Шли дни,недели…Никогда я не была так счастлива,как этот месяц март.Мы гуляли вместе,много целовались.Казалось,нашему счастью нет конца и края…Я помню,когда задала ему вопрос:
–А какую ты девушку видишь рядом с собой?-он ответил:
–Посмотри в отражение окна.Вот такую....
Это был первый раз,когда я не расплакалась от его слов.Думала,что такое пишут только в книгах…но нет..Это происходило сейчас,и со мной.
Но счастье,не может же длиться вечно.Ведь правда?
Глава 4
Я знаю,почему так все произошло.Я была открыта этому.Я была открыта этой любви и таким чувствам внутри.Всё моё сердце,оно нуждалось в любви,оно нуждалось в этом,я уверена.Что,могу сказать,любимый,посмотрев спустя 5 лет на такие отношения-я была безумно счастлива,как ребенок.Внутри,где-то глубоко глубоко,где это все таится в каждом из нас,оно есть.Мы это все равно ощущаем,но в каждое своё время и каждое,долгожданное заканчивается хэппи эндом,либо обрывается так неожиданно,как это всё и начинается…
Одним теплым,весенним днем,он предложил мне прогуляться по набережной…"О,как замечательно!"-пролетела восхитительная мысль,прогулки с ним мне всегда были в радость.Медленно и не спеша,я вглядывалась в его лицо.Кроме великой скорби,какой-то тяжелый ноши в его сердце-ничего не читалось в глазах, Z.был очень печальным.
–Что-то случилось?-спросила я,и неожиданно получила вопрос на вопрос.
–S.скажи мне,с каким мужчиной ты бы не встречалась и не завела отношений?.
Хм…я задумавшись,со своей твёрдостью ответила:
–Я не встречаюсь с женатыми и несвободными мужчинами,и тем более у кого есть дети,вот с такими вообще- табу.
Немного погодя,он остановился.На улице,в такое позднее время ничего не было слышно,кроме журчания реки.Z.подошел ко мне ближе и сказав,потупив глаза,как виноватый пёс,который в чём-то провинился,и опустив глаза под ноги,ответил:
–S.я женат,и у меня есть ребёнок,я хотел тебе давно это сказать,но....
После этих слов,я ничего не слышала.Мне ничего не хотелось слышать и видеть.На тот момент,его особенно…Внутри меня всё оборвалось,слёзы катились сразу самим собой,что я не упевала их убирать с лица.Шок.Резкая,пронзительная боль.Я не могла пошевелиться.В голове,гуляла только одна мысль:"Как же так…Что делать…Как же так?".Это не входило в мои планы,это вообще не входило ни в какие ворота.От обиды,злости,безысходности я закричала :"Как же так?Ты мог бы раньше мне сказать,почему?Почему?"Что было правдой,то было.Он обманул меня.Господи,за что?Я уже его полюбила…
Я считаю,что в нашей жизни,хоть и очень короткой,всё равно приходит наш человек.Вы с ним похожи,как две капли воды-ваши взгляды,мировозрение,почти абсолютно всё.Теперь,когда я рассказала историю знакомства,могу сказать следующее-именно этого человека я всегда ждала.Никогда,ни на одну секунду не переставала тебя любить и быть верной тебе.Хочу,чтобы и вследующей жизни,мы встретились…И ты был рядом со мной…Не важно,кем бы ты мне приходился: мужем,парнем,другом…Просто,чтобы ты был рядом…
-S.я хотел сказать раньше,ты мне так понравилась.Ты перестала бы со мной общаться.Я не хотел тебя потерять.
Ответив довольно резко,со психом,и крича на всю улицу:
–Отвези меня домой,пожалуйста,я ничего не хочу слушать!
Я была подавлена.Он только твердил:"Всё не так,как ты думаешь"… Фраза была короной этого вечера.На этом,всё могло и закончиться.По волей судьбы,в нашей жизни,просто так это не проходит.Да и вряд ли пройдёт. Мы бы разминулись в ту ночь,потому что принять такое я не могла,но как я писала изначально:вера и надежда,наши лучшие проводники.Они мне и служили.Особенно вера,всегда оставалась со мной.
Глава 5
Не знаю,о чем и думать.Мысли сплетаются,потом путаются.Помоги мне!Помоги мне разобраться,что я чувствую по отношению к тебе?Помоги,мне восстановить воспоминания о нас.Каждое мнгновение,каждый миг проведенный с тобой,он бесценен.Знаешь,порой я сама себя не понимаю....Правда.Я так запутываюсь,самой в себе ,что мне сложно найти себя.Кто я?Кто я,когда нахожусь рядом с тобой?Та,милая добрая девочка,с которой ты познакомился и которая смотрит на тебя невинными глазами…или я стерва,которая вечно всем не довольна,а только требует от тебя бесконечного внимания, и ей плевать, на все твои дела и серьезные проблемы…или принять роль любящей жены,которая встречает тебя дома,с горячим ужином,старается угодить только тебе....Кто,я рядом с тобой?Кто я для тебя?Какая моя роль в твоей жизни?
Не могу поверить в эту ситуацию.У него есть жена и ребенок трех лет.Как можно было это всё так тщательно скрывать.Телефон двадцать четыре на семь доступен.Большую часть времени,он проводил со мной.Ночные гуляния по морю,мы были всегда вместе,ходили в кино,кафе,рестораны…
Это всё уместить в моей голове-невозможно! Я перестала с ним общаться,видеться.Сообщения,звонки от него поступали ежечастно и ежеминутно.Телефон "разрывался" от его звонков.Я не брала трубку,не отвечала на сообщения…Мне было очень жаль его жену.Страшно быть на месте той несчастной девушки,которой выпало всё это на голову.Что делать дальше?Сердце разрывалось,я сталкивалась с собой,очень трудно было принять такую ситуацию.Мягко сказано-ситуацию.Случился аппокалипсис,конец…Наступило разочарование.С неделю ходила сама не своя.Вечно в этих переживаниях,что как я могла разрушить чужую семью,начинала то оправдывать,то опять себя винить.Почему я не видела,ведь много,было явно что-то упущено,какая-нибудь зацепка.Ночи,проходили бесследно,плохо спалось всё это время.Я пыталась найти оправдание.Сначала себе,после-ему,стала верить в рок,карму,и не зная во что верить ещё..
Такое состояние приходили "волнами",до той поры,пока господин Z.,не приехал ко мне под утро,попросил хотя бы выслушать.Долго,минут с тридцать,я собиралась выйти на улицу,но не могла собраться.Я боялась,что меня снова обманут,и то,что он сейчас приведёт аргументы,факты-да не важно что,меня снова обманут.Пересилив себя,дать шанс выслушать человека,я вышла…
Я плакала.Не потому,что мне было больно,нет..Я была обманута,как ребёнок.Настолько погрузилась в эти чувства,не отдавая себе контроль,а меня так нагло обманули.Выслушав его,я порядком удивилась.Действительно,всё было не так на самом деле.Ему пришлось жениться на той девушке,его заставили,потому что она была несовершенолетняя и плюс к тому же-она ждала от него малыша.Как выяснилось позже,он ушёл в армию,не зная об этом.У них не было любви,она не была ему желанна,и всё что произошло-это случайно…Z,когда ушел в армию,служил и отдавал долг Родине,а девушка,позвонив через 5 месяцев,сказала-что беременна.По срочному приезду он вернулся в город,и тут вопрос у него стал ребром-либо свадьба,либо тюрьма..Да,выбор не велик,как говорится,поэтому,ситуация,как вы уже знаете,повернулась вот так-свадьба.Я,пять лет разбирая эту ситуацию,никак не могу понять-неужели,можно так халатно отнестись к этому.Рождение ребёнка..Этого малыша,должны хотеть двое,отдавать ему любовь,чтобы расти в полноценной семье…Не знаю,как поступила бы я,ведь легко судить,как говорится ,когда сама не была в такой ситуации.С его слов,он вернулся с армии,родился ребёнок.Проблем,ругани,становилось все больше.Она не любима.Он несчастен,от того,что как будто обречен.И так прошло три года,пока не появилась я.Любовный треугольник.Может быть,мне не нужно это всё слушать,надо было уйти,а точнее не выходить за порог;сказать,что ничего не получится у нас! Но,у судьбы и у того времени,были свои планы,в которые,она не собиралась меня вводить в курс дела.
Глава 6
Когда я смотрю на тебя,мой любимый,самый единственный мужчина в моей жизни,не могу поверить в то,что мы вместе.Если бы ты увидел,что чувствую я,дорогой,ты не сомневался в моей любви к тебе…Я часто делала ошибки,во многом тебя винила,прости меня…Прости меня за такую,взбалмашную,необъятную любовь к тебе…Всё,что у меня было прекрасное-с первого дня знакомства,всё связано с тобой..Я не могу представить мою жизнь без тебя…Пусть у нас как-то иначе,чуть-чуть по-другому,но это и есть мы…Каждую минуту,благодарю тебя,мой родной человек…Спасибо за подаренное счастье!
Выслушав и приняв это всё,я решила оставить как есть.Пусть в моей жизни,в моей судьбе будет так.Мы всё так же ездили на море,купались ночью,были веселы.Как будто,этого ничего и не было.Жизнь разделилась на до и после…Но,почему-то мне не было спокойно.Ночами я плакала,просила его оставить меня в покое,Z.,лишь слушал,повторял мне одно и тоже:"Всё будет хорошо.Я всё решу,успокойся пожалуйста." Прошло с тех пор около полу года.Чуть-чуть стало спокойнее,я перестала так сильно переживать,но сердце,то щемилось,то снова чувствовало облегчение.Наши испытания продолжались,пока с его женой,мы не поговорили лично.Одним прекрасным,летним солнечным днём,мы поехали на море.Загорали на пляже,лежали на пледе,целовались.В этот день,он учил меня кататься на волнах..Не знала,что так может быть хорошо и весело..
Я не думала об этой ситуации,как чуть позже погодя,узнала что она жила у него дома.Именно это сжирало меня изнутри,как черви едят тело,погребенное и отдано земле.Почему,я позволила это себе это?Просто я его полюбила,но не признавалась себе и ему в этом.
У нас не было совместных фотографий,и решила поставить её в одной из социальной сети.Наших лиц не было видно,но на этой,черно-белой фотографии,можно узнать своего (на тот момент) мужа.Очень быстро,спустя под вечер,когда я была уже дома,мне в личные сообщения,пришли такие "ласковые,незадевающие моё личное достоинство" слова,что глаза из орбит лезли прямо наружу от удивления.Так мы и познакомились с женой Z.
Через некоторое время,мы с ней созвонились.Если честно,никогда не приходилось разговаривать с женами…Мда уж..Из нашего разговора,поняла,что эта девушка,почти моя ровестница,и я не первая,как говорила,и не последняя его любовница.Якобы,мой любимый мужчина говорил обо мне,и она знала прекрасно все его похождения со мной,она меня то оскорбляла,то потом говорила мягко и ласково,просила встретиться в кафе,поговорить..Ещё у неё была просьба-не говорить о нашем разговоре Z.Шантажировала меня ребёнком, ибо "ты всё равно уйдёшь,придешь,а ему нужен отец;и вообще ты ему никто,лучше ищи нормального,холостого парня,этот человек не тот,за которого себя выдаёт".Ещё не забыла упомянуть о том,что он плохой муж и от тебя тоже будет гулять.