–Здравствуйте. Мне кофе и всё.
–Хорошо. Что-то ещё?
–Нет.
Он сделал вид, что вчера ничего не было. Не было любезностей, не было этой милоты.
Она сконфуженно, с непониманием отошла от стола. Пробила заказ и пошла ожидать у бара…
–Вот, ваш кофе.
–Угу… -сказал он, не подняв на неё глаз.
«Почему он так себя ведёт? Что я такого плохого сделала.?Может, у него что-то случилось?»
Ох… как девушки любят ковыряться в себе!
Она зашла в Стафф зону, посмотрела в зеркало, поправила макияж, прокрутила разговор вчера вдоль и поперёк, и ещё раз… и ещё раз… Сколько можно?
Оставил деньги на столе и ушёл. Даже счёт не попросил… «Ладно», подумала она и всё равно, в сердце было неспокойно. Переживаям, скажем привет!!!!
….Шло время…. этот человек больше не появлялся в кафе…. шли месяца… были в этом заведении его друзья, она так не осмелилась у них спросить где он….
Переживала. Даже спросила, у баристы напротив, не видели ли они этого гостя… в их кафе….но нет.. Ответа там тоже не было…
Она также шла на работу, день сменялся днём… Жизнь стала скучна, рутинна и однообразна… Может, все это странно и прозвучит, но бывает же в нашей жизни, мы теряем людей; кто-то уходит добровольно, кто-то с нами остаётся… и маленькую боль, доставляют нам чаще те люди, которые даже не успели к нам коснуться, проникнуть, что ты даже не знаешь, к лучшему это всё было, или нет? Задаёшь себе вопросы, и их достаточно много, но ответа нет… и человека нет… ничего нет… пустота…
Прошло около полугода,всё подзабывается…
Был сново один из выходных дней… Солнце припекало… Она шла по мосту, и мило болтала с подругой по телефону…
–Отлично, я жду тебя в кофейне в пять! Но только не опаздывай!-с улыбкой, ответила она и на миг глубоко вздохнула
–Хорошо, я уже бегу-чрезвычайно звонко ответила подруга, мне книгу ту взять, ты просила… Алло!Алло! Тебя не слышно!
…Она остановилась на мосту… Это шёл он… Её мистер Великолепный… Легкой походкой, в солнцезащитных очках, шёл прямо ей навстречу… она замерла… сердце билось часто часто, ей стало не хватать воздуха … как верный пёс, смотрела ему прямо в глаза а он….прошёл мимо!!!! Прошёл мимо даже не взглянув на неё..
–Да, возьми- с горечью в голосе ответила Лизи положила трубку…
Буквально сразу, как только он прошёл мимо неё,она обернулась… посмотрела ему вслед, обернулся ли он? Нет.
Он не обернулся и скрылся.Его силуэт пропал за углом…
…На следующий день она уволилась с этого ресторана «Оцнеба»……
Глава 3
Дожить до второго понедельника
«Каждый раз, в понедельник, мы даём себе обещания, цели, которых нужно достичь, с которых начинается , якобы наша новая жизнь… К примеру, бросить курить, перестать тратить время впустую, записаться в спортзал, и т.д…Если я начинала бы свою жизнь, с « понедельника», то это начало шло с изменения своей жизни, точнее внутреннего его состояния.С одной стороны, можно поменять все, было бы желание, но с другой стороны- как тяжело на это решиться, и правильно ли это? Найти в себе силу, что-то поменять, какой-то толчок, услышать свой внутренний голос, быть верным ему, не сворачивать со своего пути… но где найти силы?Ответ:В себе. Все начинается с тебя.»
«Нам нужно расстаться…»Такие мысли , пришли ко мне, когда он снова обнял меня. Странно, но эти руки не согревали меня, не дарили мне тепло, они просто приносили мне неприятные ощущения, которые терзали меня,приносили не только телесную, но и душевную боль…почему? Откуда они вообще пришли, эти мысли?
Все началось, или можно сказать закончилось, с того, что человек , во время очередной ссоры мне сказал : « Я никому ничего не должен»…
После этого, я ничего не слышала. Только его слова, ранили меня, крутились вихрем по всей голове, отдавали отголосками в сердце, и спустя время превратились в незримый комок, который воспалялся, и его нельзя было вытащить.
Как можно обидеть человека словом, как он точно бьет в самое незримое место- но так точно!
Я никогда не могла понять его… мы же были одним целым, а теперь ты мне ничего не должен? Я хотела быть для просто любимой женщиной, хотела семью, хотела быть с тобой… а потом, человек тебе говорит… «Я тебе ничего не должен.»
После этого разговора, прояснять их не стала. Ни смысл, ни подтекст этих слов, а сохранив свою гордость,я ушла.
В надежде изменить свою жизнь, и в надежде поменять что-то незримое, тешило мое сердце.Я уехала из своего любимого города, и решила начать все с нуля в другом городе, где жила моя семья,дав себе последующее обещание: «Сделать все возможное и невозможное,чтобы вновь стать счастливой. Обрести счастье и покой».
Но в чем заключались моё счастье и покой- я и сама не знала.
Скорее всего, я хотела избавиться от мыслей и от дум, которые терзали мою голову и душу.
Вот с этого самого момента, и начинаются мои приключения, которые и складываются абзацами и листочками в моей книге жизни.
Я купила билет в один конец. Жаль, что этот билет не был билетом в другую страну, или в другую галактику, но всё таки, другой город, другие люди…Размышлять о смысле своей жизни, и вообще, что происходит с тобой на данный момент, я считаю, намного глубже происходят эти моменты когда ты находишься в пути.Есть время, о многом подумать, есть время что-то переосмыслить,есть время для того, чтобы всё таки понять, где ты сделал промах, возможно и шаг назад;может ты кого-то обидел, и сам того не желая…Когда я находилась в дороге, я отчетливо слышала стук колес о рельсы; как поезд плавно качаясь, уносил меня и мои тяготившие мысли с этого города….Всё, что я почувствовала на тот момент- это свободу, и некоторые переживания о своём будущем.Ведь неизвестное всегда
пугает,оставляет ноты сомнения, щепотку горечи о том, что могло бы быть все как-то иначе.
Где и когда я сделала шаг назад, что привело меня к таким действиям и к таким мыслям. Почему я сделала тот или иной шаг к своему пути?Сейчас я здесь и я свободна. Но свободна ли…. и от чего?Всё, что я чувствовала сейчас, и могу признаться себе- мне было так одиноко и грустно.Вроде солнце светило так же ярко, ветер, ласкал меня и обволакивал своей приятной прохладой, как бы утешая меня и успокаивал;нашептывая мне отголоски о том, что ушло, и о том, что появится в моей жизни, ведь каждое то или иное событие можно пережить, переболеть, не заглушая его.
––
Что значит выражение: « Ты нужна мне», от самого родного и любимого человека? А потом, просто кинуть фразу вслед «Я тебе ничего не должен!»Была ли это любовь? Прикрыть или спасти свою душу, взяв от человека и так самое дорогое- время и его сердце? Так чего ты добился, и чего ты хотел?
—–
Я приехала в чужой город. Но радовало то, что я не одна. Со мной была моя семья.
Первый день, как я переступила порог моего дома с чемоданом, у меня полились слёзы.Мне хотелось взять свои «пожитки» в руки и бежать обратно с чемоданом наперевес.Куда?Зачем?Я чувствовала и ощущала себя здесь чужой и не нужной. Как будто, что было там , не имеет никакого значения в этой жизни, и возвращаться некуда.Ведь точка.А с другой стороны – тут все чужое. Улицы, люди… О Боже…ЧТО.Я ТУТ ДЕЛАЮ?!.
Через пару дней я пришла в себя. Освоилась с местностью, и решила прогуляться. Побыть наедине с собой. К сожалению, это не помогло…Я наматывала круги, непонятно возле каких зданий, которые до сих пор для меня загадка, кем и для чего они были построены.
Углублялась в свои мысли, думала, для чего и зачем мне быть тут? Чем мне заниматься? Такое ощущение, что я искала пятый угол с своей комнате, пребывала в чувстве растерянности, отчуждения…
Старалась прогнать мысли прочь, и лишнее беспокойство…
Обратила внимание, что уже подходили сумерки.Я не заметила, как прошли 2-3 часа. Решила вернуться домой,и как хорошенько выспаться…Ведь эти «шатания», результата никакого не дадут.
Лучи солнца пробивались сквозь окно. От резкого света, я открыла глаза. Мне не совсем хотелось просыпаться здесь. В этой кровати.И вообще в этом городе. Как я чувствовала эту беспомощность, что я не могу ничего предпринять в этот момент, изменить… а может нужно с чего-то начать? Промелькнула эта мысль, и она же меня успокоила. Через это окно, я увидела, что ветка от акации стучится,и с редкой периодичностью она играет с ветром… В то утро, я вспомнила, как наблюдала такую картину, через окно автомобиля, и именно это воспоминание жгло мне сердце… Там ведь были мы…Нет, мне не было грустно, хотя возможно и было, но от этой картины перед глазами,я ощущала себя,что не все потеряно…Да, мы поменяли город, и сейчас нет тех людей , дорогих мне, моему сердцу, но это же проходит? А пройдёт ли? Попадутся ли на моем пути те люди, с которыми я смогу испытать такие чувства , как и тогда, в тот день, когда я обратила внимание на ту ветку дерева? Что дальше я буду чувствовать?А буду ли вообще…
Прошло чуть больше трёх недель. Я устроилась на работу.Все прекрасно, здорово но!То, чувство, которое было со мной на первых порах своего приезда, меня не покидало. Днём с новыми коллегами я шутила, смеялась; работа была мне не в тягость.
Но как только подкрадывалась ночь, я не могла уснуть до утра…
Я думала, и думала…Искала ответы…
На что, каждый из нас, тратит свою жизнь? На людей, которые нас не ценят, но мы продолжаем любить их по непонятным нам причинам, не поддающимся вообще объяснениям? Я любила его.
Мы так стремимся быть одни,часто пытаемся делить пространство с самим собой, и почему-то радуемся этому, хотя, как приятно приходить домой, зная, что тебя дома кто-то ждёт, приготовит тебе самый вкусный ужин , утешит тебя и всегда поддержит…на что мы её тратим? На работу, которая есть, чтобы была?Проживаем каждый дарованный день, как некий груз, который тащим так тяжело, что хочется быстрее освободится. Но освободится… от чего? От самого себя? Разве не ты сам тому виной всех своих порывов и желаний?
В той или иной мере, я поставила точку в том городе, но мысленно, и сердцем, оставалась всегда там. Там, где были мы.
Теперь мне оставалось жить, день за днём до второго понедельника. И я всегда на него надеялась, наивно полагая, что с каждой прожитой мною неделей,я стану счастливой и в душе моей наступит покой.
Всё так же шло время.Свои дарованные дни я разбрасывалась ими, не ведая, не отдавая себе отчёт в том, что я могу сделать, чтобы стать счастливой?Не ценила их ни там, ни здесь, постоянно анализируя мои отношения,то себя.
Что я делала не так? Насколько я была погружена в мир, которого нет? Быть может, я сама все это придумала,добавила декораций, и тешила свою волшебную голову?
Почему люди, отдают и погружают себя в кого-то, не прося ничего взамен, бывают такими упродливыми внутри, что стесняются показать своего истинного лица?