Исповедь Сатаны. Сотворение Вселенной и окрестных деревень

   …Возвращаюсь – ма-а-ама моя родная! Она вас, людей, разделила на нации, вместо одного языка придумала множество, сделала вас разноцветными и выбрала себе любимый народ!

   -Ты что,– говорю я её, – совсем с рельсов съехала?

  Я к тому времени уже получил почётное звание Дьявола (вроде вашего академика) и мог разговаривать с ней на равных.

   -Ты что, – говорю я ей, – в академии не училась? Даже последний двоечник знает, что на одной планете должны жить люди одной нации, цвета и говорить на одном языке. Ты что, не читала знаменитый учебник по построению цивилизаций под редакцией известных дьяволов? Это же наша главная настольная книга! Там же прямо указывается, к чему приведут эти твои фокусы. Столько примеров!

   -Скучно, Сатанюшка,– говорит мне она, – когда все одинаковые – никакой фантазии.

   Последствия не заставили себя долго ждать. Началось то, что и должно было произойти. Один народ пошёл на другой: нация на нацию, язык на язык. Война, кровь, смерть!!! А кто виноват остался? Правильно, как всегда и традиционно, Сатана.

   -Ты, – говорит она мне, – тёмная твоя дьявольская душонка, научил людей делать копья и стрелы. Ты научил их выплавлять железо, а из него делать мечи и сабли. Ты, ты, ты! Ты дурак, ты злодей, ты мерзавец и я тебя в бараний рог согну.

   А тут как на грех инспекция из центра нагрянула. Хотели посмотреть, как мы тут земную цивилизацию лелеем. А что мы могли показать? Побоище, достойное неразумных существ? Она запаниковала (уволят ведь!) и решила спрятать концы в воду. В прямом и переносном смыслах.

   -Топи, – говорит она мне, – всех, а там видно будет.

   Что я мог сделать? Она же босс, а я – подчинённый! Простой исполнитель.

   'Я начальник – ты дурак!' – всем известное изречение.

  Ну, сделали, подпустили водички. Все утонули, одни жирафы и выжили: по горло в воде стояли. А, кроме жирафов, ещё и Ной – очередная игрушка Иеговы.

   Она быстро инспекцию назад спровадила, мол, смотреть ещё нечего: планета ещё сырая, только-только начинаем. Те – домой, а она – шмыг к Ною в ковчег. Что она там делала? Ноя спросите. Только сразу после этого стала земля 'голубая'. Благодаря Хаму, сыну Ноя, после царю Давиду с его другом Ионафаном и любимому ученику Христа – Иоанну.

   Ох, и жизнь началась! Чем дальше – тем кошмарнее! Продолжается до сих пор и конца не видать.

   Экспериментировать – так экспериментировать, решила она и подкинула вам новую игрушку – религию. Что тут началось! Воевать стали не только за цвет кожи, язык, но и за веру. Вот кому рассказать, кто на земле никогда не был, так тот ни за что не поверит! УБИВАТЬ СТАЛИ ЗА ТОГО, КОГО НИКТО НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ!!! Сумасшествие, да и только! А ведь как хитро бестия сделала – не сама, а через своих пророков. Расплодила этих пророков в 'законе' и давай через них людям мозги пудрить. Сколько их было? Даже я, имея феноменальную память, не припомню: Моисей, Аарон, Иисус, Мохаммед, Илия, Елисей, папы Римские, Наполеон, Гитлер, Сталин, … и конца им не видно. Кто следующий и каким количеством жизней вы заплатите за идею очередного пророка? Миллион? Сто миллионов? Миллиард? А главное – никто не виноват! Никто, кроме… правильно: меня – Сатаны.

   А ведь я вам сигнализировал! Я вам книгу написал – 'Библия' называется!

   Знаю, что читали, только перевернули всё с ног на голову! Я вам описал убийц, а вы их – в святые, я вам указал мерзавцев, а вы их обожествили. Я вам написал:

  не убей, а вы убиваете; не кради, а вы крадёте. Давайте, продолжайте! Только учтите! Скоро появится у вас очередной пророк и такой вам путь в рай укажет, что вся вселенная содрогнётся!! Всё идёт к тому. Опять не верите? Опять я, Сатана, обманываю, убиваю, готовлю очередную катастрофу?

   Всё!Хватит терпеть! Надоело! Умываю руки. Вот только пивка напоследок попью – и в дорогу.

   .....Хм. Неплохо. Что за пиво, почему не знаю? А ну-ка ещё бутылочку…

   Знаете что, я много разного пива перепробовал: 'Содомское', 'Исход', 'Земля обетованная', 'Клеопатра', 'Голубой Нерон', 'Бастилия'. Из современных: канадские, немецкие, американские, но что бы вот так на душу легло, как это!

   Эй, чёрт (напоминаю – черти это роботы низшего интеллектуального уровня, пиво не пьют), подайка мне ещё бутылочку !..

   Вспомнил я. Жил Архимед, слышали, небось. Никак задачку не мог решить. Ну, шепнул я ему ответ, так он, бедный, из ванны как сиганёт и прямо, как был, в чём мать родила, на улицу. 'Эврика' – заорал, – 'Эврика'. Так может и мне сейчас так же сделать? Ведь, кажется, нашёл я второе условие успешного развития любой цивилизации! Нашёл! Первое – колесо, второе – пиво! Колесо должно быть круглое (у дураков оно квадратное), а пиво – качественное. Ай, да Сатана, ай, да сукин сын! Теперь-то я во все учебники по развитию цивилизаций войду! Гений!

   Всё, остаюсь. Оказывается, люди тоже что-то могут.

   -Эй, чёрт, сбегай-ка за пивком! Да холодненького неси…

   Вы спросите, а что же Иегова думает по этому поводу? Да ничего. Она со своим дружком Иисусом давно смоталась куда-то – ни слуху, ни духу. Ждём-с, как говорится. А вот ждать, сами понимаете, тяжелейшее занятие, а я дурака валять не люблю. Решил что-то сделать для души, в смысле – для людей. Чёрт меня дёрнул смотаться к чёрту на кулички (черти, напоминаю вам – это роботы).

– Раз ты, – подсказывает мне чёрт, – изобрёл закон успешного развития цивилизаций через умение делать пиво, то тебе и карты в руки. Теперь тебе необходимо собрать статистику, как качество производимого в стране пива влияет на жизнь народа. Может быть, ты поторопился с выводами и учёные дьяволы на научном совете размажут тебя, как сметану по блинчику.

– А ведь он прав, – подумал я, – надо собрать необходимую для совета информацию, а то и вправду не поверят.

  А чёрт продолжает искушать меня в своём стиле:

– Тут на великих просторах Евразии один интересный народец живёт. Может пить всё, что горит. Причём, в огромных количествах. А потом водку ещё пивом полирует. Другие бы сдохли десять раз, а этим хоть бы хны. Сами себе удивляются, мол, что нам хорошо, то немчурам – смерть. Короче, крепкий народец. Но вот большая проблема у них: они который год с колено-локтевой позы встают, только подняться никак не могут. Застыли членистоногим животным из семейства Crustacea в этом патриотическом порыве – не туда и не сюда. В чём же дело? Может, пиво в этой стране – дрянь? Или же твой закон не универсален и имеет исключения из правил?

   Мне стало интересно проверить мои выкладки, и я сдуру сунулся в воду, не зная броду. Рассказываю. Ох, и дороги там! Всех святых перебрал, пока до асфальта добрался. А уже там, на месте, вторая беда этой страны засияла во всей красе. Та их столько… Плюс, диагноз, поставленный Салтыковым-Щедриным для этой группы аборигенов на 100 лет вперёд, и подумалось мне с тоской: