Откуда берётся любовь и куда уходит секс. Честная книга о том самом

В чем подвох. Причины сожительства

Люди не понимают всего этого и продолжают жить в гражданском браке. Ладно бы так. Но откуда взялся взрывной рост числа таких историй?

Все это случилось потому, что все больше и больше юношей оказывались не в состоянии (не захотели) становиться зрелыми мужчинами. Будучи незрелыми, они все рано получали от своих сверстниц общение, регулярный секс и полное обслуживание (уборка, готовка и прочее). Почему женщины все это делали? Потому что хотели замуж.

В Соединенных Штатах до 70-х годов гражданских браков было всего два процента. И то это были какие-то товарищи нетрадиционной ориентации. Но сейчас ситуация очень сильно изменилась. И, к сожалению, философия таких отношений очевидна, логична и понятна. Что нас заставляет их так строить? В чем прелесть гражданского брака?

Мы думаем, что законный брак – это ненужная, удушающая формальность, которая только портит страстную, чистую любовь молодой пары.

Тут каждое слово – бриллиант. Так все романтично. «Любовь нас вместе удержит, потому что это Любовь. Нам не нужна бумажка от государства для того, чтобы быть счастливыми. Если мы остаемся вместе из-за того, что нас объединяет какая-то бумажка от каких-то неясных людей, которые нас где-то записали, то это не любовь, это ерунда».

Благодаря своей романтической, идеалистической привлекательности такое отношение к гражданскому браку завоевало молодежь. В Америке это было в 70 – 80-е, а у нас – в 90 – 2000-е.

Но на протяжении всего этого времени молодые люди все равно сообщали социологам, что брак и семья были для них приоритетными жизненными целями.

Есть интересные исследования по поколениям. Все поколения разделены – X, Y, Z. Я, например, вдруг выяснил, что я – представитель поколения X, 60 – 80-х. Я 1972 года, как раз попал в эту историю.

В то время в Америке, – откуда это потом пришло и к нам в Россию, – это поколение наблюдало рекордное количество разводов своих родителей.

Но, несмотря на позитивные заверения их родителей (те при разводе говорили: «Это нормально, теперь будет лучше»), дети не видели в этом ничего здорового и того, что становилось лучше. Все говорили «теперь мы свободны», но вели себя так, как будто были очень сильно разочарованы.

Большинство вспоминает о разводе своих родителей как о крайне болезненном, разрушительном событии. У нас эта волна покатилась чуть позднее, в 90-е.

И у того поколения сложилось естественное мнение, что разводы – это очень плохо и больно. То есть по большому счету развестись можно легко, но мы все понимаем, что это плохо…

Да, конечно, после развода люди некоторое время испытывают облегчение, даже кайф – примерно, как когда долго ходишь в тесных туфлях, а потом, наконец, их снимаешь. Только это какой-то странный кайф.

Поэтому современные люди все равно желают вступать в брак. И даже сильнее, чем представители других поколений. Но они не хотят испачкать этот белоснежный ковер семейной жизни разводами, проблемами. Потому что видели, как это происходило у родителей.

То есть люди очень хотят сделать все правильно. И потому считают, что сожительство – это лучший выбор. Они типа тренируются. И у них есть возможность все закончить, если что-то пойдет не так.

В чем смысл сожительства? Мы начинаем строить отношения, но ничего не подписываем. Тренируемся. А если что-то пойдет не так, быстренько разбежимся. Так мы говорим. Но думаем немножко иначе.

Нам кажется, что мы легко выйдем из таких отношений, если партнер будет их саботировать. Но мы же все понимаем, что, когда есть интим, разрывать отношения всегда очень-очень больно.

Вы когда-нибудь расставались с человеком, с которым у вас не было интимных отношений? Была какая-то привязанность, интерес, влечение. И вы расставались. Не срослось. Больно? Ну да, неприятно.

А теперь вообразите ту же ситуацию, но когда секс был. Ну как? Это всегда больнее. «Это предательство, удар в спину» и тому подобное.

В одной древней книге я прочитал, что, когда мужчина и женщина занимаются сексом (еще в те времена философы это заметили), случается такая связь, такие узлы, которые на санскрите называются клеши. Клеша – это узел, который нельзя развязать или разрезать. Его можно только разрубить. Разрубить с кровью. Будет больно.

При виде статистики нас до безумия пугает возможность потерпеть неудачу в том, чего мы, на самом деле, очень сильно хотим. (Я знаю, что все хотят отношений. Все, кто меня окружают.) И поэтому нам так трудно сделать какой-то решительный шаг, чтобы свернуть на нужный путь.

Мы выбираем бракозаменитель. Это как некий тест. Некоторыми современными людьми, может быть, не так сильно движет страх, но они желают семейного партнерства. Они пока не нашли, с кем создать семью, а быть уже с кем-то хочется.

У тебя нет денег на автомобиль, но ездить уже очень хочется. Для таких целей есть каршеринг. И это очень удобно. Но если у вас есть возможность сравнить каршеринг и пользование личным автомобилем, то вы однозначно согласитесь, что свой автомобиль значительно лучше. Бонусов огромное количество. Мы готовы и обслуживать, и заправлять, и в пробках стоять, и налоги какие-то платить. Мы даже готовы это все на себя оформлять.

Правда, на свой автомобиль часто нет денег, зато есть каршеринг – очень удобная штука. Однако представьте, что вы все же решили купить свой автомобиль. Вы же все-таки оформите его на себя. Никто, выехав из салона, не сказал: «Можно не оформлять. Так поезжу. Зачем все эти формальности?» А вот авто для каршеринга никому не придет в голову на себя оформлять.

В такой «каршеринг» и превращается сожительство. Это удобно. Заправлять не надо, страховки не надо. В любой момент можно где-то бросить. Последствий никаких. Куча плюсов. Удобные отношения. А брак – отношения хорошие, но неудобные.

И люди продолжают сожительствовать. Они полагают, что это может послужить хорошей тренировкой для брака – мол, мы сейчас потренируемся, а потом построим нормальные отношения.

Заметили, что часто в первом браке у людей ничего не получается? Они потом идут во второй. Там появляется какой-то шанс. Не то что любой второй брак удачный, но хоть шанс уже есть. Правда, если человек не сделал никаких выводов и продолжает действовать в том же духе, то второй брак разваливается, как и первый.

А многие люди после первого неудачного брака второй уже делают гражданским.

– Я была замужем. Еле развелась. Такие были трагедии.

– И что?

– Поэтому мы решили просто жить вместе, не оформлять отношения.

– То есть твой брак доставил тебе колоссальные страдания из-за официальности?

Логично? Человек жил в первом браке. Все рухнуло. Он начинает делать все то же самое во втором. Но он все изменил – он его не регистрирует. «Я же все изменил». Теперь пойдет, теперь будет нормально. Но не идет. Нормально не становится.

Если ты не умеешь жарить картошку, она не виновата. Сколько картошку ни меняй, если руки не из того места растут, то результат всегда будет одинаковый.

По статистике около семидесяти процентов молодых людей склонны верить, что совместное проживание с кем-то до брака – лучший способ избежать вероятного развода. Почему они это делают? Просто мы не можем быть одни. Мы нуждаемся в других людях. Это наша основная, самая главная потребность.

Оно тебе надо? Для чего нужен брак

Среднестатистически люди семью все же хотят. Зачем? Для какой цели?

Мы хотим комфорта и закрыть некоторые потребности (уют, взаимоотношения с хорошим человеком, секс, радость общения со своими детьми). Есть куда приходить, есть откуда уходить. Какое-то спокойствие.

Мужское спокойствие очень часто зависит от сексуальной удовлетворенности. Если после работы нужно вылавливать в кафе каких-то шлендр за мартини, чтобы куда-то приткнуться, то спокойствия нет. А если это все (то есть любимый человек) есть дома, то все понятно, все ясно – хорошая партия, без триппера, без клофелина в кармане. Это и есть спокойствие.

Вот только за это придется очень много отдать. Но большинство мужчин этого не понимают. Потому что вопрос «что ты хочешь отдать?» не ставился. От женщины поступал только вопрос «что ты хочешь получить?»

Женщина, долго живущая в одиночестве, хочет чувствовать себя комфортно, не хочет быть и мужчиной, и женщиной в одном лице. Такой женщине брак нужен, чтобы избавиться от мужских обязанностей. Потому что тяжело быть феей в оранжевом жилете.

Мужчина же по природе своей – лидер, защитник, добытчик. Эти его потребности должны реализовываться. Женщина хочет надежности и спокойствия, мужчина хочет спокойствия, но при этом свободы. Мужчина хочет быть нужным и при этом свободным. Странное сочетание, но это факт.

Женщине важны забота, внимание со стороны мужчины. Ей хочется дарить радость в обмен на спокойствие.

Женщина, которая накопила женственности, готова обменять ее на мужчину, накопившего мужественности.

Если бы женщина хотела только безопасности, то можно было бы просто жить на территории воинской части. Но нет, ей нужна семья.

Безопасность может быть: физическая, чтобы не били; сексуальная, чтобы не насиловали; финансовая, чтобы не быть «лошадью»; эмоциональная безопасность, чтобы кому-то открыть сердце, поговорить; информационная безопасность, чтобы никто голову не замусоривал.

Это и есть женское спокойствие. Если возникает какая-то проблема, то женщина говорит: «Валера, фас», и тот бросается все решать.

Женщине хочется счастливого материнства, то есть безопасного родительства. А чтобы оно таковым было, кто-то должен эту безопасность – эмоциональную, физическую, сексуальную, финансовую – организовать. Нужен кто-то, кому можно доверять, полностью отдаться: эмоционально, физически, сексуально, материально.

Для женщины важен статус. Замужняя женщина – уже не приблудная какая-то. Никто не будет говорить (мамы, подружки): «Когда ты выйдешь замуж?», «Что, замуж никто не берет? Надо уже как-то решать этот вопрос». А эти разговоры влияют на ее душевное состояние.

Мужчина в браке спокоен, потому что есть куда жижулика приткнуть, а женщина спокойна от того, что ее не достают доброжелатели.

Женщине хочется любви, духовной, душевной близости. Мы любим рассказывать истории про это, про единение сердец. Но что это такое конкретно? В театр вместе ходить, песни вместе петь духовные? Что женщины вкладывают в понятия «душевная, духовная близость»?

Мне сырники начнут жарить, спину гладить, детей мне рожать или почистят автомобиль, потому что на нем сугроб, – это все близость.

Духовная близость для меня – когда муж с женой совместно молятся. Духовное связано только с Богом. Все остальное – материальное. Но здесь мы говорим о том, чтобы «служить друг другу». Но это не как в армии: «Рядовая жена, отжалась». Или «Овсянка, сэр». Здесь должно быть «Я чешу твою спину, ты – мою», тогда мы куда-то движемся. Да, есть мужские обязанности, которые женщины не очень любят выполнять. И есть женские обязанности, которые напрягают мужчину.

Почему нет? Я не могу осудить женщину, которой не нравятся мужские обязанности. Потому что они мужские – грязные, тяжелые, нервные и так далее. То же самое и женские обязанности. Для мужчины они – какой-то адский треш. Но в семье обязательно происходит обмен обязанностями.

Близость – это и дружба между мужем и женой. Она проявляется в общении, эмоциональной и физической поддержке. Это значит, что, если на него напали хулиганы, женщина прикроет? Нет. Это значит, что мужчина становится на сторону женщины и в физическом смысле, и в эмоциональном.

Женщине хочется, чтобы рядом был человек, который разделяет с ней проблемы. И сексуальные, кстати, тоже, ибо у всех же есть сексуальные трудности.

Женщине важно, чтобы была уверенность в завтрашнем дне – уверенность, что мужчина обеспечит семью деньгами. Ибо женщина все время нервничают. Если мужчина снимает с нее лишний стресс, лишнюю ответственность, она становится спокойнее, счастливее. Ведь именно для этого женщины стремятся в брак – чтобы меньше нервничать, быть уверенными в завтрашнем дне.

Оба должны понимать, чего хотят от этих отношений.

Очень хорошо проговорить это все друг другу. Но мы часто не делаем этого и даже не понимаем, для чего это нужно. А это важно. Потому что как ты можешь дать или получить то не знаю что?

И мы хотим отношений самих по себе. Нам нужен кто-то, с кем мы можем проводить время, потому что человек – существо социальное.

Одиночество – это треш. В местах не столь отдаленных одним из самых тяжелых наказаний является карцер. Все понимают, что при заключении в одиночке человек сходит с ума, даже если ему обеспечить еду, туалет. То есть люди не могут нормально существовать по отдельности, даже если удовлетворены все физические потребности. Так уж мы устроены.

Нам нужно, чтобы кто-то ждал нас дома, когда мы туда возвращаемся. И важно, чтобы было куда возвращаться. Или, наоборот, чтобы кто-то возвращался к нам.

Мы хотим дружбы. Мы хотим этой «настоящей» любви, то есть каких-то очень эмоциональных переживаний – чтобы не было скучно.

Мы хотим, чтобы нас, наши поступки, какие-то мотивы, кто-то понимал.

Хотим, чтобы нас ценили, – быть для кого-то значимыми. Это очень важно. Если ты не являешься значимым персонажем для своего супруга, это большое несчастье.

Чтобы было на кого положиться. В банальных повседневных делах. Для разнообразия. Чтобы не быть одному. Потому что одному плохо. Одному очень плохо, независимо от того, кто ты, мужчина или женщина.

Хочется кому-то доверять. И чтобы кто-то доверял тебе. Чтобы что-то было интимное. Чтобы только между нами. Это же очень круто, когда ты со всеми общаешься, но какие-то вещи можешь обсудить только со своим близким человеком и больше ни с кем.

Мы хотим, чтобы был кто-то, кто может нам сказать все, как есть на самом деле. Но с любовью. Чтобы кто-то дал нам какую-то обратную связь – опять же с любовью, а не как наши коллеги.

Нам нужен кто-то, кто откажется хотя бы от чего-то ради нас. И никогда не откажется от нас. Это очень круто. Кто-то, кто просто без ума от нас, кто кайфует рядом с нами, кто хочет быть рядом все время.

Мы хотим, чтобы с нами был тот, кто очень хочет, чтобы мы становились лучше. Не выжимает нас («как заставить его саморазвиваться?»), а искренне желает, чтобы мы становились лучше, росли.

Хочется, чтобы с нами был кто-то, кого мы постараемся сделать счастливым, кто-то, кто в нас нуждается. Кто знает нас, как никто другой. Кто знает каждые закутки, каждые щелочки, все твои трещинки. Кто-то, с кем спокойно. С кем можно погрустить, а можно и посмеяться.

Хотим, чтобы кто-то участвовал в нашей жизни: делил с нами и радость, и горе. В том числе разделял и с пониманием относился к нашим сексуальным проблемам. Я уточняю про секс, потому что часто выясняется, что люди не понимают, что имеется в виду. Мы можем переживать не только очевидные потрясения, но и быть в абстрактном горе. Например, у меня сегодня горе – у меня жуткая сексуальная потребность, а женщина не хочет. Что делать? Мужчине нужно с пониманием отнестись к ситуации (может, жена не хочет, устала, ПМС, что-то случилось – мало ли что)… И умная женщина не заставляет себя, а говорит: «Ну и что, что я не хочу, есть же еще альтернативные виды секса. Да, классно, когда я хочу. Да, классно, когда он хочет. Но сейчас иная ситуация».

Сексуальная близость – тоже важная составляющая.

Еще мы хотим стать родителями и вместе дарить любовь еще какому-то третьему человеку.

Все это здорово, но мужчины и женщины при построении отношений преследуют все-таки разные цели. Конечно, очень многое совпадает. Но в данном случае важны не совпадения, а отличия.

Мужчины заинтересованы в удовлетворении своих основных потребностей. Такие уж мы «хомячки». Нам нужны четыре вещи.

1. Достаточно регулярный, предсказуемый секс.

2. Горячая еда и холодные напитки.

3. Интересные развлечения.

4. Приносящая удовлетворение и деньги работа.

Чаще всего, если это все есть, мужчина спокоен и счастлив. Хотите сделать мужчину счастливым – обеспечьте ему эти четыре пункта. И он, скорее всего, будет доволен.

Женщины не такие. Женщины – существа эмоциональные, особенно на фоне мужчин. Поэтому, конечно, им нужна душевность. Им важно понимание, что диалог с мужчиной строится на одном языке, от сердца к сердцу – важно чувство какой-то общности.

Женщине важна близость. Ощущение значимости, избранности, единственности. Если обеспечить женщину этим, скорее всего, она будет счастлива.

А если туда забросить еще немного денег и, по желанию, секса, то совсем хорошо.

Хотя здесь есть подвох. Секс для женщины сам по себе невозможен. Он может быть, только если есть и душевность, и общность, и близость, и ощущение значимости.

И с деньгами тоже не все так просто. Женщина же – не рыбка в аквариуме, которую надо кормить. Если вы живете большой семьей на три тысячи пятьсот рублей в месяц и воруете в «Пятерочке» сыр, – это для нее тяжело. Материальная близость для женщины – базовая.

Мы все, и мужчины, и женщины, хотим отношений. Но ждем от них разного. Женщина хочет безопасности, а мужчина – уважения. Она хочет доверия, он – наладить свою жизнь, успокоиться. Она хочет тепла, а он не хочет быть плюшевым мишкой, которого можно просто обнимать.

Мы хотим всего этого и потому подсознательно собираем кучу причин для брака. Чем более культурный и образованный человек, тем больше он способен придумать разных тонких аргументов.

На самом деле, все очень просто. Люди нуждаются в людях. Пары стремятся удовлетворить эту потребность самым интимным и самым долгосрочным способом. То есть мы хотим что-то наладить надолго – мы все хотим отношений надолго.

Важно, стремясь к отношениям, помнить, что есть разница между тем, что тебе нравится, и тем, что тебе подходит. Автомобиль может человеку нравиться, но при этом не подходить.