Сегодня ей исполнилось все 19 лет и она шла в общагу. Дверь в комнату была открыта, что не на шутку удивило девушку. Кто посмел помимо её находиться там? Подружки только завтра приедут.

Дверь открывается, а на подоконнике сидит нечто.

На подоконнике сидит в позе лотоса полностью обнажённый парень. На голове найдёт красивый, для самого обладателя, черпак, а внизу прикрывал заветное место букет хризантем. Почему он?

– Валентин, какого лешего ты тут делаешь в таком виде?

–Моя Валечка, я рад, что ты меня помнишь и ценишь.

– Конченный, где трусы? Почему ты голый?

– Я хочу впечатлить тебя. Удалось мне это сделать?

– Я в шоке. Откуда у тебя ключи от комнаты?

– Было открыто. Тут ещё одни мужики были. Похлеще моего.

Сзади раздались звуки открытия дверцы. Девушка быстро повернулась и увидела опять картину маслом.

Сзади стояло 2 человека в розовых костюмах кроликов. Это был Гена и Серёжа.

– С праздником!

– Аааа!

– Не кричи. Что такое?

– Вы какого хрена все тут забыли?

– Поздравляем с праздником.

– Каким?

– С днем святого Валеры.

– Мне кажется шутка подзатянулась. Всё вон из моей комнаты. А откуда у вас ключи?

– Мы пришли сюда. Тут было открыто.

Опять прикол. В этот раз вылез физрук с огромным пузом в одних плавках и со свистком во рту.

– Здраствуйте, Николай Анатольевич. Дайте угадаю. Поздравить меня с днем святого?

– Откуда?

– Оттуда. Мне нагадали. Пошёл вон. Только опять вопрос. Почему комната открыта?

– Взял на вахте.

Все гости столь славной комнаты покинули оставив после себя подарки:кто-то цветы, которыми прикрывало пах, кто-то кролика плюшевого, а кто-то свисток.

– Почему это у меня и в течении 5 минут. Надоело. Конечно необычный опыт, но мне такого не надо.

В углу комнаты паучок для своей любимой свил паутину с сердечком. Это самый милый подарок из сегодняшний. Паучок проморгал своими черненькими парами глаз.

Невеселый день

– Очередной день, – произносил я смотря уставшим глазами в работающую грелку, который перестал греть, а только пускает холодные пары,– Я главное вчера подметил, что он тот день слишком скучный. Слишком не хватает событий.

По итогу в тот день я лёг лишь в 2 с половиной часов ночи, хотя для наибольшего отсыпа должен был лечь часов так в… В 11. Ну причём крайние срок, чтобы хоть как-то себя ощущать человеком. Уже и не помню, что тогда снилось, но снилось что-то приятное, что ни хотелось прикрывать, но судьба и время говорили об обратном.

Выспавшись буквально полтора часа, я клевал носом за кухонным столом где поднимался пар над белой кашей. Маленькими ложечками, чтобы не обжечься, каша исчезла. Потом за ней пропало и кофе с молоком.

– Семён, не спать за столом, – произнёс папа, увидев почти закрытые мои глаза.

После были быстрые сборы. Вещи ещё собраны вчера. Сумка полетела в багажник "ларгуса". Почти сев в машину мою сонная голова вспомнила о зарядке.

Поездка в Шб. На часах минуты сменяли друг друга. 4:28. Моргание. 4:29. Михненки. Почти место посадки. 4:30. Въезд в Шабалино. 4:31. Почти центр. 4:33. Машины нет в центре. Быстрая мысль в голове мужчины, а не полу спящего человека.

Машина мчится к вокзал. Авто нагоняет впереди красные фонари.

– Это они! – понимающие сказал я.

– Да. На вокзал?

– Угу.

Машина обогнала мерседес, который по-славянски газелька.

Я выскакивают. Хватаю сумку. 2 шага и машу рукой. Мерседес поворачивает на вокзал. Чётко. Я залезаю в машину. С батей попрощался. Думал не успею. Но на счастье авто стояло на вокзале. Ещё пол часа. Целых пол часа. Другие пассажиры вышли покурить, а я думал, как не уснуть.

Машина помчалась по непонятной траектории, моему сонному сознанию данные манипуляции водителя были непонятны.

Я моментами засыпал и понимал, что оказывался в разных местах. Момент и свеча. Момент и ямы около Александровского. Момент и я еду по объездной. Небо за окном становилась ярче и ярче.

Миг и я еду около моста через какую-то крупную реку около разделения орловского и Котельнического района.

Ещё миг и я был шокирован.

Выглядываю в окно и вижу слишком крутые повороты и холмы, которые явно не могли тут находится. Я медленно понимал, что нахожусь не там, где должен. Секунда и вижу выезд из деревни Назаровы.

Я понял патовасть ситуации. Спустя пару секунд я понял, что произошло.

– Млять, – единственная слово, которое могло описать моё положение. Я профукал остановку на Орлов.

– Тогда я ещё не знал, но по пути назад понял, что мог остановить автомобиль и дойти считанные 3-6 км до Орлова от Назаровых. Но я не стал это делать. Я не знал тогда.

Я медленно, но верно с ужасом в сердце понимал патовасть ситуации. Я ехал в Киров. Без того самого желания ехать туда. Мысленно поблагодарил великих операторов. Быстро написал своему преподавателю незамысловато предложение:

"Мария Николаевна, здравствуйте. Меня скорее всего на первых 2-х парах не будет. Я случайно проспал остановку. Приеду позже"

Автобус ехал в Киров. Я лишь с печалью думал как добраться до Орлова. Жутко хотелось спать, но я борол в себе чувство сна. Так мы доехали до автовокзала, зачем-то проехав по Коминтерну.

Время 8:32. Я опоздал на автобус, который мог увезти меня в Орлов.

– Да японский городовой, – опять некрасивое выражение, но кратко описывает ситуацию. Можно было уехать несколькими способами. Либо ждать 11:20 и ехать на автобусе неофициальном или ехать в 15:20. Что то, то другое шняга. Но был ещё один вариант. Бла-Бла-кар. Машина стоила 130 рублей.

Время 9:40. Я покупаю кофе у очень приятной дамы. Мари – была стажером на втором смене. Экспрессо без сахара – одно из самых не вкусных вещей, которое я пробовал.

Я ждал свой автомобиль около остановки около вокзала. Где моя машина?

Но тут подошёл бомж. Седой невысокий мужичок.

– Уважаемый, есть 15 рублей.

– Найду, – Я протянул ему мелочь.

Мне тот бомж протянул руку и назвал свое имя. Саня. Он говорил всякие стихи и всякие интересности. Я запомнил мало, но мне кое-что мне впало в душу. В именно фраза и стих.

"Жизнь пройти, не поле преодолеть ведь последнее прямое в отличие от жизни."

Так же маленький, но забавный анекдот.

Ходит мент под окнами, видит – попугай сидит:

– "Попка дурак"

– Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....

Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.

На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:

– Попка дурак!

– Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая....

Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.

Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)

На следующий день мент опять под окнами лазает, смотрит на попугая:

– Попка дурак

Попугай молчит

– Это ж я, козел сраный…ну..мент поганый…гнида паршивая…

– Истину глаголишь!!!

Забавный анекдот. Меня Саня познакомил со своими друзьями по цеху и рассказал о Диане (совпадение не мерянное) , которая пьяная спит. Саня на это ответил: мне на неё насрать. Пусть валяется.

Я попрощался с этим человеком и ехал в Орлов.

– Да а как ты мог профукать поворот на орлов?

– Я бы знал, то пару часов сидел тут, а не в городе противное экспрессо без сахара пил.

Все случилось как-то странно

Я бегу. Бегу куда-то. Вижу огромное место. Даже не место, даже здание. Огромное. 3-х этажное. А на нем надпись:Лето.

Киров. Город. Зачем бегу. Моргнул глазами и вижу другой вид. Я иду под ручку с мелкой ростом девкой, но помню, что она всего младше на год. Волоса цвета пламени.

– Саша, ты чего такой задумчивый? – спросила та с огнеными волосами.

– Я ананас, – ответил, не думая я.

– А ладно. Ананасик. Ты мой любимый, – дама встала на носочки и поцеловала меня смачно в губы. Её голубые глаза мило смотрели меня. В этом синем океане запросто утонуть. Всё случилось неожиданно. Это великолепная улыбка сразу улетучилась. Сзади, как гром среди ясного неба появились чёрные ниндзя. Они резко схватили мою знакомую.

– Светааа, – закричал я, смотря на неё и её испуганный глаза в руках непонятных наёмных убийц из Китая.

Ниндзя с моей любимой ускользали в толпе. А я стоял и смотрел с удивлённый лицом. Спустя секунду я спохватился. Я, будто ветер, сорвался с места расталкивая всех и все на своём ходу. Люди падали, но я бежал, пытаясь не отстать от людей в чёрных костюмах. Тропинки смеялись тротуарами и бело-желтыми полосками зебр на дорогах. Цвета красного и зелёных цветов менялись ритмично, замещая друг дружка. На секунду я стал озвучивать мысли вслух.

– А зачем я за ней бегу. Она же шлёт меня нахуй? Ну надо спасти. Кто же залезает в неё кроме меня и ещё 40 долбоебов. Я бегу к тебе моя прелесть. Моё солнышко!

Моргаю глазами и вижу торговый центр. Лето. Киров. Вот почему я тут. Зачем я тут. В голове проскакивает мысль, и я понимаю зачем я тут. Именно сюда убежали ниндзя с моей Светой. Именно сюда. Открыв стеклянную дверь, я понимаю, что нахожусь не там куда я заходил. Огромный комплекс, ещё больше, чем снаружи. Что происходит. Ничего не понимаю. Я бегу прямо. Бегу потому, что услышал зов моей дорогой дамы. Я лечу к тебе. Моё солнце. Я бегу. Коридор со стеллажами. Огромные стеклянные окна с джинсами и всяким так необходимыми вещами. Впереди вижу компанию из 3 людей в подозрительных одеждах. А среди них какая-то невысокая девушка. Я подбегаю и с ноги вылетаю в голову одному из них. Тот сразу падает. Я сразу ударяю другому и бью маваши гери третьему. Неожиданно для меня баба бьёт в в сосок и я с крутился от боли. Поднимаю голову и смотрю на верх. Девушка со злобным лицом смотрит прямо на меня. Я вижу её и понимаю. Это не света. Та, не женским, а грубым мужским голосом говорит.

– Ты че парень?

– Извини обознался.

– А ладно. Бывает. Давай удачи там, – девушка помогла мне подняться и похлопала меня по плечу. Я вежливо кивнул, удаляясь от толпы, медленно приходящей в себя.

Я бегу дальше. На эскалаторе вижу необходимых мне ниндзя и мою дорогую кралю. Я с разгона прыгаю на первого ниндзя и тремя точными ударами вырубаю его. Остальные ниндзя вместе с моей девушкой мечты перепрыгивая через ступеньки бегут дальше.

– Саша, – слышу я голос её.

Быстро подскакиваю с поверженного противника и бегу. Толпа ниндзя бежит в японский уголок. Целый этаж с японскими сувенирами. Почти настигнув преступников мне в лицо, прилетает поюритая нога, японской гейши.

Гейши, они и в Африке гейши. Засунув в рот носок гейше откинул на ветер ну с маленькими японскими веерами.

Погоня привела меня на крышу. Ниндзя стояли на крыше и с ужасом наблюдали за мной. Света, мой лучик, кричала и просила о помощи. Бешкнные китайские воины набрасывались на меня. Откидав всех, остался один. Он держал свету.

– Отпусти её.

Неожиданно китаец скинул бабу с крыши лета.

– Блять, – без эмоционально прокричал я. В моем голосе не было ничего, что могло вызвать эмоций. Я прокричал будто плохой актёр. Но тут ниндзя неожиданно для всех достал из кармана… Пиво. И жестом пригласил выпить. Мы раздавили с ним полторашку и улыбаясь пошли в Лето к гейшам.

Не в сале счастье

Давно ли это было, рано ли… Да кто его знает. Может месяц назад, а может и год назад. Никто уже и не помнит таких хороших людей, как наш сегодняшний герой. Звать его Женя Фляга. Прозвище тот получил весьма при удивительных обстоятельствах. Во время срочной службы проникся он эпосом славянских народов и решил вместо своей зеленой фляжки носить купленный от каких-то местных жителей, так как служил он в Карелии. Прапорщик такого подхода к делу не очень оценил и решил, чтобы вместо фляжки и даже вместо рога с жидкостью носил в ближайшую неделю флягу с водой. Такую здоровую на 40 литров. Зрелище было очень необыкновенное.

Дак вот наш Женя Фляга ещё раз уверовал в свое славянское происхождение. Но в этот раз считает себя украинцем. Всё атрибуты он нашёл или купил. Решил похвастаться перед своим давним другом Колей. Пригласил его дамой на сытный ужин.

– Смотри, хлопче, я украинец и всегда им было.

– Я чего не припомню такого в тебе. Ты точно украинец?

– Да на все 100.

– А ты даже так считаешь.

– Да.

– Думаешь побрился так, оставив один пучок, думаешь ешь тут у нас, – Коля открыл кострюлю и увидел там красный прекрасный борщ, – кто бы сомневался.

– Борщ – это наше национальное блюдо.

– Да неужели? Только ты такой же укр, как я удмурт.

– Ты же у нас еврей.

– Да ты у нас всезнайка, а я о чем. Доставай сало.

– А ты откуда узнал о сале.

– Чуйка. Давай режь сальцо и рассказывай ещё свои приколы.

– Вот ты знал, что на самом деле синички тоже украинцы.

– Не понял, а в объясняй. Мне даже интересно.

– Ты же видел расцветку синицы. Синий и жёлтый. А ещё они сало едят. Ну истинные украинцы. Ещё могут борщ к есть.

– Интересное замечание. Мне даже доставляет твоё размышления. А как же ты относишься к такому мнению, что все украинцы пьют водку, заедая салом, ленивые и тунеядцы.

– Это все неправда. Я трудоголик украинец. А так же мы не пьём водку.будут ещё вопросы?

– Политические вопросы опустим.

– Согласен. Но ты все равно не расстраивайся. Мы братья славяне. Мы как братья, но я украинец.

Украинец поправил рубашечку и вышел на улицу подышать свежим воздухом с тарелкой борща. Морлзный вечер и красные капли супа капают на белый снег. Прохожие смотрели на Женю, как не очень здорового человека.

Карты, график, 2 ствола

4 человека бодрым строем заходят в просторный кабинет с персиковыми стенами, от которых жутко пахнет краской. Посреди кабинета находится одинокий стол и множество парт с засидавшими там личностями. Все четыре в одинокий строй выстроились около дверей. Человек из-за одинокого стола встал, поправил рукой остатки волос на голове и произнес:

– Что ж, причина опоздание на мою пару, кто виновен?

Все четыре человека смотрели на допрашивающего их преподавателя с максимально серьёзным лицом, но сдерживать эмоции было тяжело. Каждый по очереди стал улыбаться, а кто-то и смеяться. Самый крайний правый, обладая пузиком извинился и сел на свое место. Его примеру последовали и оставшиеся товарищи.

Преподаватель, так и не услышав ответа решил вернуться на собственное покинутое место.

– Что ж, задам вопрос. Вы сделали задание? – произнёс почти лысый препод.

–А? – один из тех 4-х, самый высокий, – А. У нас в общем заминка вышла.

–Какая? Где теодолит и тринога? Вы должны были сделать поверки и вернуть инструмент.

–Мы и сделали…

Высокий произнёс все, как обстояло на самом деле.

Повернув инструмент на 180°, студенты убедились, что данный инструмент полностью исправен и пора начинаться собираться. Но ещё один член той самой безмятежной бригады произнёс на тот момент необычное предложение, которое сейчас выглядит идиотским. Но тогда группе из 4-х юных студентов надо было, как заработать деньги путем игры в покер.

Собрались все 4-ро в доме одного влиятельного человека. Игра обещала быть удачной.

Первая партия удачна. Бригаде даже удалось заработать несколько тысяч, но после везение покинуло их надолго. Только что заработанные тысячи растворялись в воздухе, превращаюсь в печальные мины. Последняя тысяча и все, надо было как-то закончить игру. Поэтому высокий поставил на кон треногу. Ставка, собственно, прогорела, как и тренога ушла другим людям. Теперь предстояло выиграть обратно установку. Именно поэтому пузатый поставил теодолит. Собственно, как и было пересказано великим Ганди, ставка прогорела. Теодолит отправился во владения другим людям. С печальным и лицами господа отправились в машину, чтобы там обсдуть план по возвращению необходимых деталей.

– Надо возвращать нам теодолит, – сказал 4-й член бригады, самый обычный парень среднего роста и средней внешности.

– Я думаю надо отобрать его силой, – сказал высокий.

– Я думаю надо что-то сделать. Я думаю, ночью пролезть в дом и спереть все наше.

Воротились наши господа к этому дому уже поздней ночью. Когда даже самый лютые геймеры уходили спать, под видом в туалет. Наша приступная 3-ца, так как последний был за рулём на всякий пожарный. Троица в дому тихо ходила. Они думали, где лежит необходимая для них вещица. В темноте искать плохо, особенно, если не знаешь где искать. По итогу наши гости схватили 2 возможные треноги и котелок с предполагаемый теодолитом. По итогу те вещи оказались не нужным. Какое-то старое ружье, современный самопал на один выстрел из старой трубы и контейнер с черепом.

Группа из 4-х участников решили, что делать с этими вещами. Так как наши герои не очень отличались своим благоразумие решили загнать вещи в круглосуточный ломбард. Там удалось выручить деньги на сумму около 4-х тысяч, что даже не окупало необходимую треногу.

– Вот как-то так, – закончил свой рассказ длинный.

– Да, – старый лысый мужик, – интересно. Вы во первых продали дорогие вещи по дешёвке бестолковому человеку. Вообще молодцы. Я удивлён. Съездите туда и сделайте с человеком, так чтобы он вернул деньги.

пузатый отдал честь и вместе с остальными вышел из кабинета.

– М-да, кого мне приходится учить…

Встреча 2-х великих людей

Я долго ждал такси. На улице стоит ужас, какой-то. Ветер выдувает все остатки тепла из моего организма. Никто даже не думает мне помочь, кроме одинокой приехавший белой такси с жёлтым значком на крыше. Седой, лысый мужичок жестом пригласил сесть.

Я сел аккуратно на заднее сиденья, рядом расположив свою огромную сумку с личными вещами.

– Здравствуйте, сколько до автовокзала? – сказал я, снимая шапку.

– Ну привет парень, как понимаю это ты и есть саня? 300 рублей.

– Пойдёт. Ходу, – сказал я, окончательно откинувшись назад.

– Парень, хочешь историю расскажу?

– Нет, – грубо ответил я.

– Ну ладно расскажу. На самом деле это моё хобби. Ну я про такси.

– Да? – неожиданно произнёс я, как бы не в значай делая удивление.

– Да хобби. Я на само. Деле миллионер. Мне на самом деле нравится ездить так.

Я вспомнил, что сел в старый жигули, который лет 10 должен отправится на помойку, но увы работает верой и правдой.

– Да. Внатуре богач я. У меня дома 3-е детей, жена любимая, но я частенько люблю куролесить по барам. Помню однажды познакомился с 3-мя моделями. Так с ними хорошо было. Пол ночи аеселился.

– Вау.

– Да. Так же имею высшее образование архитектор. Ещё и сварщик. Геотермист, сварщик и сантехник.

– Я тоже высшее получаю. На геодезист, – произнёс я, сразу вспоминая свои 11 двоек за семестр, – геодезист. Тебе что-то говорит слово нивелирование.

– Да. Говорит. Постановка точек на квадрате. Так же я мастер спорта, помню лет 20 назад подтягивался 60 раз без перерыва. Пробегал километр за минуту. Награждали меня. Тебя наверно не было тебя. Как не день, то мою фигуру девки клевали. Как вчера. Вот помню гуляю по ЦУМу, а ко мне подходит такая девка. На лицо симпотная. Грудь 5 размера, жопа во. Волосы до пупка, говорит пошли займёмся этим в в примерочной. Ну а я чего отказываться.

Мужчина очень резко повернул, так же резко остановился из-за появившегося пешехода. После произнёс пару благостных раз продолжил свою историю.

– Ведь я 5 лет назад встречался с Анжелиной Джоли целовался, приехал я тогда на Гремми. Вижу её, заговорил, бред питт с ней был. Мы почти с ним подрались. Нас Анжела растащила, потом ревела, а я её успокаивал. Потом жарил, читая её татушки на спине. Как же она профессионал в деле. А ты рассказывай, чего добился?

Тут во мне появился азарт говорить. Начал ему нести всякую дичь.

– Я возвращаюсь с соревнований по кикбоксингу. С ноги в голову маваши гери. За 10 секунд. Кмс подтвердил. Потом ещё сегодня на соревнованиях по лыжам участвовал. Ездил быстро. За 12 минут 5 км проехал. Почти мс. Дак вот ещё зажигал с девками. Как мы там. Классно.

Мужчина на каждую мою фразу одобрительно кивал.

– Я вижу, ты Саня ты классный. Хорошо жизнь ведёшь. Сам ведёшь хороший образ жизни. Вижу по тебе бабы сохнут. Одним словом умница. Приехали. 250 рублей.

Я отдал всю сумму и честно отдал деньги. Таксист пересчитал деньги и уважительно посмотрев пожал мне руку. Потом старая машина уехала далеко. А я оставался ждать свою машину. Беседа 2-х классных людей была приятной.

Апатия

Мир вам, дети мои. Кто умеет говорить, тот пусть помолчи. А если и умеет слушать, то вообще отлично. А кто одновременно совмещает в себе 2 этих навыка дак вообще умница. Ну а если к этим навыкам прибавить ещё 3-ю переменную, то вообще отлично. 3-й переменной в моем бессмысленном уровне и является одно слого понимать. Дак вот, пожалуй, закончим разводить пустые слова не имеющие к этому никакого отношения.

Представим себе безликого героя. В какой уж раз… Допустим даже так. Выразим по-другому. Дадим героя с именем, который есть и потом проявит себя. Пусть звать его будут… Надо проявить максимум интеллекта, чтобы заставить себя придумать имя или даже прозвище новому персонажу. Придумал. Пусть его будут звать Лазин, от лени с англиского Laziness. Так вот наш герой мирно посапывал чай, который медленно испарялся на глазах. Маленькая печеньки лежала рядом. Наш Лазин из окна своего дома смотрел на бессмысленно бегущих людей, которые спешат и спешат на нелюбимую им работу. Лазин же сам не ходил никуда. Он не видел в своих действия никакого смысла. Единственное что его радовало это чай с добавкой крепкого ликёра. Именно этот яд вызывал так называемое чувство апатии у него. На фоне алкоголя Лазин понимает, что давно остыл к каким-либо действиям, которые когда-то приносили ему удовольствие.

Когда-то юный Лазин любил проводить свою жизнь в шумных компаниях, любил развлекаться и развлекать других. Но это было раньше.

Сейчас Лазин такой простой 30 летний мужичок с небольшим пивным пузом, кружкой чая с ликером и включённым компьютером. Он смотрит на прохожих и не видит ничего. Мир проходит, день сменяет день, но ничего не радует тело и дух Лазина. В нем поселились страшное чувство. Безразличие.

Однажды к данному индивиду пришло письмо от друзей. Приходит весь заряженный и позитивный друг Олег. Олег с хорошей работой.

– Лазин, ты заколебала тухнуть дома, – постукивая по плечу произнёс радостно его товарищ.

– Мне никуда не хочется, – ответил тот совсем уже серым голосом. Любой другой бы мог принять этот голос за шелест деревьев или завывания ветра, настолько голос был сер.

Друг совсем с печалью посмотрел на своего товарища.

– Пошли давай, чего тухнуть, может с кем-то познакомишься.

Друг вынуждал серого человека выйти на улицу. Лазин так и оделся. Лицо бедное не очень выделялось на фоне серой одежды Лазина. Издалека можно было спутать Лазина с асфальтом. Особенно это выделялось на фоне цвета того друга. 2 товарища по темноте шли в весёлый и цветастый клуб. Когда Лазин прошёл в клуб. Охране сначала показалось, что прошёл призрак, но присмотревшись увидели в этом безликом существ живого человека.

Кругом музыка, суета, а наш человек отправился к бару. Выпив пару шотов, Лазин осмотрел суетящихся людей. Ему так было все равно всех и сразу. На музыку было тоже все равно.

Вышла серая тень из клуба и пошла домой. Никто не заметил исчезновение тени с фамилии Лазин. Та тень просто отправилась домой, чтобы пить дальше свой чёрный чай.