Чумовые анекдоты на каждый день

– Так, все, хватит!

* * *

Медсестра:

– Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!

– А? Что такое?

– Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

* * *

– Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…

– Мяу…

* * *

– Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

– Что, нездоровится?

* * *

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в «Одноклассниках», не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп 6бгшамджзщ8п679шгпп ппвукнпеирщз…

* * *

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

* * *

– Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

– Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

* * *

Мой дед прошел две мировые войны.

Устал, выключил компьютер и пошел спать.

* * *

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

* * *

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.

– Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

– А побольше у вас нет? – спрашивает женщина.

Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

– Отлично, – радуется женщина – заверните обе.

* * *

Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента» – я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.

* * *

Молодая европейская пара очень хотела завести детей. Ну, как положено, отказались от презервативов. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живет целитель, который лечит от всего. Поехали, рассказывают о своих проблемах, что, мол, и так, и эдак – детей нет. Целитель выслушал, и говорит: «МУЖИКИ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО???»

* * *

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

– В аварию попали?

– Нет, чихнул в шкафу…

* * *

– Моня, шо ты так расстроен?

– Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.

– Ну и шо случилось?

– Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и таки порвал себе штаны!

* * *

– Моня, я сварила-таки суп! Иди, ешь!

– Таки из чего?

– Из последних моих сил!

* * *

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

* * *

– Моя жена сбежала с моим лучшим другом!

– Да ты что?! А с кем?

– Я его не знаю, но все равно теперь он – мой самый лучший друг!..

* * *

Мужик возвращается первого сентября после работы домой. Сын-первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит:

– За что?

Получает спокойный ответ:

– О ДОМе чаще думай!

* * *

Мужик во сне видит шоколад, ребенка и гандон. И так три ночи подряд… Приходит к врачу:

– Доктор, я три ночи подряд вижу шоколад, ребенка и гандон. К чему это???

Доктор отвечает:

– Купи ребенку шоколад, гандон!

* * *

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:

– Почему опоздал?

Мужик:

– С вечера пол выкрасил, утром встал – ноги прилипли, пока ноги отодрал – руки прилипли, пока руки отодрал – соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

* * *

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

– Сынок, сходи, посмотри – дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

– Папа дышит, но около него дышать невозможно.

* * *

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…

Жена:

– Ну и что ты на этот раз придумаешь?!

– Ты не поверишь, с клоуном подрался…

* * *

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

– Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

* * *

Мужику надоел кот, и решил он попрощаться с ним.

Отвез в лес и бросил там.

Вернулся к себе – кот уже дома, его встречает…

Мужик снова отвозит кота в лес.

Опять та же картина…

Тогда мужик решил отвезти кота в самую глушь.

Отвез. Оставил, стал из леса выходить – да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче. Звонит он домой, жена берет трубку:

– Кот уже дома?

– Да, – отвечает жена.

– А ну, позови его!

* * *

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:

– Почем ромашки? Хочу телке задарить.

Мужик чуть подумал и говорит:

– 500 рублей букет.

Тот:

– Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.

Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: «Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу».

* * *

Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.

– Какая-то ху%ня, не верю! – думает чувак.

Любопытство пересилило, собрался, поехал по указанному адресу.

– Я по объявлению про собаку. Она и правда разговаривает?

– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней, – отвечает хозяин.

Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку и, ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается.

– Ну, привет!

Мужик, опешивший:

– Вы и правда говорите!

– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.

Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину:

– А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!

– Дало в том, – отвечает тот – что мне кажется она все пи%дит!

* * *

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

– Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

* * *

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:

– Представь себе, у нашего сына появился первый зубик!

– Отлично!

– И он сделал первый шаг!

– Превосходно!

– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб…

– О!

– Но, потеряв свой первый зуб, он сказал свое первое слово!..

– Прекрасно!

– Но если бы ты знал, какое…

* * *

Муж говорит жене:

– НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!

Жена не растерялась:

– Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

* * *

Муж:

– Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

– Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь – а он пригласил!

– Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

– Спасти? От чего?!

– Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…

* * *

Муж жене:

– Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?

– Я просто чищу унитаз.

– Как же это может успокаивать?

– А я чищу твоей зубной щеткой.

* * *

Муж жене:

– Твоя мама в Африку уехала?

– С чего ты взял?

– Ну как, в новостях сказали: «В Африке обнаружена сибирская язва…»

* * *

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

* * *

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:

– До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!

– Маша, не кричи, дом уже не наш…

* * *

Муж после «танчиков» в три часа ночи заходит в спальню:

– Ки-ись, ты спишь?

– Нет, бл%ть, боекомплект укладываю!

* * *

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

 
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей – расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна – обманет без труда.
Жить с глупой – это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная – позор родному дому.
Вот и приходится, как тут уж ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
 

* * *

Муж пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.

Я молчу и он молчит. Прошло минут десять, и тут он выдает:

– Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел.

* * *

Муж с женой.

– Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.

– Говори! – напряглась жена.

– Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.

– Ну же, не тяни, говори!

– Наша дочь – не от тебя!

– Как?!

Через минуту:

– Идиот!..

* * *

На днях друзья порадовали… У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос: