69 откровений невротика, или Мне нравится, как ты дышишь

ПИСЬМО 6

31 декабря 2017 год

Новый Год. Все было так сказочно. Мы позавтракали с тобой в очень стильном кафе на Малой Никитской. Я заранее забронировала столик. Мы молчаливо сидели, смотрели по сторонам и друг на друга, вкушая момент. Я мечтала о том, какой будет наша дальнейшая жизнь, а ты сонно глядел на меня влюбленными глазами. Мы ели из одной тарелки. И это было очень вкусно.

Сфоткались и отправили селфи моей маме. Как же без этого. Я выложила фото в Инстаграм с чувством выполненного долга и написала под ней умные мысли.

Done.

Моя жизнь стала сказкой. Я завидовала сама себе.

По плану дальше – короткая прогулка и кино. После кино – каток на Красной площади. В кино и на каток с нами шел Леша. Он очень забавный. Мы вместе постоянно тусили у Мари, ели, пили и философствовали. Короче говоря, воспевали гедонизм во всей его красе.

Мы обмолвились о своих планах на НГ, а Леша вызвался тусить с нами. Мы были не против. Нам нравилось, что кто-то хочет быть частью нашего мира. Мы так гордились своей крутостью и независимостью. Нам не нужны были салаты, куранты и Путин. Мы просто хотели кайфовать. Быть. Здесь и сейчас.

В кино было офигенно. Этот русский фильм о волейболистах, которые выиграли американцев в последний момент, очень вдохновил всех нас. Перед Новым Годом самое то. Победы. Невозможное. Считанные секунды. Мы все кричали на последних минутах и уходили с фильма, будто сами только что выиграли олимпиаду. Или скоро выиграем. Знали бы, что нас ждет через несколько часов, да?

На катке все было очень мило. Музычка, огоньки, кружочек, по которому все катаются. Но мы почти не катались за руку. Даже здесь мы были совсем свободны. Даже друг от друга. В какой-то момент я даже немного загрустила – а не слишком ли мы свободны?

И что такое слишком? И что такое свобода?

Вспоминая себя тогда и зная, что будет дальше (я же рассказываю невымышленную историю) …я в очередной раз осознаю, как интересно и любопытно устроена жизнь. И эти маячки, это ружье на сцене, обязательно выстрелит в конце третьего акта. Ничего не бывает просто так, уж прости, дедушка Фрейд.

После этого мы наряжались у тебя на квартире. Твои соседи уехали – и слава богу – и огромная трехкомнатная квартира в центре Москвы осталась полностью в нашем с тобой распоряжении. Сделали наши первые совместные фотки – не селфи! – Леша отрабатывал миссию фотографа влюбленной парочки.

Так неловко было, помнишь?

Я подарила тебе сертификат на татуировку – это будет уже твоя третья! Ты был очень доволен – улыбался всеми своими пятьдесят двумя белыми, крупными, идеальными винирами. А вот мой подарок еще не доставили, как объяснил ты. Раньше я бы, наверное, расстроилась. Но не тогда. Я была влюблена! И я видела, что ты меня обожаешь. На тогда этого было достаточно. Или этого было достаточно на всегда, но мы так этого и не поняли?

У Мари мы были часов в 10 вечера. Смеялись, болтали, делали милые креативные фотки, слушали музыку, ели и пили ее странные, вкусные, совсем не новогодние закуски и аперитивы: домашние паштеты в тарталетках, безалкогольную кровавую Мэри с сельдереем, Том ям – все, собственно, как всегда. Никаких шуб, оливье и шпротов. Это был идеальный момент. Идеальная жизнь, которая давно была в моей голове, а теперь стала реальностью.

Мари, правда, была немного грустной. У нее были проблемы с ее мужчиной – кажется, он не любил ее так, как хотелось бы ей, и она находилась в процессе принятия решения, устраивает ли ее этот факт. Мне тоже было грустно за нее… Но это не омрачало моего внутреннего волшебства.

При этом Мари не захотела идти с нами на крышу! Да, нас ждала крыша! Так круто, что мы это придумали, заморочились, нашли человека, который открыл нам доступ и тадам – будем под бой курантов смотреть салюты во всем городе и пить шампанское.

В пол 12 мы выдвинулись по адресу. Это было совсем недалеко от Мари, потому мы решили, что можно время с запасом не брать. Ты не пил, чтобы всех нас отвезти до места. Это так мило, заботливо, ответственно. Ты был идеальным мужчиной в моих влюбленных глазах!

И, блин, как же я разнервничалась, когда узнала, что адрес нам дали не тот. Мы успели подняться на последний этаж и потратили столько времени! А ты, как всегда, был спокоен.

В момент поменялось мое отношение: меня так взбесило, что ты все не проверил и вообще так расслабленно себя вел. Новый год же! Все должно было идти по плану.

Тебя вообще что-то может выбить из колеи?

Я уже очень хотела сорваться на тебя, вся кипела, но старалась держать себя в руках. Какая я глупая была… Маленькая, эгоистичная… Лишь бы понервничать. Проходила свой путь, училась мудрости в эти моменты… И бесилась, так бесилась. Это было, конечно, донельзя комично. С нами беременная девушка на каблуках, в руках бутылки шампанского, время без пятнадцати двенадцать и мы где-то на улице среди домов… Мы паниковали и одновременно ржали, решили, что прямо тут откроем бутылку и послушаем Путина. Все равно уже никуда не успеть! Но ты решил не сдаваться. Быстро пробил следующий адрес, который тебе скинул по смс наш наводчик, и мы по навигатору помчали до него. Пешком. Ты, я и Леша бежали. Моя беременная Катя с Димой ковыляли позади.

А дальше все было как в кино. Смешной американской комедии! Ну правда же? Мы сразу решили, что будем с тобой это детям рассказывать!

От подъезда ключей у нас не оказалось – как, блин, это случилось? До сих пор не понимаю! Ты успел к дому быстрее всех, пока мы с Лешей догоняли сзади и торопили Катю с мужем. Как потом ты рассказывал, улыбаясь своей ослепительной чеширской улыбкой, пару азиатских детишек торчали в окне второго этажа (нифига не понимая по-русски) и по твоей просьбе позвали папу (и как они вообще поняли, что ты от них хотел?), который благородно скинул связку своих ключей.

За 5 минут до Нового года люди становятся добрее – мы в этом убедились! Или это просто магия? Новогодние чудеса! Мы продолжали с тобой смотреть это идеальное, будто спланированное приключение о нас с тобой.

До речи Путина и боя курантов оставались считанные минуты, ты побежал возвращать ключи, а мы с Лешей забежали в лифт, судорожно нажимая на кнопки – он еще и на GoPro умудрялся все это снимать. Уже когда двери закрылись и мы проехали пару этажей, мы поняли, как дико затупили, что не подождали вас! Мы так испугались, что вы не успеете! Но решили уже подняться наверх и разобраться с ключами и входом на крышу.

Мы очень быстро расправились с дверью на последний этаж, кряхтя забрались на маленькую лестницу на стене и, вкушая зимний воздух, оказались на крыше. Я подпрыгивала от нетерпения, про себя и вслух подгоняя вас. Скоро появились Катя с Димой. И как наша беремняша выдержала этот безумный квест?

А тебя все не было!

Уже говорил Путин – мы все включили YouTube, каждый на своем устройстве. Я совсем не слушала, что он там болтал, мне вдруг стало критично важным, чтобы ты обязательно успел и мы встретили Новый год вместе. Я вдруг стала бояться, что это очень плохой знак, если ты не успеешь.

Забили первые удары курантов. Все закричали, запрыгали, стали открывать шампанское.. Ты не успел… Не успел… Ну как так? Это не похоже на хэппи энд романтического фильма.

Спустя секунду, как я об этом подумала, ты влетел на крышу, задыхаясь, весь бледный. О боже, ты бежал! Пешком! На 16 этаж! 16, мать его, этаж! Это казалось совершенно нереальным. Ты взлетел на 16 этаж примерно за 2 минуты! Как это вообще возможно?!

С тех пор ты стал Усейном Болтом. Мы долго после обсуждали эту историю и смеялись.

Ты крепко обнял меня, поцеловал.

Ты успел. Мы рядом. Это было важно. Это было так важно. Это был знак, что все теперь точно будет хорошо! (Я так сейчас умиляюсь своей наивности, это так трогательно).

Били куранты. Мы все кричали, обнимались, взрывали хлопушки, снимали видео, громко шутили и громко смеялись, желая друг другу счастья.

Повсюду взрывались салюты. Наступил 2018 год. Мы были на крыше одного из самых крупных городов мира. Мы были на высоте своих жизней.

Мы были так наивны. И это было чертовски красиво.

ПИСЬМО 7

 
I saw a late night movie on tv
And it felt just like it was about you and me
And since it was me and you
It didnt watch it till the end
Cause I didnt want it to
Lovers are losers
Losers, lovers are losers
 
 
Я смотрела это кино поздно по телеку
И мне казалось, что это про тебя и меня
И так как оно было о нас
Я не хотела смотреть его до конца,
Потому что не хотела, чтобы оно заканчивалось
Влюбленные – неудачники, глупыши
Влюбленные такие наивные
Молли Нильсон «Lovers are losers», перевод автора
 

3 января 2018 года

Музыка, красноватый томный свет, разгоряченные тела, глаза в глаза, прикосновения, желание… Я кричала слова песен. Ты тоже. Мы касались друг друга. Прыгали. Танцевали, как чувствовали. будто никто не видит… Сходили с ума. Не было ни клуба, ни толпы, ни этих людей вокруг. Только жар наших энергий. Тепло наших тел. Мы были сумасшедшими. Вместе. Какая разница, что ты псих, если кто-то разделяет это с тобой…

…Видели ночь, гуляли всю ночь до утрааа… Ееее…

Не знаю, что случилось со мной, но я повела тебя в туалет клуба. Да, он был общим. И мы занялись там сексом. Я знала, что тебе это очень понравится, но не знала, понравится ли это мне. Понравилось не особо. Но попробовать стоило. Это было странно, сюрреалистично и не особо гигиенично… Но что наша жизнь как не получение нового опыта? Я зачем-то притворилась очень впечатленной… хотя как зачем? Чтобы ты кайфанул. Походу у меня получилось. Или ты тоже притворялся и мы просто хотели, чтобы друг другу было хорошо и ничего не портило эту волшебную психоделику? Как круто, что я смогла вернуться в этот печальный и красивый город уже с тобой.

Питер, спасибо, что принял. И продолжил сводить с ума.

ПИСЬМО 8

20 января 2018 года

Давно я не писала тебе.

Праздники были чудесными. Мы съездили в Питер – наше первое совместное мини-путешествие. Снимали маленькую квартирку с кроватью под потолком. Вставали рано, возвращались за полночь. Гуляли на Петропавловке, по Дворцовой, ели уличные хот-доги, снимали смешные сторис. Ты все хотел попасть в кунсткамеру, а я не понимала зачем. Что там смотреть?

Ездили кататься на хаски к Ксю, ты познакомился теперь и с ней – она такая молодец, ее проект детских профессий развивается. Делали сами сыр и играли с козликами и телятами на сыроварне – я сама была как ребеночек, смеялась и отдавалась процессу на полную. А Ксю так радовалась нам, фотографировала и снимала на видео. «Встаньте, встаньте сюда, я вас сфотаю с козлятами!». Исторический момент. Там мы сделали наше первое фото, которое увидел Инстаграм. Выложила первая я, за мной ты. Будто дождался разрешения. Или толчка?

Ну вот, мы официально объявили себя парой.

Потом уже в Москве тусили у тебя дома – по-прежнему не было соседей. Смотрели фильмы, ели, гуляли, много занимались сексом. Где мы только это ни делали… С нашего первого раза мы очень продвинулись. Казалось, только мы касались друг друга и уже не могли сдерживать себя. Во время празднования Нового года даже неловко было перед ребятами, настолько мы искрились желанием.

Столько страсти, чувственности и оргазмов. Такое тонкое ощущение друг друга, каждое прикосновение как нежный шепот на ухо, каждое проникновение как погружение в новые глубины, о наличии которых мы даже не подозревали. Глаза в глаза, кожа к коже, твое тело – мое тело, мое тело – твое. Я никогда раньше не испытывала… как это сказать… такой духовности в сексе. Да, наш секс не про физику, он про душу. До дрожи, до полного единения. И это так приятно.

Пытались начать смотреть фильм «Он и она» – Мари очень советовала, но не срослось. Начали целоваться, обниматься и… Ну, дальше ты знаешь сам. Все-таки мы встречались чуть больше месяца, это нормально, что гормоны бушевали. Или мы просто нашли друг друга?

«Он и она» я посмотрела уже совершенно при других обстоятельствах и уже без тебя. И так много мне дал этот фильм.

Вскоре подоспел мой запоздалый подарок. Ты преподнёс его в стильном чёрном конверте. Я возбуждённо раскрыла его…

«Большой театр». Чайковский. «Лебединое озеро». Балет…

Большой театр! Билеты на балет в «Большой театр»!

Как же я была счастлива, запрыгала и обняла тебя. Ты был счастлив от того, что так счастлива я. Улыбался своей широкой улыбкой.

В день похода, 16 января, мы с тобой серьёзно готовились к особенному свиданию. Я уехала домой наряжаться, ты остался у себя готовиться. А до этого мы почти не расставались. А тут прям как жених с невестой накануне свадьбы.

Я достала своё платье. Ещё ни разу его не надевала. Такие оставляют для особых случаев. Купила спонтанно в шоуруме у подруги, недоумевая, куда его можно надеть. Но я была в него влюблена и у меня были деньги.

Накрутила локоны, сделала вечерний макияж и натянула это обтягивающее, фиолетовое соблазнение с полностью голой спиной и очень тонкими скрещенными лямками из блестящих камней.

Когда ты увидел меня, просто дар речи потерял. Конечно, я такая красотка. Но почему-то всегда в этом сомневалась, хотя не скажу, что когда-либо сильно заморачивалась на эту тему.

Ты тоже шикарно выглядел в костюме. Да что уж тут говорить – ты просто красавчик с глянцевых обложек. И ты знаешь это. Помню, ты как-то забирал меня после косметологических процедур: чистка лица, пилинг – это точно был не лучший мой лук. Косметолог мельком увидела тебя в коридоре, когда впускала тебя в салон и потом остаток процедуры охала и причитала о том, какой ты красивый и что похож на кинозвезду и вообще тебе можно ехать сниматься в Голливуд. Даже не знаю, приятно мне было или нет. Скорее одновременно и то, и другое.

Иногда мне казалось, что у тебя слишком идеальная внешность. И это меня пугало. Хотя поначалу я не замечала, что это влияет на тебя. Я всегда избегала красивых мужчин, мне казалось, что красота их портит.

Что ты говорил мне своей красотой, которая очевидно меня так беспокоила?

А жизнь постоянно сводила меня с красавчиками. Они влюблялись в меня чуть ли не с первого взгляда. Как и ты, впрочем. Если понял тогда, что влюбился. Мы столько раз это обсуждали, но я так и не поняла, как все было на самом деле. Да, наверное, это одному Богу известно. Возможно, мне надо было научиться в этом чему-то. Может быть, я избегала на самом деле не красивых мужчин, а признания и принятия своей красоты? Может, никогда не верила в то, что я красива? Даже если не по классическим стандартам. И мои любимые мужчины через свою красоту по задумке Вселенной показывали мне мою красоту?

Мне нравилось, как я выгляжу, я принимаю себя. Но никогда не считала себя красоткой, потому что понятия о красоте в принципе очень субъективны.

Ты красив по меркам, принятым в обществе. Но ты красив и внутри. По-своему.

А я просто красива как я есть. Или я сама чего-то не вижу? Некоторые друзья считают, что я выгляжу как модель. Так что к чему я? К тому, что это все субъективно.

Да и какая разница? Внешность имеет поистине маленькое значение, но почему-то наш мир повернут на этом. Ну, в смысле не почему-то, а потому что мы все хотим признания и любви. Достижение внешней красоты – самый понятный способ это получить. От отсутствия этой любви все неврозы, психозы и перверсии. Особенно с появлением Инстаграм, фильтров, масок и прочей химии. Или, скорее, так было всегда? А Инста это все подсветила? Иногда я смотрю на все эти губы, волосы и груди и думаю: девчата, да и мальчишки, вы хоть знаете, насколько вы красивы? Сами по себе? Без этого всего? Почему вы не видите себя так, как вас вижу я? Иногда мне прям искренне жаль, когда я смотрю на фото «до» и фото «после». Для меня искренне фото «до» в 95 процентов случаев красивее. Тут просто вопрос блеска в глазах. У некоторых он появляется пропорционально объему груди.

Может, я и сама часто не вижу себя? Вспоминается эта волшебная песня Меладзе «Как ты красивааа сегодня…». Мы с тобой оба почему-то очень любим ее.

Истинная красота – она же в энергии, силе, харизме. Она прячется в уголках губ и изгибах бедер, в хитринке во взгляде и в сексуальности приоткрытого рта. Все знают – нет ничего и никого красивее влюбленной и уверенной в себе женщины. Да и мужчины. Может, потому ты мне кажешься настолько красивым? Ты влюблен, а я смотрю на тебя влюбленными глазами.

Но я не осуждаю, ты же знаешь. Кто я такая, чтобы судить? Я лишь маленькая частичка Бога, которая позволила себе здесь откровенно говорить с тобой.

Я заболталась… И о таких очевидных вещах. Уж прости мне это, я ведь женщина.

Времени до спектакля оставалось уже очень мало. Не подрассчитали с тобой. Как обычно…

Мы запрыгнули в твой мерс (ты привёз эту машину из Молдавии, мечтал о ней с детства и купил с рук у знакомого, уже довольно старенькую) и помчали.

Ты гнал. Ты вообще любишь гонять.

Ты мог бы стать супер гонщиком. Когда мы ходили с Мари и ее парнем (бывшим проф. гонщиком) на картинг, ты обогнал его и показал один из лучших результатов в клубе. Инструкторы трассы сказали, что до клубных прав тебе не хватило совсем чуть-чуть. А это был твой первый раз на картинге.

Мы ехали, я немного нервничала, что мы опаздываем (и почему меня раньше в принципе заботили эти вещи?), но играла такая музыка и зима была такой чудесной, что мы включили колонки погромче и шутили, хохотали, снимая забавные видосы в сторис.

Я снова завидовала сама себе.

На балете было чудесно. Мы оба завороженно смотрели с балкона на сцену. Музыка, ровные ряды подпрыгивающих танцовщиц, белизна костюмов… Отдельный мир. Ты сказал, что самое красивое в этом – симметрия балетного танца. Ты говорил, что тебе нравится, когда все так четко, аккуратно, симметрично. Ты называешь себя педантом. И даже запнувшаяся балерина в первой линии не испортила нашего впечатления. Или только моего?

После спектакля и ужина в нашем любимом ресторане мы полтора часа лежали в ванной у тебя дома и слушали классическую музыку. Любимого Ludovico. Мне кажется, именно с него началась наша совместная музыкальная эпопея. В целом всегда, когда мы вместе с тобой слушали музыку – это была какая-то невообразимая эйфория, космос, наркотические вещества в крови… Даже не знаю, с чем еще сравнить.

Вот и тогда… Я лежала на тебе спиной к твоей груди и мне казалось, что мы стали друг другом. В какой-то момент, когда уже прошло около часа (а мы все так лежали, не шелохнувшись), мне стало неловко и я подумала, что, может, сейчас надо заняться сексом или начать говорить, обернулась, посмотрела на тебя: ты головой откинулся на бортик ванны, глаза закрыты. Ты кайфовал… И почему я решила, что надо что-то делать? Я все еще стеснялась быть голой при тебе, тем более при свете и потому не могла расслабиться полноценно. Но когда я увидела тебя, растворившегося в воде, во мне, в музыке и в этом моменте, я тоже решила раствориться.

Ludovico качал нас на волнах остывающей воды, в теплом бежевом свете свечей, и эти капли на твоей смуглой коже, твои худые лодыжки и мой локон, выбившийся из неаккуратного пучка… Еще один момент навсегда затерян в нашей вечности так же, как и мы. Навсегда молодые, беспечные, мокрые от воды и наполненные любовью, растворившееся в коже друг друга в надежде быть любимыми всегда…

ПИСЬМО 9

5 февраля 2018 года

Прежде чем я начну писать о наших ссорах, я все же попишу еще о том, когда все было хорошо. Хочется продлить эту сказку. Даже если только в моем воображении.

Ты отвёз меня на мою Родину. Это было невероятно. Я не была там 16 лет и думала, что уже никогда не побываю. Это так удивительно, что мы с тобой встретились в огромной Москве два молдавана. Да. Ты вообще первый земляк, с которым я вот так случайно познакомилась!

Помню, как мы сидели в кафе, мы тогда ещё даже не понимали, что между нами что-то будет, и я предложила тебе посмотреть твою карту по Дизайну Человека. Когда ты назвал своё место рождения, я была так удивлена! И почти сразу ощутила невидимую связь между нами, которую чувствовала и ранее, но сейчас просто разрешила признать себе это.

Мы поехали к тебе домой спустя всего два месяца отношений. Выезжали ночью на машине и я очень капризничала – не хотела вставать и ехать (ты был немного в шоке, но сдержанно терпел). Просто мне всегда сложно даются ранние подъемы и ночные вылазки – сон для меня все. По крайней мере, был раньше. Теперь я мало к чему отношусь серьезно.

В дороге мы много смеялись, дурачились, слушали, как всегда, музыку и проживали приключения. Таможня на Границе России с Украиной – тот ещё вызов. Но мы справились без особых происшествий, хотя повод для волнения был: прецеденты на таможне у тебя уже были и не слабые, тебе в тот раз пришлось там простоять почти сутки под дулами нескольких оружий и пережить очень детальный обыск из-за наличия георгиевской ленточки, которую случайно обнаружил один из сотрудников (не стану вдаваться в подробности). Я очень злилась на всю эту прогнившую коррупционную систему, но постаралась не вестись на провокации таможенников, а они были. Особенно в одну из следующих поездок, когда меня брутальный лысый дяденька строго допрашивал на тему того, почему мы еще не женаты. Фамилия-то у тебя украинская. Он даже спросил, не хочу ли я, чтобы он тебе пригрозил, чтобы ты женился на мне и намекнул, что в следующую поездку хотел бы видеть мои документы с твоей фамилией. Все это было пошутя, полусерьезно, но суть была одна – он ждал от меня реакции. Я бы, наверное, посвятила тут еще пару абзацев данной теме, а то и больше, но это ничего не изменит, а я не хочу подпитывать этот эгрегор своей энергией.

Дома мы кушали вкусную традиционную кухню в местных кафе, общались с твоей семьёй и друзьями и как обычно предавались праздному наслаждению жизнью. Что может быть важнее? Казалось, все так хорошо. Ты привёз меня словно свою невесту (может, так и было?) и всем показывал как диковинку какую-то. Все улыбались и были милыми. А тебе без меня говорили, как разительно отличаюсь я от твоей бывшей девушки. В лучшую сторону, конечно.

Было ли мне это приятно? Сомневаюсь. Не люблю, когда меня сравнивают. Не люблю, когда кого-либо с кем-либо сравнивают. И что такое «лучше»? «Хуже»? Почему эти понятия все еще существуют? Мне кажется, русский язык достаточно могуч, чтобы позволить им уйти на покой. Хотя… все же в каких-то местах они могут быть полезны. Наверное.

Твой брат оказался таким теплым. Сердечно приветствовал меня и обнял как родную. Это очень тронуло меня. Мы все сидели за столом: я, ты, Влад, его жена и Мишаня, твой племянник. И все это было таким простым и легким, по-настоящему семейным – я чувствовала себя почти своей. Блудная дочь, которая спустя 25 лет вернулась на родину. И она ее приняла: в виде лучистой улыбки твоего брата, колких замечаний его жены, заливистого смеха племянника и вкусной домашней еды с запахом прошлого, которого никогда не было.

Это была идеальная картина, которую никто бы не стал рисовать.

А потом мы поехали в Кэлэраш – я там родилась. Просто представь, я родилась всего в полутора часов езды от места, где родился ты и прожил почти 20 лет! Меня, конечно, сразу увезли в Сибирь, но все равно это очень удивляет… Как устроена матрица. Мы нашли друг друга в огромной многомиллионной Москве. Два маленьких человечка. По воли Вселенной.

Мы подъехали к дому, где росла моя мама, поболтались в его округе, посмотрели центральную улицу и площадь этого махонького городка, заехали в дом, где жили друзья семьи. Все давно разъехались. Никого из знакомых не осталось. Я делилась воспоминаниями из детства, проживая и смакуя каждое заново: как вот за этим кустом я пряталась, когда мы играли в прятки с дворовыми ребятами, а вот тут мы подпрыгивали и рвали сочную шелковицу, а здесь под крышей дома вили гнезда ласточки. Вот тут мы играли в резиночку, а за этим столом в карты, а здесь покупали мороженое за 1 лей.

Я перенеслась в прошлое и ты был его частью. Скорее, ты даже создал его. Будто включил на стене проектор из моего прошлого, в просмотр которого мы погрузились вместе как в машину времени. И я была так благодарна.

Накануне я созванивалась с дедом, отцом мамы, хотела узнать, где похоронены его родители и сходить к ним на могилы. Дед сообщил, что на новом кладбище, но сказал, что не объяснит нам, где именно, слишком сложно, да и мы не найдём.

Но мы все равно пошли. Почему-то это было важно для меня. Впервые за много лет я была там, где родилась. Откуда начался путь моей жизни, такой неоднозначной, волнующей, часто тернистой.

Я хотела найти их могилы, просто увидеть их.

Мы сразу разбрелись с тобой в разные стороны, сосредоточенно вглядываясь в фамилии и лица на памятниках. Это было странно и грустно одновременно. Я знакомилась со столькими людьми, которые когда-то жили, любили и волновались, а сейчас их имена были врезаны в бетонные, железные и мраморные камни.

Помнят ли этих людей их близкие? Приходят ли к ним? Грустят по ним? Вспоминают весёлые моменты их жизни?

Пока я бродила среди грязного снега и рассматривала лица уже не живущих людей, я поняла, почему так хотела дойти до своих прадедов. Я хотела, чтобы их помнили. Я хотела, чтобы кому-то важно было прийти на их могилы и просто посмотреть, как они там. Хотя, совершенно очевидно, что они давно уже не там. И хотела, чтобы помнили о каждом человеке, которого я увидела на надгробиях – я помолилась, веря в то, что для кого-то тоже значимо – не забывать, где могилы их близких.

Чуть позднее я поняла, что не так велика необходимость ходить на кладбище, сколько хранить в памяти тех, кого уже нет физически с нами. Тех, с кого все начиналось и кем продолжилось.

Я не хочу, чтобы меня хоронили. Я говорила тебе это. Ни за что. Пусть это будет кремация. Не хочу, чтобы мои останки зарывали в землю.

Хочу быть ветром, и морем, и горами! И чтобы никто не чувствовал себя обязанным ходить ко мне. Но всегда держал меня в своём сердце.

Так, что это я об этом?! Умирать я собираюсь не скоро. Да я вообще умирать не собираюсь!

Хочу жить вечно!

Нет, быть вечностью!

Ну или, как минимум, стать симпатичной моложавой старушкой с кучей внуков и запасом забавных историй на каждый случай. И умирать уж тогда в своей большой теплой постели (как бабуля Роза в «Титанике») с видом на горы и океан в окружении спиногрызов. Смачно скурить последнюю самокруточку под кайфовый трек типа The XX или Sea Wolf (если к тому времени у меня сильно не изменятся вкусы) и отойти в мир иной, рассказав уморительную историю, после которой все семейство будет так ржать, что не сможет заплакать.

Я обошла уже всю правую часть кладбища. Здесь столько могил! Что-то я делала не так. Как-то из ума искала, пыталась понять систему. А какая тут система? Нууу, в смысле она наверняка есть, но вряд ли я ее узнаю и мне это как-то поможет.

А ты в левой части методично шёл по только тебе известному направлению. Правда, я потеряла тебя уже из виду.

Наверное, со стороны мы очень странно выглядели. Два молодых человека, нарядно одетых, ищущих что-то на кладбище. Мафиози будто какие-то.

Я уже отчаялась что-либо найти, замёрзла….Минут 40 колобродили тут как зомби. Все ботинки в грязи. И надежды мало.

И вот ты позвал меня…

Это все с нами происходит? Так таинственно. Я пробиралась сквозь кусты, грязь, заборы и заледенелый снег к тебе.

Ты стоял, опустив голову, и смотрел вниз и вперёд.

Сначала я увидела тетю Ларису, подругу бабушки. Она умерла от рака, как и бабушка.

Сердце мое встрепенулось: я четко ощутила, что прадеды рядом.

Фундамент их надгробий покосился, землю размыло. Памятники старые, заброшенные, поросли плющом. В самом конце на окраине кладбища. Даже это было очень по-киношному.

Мы их нашли. Ты нашёл.

Мы молча стояли с тобой и смотрели на такие знакомые и такие далекие лица. Я переводила взгляд с фото прадеда на прабабушку и обратно.

– Да, это они. Мои прадеды, – тихо сказала я.

Ты обнял меня за плечи.