Опыт выживания. Часть 5. «Путеводитель к счастью»

Воспитание

Ваши книги читаю, перечитываю и следую им в жизни. Огромное Вам спасибо.

А пишу с таким предложением. Карикатура творит в воспитании великое дело своей наглядностью. Сегодня утром, идя по парку, видела такую ситуацию. Молодой парень справляет нужду недалеко от компании девушек и парней, сидящих на скамейках. Вокруг пивные банки. Уж не знаю, их они или нет, но на ум пришла такая картинка: большая пивная банка выгуливает на цепочке паренька, который мочится под дерево. Банка довольна, в ее мыслях аналогия: собачка за подобным занятием, находящаяся на поводке.

Пока я шла, он вернулся в компанию. Все нормально. Все веселы. Пройти мимо не смогла, подошла, сказала, что это круто – вот так при всех. Получилось сбивчиво, не подготовилась. Результат неизвестен, но надеюсь, в следующий раз все-таки задумается. Молодежь посмеялась.

Сделать бы такой направленности серию баннеров или что-нибудь подобное. Возможно, кто-нибудь заинтересуется или поделится опытом, как найти единомышленников…

Вся наша жизнь – это воспитание себя и других. Что такое воспитание? На последних семинарах я постоянно подчеркиваю, что является главным в воспитании ребенка. В первую очередь, это создание целей, к которым будет стремиться человек, вступающий в жизнь.

Если цели правильные и масштабные, то ребенок будет энергичным и добродушным. Если цели привязать к инстинктам, ребенок будет эгоистичным, агрессивным или депрессивным. Цель формирует функцию. Цель формирует мировоззрение, которое представляет собой программу действий. Мировоззрение и поведение формируют характер, судьбу и здоровье.

Воспитание ребенка – это формирование правильных целей. Если смыслом жизни и высшей целью является любовь и единение с Богом, тогда ребенок способен будет изменить свой характер, свои наклонности и привычки. И даже если у него в подсознании есть патологические тенденции, пришедшие от предков, при наличии любви в душе он сможет глубинно измениться и преодолеть их. Без любви нет изменения, без изменения нет воспитания.

Воспитание – это всегда помощь и поддержка. Эта помощь может быть жесткой, эта помощь может быть мягкой, но она всегда должна сопровождаться любовью. Нужно понимать, что человеку очень трудно преодолеть зависимость от инстинктов и двинуться в правильном направлении, ведь наши чувства имеют огромную инерцию. Поэтому для воспитания необходимо не только дружелюбие, но и терпение.

Если, воспитывая другого, вы чувствуете полную свою правоту, – любовь уходит. Появляется желание подавить другого, сделать его подобным себе. Ведь тому, кто абсолютно прав, меняться не надо, он сам является критерием истины. В этом случае изменения заканчиваются; начинается деспотия и подавление окружающих.

Для многих воспитание – это монолог. Настоящее же воспитание – это всегда диалог, это взаимодействие управляющего и подчиненного. Причем воспитуемый тоже воспитывает учителя.

Я слышал, что в монастырях среди монахов не принято указывать друг другу на недостатки и прегрешения. Считается, что это вроде бы вредит любви к ближнему. Ведь любовь, с религиозной точки зрения, – это только добро, комфорт и положительные эмоции. Если добро мы получаем от Бога, а зло – от дьявола, любовь тогда должна быть бесконфликтной, безропотной, мягкой и комфортной.

Неумение соединить в душе противоположности приводит к остановке развития, и тогда мы незаметно скатываемся в крайности: сначала пытаемся воспитывать только добродушно, мягко, безропотно, а потом внутри назревают осуждение, злость и ненависть. В результате добродушие превращается в нетерпимость и жестокость. Если кто-то рядом хулиганит, мы сначала пытаемся сдерживать наши истинные чувства и не показывать их. А потом, когда накипит и чаша нашего терпения переполнится, мы срываемся на крик, обвинения и злобу.

Внешнее миролюбие ничего общего не имеет с христианством. Миролюбие должно быть, в первую очередь, внутренним. Ведь заповеди Христа обращены, прежде всего, к душе, а не к телу. Не надо «давать святыни псам», которые не понимают языка миролюбия и добродушия. Таких людей можно одернуть жестко, но с любовью, – не с целью унизить, а с целью помочь. Человеку сложно перестроиться сразу, поэтому иногда ему можно помогать не только добродушием, но и жесткостью.

Прошлым летом у меня произошел любопытный случай. Вместе с женой и дочерью мы летели отдыхать на юг. В испанском аэропорту выстроилась длинная очередь для прохождения паспортного контроля. Рядом с нами оказался молодой парень, который оживленно общался со своими подружками и был весьма остроумен. Беда только в том, что все его речи сопровождались отборным матом, причем делалось это демонстративно и явно использовалось как средство для унижения окружающих и возвышения самого себя. Люди вокруг старались не замечать происходящего, нас же учат толерантности. А молодой человек несколько увлекся и, по сути дела, оскорблял всех присутствовавших, демонстрируя свою удаль.

Некоторое время я терпел, ожидая, что он выговорится и замолчит, но он, наоборот, только расходился все пуще. Я понял, что этот процесс самоунижения пора останавливать, иначе мои негативные чувства превратятся в ненависть. Ведь претензию нельзя держать внутри, она должна быть высказана, – только правильно, без агрессии. Тем более, рядом находилась моя младшая дочка, а в присутствии 13-летнего ребенка мат становился особенно оскорбительным.

Я подошел к парню и вежливо обратился к нему:

Пожалуйста, перестаньте ругаться матом. Вы оскорбляете этим всех присутствующих.

Он мгновенно отреагировал, пренебрежительно махнув рукой в мою сторону:

– Не обращайте внимания, все русские ведут себя так на отдыхе за рубежом, – и, как ни в чем не бывало, продолжил общение со своими девушками. Разумеется, по-прежнему матом.

Я стоял, как оплеванный, и не знал, что делать. Потом, подумав немного, понял, что все-таки мне стало чуть легче. По крайней мере, я сделал попытку остановить хамство, – высказал претензию, а это уже начало воспитательного процесса. То, что воспитание пока не возымело результата, – это детали. Главное – посеять зерна, а они рано или поздно обязательно взойдут.

Однако мат в присутствии моего ребенка все-таки выдержать было трудно. Надо было что-то предпринимать. Конечно, можно было бы подойти еще раз и повторить замечание. Но, в принципе, молодой человек вовсе не чувствовал себя виноватым. Если в театре и по телевидению постоянно ругаются матом и это подается как правда жизни, почему молодежь не должна подражать таким манерам? Я понимал, что шансы переубедить молодого человека минимальны. Махать кулаками перед окружавшими нас видеокамерами – это означало получить большие осложнения с полицией и лишиться визы.

Ситуация казалась безвыходной, а это часто приводит к озлоблению или унынию. Есть хорошее выражение: «Кто ищет, тот всегда найдет». В принципе, это слегка измененная фраза Христа о вере с горчичное зерно. Любая задача решаема. Из любой ситуации можно найти выход, главное – продолжать искать.

Решение созрело неожиданно. Я подошел к молодому человеку и незаметно въехал ему локтем по ребрам. Тот опешил и, вытаращив глаза, в первые секунды не мог дышать. Потом оторопело проговорил:

– Что вы делаете?!

В ответ я улыбнулся:

– Не обращайте внимания, – так ведут себя все русские на отдыхе за рубежом.

Еще не оправившись от шока, парень проговорил:

– Вы сделали мне больно, зачем?

– Это очень полезно для вашей души, – объяснил я, – теперь вы больше не будете унижать окружающих.

– Да с этим быдлом, – молодой человек показал на окружавших нас людей, – только так и можно общаться.

Люди, стоявшие вокруг, по-прежнему старательно делали вид, что ничего не происходит. «Нынешняя так называемая толерантность, – подумал я, – это паралич одной из главных человеческих функций – такой, как защита любви и нравственности».

– Молодой человек, – обратился я к парню, – вам не повезло с образованием.

– Ошибаетесь, – заявил тот, – у меня престижное высшее образование.

– Вам не повезло с нравственным образованием, – уточнил я.

Парень замолчал, а я отошел в сторону. Больше он не ругался. Я подумал, насколько точно он продемонстрировал идеологию фашизма. Все это явно шло от его родителей. Когда инстинкт самосохранения возводится в абсолют, тогда себя причисляешь к прослойке идеальных людей, а остальных считаешь быдлом, недочеловеками и отказываешь им в возможности измениться и достигнуть когда-нибудь уровня «господ».

Вспоминается недавняя телевизионная передача. Родители учеников одной из дорогих и престижных частных школ объясняли, почему они не хотят отдавать своих детей в обычные школы. Их дети не должны смешиваться «с остальным быдлом», – так и выразилась одна из матерей.

Когда страна не имеет идеологии, когда нравственные ориентиры разрушены и побеждает культ денег, тогда неизбежно будут забыты и любовь, и единство. Впереди окажется инстинкт самосохранения, который каждому внушает, что самому нужно стать господином, а всех остальных сделать рабами. При этом неминуемо закон силы вытеснит закон любви. А закон силы требует крови, которая непременно появится.

Именно по такой схеме люди и жили многие тысячелетия, потому и не прекращались нескончаемые войны. Но в наше время война смертоносна для всех. Вторая мировая война – это не только десятки миллионов погибших. Это и химическое оружие, сброшенное в воды Балтийского моря и Атлантического океана, это и нынешние отравленные воды, это и треска без глаз и чешуи, которую сейчас вылавливают рыбаки. Это и будущая биологическая катастрофа, которая, возможно, не за горами, – ведь правительствам жалко денег на работы по консервации гигантского количества ядовитых веществ, лежащих на дне моря.

Мировая война в нынешнее время никому не оставит шансов выжить, – это уже понимают даже школьники. Но отказаться от закона силы, который крепко сращен с культом денег, человечество пока не может. Поклонение инстинкту самосохранения всегда уводит от любви и направляет к гибели.

В очередной раз со всей отчетливостью начинаешь осознавать связь между менталитетом, мировоззрением человека – и такими понятиями, как религия, культура, политика, экономика и другие сферы человеческой жизни. В наше время неправильное мышление становится смертельно опасным для всей цивилизации. Воспитание детей свелось к развитию способностей, интеллекта. Деловая хватка и умение зарабатывать деньги давным-давно вытеснили нравственное образование. Религия с этой задачей не справилась, а для науки любовь, вера и нравственность – пока еще понятия абстрактные и ненужные. В результате человек начинает жить инстинктами, закон силы выходит на первый план. Возвеличивание самого себя, своей силы и энергии становится одним из главных источников удовольствия. Унижение другого, демонстрация своего статуса, своей силы и власти – эти языческие тенденции становятся естественными для молодежи.

В быту мы ругаемся матом, презрительно отзываемся о ком-то, в семье мы каждый день стремимся доказывать собственное превосходство, незаметно становимся нетерпимыми к мнению других, а потом у нас начинаются неприятности и болезни.

Если человек не следует законам любви, главным для него становится нравственность. Если человек утрачивает нравственность, главным для него становится закон силы. Ниже уже – только состояние раба, когда, утратив стремление к силе, человек, подобно животному, бросается к удовольствиям от удовлетворения своих элементарных потребностей.

Недавно по электронной почте мне прислали поразительное высказывание Лао-цзы: «Когда потеряна истинная добродетель, является добродушие. Когда потеряно добродушие, является справедливость.

Когда потеряна справедливость, является приличие. Правила приличия – это только подобие правды и начало всякого беспорядка».

Объясню, как я понимаю эту фразу. Любовь является высшей добродетелью. Именно устремление к Богу дает нам правильное отношение к миру. Когда любовь к Богу исчезает, появляется любовь к окружающему миру, которая превращается в добродушие, поскольку утрачивает диалектику. Только мягкость, комфортность, добродушие – это уже постепенная утрата любви. Но в добродушии любви еще много.

Добродушие превращается в нравственность, то есть в справедливость. Когда слабеет нравственность, остается мораль, или приличие. Когда человек ориентируется только на внешние моральные установки, он постепенно утрачивает и нравственность, и добродушие, и любовь. И тогда на смену любви приходит инстинкт самосохранения вместе с агрессией, желанием подавить другого, отнять у него все блага, поработить его. А далее появляется то, что Лао-цзы называет «началом всякого беспорядка»: люди начинают уподобляться зверям. Честность, ответственность, доверие, уважение к закону постепенно исчезают, и это приводит к разложению и отдельных государств, и всей цивилизации в целом. Первобытноплеменные отношения должны привести к появлению первобытных племен: какова функция – такою будет и форма.

Не так давно у меня возникла очередная ситуация, связанная с воспитанием. Осенью мы с женой и дочкой опять летели на кратковременный отдых. Огромный «Боинг» был наполнен пассажирами, перелет предстоял длительный – около девяти часов. Нам достались места посреди салона, и, как назло, на четырех креслах прямо следом за нами расположились четверо здоровых парней. У одного из них как раз был день рождения, а у второго – кажется, свадьба. Они крепко выпили уже в самом начале полета, а затем начали оживленно общаться, – разумеется, употребляя матерные выражения. Причем не вскользь, между делом, а громогласно и опять же демонстративно. Вероятно, это доставляло им удовольствие. Четыре доминирующих самца демонстрировали свою силу и сплоченность.

Мне было неудобно за них перед женой и дочкой. Но сразу делать замечание я не решался. Когда несколько парней объединяются в стаю, желая подавить окружающих, шансы обидчика быть растерзанным многократно увеличиваются. Стая живет инстинктом самосохранения, причем группе, как известно, меняться тяжелее, чем отдельному человеку.

Я ждал, когда же они затихнут. Или, может быть, кто-нибудь из пассажиров попытается их одернуть? Тогда решить проблему станет легче. Но весь салон безропотно слушал мат, все старательно делали вид, что ничего не слышат. Я понял, что пора высказывать претензии, иначе у меня будет депрессия.

Сначала я мысленно проработал худший вариант – кулачный бой после моего замечания. Стало ясно, что в данной ситуации рассчитывать на свою физическую силу бесполезно. Хотя, на крайний случай, я приблизительно прикинул схему защиты. Затем я подумал о том, что можно обратиться к стюардессе и потребовать наведения порядка. Люди вокруг боятся и смиренно молчат, но экипаж-то должен реагировать на хулиганство. Если призвать экипаж к выполнению своих обязанностей, можно добиться результата, – вплоть до внеплановой посадки в каком-нибудь аэропорту и ареста дебоширов. В конце концов, можно обратиться ко всем пассажирам в салоне с предложением о защите нравственности.

А потом я вдруг поймал себя на том, что у меня нет теплого чувства к этим парням. Я изначально как-то недоброжелательно думаю о них. Я уже разорвал внутреннее единство с ними. А ведь для того, чтобы воспитывать другого, нужно войти в его положение. У одного из них – день рождения, он радуется и празднует это событие. У второго – свадьба. Ребята, в принципе, хорошие, только не умеют общаться. Если драться невозможно, – значит, надо договариваться. Но при этом – не обвинять, не осуждать и не требовать. Если я начну требовать, в ответ меня могут просто обругать.

И тут я вдруг понял: надо обратиться к ним с просьбой – попросить, чтобы не ругались. Если не поймут, покажу на жену и дочку и объясню, что оскорбляют они не только меня, но и их. А кроме того, честно предупрежу, что намерен защищать свою семью от их оскорблений, пусть даже невольных. Если не прислушаются, – тогда обращусь к стюардессе. А если и этот вариант не сработает, – ну, тогда уже останется только мордобой.

Я развернулся в кресле и обратился к подвыпившим молодцам:

– Ребята, у меня к вам большая просьба. Ругайтесь, пожалуйста, потише, – здесь женщины и дети.

Я правильно выбрал форму. Если бы я сказал: «Перестаньте ругаться!», – это было бы требование на грани насилия, а человек сразу остановиться не может, и у него возникает сильнейший стресс, который может выплеснуться как агрессия. Внешне получилось бы, что я перехватил управление и хочу, чтобы они остановили те действия, которые лично мне не нравятся. Если же я прошу ругаться потише, тогда свобода действий остается за ними. Я прошу, а они решают, выполнять мою просьбу или нет.

Реакция ребят неожиданно оказалась добродушной. Теперь они, хоть и продолжали ругаться, но уже гораздо тише. Я понимал, что им нужно время, для того чтобы перейти в другой режим общения, и поэтому терпел, наблюдая, как ситуация потихоньку улучшается. Через какое-то время мат прекратился, и если кто-то из них позволял себе выругаться, то другие тут же тихо его одергивали:

– Перестань, здесь женщины и дети.

Что же касается ситуации в испанском аэропорту, то я, по сути дела, потребовал тогда от парня, чтобы он не ругался. А если бы не потребовал, а попросил, – скорее всего, не пригодился бы и жесткий конфликт. Практически невозможно отказаться от убедительной просьбы, высказанной добродушным языком. Иными словами, нужно было не требовать от парня прекращения каких-то действий, а попросить у него помощи, защиты от него же самого.

Мы не представляем себе, какой силой обладает слово. Просто не у каждого хватает умения сохранить любовь и доброжелательность по отношению к другому, а также – умения правильно высказать претензию. Даже если человек демонстративно не хочет меняться, услышанные слова все равно посеют в его душе возможности для изменений. А показать свое неприятие хамства иногда бывает просто необходимо.

Знакомая прислала мне такую «ситуацию из жизни». Мальчик лет шести сидит вместе с мамой в автобусе и бьет ногами в кресло, находящееся впереди. Сидящая на этом кресле женщина поворачивается и делает замечание ему и матери. Мать отвечает: «Мой ребенок делает все, что хочет. У меня принцип – не запрещать. Нельзя ограничивать ребенка». Оказавшийся рядом парень неожиданно вынимает изо рта жвачку и прилепляет ее прямо на лоб мамаше. Та начинает возмущаться, а он ей говорит: «А мне моя мама в детстве тоже все разрешала. И я теперь делаю все, что хочу».

Эта ситуация, по сути дела, иллюстрирует закон жизни: как ты относишься к людям – так же люди будут относиться к тебе. Это можно назвать законом кармы, можно назвать законом нравственности. Об этом говорится в Библии: «Что посеешь, то и пожнешь».

Тот, кто не умеет удерживать любовь, будет привязываться к желаниям. Тот, кто привязан к желаниям, не сможет сдержать их. Несдержанный будет завидовать, воровать и грабить. Тот, кто ворует и грабит, позже будет обворован и ограблен. Ты забираешь у людей здоровье и благополучие – тюрьма заберет здоровье и благополучие у тебя. Не тюрьма, так болезнь или другой человек.

Отношение к нам со стороны окружающих соответствует нашему внутреннему состоянию. Если я внутри готов украсть, меня обворуют, даже если я снаружи прекрасно себя веду. Тот, кто ворует, грабит и убивает снаружи, неизбежно начнет делать это и внутри, а затем за свое внутреннее состояние будет расплачиваться в следующих жизнях. Это внутреннее состояние, переданное детям, будет притягивать к ним воров, жуликов, грабителей, а также – несчастья и болезни.

Воспитание другого человека – это помощь ему в преодолении инстинктов. Но для этого надо самому научиться сдерживать животные чувства и подчиняться любви.

Правильное внешнее поведение не гарантирует внутренней гармонии. Мы привыкли думать, что форма определяет содержание. На самом деле, все наоборот: содержание определяет форму. Мораль есть результат нравственности, а нравственность есть результат любви. Если человек своей целью делает любовь, он всегда будет нравственным и моральным. Если же его цель – мораль, тогда он может разлагаться внутри и не понимать этого.

В принципе, чем больше любви и готовности помочь другому, тем легче воспитывать словом, а не жесткими действиями.

Вспоминаю 1972 год. Небольшой поселок Аибга недалеко от Красной Поляны. Мы, группа экскурсоводов сочинского Бюро путешествий и экскурсий, выехали в горы на пикник. Была зима, повсюду лежал метровый слой снега. Все сидели вокруг костра под открытым небом, усыпанным звездами. Внизу, в ущелье, шумела горная река, прямо перед нами возвышались величественные горы, покрытые снегом. Возле одной из вершин горел красный огонек, – кажется, там находилась метеорологическая станция. Была удивительная зимняя ночь. Сначала мы рассказывали какие- то истории, а потом начали читать стихи. Я услышал тогда небольшую поэму, – речь там шла об искусстве, о мучениях скульптора, который создает новое…

В память врезались такие строки:

…Но ремесла наши так похожи,

Ведь и словом можно сделать то же,

Словом можно жечь и убивать,

На слова плевать и уповать,

Словом можно образумить злого,

Можно не сказать кому-то слово…

Слова человека могут иметь огромную мощь, но могут быть и совсем бессильными, – это зависит от его внутреннего состояния. Если в душе у человека поселяется ненависть, его слова теряют свою силу очень быстро. Чем больше человек зависит от инстинктов, тем менее значимыми становятся его слова. Тот, кто лжет, завидует, обижается, сожалеет, – обесценивает свои слова и обещания. Если слово нужно для того, чтобы обмануть, оно теряет свою силу. Если слово нужно для того, чтобы унизить, оно тоже теряет свою силу. Если слова превращаются в претензии, на них перестают обращать внимание.

Но если слово исходит из чувства любви, – такое слово может творить чудеса. Тогда несколькими фразами можно перевоспитать человека, помочь ему измениться.

Вспомним Евангелие от Иоанна: «В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог». Если из слова, отразившего чувство любви, возникла вселенная, то скрытые возможности наших слов неограниченны. Все определяется только тем количеством любви, которое кроется за нашими словами.