Пульсация сердца. Трансформация через любовь

Привязанность – потребительское отношение, отчасти самолюбивое…

Как многое мы понимаем неправильно, и какими многослойными условностями забито наше сознание. 

Присутствовать – не значит тупо и пусто существовать.

Присутствие – это духовная близость, ощутимость другого человека на более тонком уровне. Это когда мы перестаём чувствовать себя одинокими. Услышать такую близость можно, только погрузившись в молчание. Сильные женщины умеют слушать молчание! И я тоже люблю!

У тебя было так? Когда он рядом, хочется получить ответы на сотни вопросов, но не спешишь, медлишь. Затем стараешься запомнить и не упустить каждую мысль, намёк на мысль, тщательно подбираешь слова, заранее готовишься, словно к показательным выступлениям, стремишься быть лучшей во всём, ждёшь встречи, которую так хорошо спланировала? Но каждый раз планы рушатся, и всё идёт иным чередом.

Представляешь, когда он рядом – сплошные ощущения и никаких действий. Как приятны трепет и волнение, которые давно не испытывала и которыми дорожишь так сильно, что хочешь растянуть чувства и сохранить как можно дольше… Безусловно, когда-то такое и со мной происходило, только слишком скоротечно, а потому и мало запоминаемо, и потом, это было очень давно…

Ты не знаешь, почему любишь и за что? Не можешь ответить на вопрос: что ты от него хочешь? Не требуешь ничего взамен? Ты его не держишь, не привязываешь, даришь свободу ему и себе. И при этой свободе ты всегда ощущаешь его присутствие.

***

Страсть не бывает бесполезной,

Любить – не значит стать судьбой.

Любовь – другое измерение,

глаз поединок, душ родство.

14.07.2008

То ли люди падают в моих глазах, то ли я становлюсь выше? А может, всё-таки есть ещё что-то во мне, что нужно проработать? В конце концов, люди показывают нам то, что мы сами в себе найти не можем.

Я хотела сказать «спасибо!» за удачно поставленную с небрежной лёгкостью точку. Сама бы не смогла. Столько раз пыталась, всё безуспешно, пришлось свыкнуться с мыслью о безусловной, бесконечной любви с несравненно длинным многоточием. Только вот почему-то эта точка никак не встраивалась в моё представление и, приняв форму гири, нависла над душой. Жуть, как было больно. Что-то внутри боролось с этой точкой, а при малейшем её прикосновении легче не становилось, скорее, наоборот. Как будто земля из-под ног уходила или терялся необходимый о́рган. Из жизни вытекала радость и всякий смысл.

Любовь приходит беспардонно, не спрашивая, есть ли для неё место, время. Её абсолютно не волнует, как человек будет с ней жить.

Представь, ты живёшь в полной уверенности, что однолюб, и в то, что можно полюбить кого-то ещё, не поверишь. Ведь ты давным-давно не воспринимаешь лиц противоположного пола. Есть только один мужчина в жизни – твой супруг. Это тот человек, ради которого ты, да и, конечно же я, пошли на всё, даже против своих принципов. Оно и понятно – встретить человека, который обнимает тебя так, как это можешь делать ты сама и единственный раз в жизни услышать «родная». 

Как долго ты его искала!..

Искала… а я искала не столько мужа и своего мужчину, сколько отца детям. Всегда всех мужчин рассматривала как потенциальных отцов. Ещё подростком, на уровне первой влюблённости примеряла отчество своим детям (и это первая, казалось бы, бесшабашная любовь). Чем взрослее, тем серьёзнее становились требования к качествам будущего отца. По всей видимости, это было связано с тем, что я хотела дать детям (которых, кстати, ещё нет) – то, чего была лишена сама.

Позволяла ли я когда-нибудь себе быть просто счастливой женщиной? Вот и получается, не имея детей, стала мамой и женой, а женщиной – никогда.

Я всегда держу слово, данное себе само́й, не говоря уже о том, о чём успела проговориться и пообещать. Никогда ничего не обещай, раз ты себя так уважаешь!

И всё-таки добилась, нашла, сумев дойти до предела. Каждый новый раз, проходя через грязь и ломку страданий, я думала, что наступит предел. Господи! Откуда же брались силы?

«Проникнуть в чужую душу можно только отворив свою», соответственно, плюнув в чужую, мы плюём в свою. А он себя прекрасно чувствовал. Абсолютно. Если же все вокруг чувствовали себя комфортно, почему мне было так противно? Что же получается, никто мне в душу не плевал, сама на себя наплевала?

Каждый человек живёт в своей реальности. То, что нормально одним – не нормально для других. Если мне не комфортно одной, значит, инородное что-то у меня внутри, в моём личном пространстве. «Принимай людей такими, какие они есть», – сколько раз я повторяла это себе и всем вокруг. У каждого свои приколы. А недостатки у тех, кто не умеет принимать разнообразие мира: вкусы, юмор, право выбора и так далее. Принимать – не значит принять на свой счёт и впустить в свою реальность!

Принятие – это уважение к выбору каждого. Мы сами выбираем тот или иной путь, а что люди должны для себя извлечь – персональный урок, который не может быть один на всех!

Подруга – это человек, который воспринимает твои чувства, может предугадать твою реакцию и уберечь от беды. Подруга может открыть глаза на то, чего ты не видишь. У меня не было такой подруги, зато я сама умела ею быть. По этому поводу никогда не страдала и считала, что люди отражают уровень духовного роста. При его изменении легко определить, кто ты и на каком уровне находишься (растёшь, опускаешься или стоишь на месте). Показатель степени развития на пути собственного духовного роста – своего рода лестница в небеса. 

Я просмотрела свои последние записи и поняла, что подруга у меня была самая верная и мудрая, имя её – Муза. Сделала вывод, оттолкнулась и пошла дальше.

Одно непонятно, почему никогда не складывался другой тип отношений с мужчинами, кроме любовных? Ещё в детском саду не дружила с мальчиком, а любила. Даже в пять лет всё было очень серьёзно и болезненно. Почему? Вроде не дура. Непонятно. Ещё одна ошибка, заложенная генетически, или непроработанный урок прошлых воплощений.

Мне всегда не хватало человека, который серьёзно бы относился к моему творчеству, и, более того, смог бы подкорректировать, подучить. Если бы жизнь сложилась по-другому… если бы я росла в другой социальной среде, в другом окружении. Бесполезно рассуждать таким образом и учитывать множественные «если». Слишком много условий… но без них не было бы меня самой.

Трудно и больно признавать свою безысходность и ещё сложнее разорвать этот круг.

Он был единственным интересным человеком из того самого круга, которым я была обделена и о котором мечтала. Соломинка из другого мира, из другой реальности. Впрочем, почему был? Всё есть: человек, интерес, желание, возможность, которую мы часто упускаем. В чём же дело? Не умею я по-другому, в том то вся и беда. Кто бы научил? Как жаль, что у человека нет такой кнопки – перезагрузка, которая дала бы возможность просто дружить с мужчинами и не загружать себя лишними эмоциями.

Почему я всё время чего-то боялась? Может, на самом деле, просто придумала то, чего не было?.. Я боялась другой себя – настоящей. Ты тоже боишься? Почему?

Потому что никогда ею не была. Чтобы не бояться, надо узнать. Чтобы узнать – нужно преодолеть страх. Ты со мной?

У нас нет функции «перезагрузка», зато есть Сила Слова, её реализация – материализация мысли. Главное, выявить намерение и не путаться в формулировках.

…А разве можно объяснить необъяснимое?

***

Я печаль свою разукрашу

в ярко-красочную страну,

ту, в которой никто не плачет,

где наивность романса чтут.

Пусть льют слёз дожди проливные —

смоют прошлого все следы.

Зазвучат голоса соловьиные —

защитят сердца от беды.

Упорхну – обернусь бабочкой.

От огня подальше, на свет.

Солнца луч озарит радостью,

Рук тепло согреет, как плед.

Я забуду всё, что печалит,

лишь запомню дней колорит.

Я рискну начать всё сначала

и ошибок не повторить.

Сентябрь, 2008

Уходя уходи

Убиваешь? – хорони.

Ты забыла крест поставить.

Уходя, уходи —

этих слов не перестроишь.

Знаю, больно, только гниль

собирает мух и запах…

Убиваешь – хорони.

Так закрой, чтобы не пахло.

Ты сама себя прости —

в жизни всякое бывало.

Над могилой слёзы лить —

ты ль о том мечтала?

Помяни и отпусти.

Память всё расставит.

Если жизнью будешь жить

скорбь в душе оттает.

Вдруг исчезнет в горле ком,

сердце станет мягче.

Повернётся мир лицом,

засияет счастьем.

Зажурчит любовь-река

и залечит раны.

Лишь простив саму себя,

жить начнёшь сначала.

18.02.2009

Дочери

Я не плачу. Слёзы прощания.

Мой поэтический привет.

Теперь в стране ты сказочной,

где испытаний нет.

Там колесницы из оленей

снег серебристый в облаках.

Карусель игрушек снежных

в позолоте. Тишь, звук, врата.

17.06.2009

– Любовь, ревность, ненависть, отчаяние – всё это чувства, благодаря которым личность проявляет свою человечность. Пусть даже эмоции негативные, она ощущает и выражает своё отношение к кому- или чему-либо. Чувства – это жизнь. Самое ужасное, когда ты ничего не испытываешь. Тогда ты труп, или кукла… Ни боли, ни радости, никаких желаний. Ты можешь сколько угодно заставлять себя улыбаться, но не перестанешь от этого быть куклой, которая не умеет жить. Она только и может натягивать уголки губ, причём абсолютно одинаково в любых ситуациях. Неужели ты, и правда, думаешь, что в этом заключается счастье? – спросила меня беспристрастная Вселенная.

– Я запретила себе чувствовать. Я запретила себе писать. Заставила закрыть все двери, которые с таким трудом открыла…

– Как ты можешь себе запретить? Если есть нос, он будет слышать запахи. Как ему можно запретить не слышать? Руки. Чувствуют мягкость, жёсткость, холод и тепло. Точно так же твоё сердце и душа. 

Чувства невозможно запретить! Благодаря им ты понимаешь, приятно тебе или нет, хочется или нет, комфортно ли? Так если горячо – не трогай. Надо доверять своим чувствам или ощущениям. Почему ты себя боишься, игнорируешь свои чувства?

– Я возненавидела себя за свою любовь, за то, что ничего в этой жизни не сделала, никем стала, поставила на карту всё ради любви.

– А я тебе скажу, то была не любовь. Как же скоротечно оказалось чувство, о котором ты так много говоришь! Давай-ка вспомним, какое оно в твоём понимании: «Любовь – это когда ты хочешь, чтобы тебя любили так, как ты умеешь любить сама». Помнишь, когда-то ты это произнесла на семинаре по философии? Всё так. Понятие правильное. Тогда ты даже не задумывалась, насколько оно верно. Вопрос в том, как умеешь любить именно ты? Откуда вообще убеждённость, что любишь по-настоящему так, как никто никогда до тебя?

Ты любила не его как человека с мнением, вкусами, слабостями, желаниями. Ты любила себя рядом с ним. Ты любила превосходное отношение к себе. Как только ты начала видеть негативные эмоции, другое поведение, не вписывающееся в твою картину мира, решила, что в душу наплевали. Только в твою душу-то никто не лез, ничего не обещал и, тем более, не плевал. Да и кем он тебе приходился, чтобы обещать? Ты просто видела то, что хотела видеть. То, чего не было на самом деле и не могло быть по определению.

Мир изменчив. В итоге ты осталась ни с чем потому, что не дала человеку права реагировать так, как он считал нужным, а не так, как, по-твоему, было правильным. Каждая личность вольна чувствовать то, что она желает, не оценивая правильно это или нет, и не в угоду кому-либо. В один момент у него такие эмоции, в другой иные. Он испытывает чувства, потому что живой. Какое право ты имеешь ограничивать этот процесс? Один человек не может принадлежать другому только потому, что кому-то так нравится.

Да, ничего в этой жизни тебе не принадлежит. У тебя есть только ты и твоё тело. Вот и люби себя. Научись сначала себя любить. Сколько раз уже об этом говорилось…

***

Невозможно жизнь прожить, не споткнувшись

Также оценить не потеряв.

Я пью за то, что каждый раз, проснувшись

я приближаюсь к истинному я.

24.07.2009

***

Сколько писали про нежность,

но не хватает слов

миг описать как вечность…

Словно спеть, не касаясь нот.

Чувства в стране безмолвия

звучат сильней громких слов.

Шёпот – шёлковый ветер —

лекарь ран и оков.

24.07.2009/2023

***

От чего тебе печалится?

Почему молчит душа?

Без трагедий жизнь кончается?

Скучно стало для словца?

Так не ты о том мечтала,

что имеешь по сей раз?

Если правда, что устала,

так порадуй любо глаз.

Без страстей жизнь не кончается.

Пустота – не смерть.

В тишине мир зарождается

в пустоте жизнь есть.

14.09.2009

Даже самая сильная душа может в один миг стать слабой. И это не та слабость, в которой заключается сила. Это полное бессилие и абсолютная гробовая тишина. И это есть состояние души или её отсутствие.

…Сколько ушло сил на лечение, на завершение уроков и исправление ошибок, осознание, трансформацию, в общем, всё то, что привело к «чистоте» и счастью. Но, чем здоровее становишься, тем тяжелей и изощренней следующее испытание. Всё правильно и справедливо: если где-то в программе написано слово «нет», его невозможно обойти или проигнорировать.

Разочарование, обида, жалость к себе возникают, когда силы исчерпаны, роли сыграны, спектакль завершён…

Бог не даёт непосильную ношу.

Сила питает надежду, которая заставляет жить в ожидании чуда. Но бывает, что закрадываются сомнения в силах, слабеет вера в чудеса…

***

Пусть будут горькими стихи

Строфа горька и неудачна,

но я солью всё, что внутри

на лист. Он не душа – не плачет.

Прощу судьбу свою за всё.

За все преграды и несчастья.

В ответ ей посмеюсь в лицо.

Я слёзы за улыбкой спрячу…

Сверкнёт, как сталь. Ударит, как гроза.

Искрой по льду лица спадая.

Сжигая маску грусти навсегда,

свободой, счастьем душу оживляя.

31.01.2010

Я верю, знаю и люблю

Я Верю, Знаю и Люблю!

И все сомненья отпускаю.

Собственноручно призываю

самой себе творить судьбу.

Смеюсь, когда мне не смешно

смеюсь и лёгкость получаю.

Я тучам хмурым улыбаюсь

и радуюсь беде назло.

Я, не распутывая, кину

клубок обид за жизнь свою.

Мне не забыть. Не жаль. Остыну.

Придёт момент – и я прощу.

Прощаю принципы свои,

люблю ошибки, разочарованья.

В грехах моих очарованье

огнём безудержным горит.

Чтоб ярко в этой жизни плыть,

гори, огонь простых желаний.

Прощаю все свои изъяны

и позволяю слабой быть.

17.04.2010

***

Не надо сердце на замок,

Не нужно затемнять корыстью.

Любовь и ревность – не порок,

а чувства, властные над мыслью.

Замок на сердце – боль души,

где, злостно торжествуя, разум

наденет маску.

Не спеши…

16.08.2010

***

Твой путь исправлений нелёгок.

Любовь – помощник в жизни, знай.

Живёт в твоих стихах меж строчек.

Ты береги её. Не упускай!

17.01.2011

Я не боюсь. Я принимаю

Я не боюсь. Я принимаю.

Так, открываясь свету и любви,

свой прежний ужас удаляю,

навстречу мчась, сомненьям вопреки.

Я верю, знаю и люблю,

и, мнительность свою сжигая,

я принимаю жизнь свою

такой, как есть. Всё, что не знаю…

Не знаю завтрашний черёд,

там неизвестность ожидает…

Надеюсь, что Господь мой Бог

плохого мне не пожелает.

Я не боюсь. Я доверяю

тебе, Господь, судьбы виток.

Прости мне все грехи, неверье,

за ним сомненья, страх и злость.

Я, не страшась, свой путь избрала

и, легкомысленно ступив,

сквозь опыт терния и ада

страх обрела за свою жизнь.

Не лучший в жизни друг тот страх.

Любовь и веру подрывает,

как волк, обманом зазывая,

нутро сжигая в пух и прах.

Ведь этот волк – лишь сна иллюзия,

мыльный пузырь,

настигший жизнь.

Лёгкий прокол любовью смелой —

и растворятся волки в пыль.

Я не боюсь, я принимаю

в свою жизнь веру и любовь.

21.01.2011

Счастье.

Его невозможно охарактеризовать, оно переменчиво и каждый человек счастлив по-своему.

Каждый день счастье меняет содержание и фактуру. Иногда люди не понимают, что на самом деле счастливы. Отворачиваются от него или просто не знают, куда смотреть. Некоторые ложное определяют счастьем, а затем пытаются добиться его. Кто-то, стремглав, бежит к цели, спотыкаясь и поскальзываясь, в итоге теряет все силы, так и не ощутив счастья. Другие живут в ожидании чего-то, не зная, чего именно… возможно, они счастливы, но не осознаю́т этого. А кто-то упорно твердит, что счастье было когда-то и ушло, отвернулось, заблудилось, а в сегодняшней жизни нет счастья.

Счастье – это внутренняя наполненность, не имеющая вкуса, запаха, точных характеристик и постоянства во времени. Фактура счастья изменяется, сохраняя так называемое место жительства. Хотя, отслужив свой срок (в очень редких случаях) или отыграв роль, оно может и поменять внутренний сосуд (что-то вроде второй жизни), но при всём этом непостоянстве счастье имеет одно свойство – оно всегда есть. Единственное, что неизменно и очень хрупко, это благоприятная среда для той формы сосуда, в котором оно содержится. 

Сосуд может быть изготовлен из любого материала, и для каждого существует своя температура, уникальный микроклимат, непохожий ни на какой другой. Счастье, действительно, вещь хрупкая. При малейших нарушениях оно может деформироваться, а при неправильном уходе и вовсе исчезнуть, то есть выкипеть или испариться.

Мы не можем изменить форму сосуда, но создать для него благоприятную среду и бережно относиться нам под силу. Для некоторых форм достаточно минимума элементарных усилий, а для других, в зависимости от уникальности материала, требуется очень тщательный, порой даже нераспознаваемый уход. Это уже кому что дано… Как говорится, сколько дано, столько и спросится.

Береги своё счастье!

Не ставь его на открытый огонь, оно может перегреться. Легко навредить счастью и чрезмерной заботой. Выставишь напоказ, и оно разобьётся. Если ты не проявишь бережное отношение, его приручат другие. Оно не выдержит скачков эмоционального климата и катастрофической разницы внешних условий – треснет. Но и без прогулок, здоровой закалки и должного внимания счастье может высохнуть, заболеть, умереть, как и всё живое на этом свете.

Счастье всегда есть! Для того, чтобы подобрать правильный уход, надо сначала его распознать, причём безошибочно. Своё счастье можно изучать с превеликим удовольствием всю жизнь, поддерживая при этом надлежащий уход.

***

У нас сегодня маленькая день-рожденька!

Сыну исполнилась ровно неделька!

Мы надели новый беленький костюмчик.

Подарила мама Дане поцелуйчик!

27.07.2011

Я стала чаще слышать в своём пространстве слова «любимая» и «девочка моя». Сначала думала, что просто внушила себе, что меня любят. Потом надеялась, но отказывалась верить, что так любить умел мой отец. Сейчас я в этом уверена. И я плачу от того, что никогда не принимала ту любовь. Особенно стало жаль от понимания, что я могла принять её ещё при жизни папы… Как ни странно, да. Если человек пьёт и не присутствует в твоей жизни ни морально, ни физически, это не значит, что он не может любить.

Представь человека – его личная история со стороны тебе кажется отвратительной и ужасной. Его можно осуждать, не понимать, домысливать множество вариантов, как он мог бы поступить, прожить и т. п., но это не объективная история этого человека, а всего лишь твои предположения и воображаемая проекция.

У этого человека уже сложилась своя судьба, пусть неудачная с нашей точки зрения, но есть то, что есть. Мы вольны оплакивать его жизнь сколько угодно, но изменить не сможем никогда. Своей жалостью, обидами и ненавистью мы теряем собственное право на счастливую жизнь, уничтожаем себя, но ни на грамм не меняем того, что уже существует. Так какой смысл ненавидеть историю своего происхождения?

И снова о любви. Сколько полных семей и, на первый взгляд, полноценных физически, материально и эмоционально, не могут дать любви ни своим детям, ни окружающему миру. Что же это за понятие «любовь»? А это, как оказалось, принятие действительности. Всего-навсего. Нежность, внимательность, чуткость во взаимоотношениях – это что-то другое, так как можно иметь все эти качества и при этом не любить. Так, может быть, любовь это и есть действительность? 

Принимая все аспекты своего «Я» в тонких планах, я впускаю любовь ко всему, из чего я создана, то есть создание. Я пришла к тому, что отношение к родителям – это и есть модель отношений с Создателем или Единым Господом Богом. Родители нас создали – они просто инструмент в руках Божьих. А при каких обстоятельствах и какую роль они должны были сыграть в наших судьбах… – на то воля Божья, то есть наша. Потому как сначала рождается душа и выбирает себе родителей. И не надо забывать, в родителях тоже есть Божья искра.

Когда я стала матерью, боже, какое это было счастье! Это было невесомое состояние. Я не ощущала своего тела, не знала, что такое грусть, даже в самые трудные моменты, даже когда казалось, что сердилась, всё моё тело светилось радостью. Каждая клетка улыбалась даже во сне. В первый же день с моих уст в адрес моей мамы сорвалось: «Дети по определению не могут не любить родителей»! И это сказала та, которая ненавидела своих родителей и себя всю жизнь… почти всю. Возможно, говоря о ненависти, я имею в виду непринятие.

О любви к родителям сказала не я, то были слова ангела. Примерно девять месяцев я пребывала в ощущении невесомости. А ведь это и есть состояние ангела. В этом состоянии любые трудности принимаются с миром. Вот что значит счастье.

Куда же оно ушло потом и зачем?! Почему я стала опять себя ненавидеть и отравлять жизнь не только себе, но и своим близким? 

Дети действительно не могут не любить своих родителей. Ребёнок рождается чистым существом, ангелом, который ещё не знает никаких понятий морали или оценок: хорошо, плохо, вкусно или нет, громко или тихо. Он впитывает всё, что ему объясняют, показывают; всё, что чувствует его мама. До четырёх лет малыш смотрит на мир глазами матери.

Чувства. 

Пример: горячая вода. Сначала ребёнок обжёгся, первая реакция – плач. Понятие «горячо» он понимает позже, когда объяснит мама. А если не объяснит, ему придётся понять самому через множество ожогов. 

Пример: еда. Почему надо начинать с полезных, невкусных овощей, потому что он ещё не знает вкусы. Он ест то, что дают, и принимает невкусную еду за норму, потому что не знает ещё вкусной. Точно так же ребёнок воспринимает жизнь – такой, какой её преподносят и объясняют родители. Перенимает родительскую модель взаимодействия с миром и людьми. Какая всё-таки колоссальная ответственность лежит на плечах матери! Но не каждая мать это осознаёт и может вырваться из круга повторений родовых сценариев.

Ребёнок рождается с любовью и доверием ко всему. Он просто ещё не знает, что это и есть любовь. Всё остальное он впитывает и повторяет, в первую очередь, за родителями. Не обязательно, кстати, говорить о чувствах, достаточно их иметь и воспроизводить. Мы переносим отношения в свои семьи, повторяя материнские и отцовские модели поведения, принятые бессознательно ещё в младенчестве. Да, я осознала, что просто повторяю ситуацию, в которой родилась и выросла. Как это изменить?

Господь Бог даёт жизнь. На этом этапе ещё нет повторений. Вот откуда надо черпать любовь! Всё остальное – наслоения из Рода. Я не просто родила. Я стала мамой, своей мамой! Запуталась и возненавидела Бога за то, что Он якобы меня создал не такой. И задачу дал нелёгкую, оставил в одиночестве. Вот только Господь Бог создал меня чистой, славной, сильной, талантливой, красивой, обаятельной, творческой личностью, умеющей любить и быть любимой! А я отвергала эту любовь и не принимала Божью милость в себе. 

Господь, прости меня… 

Благодарю за всё.

Память сердца ведает больше, чем знаем мы

Вот так сердце освободилось.

Догорела свеча войны.

Я ведь просто ребёнком влюбилась.

Прожила. Обесточены…

Не повернулась. Вопрос. Ответы?..

Многоточием вознаградив…

Я ж не знала, что память сердца

ведает больше, чем знаем мы.

Память сердца нам пишет судьбы

Отношенья меж нами вершит.

Ты прости мне детскую глупость.

Сможем вместе мы всё решить?

В моей душе любовь и ненависть враждуют от рождения.

Отвоевала и прошу мир, дружбу мне в вознаграждение.

22.05.2013

Я дописала:

«Память сердца ведает больше, чем знаем мы…» – и закрыла дневник. Тогда мне ещё не было известно, что открою эту страницу ровно через десять лет, чтобы прочитать и переосмыслить. Погрузиться в глубину высказывания. Десять лет… Что только ни произошло за это время, и в каком только измерении ни плутала моя душа, которая когда-то отражалась в строках личного дневника.

Почему душа покинула тело и где находилась все эти годы? И ведь вернулась потом. Что же это за субъект, душа?

– Посмотрите, какое облако в виде крестика! – я указала на синее небо с редкой, едва уловимой, проседью. 

Мы с крёстной сидели за столом у самого окна. Мама, заваривая чай, доставала из шкафа мои любимые печеньки. С удовольствием угощала крёстную, которая практически была членом семьи. Они обсуждали последние сплетни двора, вдруг я прервала их летние воспоминания – тот чёткий крестик смотрел с неба прямо на меня.

– Ой, ну надо же, как интересно, – произнесла мама, – а небо-то на удивление яркое и чистое!

– Это тебе знак, – коротко и убедительно произнесла крёстная и вернулась к эмоциональным кухонным разговорам.

– Ну, что ты говоришь…

Этот эпизод из молодости я буду вспоминать не один раз и вставлять пазлом в различные завершённые события. Вся моя жизнь происходила будто под наркозом, а во снах существовала какая-то альтернативная реальность. Я была обычной девочкой, верящей в чудеса и любовь. «Её просто надо найти», – какие-то глухие мысли, как толчки из подсознания, пульсировали всякий раз, когда я встречалась с разочарованием или заходила не в ту дверь… Душа не боялась поиска, испытаний, боли, даже смерти как таковой. Но после того, как я написала эту фразу в дневнике, то ли замолчала, то ли умерла… 

«Память сердца ведает больше, чем знаем мы… Так вот почему происходило всё то, что происходило долгие годы», – вернулась я мысленно в настоящее. Странная штука – душа. Подсказывала, показывала, вот только поняла я спустя десять лет.

Что только не произошло за этот отрезок жизни… Жизни без голоса души или вовсе без неё? Странно, за два года до этой фразы были записи о счастье материнства…