Воспитание родителей: главные выводы

Кстати, когда человек обвиняет себя и плохо думает о себе, – это тоже чувство превосходства, только над собой. Над своим телом, над своим характером, своими эмоциями, своей судьбой. К себе нужно относиться – как к ребенку. Нужно осознавать свое несовершенство и при этом любить и воспитывать себя. Я недавно взглянул на молодую девушку, пришедшую на семинар. У нее в поле был мертвый ребенок, по моей терминологии. Причина была следующая: недовольство собой, своей внешностью, своим ростом, ситуацией, в которой она пребывала. Это чувство превосходства над собой могло ей дать потом не только больных детей, но и рак груди, проблемы с мочеполовой.

Наше тело и наше сознание – это всего лишь одно из звеньев того, что называется высшим «я». Оно живет только одну жизнь, а потом разрушается. И дается оно нам в соответствии с тем, какие мы в глубине души, каково наше предназначение. Если нам не нравится наш рост, вес или внешность, мы должны направлять энергию не на саморазрушение, а на увеличение гармонии нашей души. Это во-первых. А во-вторых, наше представление о красоте и гармонии часто исходит не из любви, а из общепринятых стереотипов. И мы, в угоду этим стереотипам, начинаем давать неправильную оценку себе и окружающим, а потом болеем. Вспомните сказку о гадком утенке Андерсена. Чтобы стать лебедем, нужно сначала побыть гадким утенком. Чтобы стать бабочкой или стрекозой, нужно сначала быть гусеницей. И если у бабочки отвращение к гусеницам, тогда, чтобы это отвращение победить вместе с чувством превосходства, гусеница никогда не должна становиться бабочкой.

Как только мы форму, физическую или духовную, пытаемся сделать целью и начинаем ей поклоняться, у нас тут же возникает куча претензий к другим или к себе. Потому что форма никогда не может быть совершенной. Совершенны только Божественная любовь и ее Творец. Когда человек обращается к Богу, ощущая сиюминутность, иллюзорность своего тела, сознания и желаний, тогда он нащупывает в своей душе вечную, Божественную составляющую. Тогда исчезает чувство превосходства, осуждения, недовольства и уныния. Если мы упражняемся в этом, то тогда еще до наступления критической, смертельной ситуации мы уже готовы правильно себя повести – и этим уже улучшаем ситуацию. И тогда наша интуиция вправе подсказывать нам, как правильно себя вести, когда что-то произошло, тогда мы верим нашим чувствам, предупреждающим нас о неприятностях. Тогда мы можем распознавать первые знаки надвигающегося несчастья и успеваем измениться, помогая себе и другим.

Уважаемый Сергей Николаевич!

Благодаря Вашему учению, у меня есть ребенок. После девяти лет супружеской жизни, хождения по врачам, которые говорили, что все в порядке, отклонений нет. Ho и детей не было. Прочитав Ваши книги, я стала менять мировоззрение – и вот он, долгожданный ребеночек! Во время беременности не прекращала работать над собой, старалась ни на кого не обижаться, в особенности на отца ребенка. Так получилось, что после зачатия нам пришлось расстаться. Думали, что ненадолго, а оказалось – навсегда. Иногда, когда я видела, как нежно и заботливо ухаживают другие мужчины за своими беременными женами (а мне приходилось быть все время одной и работать на износ), соблазн обид подступал. Но я себе НЕ ПОЗВОЛЯЛА НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ ДЕРЖАТЬ ОБИДЫ НА ОТЦА РЕБЕНКА.

Результат: здоровая девочка. Вы не поверите. Это – чудо. Ей уже 6 лет, она ничем не болеет. Родилась и росла в южной стране – Эмиратах. С сентября прошлого года находится в Челябинске. Я очень волновалась: как она перенесет такие резкие изменения в климате? Никаких проблем! И все – благодаря Вашему учению.

Сейчас девочка учится в школе Олимпийского резерва. Нет, мы не зацеплены за результат. Просто меня ведет какое-то чувство, и я следую ему. Как я шучу, это Бог е-mail мне прислал поступить именно так. Девочку я назвала Амира, в переводе с арабского означает – принцесса.

Сергей Николаевич! Спасибо Вам огромное! Благодаря Вашему учению, Вашим книгам, у меня есть здоровый, гармоничный ребенок. Ребенок, которого я ждала 9 лет.

Я помню, как на приеме молодая женщина со слезами на глазах призналась мне, что осуждает мужа.

Он употребляет наркотики, он не заботится о семье, – рыдая, говорила она. – У меня было такое чувство любви к нему, а сейчас оно рушится.

Во-первых, любовь никогда не должна рушиться, – сказал я ей. – Во-вторых, ребенок появляется на свет по Божественной воле, и любые обстоятельства в этот момент складываются для него неслучайно. У вас внутренняя, подсознательная тенденция получать гораздо больше, чем желание отдавать. Снаружи вы добродушный, отзывчивый и заботливый человек, а внутри вы совершенно другая. Ваше внешнее направление не успело изменить ваше глубинное «я». Но ребенок в первую очередь определяется глубинным состоянием вашей души, о котором вы можете не подозревать. Так вот, наркотики и эгоизм вашего мужа нейтрализуют вашу внутреннюю гордыню и эгоизм. По пословице – клин клином вышибают. И если вы сумеете посмотреть на мужа как на ребенка, которого нужно воспитывать, если переключитесь на любовь и терпение, вы родите здорового ребенка.

Я смотрел ей в глаза и видел, что она меня не слышит и не понимает.

Но мне же надо как-то реагировать, – плакала она, – ведь он ведет себя отвратительно.

Снаружи можно быть жесткой, но внутри должны быть любовь и прощение.

Я говорил и видел, что ее душа сопротивляется.

Знаете что, – неожиданно остановил я ее, – я сейчас продиагностировал вас и могу сказать следующее. Когда ребенок родится, делайте что хотите, но пока он не родился, любите, прощайте и принимайте ситуацию.

Она кивнула, утирая слезы:

Хорошо, я попробую.

А через год она опять попала ко мне на прием.

У меня родился хороший, здоровый ребенок. Но я хотела бы уточнить, как мне относиться к мужу. Вы ведь мне разрешили после родов делать все, что я захочу.

Я вас обманул.

Как же так? – дама смотрела на меня, изумленно раскрыв глаза.

Для меня главное, чтобы вы во время беременности воздержались от осуждения мужа и родили здорового ребенка, – и вы это сделали. Я говорил вам, что вы можете делать все, что хотите. Но ведь вы на самом деле хотите любить и быть любимой, просто путаете любовь с удовольствием и наслаждением. А любовь – это не только наслаждение, но и боль. Не только привязанность, но и отрешенность. Не только мягкость, но и жесткость. Поэтому продолжайте воспитывать себя и мужа. Начали вы неплохо.

Уважаемый Сергей Николаевич, благодарю Вас за многолетний труд и помощь.

Нам, людям, это очень нужно, а вопрос мой такой. У меня очень плохие отношения с матерью, хотя и она и я любим друг друга. Раньше все было хорошо, сбой произошел, когда у меня начался период полового созревания. А когда я вышла замуж, все стало совсем невыносимо. И с рождением каждого из моих детей все усугублялось. Когда родился второй ребенок, она обвинила моего мужа в сексуальной распущенности, и уже на следующий день она упала и разбила ухо – ее оперировали. Когда родился третий ребенок, она просто сошла с ума, стала вести себя неадекватно – все время проклинать, осуждать и обвинять всех вокруг.

Мой муж – очень добродушный и порядочный человек, он прочитал все Ваши книги и смог преодолеть большинство своих проблем, а также помог и мне понять ту информацию, которая написана в Ваших книгах (восьмую книгу из серии «Диагностика кармы» я так и не прочитала, я просто засыпаю над ней. А все остальные, начиная с девятой, перечитывала уже много раз). Так вот, мой муж смог ее простить и относиться к ней как к ребенку, добродушно и спокойно, а я – не могу. Я ее прощаю, но общаться спокойно просто не получается, все заканчивается криками. Я практически перестала с ней разговаривать и запретила детям с ней общаться, после этого она стала мягче, просила прощения. Но как только я стала с ней добродушной, она снова начала осуждать и проклинать.

У нас в роду очень сильная гордыня, поэтому мужчины либо умирали, либо сильно пили, а мальчики вообще не рождались уже много поколений. Я люблю своего мужа, полностью ему доверяю и все прощаю. Может быть, поэтому я первая, у кого родился сын и муж совсем не пьет. Мои родственники считают меня глупой, не понимают моего образа жизни. Я ко всему в этой жизни отношусь как к воле Божьей и не беспокоюсь, потому что знаю, что Он заботится обо мне. Но как вести себя с матерью – этого я не знаю.

Подскажите, пожалуйста, как помочь ее душе и не навредить телу. И как преодолеть тему гордыни всего рода. (Моей маме 69 лет, она страдает эпилепсией почти всю жизнь, меня родила в 43 года. Мой отец погиб, когда мне было полгода.) Заранее благодарю Вас.

С любовью и уважением.

Гордыня и ревность всегда ходят рядом. Когда утрачивается любовь к Богу как высшая ценность, тогда главными ценностями становятся наше сознание и наше тело. А когда поклонение сознанию, то есть гордыня, превосходство подвигаются вплотную к смертельной грани, тогда человек кидается в противоположность – в ревность. Он хочет срастись и быть единым с любимым человеком. Любимый человек должен быть его продолжением и должен давать ему только удовольствие и положительные эмоции.

Все, чему мы поклоняемся, должно быть вечным. Поэтому ревнивый человек хочет сделать отношения незыблемыми. У родителей перестройка отношений с детьми начинается в период полового созревания. Привычное подчинение, зависимость ребенка от родителей разрушаются, единая семья вдруг разделяется на родителей – и независимого ребенка. У ребенка на уровне энергетики начинается собственная личная жизнь. Внешний разрыв единства должен усиливать внутреннюю любовь и взаимопонимание, а для человека, утратившего любовь к Богу, счастье – именно в обладании внешними формами бытия. Поэтому такая боль у человека привязчивого превращается в агрессивность. Следующий разрыв происходит, когда ребенок создает свою семью. Еще один этап – появление детей.

Человек с ослабленной любовью стремится к удовольствиям и наслаждениям. Он незаметно превращается в вампира, ему нужна энергия и положительные эмоции других людей. Когда ребенок переключает энергию на себя, на свою судьбу, на своих детей, у родителей может возникнуть ощущение несчастья, потери. Происходит защита своей территории и требование вернуться в прежнее состояние, отсюда такое нестандартное поведение. Угождать и подчиняться людям эгоистичным и привязчивым нельзя. Потакание греху развращает не только грешника, но и того, кто это делает. Поэтому матери нужно демонстрировать любовь и прощение, с одной стороны, и жестко пресекать ее вампиризм, с другой. Наверное, матери стоит пойти в церковь. И для начала попытаться простить всех мужчин, поскольку претензии к близким разрушают любовь и усиливают нашу привязанность. Эпилептические припадки сбрасывают негативную энергию, появляющуюся при повышенной привязанности.

Кстати, меня как-то спрашивали, почему многие великие люди страдали эпилепсией. Объясняется это просто. В среднем воспитание человека, его религиозное мировоззрение – это тот фундамент, на котором вырастают его возможности, способности, интеллект и умение управлять судьбой. Если масштабы личности человека, его эмоции и сознание превосходят масштабы любви его души, не обеспечиваются интенсивностью любви, то избыток человеческого счастья ведет к гордыне, превосходству. Для того чтобы выжить, гениальный человек должен уйти в ревность. Тогда разваливается семья или не складывается личная жизнь, и неблагополучие в этой сфере отражается на состоянии тела.

Размер наших возможностей в среднем четко соответствует нашему умению любить, количеству внутренней энергии, которая является фундаментом наших способностей и любого человеческого счастья. Поэтому без христианства современная западная цивилизация и культура никогда бы не появились на свет. И поэтому, когда христианство начали подменять внешними формами, канонами и догмами, западная цивилизация стала неуклонно разрушаться. Проблема в том, что общество или отдельный человек не хотят или не умеют видеть проблему, пока не разразится несчастье.

Мне как-то одна женщина рассказала, что, когда она была беременна вторым ребенком, ее первый сын случайно травмировал себя и остался без глаза. Это была ревность ко второму ребенку, подсознательная, невидимая. Могли быть травмы ушей, могло быть воспаление суставов. И всего-навсего – ревность, испытанная матерью, ее невоздержанность в еде, алкоголе или сексе. Ее уныние от того, что любимый человек обидел и бросил, заложило фундамент для будущего несчастья.

Когда мы помогаем своей душе преодолевать поклонение удовольствиям и наслаждениям, мы помогаем не только своим детям, но также и родителям.

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Хочу рассказать о пользе юмора.

Однажды у меня было свидание с моим другом. Так сложилось, что приходилось скрывать нашу интимную связь. И вот представьте: только мы закончили заниматься сексом – у него схватило сердце. Да не на шутку. Что делать? «^орую» вызывать нельзя. Лекарств нет. Тут меня осенило!

Ты что? Умираешь? Ты хоть штаны надень, а то как я тебя, мертвого, одену? «Скорую» вызову, а ты без трусов! Доказывай потом, что мы просто друзья!

Надо было видеть! Сначала у него стон застыл, не успев вылететь. А потом он начал смеяться – чем дальше, тем веселее. Сердце прошло. «Скорая» не нужна. Потом я не раз применяла этот способ и заметила его безотказность: помогает, но только безнадежным, в смысле не желающим меняться вообще.

Мой отец, хирург от Бога, всю жизнь этим пользовался. Даже на операциях пытался разрядить обстановку.

Скажу еще, что шучу не легкомысленно, как бы одним полушарием, а другая часть мозга в это время быстро ищет выход из положения. Стараюсь всегда находить комичный момент в самой трудной ситуации, тогда и энергия попусту не тратится, и голова работает четко.

Вот так.

С уважением.

Юмор – это вспышка энергии, которая появляется при разрушении всего.

Есть старая притча. Однажды султан послал своего слугу собрать налоги. Тот вернулся и привез много добра.

Как вели себя люди? – спросил султан.

Были раздражены и недовольны, – ответил слуга.

Иди по второму разу и еще собирай, – сказал султан.

Когда слуга снова вернулся, ему был задан тот же вопрос:

Как вели себя люди?

Они плакали и горевали, – сказал слуга.

Значит, у них еще что-то осталось, иди еще раз.

И когда слуга вернулся в третий раз, он сообщил:

В этот раз они смеялись и радовались.

Можешь больше не ходить, – сказал султан. – У них взято все, что было.

Юмор доступен только тому человеку, который умеет терять. В момент разрушения привычных связей высвобождается огромная энергия, и человек ощущает радость и любовь. Все, к чему мы серьезно относимся, делает нас зависимыми.

В России с юмором всегда было хорошо, потому что периодически разрушались все уровни привязанностей. Юмор и добродушие находятся рядом.

Можно поститься, уходить в пещеру, а можно шутить и быть открытым для юмора. И результат будет похожим.

Одним из самых сильных факторов, привязывающих нас к наслаждениям и разрушающих единение с Творцом, является секс. Поэтому в Ветхом Завете написано, что около суток после совокупления человек нечист. И принято принимать душ или омываться водой, поскольку вода смывает эмоции и помогает уменьшить привязанность. Поэтому процедура очищения водой всегда присутствовала в традициях многих народов. Много тысяч лет эта традиция существует в Индии как окунание не только в святые источники, но и в реку, считающуюся святой, – Ганг.

Кстати, 80% всех анекдотов связаны именно с сексуальной темой. Это помогает нам почувствовать относительность и сиюминутность форм человеческого счастья.

Уважаемый Сергей Николаевич!

Я знакома с Вашими книгами с 1995 года. В них я нашла много ответов. Они помогли мне многое понять и пересмотреть в своей жизни и, может быть, избежать ошибок. Но сейчас происходят такие события в жизни, что я не знаю, как мне измениться, как мне работать над собой, как не погибнуть и не навредить моим близким.

Мне 47 лет. У меня единственная, горячо любимая дочь, ей 23 года. С мужем отношения разладились около 3 лет назад – водка, истерики, бесконечные выяснения отношений.

Я встретила человека, с которым, как мне кажется, я узнала в свои 47 лет, что такое и настоящее чувство, и настоящая страсть. Я поняла, что очень хочу родить от него ребенка, хочу подарить миру дитя от горячо любимого мужчины. Мне видится младенец. Мне кажется, что я беременна. Я даже поправляюсь немного периодически и чувствую недомогание, как при беременности. Мы не предохраняемся. Но ничего не происходит. Месячных у меня нет около года. Он женат. Когда мы встретились, у него были очень сложные отношения в семье. Я была для него светом в окошке. Но год назад он встретил свою школьную любовь. Начал пить. И теперь он то с ней, то со мной, то в семье – жена теперь тоже пытается сохранить с ним отношения.

Когда я думаю, что не хочу всего этого в моей жизни, только пытаюсь подумать, что проживу и без него, – меня охватывает паника, начинает болеть низ живота, мочеполовая система, даже если мне удается сохранить спокойствие.

Я с мамой и дочерью покрестились в январе 2008 года.

Может быть, Вы могли бы мне объяснить, как помочь мне себе самой и своим любимым?

В человеке присутствует логика минерала, логика растения, логика животного. То, что связано с инстинктами, реализуется просто – убежать от боли, неприятности и стремиться к удовольствию. Человек отличается от животного тем, что может верить в Бога. Религия позволяет человеку осознать, что наслаждение и неприятности имеют общее происхождение. Для язычника истукан, которому он поклоняется, – это средство для его защиты, исполнения желаний, получения удовольствия, то есть языческое мышление недалеко ушло от мышления животного. Человек, исповедующий единобожие, осознает, что защита и наслаждение даются Богом, так же как болезни и несчастья.

Организм, не имеющий механизма обратной связи, погибает. Поиск удовольствия для живого существа – это один поток энергии. А боль и неприятности, которые он при этом может испытать, – встречный поток энергии. Для того чтобы получить удовольствие, нужно учитывать возможные неприятности. Когда в подсознании человека одновременно существуют и удовольствие и потеря, тогда активно формируется обратная связь. Человек может сдержать удовольствие.

Представьте, что человек ест очень вкусную еду. Она приносит ему наслаждение, но он знает, что переедание может обернуться для него заворотом кишок. Мысли о неприятностях помогают ему сдерживать желания и спасают ему жизнь. Может быть, этот пример покажется вам абстрактным. Тогда вот реальная история, которую рассказал мне знакомый.

Молодая женщина купила в магазине хурму. Плоды оказались невероятно сочными и вкусными. Тогда она пошла в магазин и купила целый ящик деликатесных плодов. И съела их очень много. У нее началась сильнейшая аллергия, кожа покрылась красной коркой. Испугавшись, она пошла на прием к врачу. Анализы показали, что она беременна.

Вам ни в коем случае нельзя рожать с такой аллергией, – сказали врачи. – Все это может передаться ребенку, так что лучше сделать аборт.

Скорее всего, врачи просто побоялись ответственности. Ведь убить всегда проще, чем лечить, воспитывать и нести ответственность. Может быть, женщине нужно было сказать о том, что стало причиной аллергии. В общем, она поверила врачам и сделала аборт. Это была первая беременность. И вот уже десять лет после этого она пытается родить ребенка. Анализы показывают, что она совершенно здорова. Но ребенка родить она не может.

Вера язычника отличается от веры единобожника так же, как удовольствие отличается от любви. В любви есть удовольствие, наслаждение, радость и счастье. Но также есть боль, страдание, отрешенность. Наше собственное изменение без боли невозможно. Когда мы пытаемся жить только наслаждениями, молимся на них, внутреннее развитие прекращается. Современный мир погружается в язычество. Люди молятся на удовольствия в виде денег, еды, секса, алкоголя, наркотиков и т. д. Поэтому распадаются семьи, поэтому не рождаются дети.

Меня часто спрашивают, почему супруги, прожившие вместе 10, 15, 25 лет, вдруг начинают ссориться. Часто агрессивнее ведет себя муж. Измены, унижения, претензии с его стороны необъяснимо возникают на ровном месте. Я часто объяснял и еще раз повторяю, с чем это, как правило, связано. В Библии сказано: «Время разбрасывать камни, и время собирать камни». Все, что мы когда-то делали и чувствовали, возвращается к нам. Часто молодая женщина ревнует, осуждает родителей, проявляет недовольство судьбой, отрекается от любви, осуждает и обижается на мужа, причем считает это естественным и находит объективные причины для этого. Все это уходит в подсознание и передается душам детей. Ребенок увеличивает эмоции родителей, особенно матери, и затем начинаются периоды, когда происходит возврат совершенных грехов. Первая вспышка эмоций происходит при рождении ребенка. Вторая – в период с 3 до 5 лет, когда он оформляется как личность. Далее – период полового созревания с 10 до 14 лет; первая любовь в 16—18 лет; подготовка к созданию семьи, которая сейчас бывает в районе 20—25 лет. Если ребенок на тонком плане не проходит будущих испытаний и своим внутренним состоянием убивает свое будущее потомство, ему нужна энергия любви для спасения. Если родители не могут дать эту энергию добровольно, помощь включается принудительно – через унижение отношений, неприятности в семье, измены, разводы и т. д. Иногда это заболевания, несчастья или смерть.

Скорее всего, у вашей дочери в подсознании были серьезные нерешенные проблемы. Часто непонятное, необъяснимое, некорректное поведение мужа – это всего-навсего попытка спасти детей. Спасти здоровье, жизнь, их судьбу. Если мать в конфликтной ситуации пытается изменить себя, пройти заново свою юность, молиться за детей, если мать понимает, что муж здесь ни при чем, что это Бог по каким-то причинам подталкивает ее к изменениям, то болезненный процесс самовоспитания и изменения мужа может закончиться гармонией. Если же женщина., видя неприятности, отказывается от мужа и ищет счастья и наслаждения с другим мужчиной, то возможность помочь детям исчезает.

Как в таком случае можно спасти дочь? Нужно испытать любовь к другому мужчине на фоне сильного душевного дискомфорта. Для этого нужно было влюбиться именно в женатого человека. Это уже дает непрерывный сильный дискомфорт. Но у нее есть еще надежда, что он уйдет от жены и можно будет впоследствии создать с ним семью. Эта мечта и надежды на будущее тоже должны обрушиться. И желание иметь ребенка, как одна из главных составляющих счастья для женщины, тоже должно быть унижено. Если уныния и претензий нет ни к кому, то тогда, взамен рухнувшего человеческого счастья, человек может ощутить любовь к Богу как высшее утешение и интуитивно принять ту истину, что боль и наслаждение должны быть рядом, что любовь подразумевает снисходительность, терпение, воспитание себя и других. И если это поможет дочери, то тогда, может быть, восстановится семья и изменится поведение мужа.

Если эта принудительная попытка очищения не даст результатов, то результатом всех событий станет одиночество и болезни. Поэтому, я думаю, начинать нужно с самого главного – приведения своей души в порядок. И спасать не только свою душу, но и души детей и внуков. А погоня за счастьем в виде удовольствий часто превращается в саморазрушение.

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

«С любимыми не расставайтесь» – это было для меня девизом всегда. И сейчас, спустя 7 лет, находясь в треугольнике, я уверенно могу сказать: я поняла, что неправильно воспринимала Вашу систему… и Ваш совет во время приема был мимо…

…В 2003 году я была у Вас на телефонном приеме. Я все время потом вспоминала с благодарностью Вашу помощь в отношении сына. Вы даже мой вопрос поместили в 10-ю книгу. С сыном все в порядке, еще раз благодарю! (Были проблемы в школе.) А вот насчет отношений, когда я поделилась с Вами, что состою в «треугольных» отношениях с молодым человеком и собираюсь с этим покончить, Вы предупредили: «Покончите – дадут болезнь».

Потом я много находила подтверждений, что этого делать нельзя, в Ваших лекциях и семинарах, слушая и понимая, что с любимыми нельзя расставаться. И я снова мирилась с любимым, и снова терпела боль. А отношения все больше походили на рабство. Наши встречи были раз в 2—3 месяца, когда ему было удобно и у него было 100% алиби, встречи происходили в 9 утра перед работой. Еще мы вместе ходили обедать в рабочий перерыв и общались по Интернету. На все мои просьбы помочь по дому (куда-то съездить, что-то привезти) всегда был отказ – ему придется что-то объяснять жене, а врать он не любит. Вообще, он очень порядочный человек, на работе о нем отзываются очень положительно, и он сам признается, что очень это ценит и не хочет расстраивать всех, если отклонится от рамок этого образа. Детей у него нет, он говорит, что пока не хочет их, жена должна выучиться, а потом – обмен квартиры, покупка машины, т. е. снова не до детей.

А я все эти 7 лет была рядом, и 4 встречи в год были для меня счастьем. Я боялась с ним ссориться, чтобы не пропустить свидание. Он после ссор мог потом сказать: «Ну вот, а я мог приехать к тебе…» И я оплакивала пропущенное свидание – сами понимаете, при 4 свиданиях в год, я старалась прощать и забывать все его отказы помочь, подвезти, что-то для меня сделать… Много переживала несправедливостей и понимала это так, что мне нужно работать над темами будущего, отношений и любимого человека…

Время шло, я понимала, что что-то делаю не так или не дорабатываю, и старалась больше смиряться и молиться. В этом году я получила сразу три диагноза по гинекологии – аднексит, полип и фиброма матки. Врач-гинеколог, не зная о моей жизни ничего, сказала: «Знаешь, если женщина встречается с женатым, она все проблемы его семьи берет на себя… и потом болеет…»

Это заставило задуматься, и я снова стала перечитывать Ваши книги, пересматривать диски, пыталась найти ответ. Ответ я увидела в новой книге «Воспитание родителей», где говорится о том, что ради любви отношения можно и потерять. Интуитивно я это понимала, но вот засевшая фраза «с любимыми нельзя расставаться» мешала мне сделать этот шаг. Я немного отстранилась и стала сторонним наблюдателем наших отношений, ничего не требуя, продолжая общаться с любимым. Это убедило меня еще больше, что я потратила 7 лет жизни на то, чтобы быть бесплатным приложением к его сытой женатой жизни…

Сейчас я чувствую необычайный прилив сил, мне хочется жить и радоваться и больше не возвращаться к этим отношениям.

Операцию по гинекологии отменили, полип я вылечила народными средствами… или, может быть, помогло изменившееся мировоззрение?

Я очень прошу Вас прокомментировать это письмо, ведь многие женщины находятся в подобной ситуации, мучаются, боясь рвать отношения.

С уважением.

Отношения между мужчиной и женщиной и чувство любви, которое появляется, не подлежат простому и четкому объяснению. Никогда не будет универсальной отмычки, ключа для решения сложной ситуации.

Допустим, женщина встречается с мужчиной и терпит от него унижения. И тем не менее любит. Она выходит за него замуж, и начинаются ее постоянные страдания. Допустим, приходит эта женщина ко мне на прием и просит совета, как поступить. Одной я скажу – разводитесь. Другой скажу – продолжайте терпеть. Третьей скажу – подождите немного, может быть, что-то изменится.

В каком случае можно разводиться? Если женщина не может удержать любовь в душе и измениться, то тогда через себя она никогда не сможет изменить детей и мужа. Тогда стрессовые ситуации, капля за каплей, будут увеличивать либо ненависть к мужу, либо ненависть к себе. В первом случае может умереть муж и его дети, то есть дети этой женщины. Во втором случае будет болеть и умирать сама женщина. Проще развестись.

Если муж не деревянный и у него есть хоть малейшая готовность измениться, то нужно начинать счастливый и трудный процесс изменения себя и мужа. Тогда любой стресс постепенно превращается в энергию созидания, а не разрушения.

Если женщина в прошлой жизни убила мужа своей привязчивостью, ревностью, ненавистью, то в этой жизни она должна отстрадать соответственную порцию унижений и боли от мужа. Она может расстаться с ним и почувствовать невероятную легкость и свободу, но задача ведь не решена. И тогда придет болезнь или несчастье. Если обиды и унижения от мужа направлены подсознательно на спасение неблагополучных детей, то уход от проблем, расставание с мужем могут привести к болезни и смерти ребенка. Просто тупо терпеть обиды и унижения является большой ошибкой. Боль подталкивает к активным действиям. Активные действия должны изменить ситуацию вокруг нас. Но если учесть, что ситуация создается нашим внутренним, подсознательным состоянием, то энергия по изменению внешней ситуации должна быть в первую очередь направлена на изменение внутреннего состояния.

Только любовь может заставить нас идти на страдания и потери. И подняться над привязанностями. И сохранить душу. Для того чтобы испытать радость, нужно приостановить наслаждение. Для того чтобы испытать любовь, нужно приостановить радость. Наслаждение обеспечивает интересы нашего тела и сознания.

Человек заходит в прекрасно отделанную элитную квартиру и испытывает наслаждение, потому что теперь это его квартира, он ее хозяин. Он заходит в ванную и наполняет джакузи, затем нежится в струях теплой воды и испытывает новую волну наслаждения. Но радости в душе при этом нет. Для того чтобы получить эту квартиру, ему пришлось ограбить и убить другого человека. Но наслаждение он при этом все равно получает. Для того чтобы, кроме наслаждения, была радость, он должен эту квартиру получить собственным трудом, не завидуя, не грабя и не убивая.

Теперь представим себе второго человека. Он тоже заходит в прекрасную квартиру. Он заработал ее своим неустанным трудом и определенными ограничениями – от многого пришлось отказаться ради покупки квартиры. Он наслаждается и испытывает радость, но на душе скребут кошки – его любимая женщина ушла к другому. Он сумел заработать квартиру. Для этого нужны были ум, работоспособность, целеустремленность. Но женщина – это не квартира. И здесь для достижения цели мало ума, энергии и целеустремленности. Для того чтобы заработать квартиру, нужно было преодолеть лень, зависть и жадность. Для того чтобы получить любовь от женщины, нужно преодолеть свою значимость, обидчивость, ревность. Нужно преодолеть зависимость не только от наслаждения, но и от радости. Наслаждение делает счастливым тело и сознание, радость делает счастливым тело и душу. Любовь – самое большое счастье и требует самых больших жертв.