я.

– Вне всяких сомнений, – ответил он. – У меня была такая сильная эрекция, когда мы танцевали, что это было даже немного неловко.

– А потом, когда вы вдвоем разделись?

– Я был возбужден как никогда прежде. Без проблем надел презерватив. Но в самый ответственный момент, хотя все шло хорошо, эрекция пропала. Ноль.

– Есть какие-нибудь предположения, почему?

– Ни единого.

Парадоксально, правда? Мужчина сильно возбуждается, танцуя с женщиной, а затем теряет эрекцию, когда она готова принять его в свою охваченную желанием вагину. Поди разберись, в чем дело.

Традиционно это связывают с таким явлением, как «страх сцены». Но я никогда не видел в этом смысла. Разве половой акт – это в первую очередь представление, а не что-то другое?

– Прежде чем потерять эрекцию, вы нервничали? – спросил я его.

– Не особо. Просто был очень взволнован.

Иногда виной всему какие-то другие негативные эмоции. Я перебрал все обычные варианты. Чувство вины? Негодование? Горе? Так и не нашел, за что зацепиться.

Может быть, у него было по-настоящему трудное детство? Нет, с этим вроде бы тоже все было в порядке.

Наконец меня осенило.

Может быть, проблема в том, что он испытывает глубокие чувства к этой женщине?

– Расскажите мне о ней, – попросил я Пола. – Она вам очень нравится?

– Вообще-то я думаю, что влюблен в нее.

Это интересно. Привлекательные молодые банкиры с Манхэттена, через которых проходит огромное количество красивых женщин, редко влюбляются в какую-нибудь из них. Я поинтересовался, что такого особенного в этой женщине, что так сильно его привлекло.

– Вы говорили ей о своих чувствах?

– Нет, это было всего лишь наше третье свидание. Я подумал, что сначала посмотрю, как все пойдет, и потом скажу.

– Она испытывает к вам такие же чувства?

– Думаю, да. По крайней мере, я надеюсь, после вчерашней-то ночи…

Многие женщины закроют глаза на первую пару осечек в постели. Они знают, что мужчины обычно испытывают трудности в интимной сфере.

Большинство гетеросексуальных мальчиков чувствуют необходимость избегать материнских объятий, чтобы стать мужчинами. Любовь взрослой женщины – это возвращение к тому, от чего мужчина, возможно, с большим трудом отказался много лет назад.

Глубокое чувство к новой женщине бывает немного пугающим, и поэтому его сексуальное «я» может реагировать соответственно. Я знаком с множеством мужчин, которые прекрасно общаются со своей партнершей, если только не влюбляются в нее.

Одним из парадоксов интимной жизни человека является то, что мы начинаем влюбляться в относительно незнакомых людей. В нас редко вспыхивает страсть к тем, кого мы знаем с детского сада, скорее всего мы будем вожделеть тех, кого видим в первый раз в своей жизни. Это может стать проблемой для сексуального «я», которое, как маленький ребенок, всегда тянется к чему-то знакомому.

Маленькие дети никогда не идут на руки к абсолютно чужим людям. Я убежден, что новые эротические отношения развиваются хорошо именно тогда, когда мы видим в партнере такое количество знакомых черт, что этот новый для нас человек не кажется нам таким уж новым. Я уверен, вы время от времени испытываете это ощущение неожиданной близости с незнакомым вам человеком, правда?

Однако в сексе все устроено иначе. В постели на физическом уровне становится совершенно очевидно, что этот человек новый для вас, что вы на самом деле совсем его не знаете.

– Послушайте, – сказал я ему, – в первую очередь вы должны знать, что с вашим пенисом все в порядке. Он просто тогда сказал «нет», что, собственно, он и должен делать, когда происходящее вокруг не кажется очень правильным.

Он встревожился.

– Вы думаете, она не понравилась моему пенису?

– Нет, как раз наоборот. В тот момент она ему слишком понравилась. Я думаю, вы, вероятно, боитесь, что вам причинят боль.

– Так что же мне делать?

– Вы хотите совет? При следующей встрече скажите ей, что она очень сильно вас привлекает, но сначала вам нужно узнать ее немного получше. Можно просто расслабленно полежать вместе в постели, не занимаясь сексом.

– А это не обескуражит ее?

– Может быть, немного. Но ей понравится, что вы объясните ей, что происходит. Женщин, как правило, истощает необходимость догадываться. Обычно они бывают очень признательны за любую информацию, которую вы им можете предоставить.

Пол задумался.

– Хорошо, а если я сильно возбужусь?

– Тогда просто насладитесь этим.

– Я не понимаю, что вы этим хотите сказать.

– Возбуждаться – это прекрасно. Просто насладитесь этим моментом.

– И не набрасываться на нее?

– Пока еще нет. Подождите до тех пор, пока не узнаете ее получше. А пока просто наслаждайтесь ею. Это самый короткий путь к вашему выздоровлению.

– А как насчет Виагры?

– Это вам решать. В большинстве случаев с таким «застенчивым» пенисом [11], как ваш, ситуация налаживается в течение пары недель. Но если вы хотите подстраховаться, то пожалуйста. Однако бывает довольно сложно отказаться от применения препарата в будущем. Виагра не вызывает физической зависимости, но вы можете начать чувствовать себя беспомощным без нее.

Он попросил меня выписать ему рецепт, на всякий случай.

Больше я о нем ничего не слышал. Но несколько недель спустя я, кажется, видел его в соседнем ресторане, обедающим с потрясающе красивой молодой женщиной. Я не мог удержаться от мыслей о состоянии его эрекции.

Судя по тому, как она смеялась и прижималась к нему, вероятно, все было в порядке. Но кто знает.

Пол пришел ко мне снова через год. С гладко выбритым лицом он выглядел гораздо лучше. Он и та удивительно красивая женщина теперь жили вместе. Она хотела выйти за него замуж. Он думал об этом и захотел все обсудить со мной.

– Конечно, – сказал я ему.

Но сначала поинтересовался, что же в итоге произошло с его эрекцией.

– А, это, – сказал он, улыбнувшись. – Это было забавно. Я тогда вам об этом не сказал, но, когда я ее встретил год назад, она только что рассталась с одним человеком, очень влиятельным персонажем в моей сфере бизнеса. Мне кажется, я испытывал благоговейный трепет перед ней и перед ним, хотя и не осознавал этого тогда. Вы понимаете, что я имею в виду?

– На самом деле это довольно распространенная причина, по которой у мужчин пропадает эрекция. Конкуренция выбивает из колеи. Простите, я тогда не спросил вас о такой предполагаемой причине.

– Хотите знать, что в итоге сработало? – спросил он. – Однажды вечером я спросил у нее напрямую: «Почему ты выбрала меня, если ты можешь быть с ним?» Я чувствовал, что задаю дурацкий вопрос, но понял, что именно он засел в моей голове с самого начала.

– Что она ответила?

– Она улыбнулась и произнесла, что мне не о чем волноваться. Она и тот парень не были слишком счастливы вместе. Сказала, что я помог ей снова почувствовать себя счастливой, как в детстве, и что она очень сильно меня полюбила.

– Как мило.

– А вот что самое забавное. Мой пенис тотчас же стал твердым, и мы занялись сексом. Но, по правде говоря, важен был не сам секс, а скорее осознание того, что я на самом деле ей нужен.

– Она сказала вам что-нибудь еще? – спросил я.

– На самом деле, да. Она сказала, что ей нравится мой запах.

Мужчина подсознательно помнит, что когда-то все внимание матери было направлено на него одного. Где-то в глубине души он все еще хранит память о том, как ощущал ее радость своим маленьким телом, запахом, всем своим существом. Но это было давно, до того, как он узнал, что нужно вступать в конкуренцию с другими мужчинами, которые могут быть сильнее тебя.

Мужчина обычно выбирает кого-то, кто позволяет ему чувствовать, что за их любовь не надо будет слишком активно с кем-то конкурировать. Кого-то, кому с ним так же хорошо, как и ему.

Но, скорее всего, он все равно будет держать ухо востро, на всякий случай.

Глава 4. Эгоистично твой

Ваше сексуальное «я» хочет не просто быть любимым.

Оно хочет быть любимым больше всего и всех на свете.

«Стать избранником того, кого ты сам выбрал, – это одно из чудес любви. Оно порождает ощущение невероятной личной значимости».

– Эстер Перель. «Размножение в неволе»

Ваш внутренний нарцисс

Быстро скажите мне, какое слово больше всего любят двухлетние дети?

Конечно, вы знаете ответ: «Мое».

Человечество – это кучка собственников. Не случайно же на День святого Валентина мы дарим друг другу эти маленькие конфетные сердечки с надписью: «Будь моей/моим».

Слово «мой», на каком бы языке оно ни звучало, уже давно стало основным в лексиконе влюбленных всего мира, наверно, еще на заре создания первых на земле пар.

Вам известен этот знаменитый стих из Библии? «Я принадлежу возлюбленному моему, а возлюбленный мой – мне» [12].

Кто так говорит?

Двухлетние дети, конечно. И любовники. Это заложено в нашей природе.

Мы, люди, очень стараемся контролировать наши собственнические инстинкты [13]. Тратим годы на то, чтобы научить наших детей не быть такими жадными. Но когда дело доходит до интимной жизни, все наши усилия летят в пропасть.

Взрослея, мы все приходим к пониманию того, что не являемся центром Вселенной, а у любящих нас людей есть и другие заботы. Но эрос примитивен, а эротическое мышление – плохой ученик. Ваше сексуальное «я» с младенчества хранит в памяти образ чистого, абсолютного внимания со стороны некоего любящего его другого человека.

По сути, оно всего лишь хочет, чтобы его обожали.

«Минуточку», – скажете вы. Сексуальное «я» проявляет себя довольно нарциссично.

Да, именно так и должно быть.

Позвольте мне объяснить.

Вы, скорее всего, привыкли воспринимать «нарциссизм» как негативное понятие. Это верно для патологического нарциссизма: когда человек нуждается в постоянной похвале, и ему нет никакого дела до других людей.

Здоровый нарциссизм [14] другой. Он заставляет вас блюсти ваши собственные жизненные интересы. Без него люди будут вытирать об вас ноги, а вы им это позволите.

Вы, скорее всего, знакомы с несколькими людьми, которые практически лишены здорового нарциссизма. Не очень приятная картинка, правда?

Младенцы и малыши словно маленькие фонтанчики здорового нарциссизма. Они честные и прямолинейные в отношении своих потребностей, и у них достаточно энергии для того, чтобы настаивать на их удовлетворении, если этого не происходит. Дети никогда не волнуются о том, что их потребности могут быть чрезмерными. Они всего лишь хотят того, чего хотят.

С годами значительная часть нашего детского здорового нарциссизма постепенно израсходуется по мере того, как мы будем сталкиваться с жизненными разочарованиями. Это нормально. В этом и есть суть взросления [15].

Если вам повезет, то разочарования не будут слишком суровыми. Одной из основных задач родителей является регулирование уровня здорового нарциссизма ребенка без его разрушения. Нет, ты не можешь все время быть в центре внимания мамы. Но если ты будешь хорошо себя вести, то она почитает тебе перед сном.

Шаг за шагом чувство собственного величия, свойственное раннему детству, будет вытеснено чем-то более практичным [16]. Нет, ты никогда не станешь кинозвездой или профессиональным футболистом. Но если будешь много трудиться и следовать правилам, то, скорее всего, у тебя все будет хорошо.

Ваше сексуальное «я» сопротивляется такому укрощению. Какими бы взрослыми вы ни были, ваше сексуальное «я» остается пропитанным невероятно мощным детским нарциссизмом. За пределами спальни вы можете быть образцом смирения. Но в постели вы все равно захотите, чтобы вам уделяли особое внимание, обожали и относились к вам, как к самому важному человеку на свете.

Так уж устроен мир.

Рецепт страсти

Здоровый нарциссизм наполняет наш эротизм энергией и жизненной силой. Определенная доля эгоизма полезна для занятий любовью. Обычно мы называем это страстью.

Сексуальный эгоизм, как правило, более эротичен, чем сексуальная щедрость.

Быть щедрым любовником, конечно же, неплохо. Но если это не сдобрено изрядной порцией эгоизма, то может превратиться в проблему.

Один мужчина пришел ко мне на прием за советом, как удовлетворять жену в постели. Он сказал, что у нее очень специфические потребности. В частности, они оба начинают некую прелюдию, во время которой она резко прерывает его критическими замечаниями, типа, «стоп, это уж слишком» или «нет, не так».

Несчастный изо всех сил старается угодить ей или хотя бы не расстроить. Но чем больше он старается, тем больше она огорчается.

Он в полном отчаянии.

К счастью, эта ситуация мне очень знакома, ведь за прошедшие годы я столько раз слышал ее от огромного количества мужчин. В самом начале моей терапевтической практики я, как правило, приглашал на прием супругу, чтобы поговорить с ней наедине, и вот как обычно выглядела наша беседа:

Д-р С: «Ваш муж говорит, что не знает, как удовлетворить вас. Считает, вы очень чувствительны».

Жена: «О, ради бога – я абсолютно нечувствительна. Мне просто до смерти хочется, чтобы он проявил хоть немного страсти. А он только и делает, что елозит вокруг. Это сводит меня с ума».

Проблема очевидна, не правда ли?

Он сосредоточен на том, чтобы удовлетворить ее. Но все, чего она действительно хочет, – это почувствовать его страсть, его уверенность, его жажду обладать ею в экстазе эгоистичного самозабвения. Она хочет почувствовать его здоровый нарциссизм, направленный на нее.

Но к этому этапу их отношений у него практически не осталось здорового нарциссизма. Да и откуда ему взяться с тем количеством критики, которое она обрушивала на него все эти годы?

У этой дилеммы простое решение. Для начала надо задать вопрос: «Что более эротично: партнер, который просто хочет доставить вам сексуальное удовольствие, или тот, который хочет получить сексуальное удовольствие от взаимодействия с вами?»

Ответ очевиден, правда? Сексуальная щедрость, не сдобренная некой долей эгоизма, не слишком заводит. Ни один из героев любовных романов не срывает с героини одежду со словами: «А теперь скажи мне, какие именно прикосновения тебе нравятся».

Большинство людей, как мужчин, так и женщин, предпочитают любовников, чья поглощенность моментом хоть на мгновение делает их безрассудными. Большинству из нас очень нравится, когда наши возлюбленные с жадностью поглощают нас. При условии, что сначала они хорошенько нами насладятся.

Демонстрация силы

Власть – величайший из афродизиаков.

– Генри Киссинджер

Сексуальное «я» любит силу. Конечно же, любит. Оно же ребенок.

Детей сила, как правило, очень привлекает. Взрослых тоже, но у детей это более очевидно.

Фейерверки, например, – это очень насыщенный вид силы. Большинство детей любят все, что с ними связано. Внезапный всплеск и яркие краски, дым, невероятно громкий шум. Изумленный вздох толпы.

Мы, взрослые, тоже не лишены любви к фейерверкам. Но только потому, что они воскрешают в нас воспоминания о той мощной силе, которую мы ощущали в детстве. В компании детей смотреть на фейерверк всегда веселее.

Эрос живет на границе между безопасностью и приключением. Безопасность закрепляет его. Если вы не чувствуете себя в безопасности, в постели у вас ничего не получится. (Если только вы не очень эксцентричная личность). Но одной безопасности недостаточно. Большинству из нас, помимо этого, нужна демонстрация силы в постели.

Речь идет не о бондаже^[3]. (Хотя я не имею ничего против бондажа, если вас это заводит). Я имею в виду некое более обобщенное понятие: обычный обмен силой, который свойственен хорошему сексу.

Для многих самым любимым эпизодом в сексе является момент, когда партнеры как бы теряют над собой контроль прямо перед тем, как наступит оргазм. Чем громче они кричат от страсти, тем лучше. Люди лелеют то ощущение собственной власти, когда у их партнеров наступает по-настоящему яркий кульминационный момент.

Демонстрация силы лежит в основе большинства сексуальных фантазий. Возбуждение без фантазий обычно вызывает чувство удовольствия и благодарности. Добавьте фантазии, и ваш опыт, скорее всего, обогатится неким чувством триумфа.

В коллекции женских сексуальных фантазий, книге Нэнси Фрайдэй 1973 года «Мой тайный сад», описано множество фантазий, как с очевидным, так и с более-менее завуалированным триумфом. В одной из них молодая женщина воображает, будто ее мать представляет ее ко двору могущественного раджи [17]. Женщина не поднимает взгляда, пока ее мать раздевает ее и во всех подробностях демонстрирует двору, как прекрасно тело ее дочери.

Наблюдающий за этим раджа и его придворные очень сильно возбуждаются.

Традиционная мужская форма силы сталкивается с классической женской, и в результате получается зажигательная вечеринка с участием всех заинтересованных.

Оригинальная версия событий в книге «Мой тайный сад» более подробная. Но суть вы уловили.

Джилл

Вам потребуется подключить ваше воображение, чтобы найти в некоторых из ваших фантазий, особенно в самых экстравагантных из них, спрятанные глубоко внутри признаки нарциссического триумфа.

Тем утром Джилл пришла ко мне на прием по парку из Верхнего Ист-Сайда. Работа ее мужа Питера была как-то связана с недвижимостью, а она занималась их домом и двумя маленькими детьми.

Джилл сказала, что Питер ее очень привлекает. Она возбуждается и всегда испытывает оргазм. Но все это ее расстраивает. Я сделал все возможное, чтобы понять, в чем проблема, но к концу нашей первой встречи так ничего и не выяснил.

Сегодня наша вторая встреча, и у Джилл такое решительное выражение лица, которое, я уверен, должно что-то значить. Она сразу же перешла к делу.

– Есть нечто, что я вам пока еще не рассказала, – сказала она. – У меня есть фантазия, которую я использую, когда хочу кончить. Я ее ненавижу, но это единственная вещь, которая работает.

Она отвернулась и стала разглядывать книги, стоящие у меня на полке.

– Можете ли вы рассказать мне, что это за фантазия? – спросил я.

– Нет, конечно, нет! – Она нервно засмеялась. – Но мне кажется, что, если я этого не сделаю, то приходить сюда будет абсолютно бессмысленно. – Она тяжело вздохнула. – Я представляю, что какой-то злодей схватил меня и где-то запер. Я не вижу его, но чувствую на себе его взгляд и знаю, что он меня хочет.

– Когда вы все это представляете, это помогает вам достичь оргазма?

– Каждый раз.

Она смущенно отвернулась.

– Как вы думаете, о чем эта фантазия? – спросил я у нее.

– Даже знать не хочу, – ответила она.

Потом опустила взгляд, поправила юбку и, тщательно подбирая слова, произнесла:

– Я всего лишь прошу вас помочь мне избавится от этого, чтобы я наконец смогла достигать оргазма обычным способом, как и остальные люди.

Она с нетерпением ждала, пока я пытался сформулировать мой ответ.

Я не уверен, что могу дать ей то, что она хочет. Правда в том, что невозможно так запросто избавиться от сексуальных фантазий. И даже пытаться не стоит, это плохая идея. Как замечательно написал мой ныне покойный коллега Джек Морин [18] в своей книге «Эротическое мышление»: «Если вы пойдете войной на вашу сексуальность, вы проиграете и в итоге столкнетесь с гораздо большими проблемами, чем были до ее начала».

Я хотел сказать ей: «Послушайте, за этой фантазией может стоять история, которая должна быть услышана и понята». Но я сдержался. Кажется, она не хотела ничего понимать. Ей нужно было просто получать оргазм «нормальным способом».

Мне захотелось подробно рассказать ей о слове «нормальный» и какие неприятности оно может доставлять людям. Но суровое выражение ее лица ясно давало понять, что это тоже будет напрасной тратой времени.

Изо всех сил стараясь придумать что-нибудь полезное, я снова прокрутил в голове все, что она мне сказала.

В фантазии Джилл кто-то запер ее. Она не может его видеть, но точно знает, что он сильно возбуждается, глядя на нее. Что все это значит?

Ну, во-первых, в этом есть элемент опасности, а это заводит многих людей. Каждый, кто провел хоть час за просмотром фильмов канала HBO^[4], знает, что опасность может возбуждать. Вожделение и агрессия глубоко привлекательны для нас всех, особенно в их сочетании. (Если у вас есть хоть какие-то сомнения, просто посмотрите «Игру престолов».)

К тому же там присутствует фактор силы, который, как я уже упоминал ранее, присущ практически всем сексуальным фантазиям. Множество женщин во время секса фантазируют о своей беспомощности, но это всего лишь верхушка айсберга. Глубоко внутри могут гнездиться и совершенно противоположные ощущения.

В фантазии Джилл мужчина имеет над ней абсолютную власть. Но она тоже обладает полной властью над ним, так как он не может оторвать взгляд от ее неотразимого тела. Хорошая фантазия загонит вас именно в такую ситуацию.

Что-нибудь из этого могло бы помочь Джилл чувствовать себя лучше прямо сейчас? Вряд ли. Я чувствую, как в ней нарастает тревога, переходящая в отчаяние по мере того, как я изо всех сил пытаюсь сформулировать что-нибудь полезное для нее.

Наконец меня осенило. Эта фантазия целиком и полностью о внимании. Похитителем Джилл может быть и злодей, но он определенно дарит ей огромные переполненные корзины внимания.

Вожделение может оказаться как нельзя кстати, когда вам действительно необходимо, чтобы вас заметили.

Не во всех экстравагантных фантазиях есть сюжет. Некоторые люди, кажется, уже рождаются эксцентричными. Их причудливое возбуждение всего лишь часть их самих, так же как и в случае с более привычными эротическими предпочтениями других людей. Никакого скрытого подтекста. Но в данном конкретном случае экстравагантная повторяющаяся фантазия Джилл определенно хочет нам о чем-то поведать. Мне бы хотелось понять, в чем суть ее повествования.

Но нужно быть осторожным. Яркие, повторяющиеся фантазии могут быть отголосками воспоминаний, а подобные воспоминания зачастую очень болезненны. Одной из важнейших функций фантазии является сглаживание травмы посредством смягчения ее сладостью сексуального удовольствия. Секс и грусть не слишком хорошо сочетаются.

Может, Джилл бросили, когда она была совсем маленькой? В ее фантазии она одна, напугана и возбуждена. Интересно, а в реальной жизни она была когда-нибудь одна и напугана?

В фантазиях иногда происходит смена половых ролей, как и во снах. Невидимый человек, который не может оторвать от нее взгляд, похож на то, о чем мечтает ребенок, чья мать находится далеко от него. Он не может ее увидеть, но знает, что она всегда рядом, наблюдает за ним.

– Не приходилось ли вам в молодости остро нуждаться в чьем-то внимании, но не иметь возможности получить его? – спросил я у нее.

– Почему вы спрашиваете?

– Из-за вашей фантазии. Кажется, она говорит о желании полностью завладеть чьим-то вниманием.

Выражение лица Джилл смягчилось.

– Забавно, что вы об этом упомянули, – сказала она. – Моя мать была очень молода, когда родила меня. Слишком молода. Она часто оставляла меня под присмотром соседей. Я помню, как постоянно ждала ее возвращения домой.

– Вы помните, что чувствовали, когда она приходила домой?

– Растерянность. Облегчение, но и злость. Порой после этого я часами с ней не разговаривала.

Как много эмоций. Как грустно. Мы, терапевты, всегда выходим на сцену на пару десятилетий позже, чем нужно.

– Зачем вы меня спрашиваете об этом? – спросила она.

Сказать ей? Не знаю. Я открыл дверь, но не уверен, что сейчас подходящее время, чтобы провести Джилл через нее.

В конце концов решил, что лучше будет сказать – это принесет ей больше пользы, чем если я промолчу.

– Мне кажется, ваша фантазия содержит в себе воспоминания о том, как вы чувствовали себя брошенной вашей мамой, – сказал я. – В этой фантазии вы встревоженны и одиноки, совсем как это происходило в реальной жизни. Но фантазия делает еще кое-что, что-то по-настоящему прекрасное. Она помещает в себя кого-то, кто может составить вам компанию. Вы не видите его, но он постоянно следит за вами.

Я вглядывался в лицо Джилл. Она выглядела внимательной, заинтересованной и немного удивленной.

Затем секундное замешательство.

– Если это на самом деле о моей маме, – сказала она, – то почему это мужчина?

– Не знаю. В фантазиях часто происходит смена пола. Понимание того, что это мужчина, вероятно, придает фантазии более мощный эротический заряд. К тому же это может помочь завуалировать реальную историю.

– Странно, – сказала она.

– Да, но мне кажется, это имеет смысл.

– Честно говоря, мне тоже.

– Хорошо. Я знаю, что вы ненавидите эту фантазию, но я надеюсь, что когда-нибудь вам удастся оценить ее. Она по-своему креативна.

– Мне нужно поразмыслить над этим, – сказала она, отводя взгляд. Ее пальцы легонько постукивали по подлокотнику кресла.

– Послушайте, – сказала она, снова повернувшись ко мне. – Не думаю, что эта фантазия когда-нибудь снова доставит мне удовольствие. В ней слишком много враждебности. Мне бы хотелось хоть раз достигнуть оргазма с Питером, думая о чем-то хорошем. Есть ли какой-нибудь способ сделать это?

Теперь, в такой формулировке, это стало похоже на настоящий запрос. В конце концов, это же сексология. Она должна быть про счастье. А Джилл вела себя как герой, выслушивая все эти мои интерпретации. Наименьшее, что я могу для нее сделать, – это помочь ей найти более приятный способ достижения оргазма.

– Вот что вы могли бы попробовать, – сказал я ей. – В следующий раз, когда вы будете заниматься сексом с Питером, обратите пристальное внимание на детали. Что конкретно вы чувствуете? Что еще происходит? Будьте объективной, как хроникер. Давайте соберем как можно больше информации.

– Это поможет мне избавиться от всего этого?

– Если вы все еще этого хотите. Но сначала давайте вооружимся фактами.

Стыд

Мы с Джилл договорились о встрече на следующей неделе. Я волновался о том, как она среагирует на всю полученную сегодня информацию. Иногда случается, что, несмотря на все мои усилия быть поддерживающим, некоторые клиенты воспринимают мои слова или действия как подтверждение того, что они безнадежны.

Почему? В основном потому, что они чрезмерно обременены чувством стыда [19].

Мы, практикующие психотерапевты, думаем о стыде то же, что и стоматологи думают о зубном налете. Он есть у всех, у кого-то больше, но если позволить ему выйти из-под контроля, он вызовет у вас массу разнообразных проблем.

Очень важно разграничивать стыд и чувство вины, поскольку мы, люди, весьма склонны и к одному, и к другому. Чувство вины возникает, когда вы ощущаете себя плохо оттого, что совершили (или думаете, что совершили) какое-то действие. Это болезненно, но полезно. Чувство вины побуждает нас захотеть признаться в содеянном или исправить это, или вообще этого не делать. Без чувства вины мы все были бы социопатами.

Стыд – это совсем другое дело. В то время как чувство вины говорит, что вы сделали что-то плохое, стыд говорит, что вы являетесь плохим. Чувство вины подталкивает вас искупить свою вину. Стыд заставляет захотеть убежать и спрятаться так, чтобы никто вас не нашел.

По какой-то причине стыд и сексуальность, кажется, идут рука об руку. Согласно Книге Бытия, стыд был первым, что испытали Адам и Ева, вкусив плод с древа познания. Они сотворили себе одежды, ибо узнали, что они наги.

На самом деле никому доподлинно не известно, почему люди впервые начали прикрывать себя. В Библии сказано, потому что Адам и Ева испытали стыд. Но и обратное может быть правдой: стоит начать прикрывать что-то, как абсолютно естественно начинаешь этого стыдиться. Как принято говорить в программах двенадцати шагов^[5], «ты настолько же болен, как и твои секреты».

Я знаю, что Джилл никогда ни с кем не говорила вслух о вещах, о которых она поведала мне. Это большая ответственность, к которой я отношусь очень серьезно.

Я рад, что она обратилась именно ко мне, а не к кому-то, кто не слушает о сексе дни напролет. Так как я сексолог, мне приходилось выслушивать такое количество удивительных фантазий от совершенно нормальных людей, что я больше не реагирую на них. Мои пациенты обычно облегченно вздыхают, когда видят, что я не считаю такие подробности их сексуальной жизни слишком примечательными.

Когда я только начинал работать сексологом, по правилам нужно было обязательно состоять в отношениях, чтобы попасть на терапию. Сексология по умолчанию была как бы предназначена именно для пар.

Я никогда не видел в этом особого смысла. Конечно, некоторые пары настолько эмоционально связаны, что с партнерами обязательно надо работать совместно. Но зачастую более продуктивно будет встретиться с кем-то из них наедине. Как только они приходят к пониманию своих потребностей и способов их озвучивания, можно начать решать проблему.

Секс по сути своей эгоистичен. Взаимодействие через обоюдный эгоизм вполне может стать источником сексуальной благодати. Ваш партнер может быть вам глубоко небезразличен, но было бы здорово, чтобы в момент наивысшего блаженства вы на мгновение воспринимали его как должное.

Это парадоксально, конечно. Но разве секс когда-нибудь не был парадоксальным?

В обычной жизни вы можете быть мягким, разумным человеком, но, занимаясь любовью, лучше всего время от времени позволять себе на миг почувствовать себя опьяненным собственным могуществом.

Чтобы заниматься хорошим сексом с любимыми, иногда необходимо любить их чуть меньше, чтобы хоть на мгновение забыть об их потребностях и позволить им позаботиться о себе самостоятельно.