Сев на крело,я молча закула сигарету,и начала рыдать.Не такую себе жизнь и любовь я представляла в своих девичах грёзах,уж далеко не такую.Меня всю трясло,как кленовый лист на дереве,который пыталя остаться на той самой ветке.Внутри ощущалась сильная боль и смятение.Нужно было его оставить в покое,немедленно.Зачем нужно дальше заходить в это болото,копашиться в нём.В последующем экстазе,перезвонив ему,и сообщив о приятной новости,на что Z. мне ответил :"Я тебя люблю и я решил всё давно.Мы разводимся с ней."

Как можно верить словам,когда в наше время,они медного гроша не стоят.Тем более,доверие было подпорчено,что он мне сразу этого не сказал.Слова его,убедительно звучали на том конце повода,приехать и сказать об этом лично,он не мог,был вечно на работе.Я всегда оставалась одна со своими мыслями,переживаниями,которые скребли мне тело и душу;опять же,осталась со мной моя верная подруга-надежда.Надежда на то,что скоро это всё пройдет,и я проснусь от этого кошмара.

Глава 7

О чем может думать,молодая девушка,которая ни разу не испытывав таких глубоких,честных и искренних чувств в этой жизни,которая,спустя время,спала у него на работе,и думала,что хочет от него ребенка,даже не подозревав,какие проблемы и радость,боль и любовь это все принесет........Ты помнишь,мой родной,как мы вместе проводили время?С такой легкостью и нежностью,все это проходило…Мне всегда с тобой было комфорто и хорошо,что я не могла в это поверить....что это есть и что это происходит именно со мной.Такого замечательного человека как ты,я не встречала…Если бы мы не были знакомы-то моя жизнь,была скучна и обычна.Спасибо,что ты,день ото дня, дарил мне веру в нас.Я очень тебя люблю и благодрю за это.

Я вспомнила,как мы отмечали первую годовщину нашего знакомства.Был превосходный,теплый вечер и мы были дома вдвоём.Он подарил мне огромный букет мини роз карамельного цвета.Романтический ужин,свечи.Очень люблю это вспоминать,и от этого мне становится тепло.Такого внутреннего уюта,блаженства,я не испытывала.В тот вечер,и в ту ночь,с моих губ вылетели первые признания и слова:"Я люблю тебя".На тот момент,мы не жили вместе,а только встречались.Как бы не происходило,где-то глубоко в душе,меня гложила мысль о том,что он уедет к себе домой,а там она,и они-женаты.Сколько слушала его одну сторону,и сторону моих знакомых,точнее,их виденье на эти отношения…Как много на самом деле людей,которые-вроде и желают тебе добра и подстерегают,говоря и тыча пальцем,что факт,есть факт ,от которого тебе самой очень плохо;когда ты в людях ищешь поддержки,а они лопочат о том,что тобой пользуются,и крутят как хотят.И нечего тебе с ним время тратить,ведь это вся зря.Поддерживала только меня моя сестра,и мои два друга,чтобы я не выбрала,они всегда были рядом,за это я им во многом благодарна.Ведь иногда,тебе не нужны советы,а просто ты хочешь,чтобы тебя выслушали.

Каждый день с Z.,не был похож на предыдущий;мне всегда с ним было о чём поговорить и спустя пять лет-тоже.Может быть,это странно слышать,но это чистая правда.Человек,всегда хотел меня удивить,рассказать интересное,поделися своими мыслями,виденьем этого мира,отношения к чему или к кому-либо.Иногда,после долгих разговоров мы слушали музыку,и молчали,но это молчание не было не ловким,а было объединяющим.Я теперь понимаю фразу:"Есть люди,которыми можно помолчать,и они,как никто другой-поймут тебя".Все это верно.Сколько Z. показал мне красивых мест в этом замечательном городе;мы большую часть времени проводили на природе.Закаты,рассветы…Как мы,очень близко видели дельфинов…Он мне рассказывал про растения,как,где и что тут растет.Я постоянно удивлялась его знаниям и виденьем,вообще у этого человека-всегда есть для меня ответ на любой вопрос.Смеюсь,когда вспоминаю про одну историю с деревьями;как я перепутала дуб с платаном.А теперь,спустя несколько лет,это вошло у нас в шутку,и когда я что-то не понимаю,он говорит мне:"Это не дубоооочки,S".Каждый новый день, был наполнен смыслом,и таким большим,что я не представляла день без него.Скажите,как можно его было "отдать" той девушке,его жене,уступить,если я сама люблю Z,не меньше,чем она!Разве можно сравнивать наше женское горе,и судить,кто прав,кто виноват,ведь у каждой из нас,оно по-своему ,было велико?!

Глава 8

Я всегда любовалась тобой,как ты спишь.Быть может,ты не поверишь,но я плакала от радости,что мы всместе.Это было в одном городе,когда ты поехал по работе.В этот день,приехала к тебе на поезде.Как я соскучилась после долгой разлуки.Мы сняли там квартиру,а первый раз в жизни,я ела раков,а ты меня учил,как правильно.Как я тебе благодарна за всё,что происходило в нашей жизни,и хорошего и плохого.Никогда не перестану любоваться тобой,когда ты спишь.Люблю тебя,очень очень!

Шло время…Недели летели,что я не успевала оглядываться и смотреть назад,делать выводы,из пережитого-не получалось.Могла только наслаждаться жизнью,ходить на море,проводить время с Z.,и все обычные житейские дела складывались в года.Поговорив о серьёзности наших отношений,мы попробовали жить вместе.К такому меня, жизнь,уж точно не готовила.Я до сих пор думаю,где я могла так нагрешить,что жизнь с моим любимым мужчиной,окажется в тягость.Вечные проблемы на пустом месте,ругани,ссоры.Бывало,летели вещи с пятого этажа,я выгоняла его из дома,уходила сама,и не раз.Почему так происходило,мы оба недоумевали…Быть может,каждый из нас хотел и ждал чего-то другого?Явно,не ругань,брань,взаимный выпендреж,показать себя "кто может больше задеть",оскорбить действиями.Максимум,нашего проживания вместе-это был месяц.Все начиналось с двух недель,максимум-месяца два.Постепенно,с каждым разом(мы месяц жили,а другой нет,и так,по кругу,по кругу)все было лучше,правда.Я перестала требовать,прощать какие-либо вещи,(в пределах разумного) но…он меня выводил из себя.Просто в своей голове,у меня был идеал поведения мужчины в семье,в быту-а тут такое "неидеальное",ходит и мешает мне жить.Всего к этому, Z находился по 13-15 часов на работе,может в этом был тоже минус,и если честно,не могу вам рассказать,что служило виной.Уходила от него постоянно я.Не припомню,ни одного случая,чтобы он сказал:"Я ухожу от тебя.Прости".Нет,ни одного.Он не бросал меня,как я ,не уходил,когда я была на работе(за мной был такой момент)..но почему?Почему человека,которого ты любишь,не можешь ужиться?Что тебе мешает?Носки раскиданные по дому,как он ест,спит,ходит-что?Кто в этом виноват?Или просто,кто-то и вовсе был не готов?

Всё было не так,как я хотела,придумала в своей голове.Сначала,он был женат и меня это гложило так,что моим рыданиям,истерикам,казалось не будет и конца.Он развёлся.Всё закончилось у него там,и казалось начиналась новая жизнь…столько впереди.Я сейчас не говорю,что мне было всегда плохо,нет,но то,что было очень тяжело-факт.Из этого,вывод можно сделать только один-когда ты любишь человека всем свом серцем,ты закрываешь на всё плохое глаза,у тебя в памяти остаётся только хорошее.Ещё любовь-это прощение.Кажется,ты вообще ни за что,никогда не простишь,да и не примешь такое от человека,а все происходит именно наоборот.Ты прощаешь…Любишь и прощаешь.Если меня лично,спросят что такое любовь-это прощение.Я думаю,Z.,со мной тоже согласится,ведь он мне тоже много раз прощал то,что в его сознании,убеждении, не должно быть.

Самое классное время было,спустя два года,когда мы жили вмсете и он привёл меня в свой дом.Как мужчина,он все сделал правильно.Я никогда не забуду,наши вечера на кухне…Мы много разговаивали,пили вино,готовили ужин.Хоть научились(спустя время) взаимодействовать друг с другом.Ссорились,но это были мелочи,но как же без этого.Счастье было недолгим…Я уехалала потом в свой родной город.Я была выжата как лимон,и мне хотелось убежать, да подальше.Почему?На тот момент,я думала,что мне без него будет лучше,и что жить я буду как раньше-без забот и хлопот.Не тут то было…

Прошло много времени,как я не была в родных краях.Я была ошарашена тем,что ничего не изменилось.Люди так же живут,всё так же-но ведь я другая.Нет такой красоты в моём городе,нет моря;я почувствовала себя тут чужой,ненужной…Как будто и вовсе меня тут не было никогда!Можно было бы и привыкнуть,но мой любимый мужчина,вернул меня обратно…Он выслал денег на самолет и я прилетела к нему обратно.Хотя я кричала дальше и больше всех,что не буду с ним больше ни за что .Наши родители,друзья-никто на такие действия, уже не обращали внимания.А,ну опять поругались-помирятся.И это, вошло в норму.Дальше,у меня последовал вывод-уехать,тоже не вариант,вариант-быть вместе,всегда и везде.Когда я была в своём городе,мне ничего не хотелось.Я была пуста,разбита,подавлена.Не могу объяснить,зачем так поступила.Может,я хотела убедиться?Но в чём?Что он меня вернёт обратно?Чтобы понять свою значимость в его жизни?Возможно.Спустя года,я могу понять,что я хотела-внимания.Мне просто не хватало от него внимания!Меня не нужно принимать как должное,я хочу быть для него всем.Я не знаю,у кого больше терпения и прощения-у меня,или у него?

Глава 9

Любить-это значит делиться последним,что у тебя есть.Так гласит великая любовь.Я помню,когда у нас ,мой хороший,были трудности-мы отдавали друг другу последнее,что было.Отдать последнее,и делить всё пополам-разве это тоже не признак любви?Хорошо жить,да и легче,когда у вас всё есть…а когда переживаешь трудный и сложный период времени,это совсем другое.Быть вмсете и в печали,и в радости....Я тоже,очень благодарна этим моментам,потому,что они научили меня делиться и отдавать последнее…

Мы отмечали 14 февраля-День всех влюбленных.Я помню,как забронировала столик в кафе,попросила персонал поставить свечи,вино, и разложить жевачки love is..Он возвращался с города К,и о моём сюрпризе даже не подозревал.Не заходя домой,прям в подъезде,завязала ему глаза; Z ехал всю дорогу и переживал,задавая вопросы-а куда мы едем,а зачем?На все его вопросы,я отвечала "Это сюрприз!"Дойдя до кафе,и заходя во внутрь-он был приятно удивлён.Свечи,ужин-как в кино!Когда мы сели ужинать,Z мне сказал…"S, так приятно,для меня так никто не делал"..Лично мне,вспоминая все наши последующие праздники,ничего не нужно было,кроме одного-я просто хотела делать его счастливым.Просто,чтобы он чувствовал себя нужным,значимым для меня.