2016
Мы время от времени, тайно устраивали с Андреем такие встречи, но в апреле я уже стала привыкать к этому, и все начало становиться обыденным и не таким ярким как прежде, при первых наших с ним «интимных утехах».
Я решила прекратить все это, поговорив об этом с Андреем. Он понял меня, и мы с ним остались в хороших отношениях, примерно так же, как и с Димой.
Во мне скорей всего просто насладилась эта развратная внутренняя девица, которую я перестала контролировать после того, когда для себя осознала некоторые вещи. Я наигралась, и в тот день мне вспомнилась фраза мое мамочки, которая в юности меня очень веселила – «знай меру». Теперь, я рассматривала ее не только со стороны алкоголя, а уже со стороны более жизненных ситуаций.
Я решила взять паузу и пока не строить никаких интимных интриг и отношений. Мне было тошно на тот момент от самой себя.
Что для меня тогда было самое страшное, это то, что я, становясь старше начала очень легче воспринимать такого рода отношения между мужчиной и женщиной, хотя когда-то давно я осуждала такие выходки.
Правильно говорят, не суди, да не судим будешь. Я осознавала, что каждые новые отношения все больше и больше наталкивали меня на такие мысли и поступки. Через отношения с мужчинами я набиралась опыта, но мои чувства и ощущения сгорали с каждым уходящим человеком.
Я обнажала себя полностью перед всеми, кому хотела верить, как морально, так и физически, но они просто пользовались моей искренностью и добротой, в те моменты нашего с ними общения.
С теми, с кем я хотела быть, просто не хотели понять или разобраться с моим внутренним миром. Им нужно было только одно, и я им давала все что они от меня хотели, и больше ничего. Мне говорил когда-то Кирилл, а я усвоила его слова только тогда, когда смогла это понять.
«Я давал людям то, что они хотели от меня получить и не больше». Да, иногда я сама вела себя не очень правильно с мужчинами, и я это признаю, дойдя до подобных размышлений, я поняла, что была влюблена только в нескольких мужчин, которыми были Максим, Кирилл и Егор, потому что считала, что они поймут меня, и услышат то, о чем я говорю.
Но как показала практика с Максимом я не могу быть физически. Егор, возможно, когда-нибудь поймет, а возможно так и не разберется, что было у меня в голове, когда мы с ним были вместе и что я от него хотела, а Кирилл знал слишком много обо мне, чтобы тратить свое время на ту, которая еще только училась жить.
Остальные ребята мне очень нравились, и я пробовала, но встречая в них холодное принятие чего-то большего от меня, я понимала, пускай лучше все остается как есть.
Примерно такие размышления у меня были после того, как мы перестали близко общаться с Андреем.
Летом, я решила не ехать в отпуск к себе домой, а подумала, что должна провести его в Москве, просто читая книги и находясь в самой себе. Это был лучший отдых для меня. Понять, куда мне держать свой путь и чего я истинно хочу от своей жизни.
В один из дней моего отдыха мне позвонила девочка с работы и предложила на выходные поехать всем отделом за город, чтоб отметить ее день рождение. Я подумала, что это будет совсем не плохо, отдохнуть вдали от этих серых зданий и суеты, поэтому с легкостью согласилась.
Приехав туда, я сначала подумал, что это было ошибочное решение, но как оказалось позже, я ошиблась, что ошибалась.
Я так и не поняла с чей стороны ты приехал, но я помню, что, когда ты зашел в дом и посмотрел на меня я поняла, что понравилась тебе, а ты я не буду скрывать понравился мне.
Разговаривать мы начали с тобой чуть позже, когда все присели за стол, а ты остался стоять в стороне, наблюдая за всеми присутствующими. Ты ждал куда тебе можно присесть, а возле меня было как раз то свободное место.
Я помню позвала тебя к себе, и когда ты присел рядом, я предложила тебе что-то из еды, мне искренне захотелось за тобой поухаживать.
Ты улыбнулся мне и что-то пошутил. Я помню, что тоже ответила тебе своей улыбкой, и моя жизнь разделилась на два берега, я пыталась общаться со своей компанией, чье день рождение я приехала праздновать, и с тобой. У тебя был какой-то свой мир, в котором мне было интересно, потому что он был мне очень близок.
Я хотела погулять в нем вместе с тобой, но была компания ребят, с которыми мне тоже было весело в этом настоящем мире.
Это уже потом слегка выпив, мы начали общаться со всеми, иногда оставаясь на едине и разговаривая о каких-то вещах в наших схожих мирах, даже находясь с другими людьми рядом.
Помню ты очень много шутил со всеми и со мной, и между этих шуток, когда мы оставались с тобой вдвоем, ты сказал, глядя мне прямо в глаза, что встретил внутри меня свое прошлое, настоящие, и будущее.
Я была заморочена всем тем, что думала до того, как попала на вечеринку, поэтому все вещи, которые касались какой-то романтики или чего подобного, я старалась пропустить мимо своих ушей, потому что элементарно осторожничала, чтобы вновь не угодить в капкан своих иллюзий.
Я решила, что буду только веселиться, мне не хотелось анализировать тебя тогда и думать о чем-то серьезном.
На самом деле, хоть я и была такая веселая и разговорчивая, но я по женский стеснялась тебя.
Наше общение было слишком легким, потому что мы словно уже давно знали друг друга, и наши взгляды тогда друг другу в глаза, несли больше слов чем мы с тобой могли сказать друг другу.
Это, наверное, были для меня два незабываемых дня в которых я ощутила себя другой, той, которая способна жить и чувствовать и при этом ощутила человека рядом, который был важен для меня и так же был готов жить ради меня. Ты напомнил мне, что я еще не сгорела до конца, и что какая-то частица тепла присутствует у меня внутри.
Так я и провела там свое время вместе с тобой, весело и в каких-то забавных разговорах, которые воспринимала больше за шутку, пока еще, за обманное первое впечатление, совсем неизвестного, казалось бы, для меня человека.
Через неделю мы встретились с тобой снова, но уже запланировано, в кафе, где решили в дали от наших компаний пообщаться более открыто. За эту неделю я уже успела погрузиться вновь в свои дела и немного отпустила свои ощущения нашей прошлой встречи. Ты был таким же открытым, как и тогда на вечеринке. Из твоих размышлений я узнала, что ты очень переживаешь за человечество, а я в свою очередь, рассказала тебе о своих впечатлениях, потому что сама не слишком была довольна происходящим вокруг меня.
Я помню, что сказала тебе что как бы ты не хотел что-то изменить, ничего не получится, люди вокруг не смогут воспринять и понять, чего ты хочешь, каждый играет в свою игру и таковы общие правила одной большой игры.
После этого мы разговаривали о том какие ситуации с друзьями были у нас в жизни. Мне показалось что ты нашел что-то в Надюшке, потому что задавал про нее какие-то вопросы.
Для меня тогда это было странно как в принципе и до сих пор.
Отойдя от общих разговоров, мы перешли на личные, и ты рассказал мне свою историю отношений, а я в свою очередь рассказала тебе свою, только совсем кратко. У нас даже некоторые ситуации были похожи в отношениях. Конечно, я не была с тобой на столько откровенна как в этом письме, но я просто хочу, чтоб ты знал обо мне все, потому что тогда ты был по-настоящему открыт передо мной, а я этого не поняла.
Теперь, я, загладив свою вину стала полностью открыта перед тобой.
Так вот, в тот момент, когда я увидела в твоих глазах блеск после того, как ты узнал о наших жизненных путях и схожести, я немного испугалась того, что уже один раз видела такой взгляд, когда была с Егором.
Все начиналось так же, мы просто сначала общались по-дружески и видели в друг друге много похожего, затем, все начало превращаться в отношения, в которых я начала нервничать, потому что человек начал ставить мою жизнь выше своей, при этом загоняя меня в какие-то рамки, что в дальнейшем привело к последствиям, о которых ты уже прочитал.
Я не хотела тогда, чтобы у нас произошла с тобой похожая ситуация, может, я просто сама не была еще морально к этому готова, чтобы отдаться не совсем знакомому мне человеку.
Мне даже жаль, что ты тогда всего лишь был самим собой, не прячась за масками и не особо переживая рассказывал о своих мечтах и планах. Ты в шутку мне сказал, что я могла бы написать тебе письмо, о своем пути если наши дороги, разойдутся.
Я вообще тогда не поняла зачем мне это, и что конкретно нужно было писать.
В конце нашей встречи ты прочитал мне стих, который был посвящён мне.
И в этот же момент я сразу вспомнила Данила и меня оттолкнуло из-за воспоминаний прошлого, и этот весь собранный из двух людей ураган, который вспомнился мне тогда, изменил все представление о нашей с тобой встрече, а ты наоборот был рад всему, будто ты сказал мне все что хотел, жаль, что на тот момент я не особо верила твоим словам.
Когда мы расходились, ты в довольных чувствах сказал мне о том, что человек всегда встречается, когда это необходимо, и о том, что любая ситуация в нашей жизни – это лишь очередной урок, плохой он или хороший, разницы в этом нет, если нам даются эти зачеты значит они необходимы нам для будущего понимания, что мы даже еще себе не можем вообразить когда что-то происхожу, зачем нам этот опыт должен пригодятся.
Я не желала заглядывать так далеко вперед и не воспринимала это все так, как должна была это воспринимать. А это были как минимум подсказки, которые я тоже не рассматривала в нужный момент, когда была с Кириллом, который воспринимал этот мир по-другому ни как все, а я просто находилась в расслабленном состоянии своей мозговой деятельности даже не пытаясь понять то, о чем мне пытается сказать сама жизнь через человека, строя себе какие-то песочные замки о любви и о романтических отношениях.
Я видимо просто слишком оградила себя заботами от понимания происходящего вокруг при встрече с тобой.
Ты еще пару раз приглашал меня прогуляться, но я специально все как-то переносила нашу встречу, чтоб забыть и больше не возвращаться к тому опыту, который я уже проходила.
Почему ты не разгадал меня, и не был более настойчив?
Спустя пару месяцев, я успокоилась и решила для себя все вопросы, которые кружились в моей голове. Почему я тогда не написала и не позвонила тебе сама? Потому что думала про тебя совсем иначе, а точнее вообще забыла, как очередного приходящего и уходящего человека в мою непонятную жизнь.
Тогда на моем жизненном пути появился новый парень, это был очередной коллега по работе, с которым в тот период мы общались. У меня все не было времени куда-то ходить и узнавать новых людей.
С Костей мы познакомились на семинаре, и нашли с ним в этой теме какой-то общий интерес. Прогулялись, поговорили, о чем-то совершено абстрактном в легкую соприкоснувшись историями жизни.
Он так же был весел, как и все те, с кем я встречалась, а как ты уже догадался это всегда был первоначальный критерий моих взаимоотношений с парнями, да и вообще с людьми.
На наших с ним первых встречах он мне сказал, что он совсем не серьезный парень, которому отношения совершенно не нужны. Я клюнула на этот крючок и мне захотелось узнать его чуть больше, потому что сама где-то глубоко испытывала такие же ощущения. Что им движет? Почему это так? Что мне нужно сделать чтобы помочь ему разобраться в себе? Что мне нужно сделать, чтобы понять саму себя? По отношению к Кости у меня проснулся какой-то материнский инстинкт.
Мы виделись с ним после работы и гуляли по улицам города.
На третью нашу с ним встречу, я предложила ему зайти ко мне в гости.
Мне уже не хотелось тратить много времени на то, чтобы долго раскрывать стеснения друг друга, тем более я понимала к чему все приведет в итоге, заодно судя по моим прошлым отношениям я бы смогла понять после интима, насколько человек настроен и интересен мне, чтоб не тешить себя какими-то мечтами о будущем.
После нашего первого раза, он не спрятался и не перестал общаться. Я подумала, что видимо в Москве все такие, больше «общительные», чем для отношений, только один мне попался «сломанный англичанин», а все остальные просто жили дальше, спокойно своей жизнью находясь рядом, не предлагая и не рассчитывая на что-то большее, из-за ненадобности, или какого-то страха ответственности, который на них возлагали женщины, благодаря общепринятому понятию отношений между мужчиной и женщиной.
Костя имел один плюс, если другие как-то боялись в чем-то признаться в самом начале, то он прямо мне обозначал, что как только я найду себе нового человека или наше общение станет в напряг для кого-то из нас двоих, он просто спокойно уйдет, так же как это могу сделать и я. И я была согласна, примерно понимая, о чем он говорит.
Время шло, и с каждым днем я понимала, что он и правда такой есть, каким он был в самом начале наших, этих «рабочих интриг» и даже не собирается меняться.
Мне видимо показалось в какой-то момент что я должна сломать эту непреступную стену в Константине и зайти чуть дальше, куда мне сказали не заходить и совершенно никто не звал.
Мы гуляли почти каждый день, и я приглашала его каждый раз домой.
Вот пишу эти строки и в очередной раз вспоминаю о том, что у меня же уже было точно такое же, до этого с Денисом и я не проводила этих сравнения в тот момент, потому что была совсем как мне казалась другая ситуация, но все случилось ровно так же, как и в тот самый раз.
Периодически я намекала ему на какие-то вещи касаемые отношений и в какие-то моменты он делал вид что просто не реагирует, а в какие-то моменты говорил мне в шутку что у меня с ним такие игры не пройдут.
А я не слушала его от слова совсем, у меня была своя идея помощи человеку.
Ангелина, должна была прилететь на пару дней по каким-то рабочим делам и решила остановиться у меня.
Я, несмотря на это, все равно пригласила Костю в гости после нашей прогулки. Мы покушали с ним и начали смотреть кино, он уснул и спустя какое-то время мне написала сестра что подъезжает.
Что мне нужно было делать? Будить его и говорить о том, чтобы он бежал скорей из дому? Я тихонько вышла, чтоб встретить Гелю закрыв дверь в комнату. О чем я тогда думала? Что он не проснётся до утра? Или никогда? И что они не встретиться?
Конечно же они встретились. После, как он рассказывал мне эту историю со своей стороны, мы с ним вместе посмеялись. Но я поняла, что для него это был своего рода первый звоночек моих не совсем верных и адекватных ходов.
Вишенку на тортик разрыва наших так и не начавшихся отношений я положила чуть позже, когда в разговоре с ним по телефону предложила ему продолжая шутки, переехать ко мне и экономя деньги на снятии жилья взять ипотеку.
После я продолжила свою шутку, хотя слышала в трубку телефона что мне надо было бы ее закончить. И на этом наши с ним отношения потихоньку начали спадать на нет.
Да, я была расстроена, но я прекрасно понимала, что сама послужила тому, что так произошло, а может таким способом я просто хотела закончить наши отношения, понимая, что не могу ничего изменить. А если не могу, тогда отношения никуда не вели, но я просто не знала, как сказать ему по-другому, что сдаюсь. Ведь он изначально мне ничего и не обещал.
После очередных нестандартных отношений я решила, что, наверное, пока не время, что кроме работы, тренировок и культурного отдыха мне не нужно ничего. Я решила, что обогащать себя разными картинными галереями, театрами, музыкальными постановками и книгами гораздо лучше, чем топтаться на месте пытаясь выстроить отношения с теми, кому это кроме меня совершенно не нужно.
Может слегка обидевшись на мужчин, погрузившись во все это, и получая те деньги, которых мне хватало для покрытия всех своих желаний, я стала в принципе независимой от присутствия в моей жизни мужчин.
Нет я не зависела от мужчин в финансовом плане и раньше, просто мои мысли и мои возможности открывали для меня горизонты, в которых, отношения или разрыв этих отношений, вновь помешал бы мне достичь поставленных новых целей.
2017
В середине марта, уже в конце рабочего дня, раздался телефонный звонок и на экране высветился знакомый мне контакт.
Это был Егор.
Я решила, что перезвоню ему как буду дома, но видимо у него было что-то срочное ко мне, потому что после того, как первый звонок был закончен, через несколько минут начался второй.
Я как раз собиралась уходить с работы так что, если бы он позвонил в третий раз я бы уже взяла трубку на улице, но контрольного звонка не поступило.
Когда я вышла во двор нашего образовательного центра и пошла по алее, я увидела приближающегося ко мне человека, и немного напряглась.
– Привет, Вик. – сказал мне улыбаясь подняв на меня свое лицо из-под капюшона Егор.
– Егор, ты как здесь оказался? – улыбаясь ему в ответ проговорила еще немного испугано я.
– Да вот, приехал столицу повидать, да с тобой захотел встретится, а ты же на звонки не отвечаешь. Вот, пришлось тебя искать. – подколол меня он.
Я не стала долго расспрашивать как он меня нашел, как понял, что я вообще в этом заведении сегодня.
Не смотря на наше прошлое я была очень рада его встретить, но у меня были совершенно другие планы на вечер.
С того момента как я стала жить в этом большом городе, я начала иначе относиться к своему личному пространству и времени. На момент нашей с ним встрече, я перестала быть той свободной и легкой для всех на подъем, мне хотелось делать только то, что я считаю нужным и что как-то радовало или улучшало мой внутренний мир.
К сожалению, возможно для Егора, его появление в тот момент могло меня только обрадовать и не более.
Как оказалось, он приехал даже не на пару дней, а на одну ночь, а уже завтра вечером он собирался ехать дальше. Егор снял гостиницу, как оказалось не так далеко от центра города, поэтому к себе я его не приглашала. Да и не хотела этого. У меня были уже совершенно другие эмоции по отношению к этому человеку. Для него, конечно, это все было радостно, новый город, я. Но я не особо разделяла его энтузиазма. Была ли на тот момент меланхолична или у меня было какое-то отвержение прошлой жизни или депрессия, я не знаю.
После стольких выяснений отношений и разговоров, которые были у нас с ним за весь промежуток нашего с ним общения, я прекрасно осознавала, что у нас больше ничего быть с ним не может.
За разговорами о жизни, Егор проводил меня до дома. Мы разошлись с ним на этом, пожелав друг другу просто спокойной ночи, а на следующее день, у меня был выходной, и утром, Егор позвонил мне опять.
– Доброе утро. Что делаешь? – жизнерадостно осведомился Егор.
– Спала… – может слегка грубовато ответила я.
Он попросил меня оставить его сумку с вещами у меня, потому что он выехал из гостиницы и хотел еще немного прогуляться по городу до вечера, и чтоб не таскать ее везде с собой, ему соответственно нужна была моя помощь.
Я согласилась.
Через двадцать минут он пришел.
Я предложила ему зайти и выпить чашечку чаю. Мы поговорили с ним, и он все-таки заговорил со мной на тему отношений. Мне правда не хотелось это обсуждать до жути, ведь это все уже было пройдено. Поэтому все ему было сказано так, как я хотела это сказать, если бы вдруг этот разговор у нас с ним когда-нибудь поднялся.
Он отнесся к моему ответу слишком просто, словно он задавал мне этот вопрос не для того, чтобы возобновить отношения, а просто для галочки чтобы окончательно убедиться в том, что уже ничего не вернуть и не изменить.
После нашего разговора он ушел прогуляться.
Ты думаешь, что я без сердца? И что, не жалела ли о том, что не пошла прогуляться, с ним?
Нет, я ни капли не жалела об этом…
Тут даже дело не в моем хладнокровии после стольких лет, или какой-то обиды. Я просто очень хорошо относилась к нему по-человечески и готова была ему помочь, но у меня началась другая жизнь и не нужно ее заполнять, когда я к этому не готова и не хочу этого. А делать вид что мне нравиться, и играть перед человеком роль того, что мне очень хорошо, ходить в холод по городу, и показывать ему какие-то достопримечательности, я не хотела. Так что не думай про меня плохо, теперь я стала за правду.
Вечером он пришел забирать свою сумку после того, как прогулялся.
Веселый и жизнерадостный он обнял и поцеловал меня в губы. Это был его прощальный поцелуй. Я поняла это по прикосновению его губ. В этих самых долгих и когда-то чувственных для меня и для него отношениях, теперь он поставил для себя точку в том, что возможно мучало его все эти годы, пока мы шли с ним по разным дорогам.
После его напоминания о себе я вновь начала жить дальше своей жизнью. Теперь уверенная в том, что совершенно не готова возвращаться в прошлое и хочу жить только тем, что у меня есть сейчас и мыслить о будущем.
Сейчас думая об этом, когда мной пишутся эти строки, я прекрасно осознаю, что это снова жизнь давала мне возможность поработать над своими ошибками прошлого, которые я совершала из раза в раз.
Некоторые повторялись со мной, или я их прорабатывала с другими парнями. С Егором же она мне дала окончательно понять, что таких возвращений я уже не допущу даже после первого раза, когда мы в следующий раз разойдемся с каким-нибудь человеком. Эта игра в догонялки не приводит ни к чему, кроме разочарования, которое потом либо принимается от жалости или безысходности, либо совсем заканчивается от усталости и неуважения.
Время шло я знакомилась с разными парнями, но у нас с ними не было никаких интимных моментов, мы просто общались иногда по делу, иногда просто весело проводили время. Иногда после первых встреч я сразу переставала общаться с ребятами понимая, что наше общение кроме их головной боли, больше ни к чему не приведет.
И, да! Я считала многих из них далекими от моих мыслей, что они уж точно не готовы понять меня.
Вот так, за это время, я примерно изменила свою жизненную политику общения с противоположным полом.
Я шла своей дорогой находясь со всеми, но была одна по жизнь. До того момента пока в какой-то один из весенних дней, не знаю судьба это или случайность, заставили выйти меня в определенное время из кафе, в котором я сидела, размышляя о своих дальнейших действиях, но как бы там не было, все изменилось, когда, выходя из кафе я вновь встретила его.
Мы пересеклись взглядами, и я поняла, что смогу ему простить все, в чем он когда-то был, и если еще будет виноват.
При наших первых с ним встречах я не особо понимала, он на самом деле такой или просто хорошо играет свою роль? Я не торопилась, а проверяла каждый его шаг, и мне показалось что он не играл, он был такой какой есть.
Мне потребовалось пройти достаточно времени, чтоб привыкнуть к тому, что он говорил и что его слова не были пусты и несли смыслы в нашем с ним общении. Он же, старался мне объяснить на примерах, что у него другая цель в этой быстрой жизни.
Он хотел ускорить процесс нашего привыкания друг другу, чтоб уже дальше двигаться вместе, не теряя при этом время на все эти стандартные глупости. Искоренить эту привязанность, не устраивать каких-то проверок, приглядок, истерик, ссор, а потом искать умиротворения в своих же отношениях.
Как он говорил мне, у него просто нет на это время, потому что жизнь слишком коротка, чтобы ходить по тем же путям долгое время, и что он уже прошел достаточно дорог, и не имеет желания этим заниматься вновь.
Я назову его «Мирослав», не буду писать его настоящее имя, потому что к тому времени, когда я передам тебе это письмо, и ты прочтешь его до этой строчки, ты уже и сам поймешь о ком идет речь.
Теперь спустя столько лет я доверяла Мирославу свое видение мира, и могла объяснить, как я его ощущаю. Я словно ждала этой судьбоносной встречи с ним. Благодаря его рассказам я еще больше погрузилась в мир, который погряз в похоти и разврате, касаемо отношений между женщинами и мужчинами, скрывая всю темноту происходящего за этими банальными ширмами.
Его мысли были гораздо глубже чем мои познания, он иногда предлагал мне подумать над теми вещами, о которых я давно забыла или даже не задумывалась, которые казались мне когда-то давно не понятными, потому что были восприняты не так.
Его рассуждения о нашем человеческом мире и происходящим вокруг, как и тогда вызывали у меня не поддельный интерес, как-то на секунду мне даже показалось что я сама являюсь всего лишь героиней его выдуманного мира, выходящего за рамки дозволенного.
С Мирославом мы прожили три года в полном понимании друг друга и расстались четыре месяца назад.
Пусть, к сожалению, такого яркого ощущения как я испытывала к тебе при нашей с тобой первой встречи у меня к нему, так и не проявилось, видимо, потому что я ему, к сожалению, просто стала меньше доверять после случившегося, но теперь я прекрасно понимала какой мужчина и какое поведение мне было нужно рядом с собой все эти годы. У нас с ним были, наверное, больше любовно-деловые отношения.
Я занималась работой и иногда помогала ему с его проектами, потому что у него было слишком много идей и забот, которые иногда элементарно не давали ему спать.
Мне тоже было интересно делать что-то с ним, но я не готова была окунуться полностью туда, куда погружен он. Мы проводили время вдвоем, ему это было тоже интересно, но не смотря на все те моменты, в которых мне было комфортно с ним, я прекрасно понимала, что рано или поздно мы столкнемся с тем, что стремление чего-то достичь, поставит на его весы все мои желания. И какой бы он не был целеустремлённый, ему придется выбирать между мной и своими идеями, а я бы не хотела расстраивается, потому что скорей всего знала его ответ.
Так же я понимала, что бытовая жизнь, медленно переходящая в семейную, просто убьет его натуру.
Я уверена, что была ему не безразлична тогда и все эти годы, но я приняла решение поговорить с ним, на счет того, о чем были мои мысли.
Мы пришли в тот момент к общему соглашению, поэтому решили жить отдельно и если нам когда-нибудь удастся встретиться с ним вновь, значит так должно быть в наших с ним дорогах.
И я поняла, что, если мы разошлись, это еще совсем не значит, что наша история закончена.
Теперь я думаю осознала то, что ты говорил при нашей встрече, когда сказал, что увидел во мне настоящие, прошлое и будущее. Встретив Мирослава и прожив с ним долгое время, он помог мне понять твою мысль, ведь это ты мог бы быть моим будущем, вместо него.
Вы с ним похожи в своих размышлениях и даже чуть внешне. Я для себя теперь вообще многие вещи осознаю по-другому.
Ты хотел просто дружбы со мной, возможно даже с интимом, и в этом на тот момент для меня не было ничего страшного, просто я тебя неправильно поняла.
Жаль, что тогда я разглядывала в тебе других, а не тебя самого, но если бы мы тогда остались с тобой, я бы вряд ли встретила его и поняла то, что должна была познать, чтобы сейчас с уверенностью, напомнить тебе о том, что я удивилась такому сходству, как и ты удивился, когда встретил меня, на той вечеринке.
Это была судьба, которая должна была нас с тобой соединить и возможно в дальнейшем специально развести наши пути, чтоб потом спустя время соединить нас вновь.
Я надеюсь, ты сейчас с той которую ты видел в будущем, тогда, находясь рядом со мной, и она намного быстрее понимает и улавливает все твои мысли, которые несут тебя далеко от этого места, где ты сейчас.
После нашего с Мирославом решения, я продолжала встречаться с ребятами, но теперь мне казалось, что они совсем низко плавают в своих суждениях и их мысли слишком примитивны.
Я не с кем не строю отношений, потому что не могу, да и не вижу особого смысла после нашей встречи с тобой и с Мирославом.
Кто знал, что такое может случиться?
Я думала и мечтала когда-то давно о том, что буду жить с одним человеком, который будет для меня всем, которого я буду «любить». Потом я встречаясь думала, что буду загораться любовью со временем, когда буду уже встречаться с мужчинами, но это был всего лишь самообман. Теперь я опять запуталась.
Я даже не знаю была ли я влюблена? Любила ли я кого-нибудь из них вообще? Может быть, только с тобой у меня были эти чувства, я не знаю. Можно ли столько раз падать в это чувство?
Влюбиться можно только один раз, а потом лишь искать подобных и, по-моему, это были слова Есенина.
И теперь у меня после стольких лет закрадывается сомнение, во всем этом моем мифическом представлении о любви, которую каждый человек ищет для себя в своей второй половинке.
И та первая любовь, которая становиться для нас примером в наши следующих поисках… А не страсть ли это все?
В сочетании с духовным успокоением и интеллектуальным совпадением?
Как для женщины я понимаю, что мне необходимо быть желанной для своего мужчины, вызывать у него чувства заботы обо мне, без каких-то моих подсказок и просьб, его желание для меня совершать какие-то поступки. За это мне кажется можно полюбить человека, но тогда это с моей стороны рассматривается как что-то корыстное и все равно я остаюсь в неведении, о том, что на самом деле происходит в голове у моего мужчины…
Делает ли он так от каких-то сумасшедших ко мне чувств изнутри? Или это всего лишь правильное общепринятое слово «любить» для него, и эта любовь, лишь правильно привита ему теми, кто его когда-то воспитывал?
Я в своих историях иногда писала это слово, но все это лишь для того, чтобы тебе и возможному читателю было легче понять, что я испытывала и имела ввиду. Сейчас это слово будто перестает существовать для меня. Но я так до сих пор и не знаю, как на самом деле выглядит настоящая любовь…
Годами я исследовала мужчин и женщин, записывая результаты в своей памяти, и искала для себя ответы на вопросы. Но понимала, что чем больше я узнаю мужчин и их мысли, тем больше у меня появляется вопросов ко всему происходящему.
Мы дискутировали с ними по поводу разных тем, даже иногда доходя до каких-то шуточных дебатов.
Вот, например, Надежда Максимовна, мне когда-то рассказывала про рукоприкладство в своих отношениях, и я очень счастлива что в моих отношениях за весь период ни разу не встречалось в живую с бытовым насилием и с такими мужчинами. И у меня давно уже зреет этот вопрос, и я получала на него множество ответов со стороны многих моих знакомых и коллег.
Все же мне интересна и твоя точка зрения, раз ты увидишь эти строки. Почему кто-то приемлет, а кто-то резко отрицательно относиться к таким отношениям, где вдруг появляется рукоприкладство?
Рассматривая эту ситуацию конкретно со стороны мужчины, я не понимаю, что может быть катализатором такого отношения к женщине?
Сильная любовь? Но кулаками или пинками ее не особо заработаешь.
Дух доминирования сильного самца только над более слабым? Ну так в данном примере не два самца, а тут твоя самка, которую ты должен уберегать от других.