Исповедь Сатаны. Сотворение Вселенной и окрестных деревень

– Не ту страну Гондурасом назвали!

   Въезжал в страну поездом из соседней державы. Граница. Заходит погранец в звании капитана. Свинья – свиньёй. Форма мятая и грязная, как будто он под забором валялся. Перегаром прёт, а ещё мочой, словно он пнём собакам служил, или энурезом больной.

  -Опаньки! У тебя проблемы с паспортом, – не открывая протянутый ему паспорт и морща помятую харю, говорит капитан и добавляет, – придётся сойти с поезда до выяснения. Бери вещи и на выход.

  Я-то знаю, что у меня документы – комар носа не подточит.

– В чём дело? – Задаю вопрос.

– Давай 250 рублей и свободен.

– А почему не тысячу? – Спрашиваю из любопытства.

– Как раз на бутылку и закусон, – честно отвечает служивый и добавляет, – колосники горят. Того и гляди сгорю на службе. Двести пятьдесят самое то, а лишнего мне не надо.

– А ты бы пылающие колосники пивком охладил, – посоветовал я, – и мне дешевле и тебе приятно.

– Приятно?! От нашего пива?! – Воскликнул капитан и подозрительно оглядел меня с ног до головы,– слушай, а ты, вообще-то, откуда взялся? С луны, что ли свалился? Да кто пьёт это пойло? Только алкоголики, которым всё равно что, лишь бы пить. Думаете, почему я таким стал? Потому, что я хорошего пива не пробовал.

   Жалко мне его стало, а ещё жальче страну, где славных воинов и защитников Отечества, пролетариев и крестьянство травят суррогатным пойлом. Не жалеют и интеллигенцию. Никого! Независимо от заслуг и регалий.

  Дал я ему 500 рублей со словами:

– На, только дома выпьешь. Мундир не позорь.

  В его глазах метнулся огонёк стыда, видимо, не всю ещё совесть-то пропил. Но через мгновение огонь угас, а капитан, бормоча что-то про жизнь тяжёлую, пошёл себе вдоль вагона. Последнее, что я услышал, перед тем как он исчез в тамбуре, было: – Да пошли вы все…

   Тут мне нечаянно приоткрылась одна историческая загадка, и я понял, почему любимый народ нашего Бога из этой страны потянулся на исторические земли – за хорошим пивом.

  Уже по эпизоду с капитаном можно было ставить стране диагноз. Докатились до ручки! Они совсем спятили, и не понимают, что творят? Разве мир такого не видывал? Тысячу раз! Разве неизвестно, чем всё закончится? Да к бабке не ходи! Что, здесь все самоубийцы?

   Ну, а дальше я увидел картину маслом по схеме:

– Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

  Царёк той страны с сотоварищами Озерными народ в пропасть тянет, а этот очумевший от патриотизма народ с криком ура бесноватой толпой прёт к краю пропасти. Я про книгу свою вам говорил, что 'библия' называется. Так я там две тысячи лет назад описал вам подобный случай. Помните, когда огромное стадо свиней, ведомые святой рукой власти, не переставая радостно хрюкать, с обрыва в Галелейское море попрыгали? Как не пытался я вам внушить этим эпизодом, что не сотвори себе кумира, и не будь свиньёй, а вам – как об стену горох. То сыну Виссариона зад языками полировали, то всем последующим царькам. Потом упыри от власти, типа Рыжей сволочи, а так же Тимура и его команды, под мудрым руководством царствующего в то время алкаша, решили провести гоп-стоп с государственной собственностью. Народу сказали, что путь к всеобщему благоденствию только один, типа весело и с ваучерами подымайтесь по лестнице государственного здания на верхний этаж и прыгайте с крыши. Кто выживет – тот выживет, а нет, так не повезло. Не существует, мол, другого пути поделить госсобственность и баста. Народ поверил, и не повезло примерно двадцати миллионам патриотов. А может и больше сгинуло народа, кто его считал. Как объяснил Рыжий:

– Не вписались в рынок.

   Кто-то их пожалел? Пожалели, как Егорка пенсионеров. Ведь, как говорил один известный маршал перед сражениями:

– Солдат не жалеть, бабы ещё нарожают.

  В числе особо счастливых представителей народа, кому несказанно повезло, оказались сплошь друзья царька, может тысяча семей или чуть больше. Новоявленные хозяева жизни – олигархи. И построили они вместе с царьком криминальное государство – бандиты при власти, суд, полиция, армия – обслуживающий персонал бандитов, а половина народа – мазохисты-холуи, готовые встать в любой момент в коленно-локтевую позу ради похлёбки и побитой молью шубы с барского плеча из шубохранилища ответственного вора из РЖД. Коррупция, судебный произвол, круговая порука. Друзьям всё, врагам – закон. Взбесившийся принтер, закон Димы Яковлева, Болотное дело, Кущёвка. Шампанское в отделах полиции Казани. И всё это благословлялось Патриархом под любовные причитания церкви. Святые отцы с готовностью подтвердили, что царь и власть от Бога, а они им за это простили нанопыль, дым сигарет с ментолом, виски и повальную педерастию с педофилией в рядах служителей православия.

  А что оппозиция, скажите вы? А ничего! Навальная тактика оппозиции разбилась тотальной зачисткой несогласных существующим строем, судебным произволом и лицемерными ариями Киселёво-Соловьёвой труппы и сводного ансамбля кремлёвской оккупационной администрации: Страна встала с колен! Не нравится жить здесь – чемодан, вокзал! Кто, если не ОН? Крымнаш, ура, ура, ура!

  Рим не вечен, как не раз доказывала история. Адольф с его тысячелетним рейхом протянул чуть больше десяти. А здесь разве не по-другому будет? Правильно! И дело быстро пошло к концу. Началось самопожирание административно-полицейской системы. Кто не успел спрятаться, как генерал Колесников, тот нечаянно выпал в осадок, то есть в окно, я хотел сказать. Тут, как на грех пару ракет завалились ниже плинтуса, и стали искать, кого бы вы думали? Вредителей!!! Здравствуй 1937 год, куда же без тебя? Всё, приехали к логическому концу!

   Стало окончательно ясно, что у царя выбора нет, и он закончит плохо. Хорошо, если цивилизованно на плахе, а если как Муамма́р бен Мухаммад Абу Менья́р Абде́ль Саля́м бен Хами́д аль-Кадда́фи с колом в интересном месте? Чёрт бы с ним, с царьком, но, к великому сожалению, в таких случаях производится жестокое и беспощадное кровопускание всем, кто подвернётся под революционную руку:

– Смело товарищи в ногу, духом окрепнем в борьбе…

   Финита ля комедия! Как два пальца о Красную площадь!

  Задумался я и придумал. Сами посудите, мужиков сознательно растлили суррогатом и они окончательно и безповоротно деградировали. Пьют всё, что горит и имеет хоть один градус. Им не до качества продукта и не до качества жизни. Так? А, что, если у руля страны женскую особь вроде Иеговы поставить? Клин клином надо выбивать. Коль Иегова сумела посеять здесь бардак, то другая особь вполне может навести порядок с качеством пива и обустроить страну? Мне необходимо только такую бабу найти, чтобы она африканского слона на ходу могла остановить и хобот ему оторвать. Именно африканского слона. Он гораздо крупнее и сильнее индийского, соответственно и хобот у него гораздо толще. Гибнет же страна! А кони всё бегут и бегут по её улицам, а избы всё горят и горят. 2010 год помните? Думаете, не повторится? Опять заблуждаетесь! Да очнитесь вы, наконец! Так полыхнёт, что чертям тошно станет (напоминаю, черти это роботы самого нижнего уровня). А ещё затопит, заморозит, засушит, мор случится, скот падёт. А кто выживет в этих катаклизмах, рискуют закончить свою жизнь в Хромых лошадях, ржавых Булгариях, метро, больницах без лекарств, полицейских малинах (участках). Ну, а совсем стойких добьёт Госдура своими идиотскими законами. Возьмите последний закон. Дороги в стране разбитые, а мат запретили. Вопрос – как же теперь народу ездить? А Госдурой не я её так назвал, а один вечно скользкий тип из прикормленных, который и Вашим и Нашим. Непотопляемое гумно во все времена. Как и холуй, которого солнце утомило. Или как известный кинорежиссер кричащий – Так жить нельзя. Конечно, нельзя с таким подобострастием вылизывать задницу начальничка.