Разговор перешёл на ситуацию с нефтью. Вспомнил поговорку трейдеров: "цену на нефть знает только Бог".
– А Вы, Игорь, сталкивались когда-нибудь с Богом? – Коньяк и интересный собеседник делают своё дело, и Пётр рассказывает свою "божественную комедию" …
Рассказ Петра
Как-то нашёл хорошее месторождение нефти. Данные геологоразведки – великолепные!
– Начинаю уточнять, и что не показатель, то в масть! Всё говорит о нефти! Такое редко бывает, чтобы все данные оказались однозначно "за!" Организуем вышку, бурим – сухо! Ещё бурим – опять ничего! Я в шоке! У меня на руках "Флеш рояль", и я в проигрыше! Как так-то?!
Полугодовая премия летит к чертям, столько сил потрачено, и всё впустую!
В расстройстве сажусь в свой "Хантер" и еду от буровой, куда глаза глядят, погонять и успокоиться.
Приезжаю на какое-то стойбище. Ставлю водку, пьём, делюсь своим горем. А этот оленевод, Юра, и говорит: "Хороший ты человек, Пётр! Надо тебе помочь!" Он ничего не гарантирует, но… Юрий – шаман, и попытка не пытка. За свои камлания, колдун хочет ящик "Столичной", непременно от завода "Кристалл", и два, – если дело выгорит. Деваться некуда, соглашаюсь, хуже-то точно не будет! Обещаю всё привезти, в залог оставляю охотничью винтовку Мосина… Юрий осматривает ружьё, проверяет, восхищённо цокает языком и соглашается.
И после всех танцев с бубнами, выдаёт свой "Флеш рояль": нефть есть в 80 километрах отсюда, у какой-то там Заячьей губы. Поднимаю мужиков, с матами-перематами перевозим буровую, ставим – есть нефтяной фонтан!
И тут мне так горько стало, что упав на колени, горько заплакал! А потом поехал к этому Юрию с четырьмя ящиками "Столичной" и запил на месяц-полтора…
– Почему заплакали-то? Нефть же нашли, премию дали – радоваться надо! – удивляюсь я.
– Понимаешь, я пять лет учился на геолога в "керосинке", у таких профессоров как Рябухин! У людей, лично знавших самого Байбакова! Я застал ещё тех, кто работали на Р-1 и открыли "Самотлор"! У меня знания, у меня опыт! А тут, какой-то оленевод с 6 классами и правами на
управление собачей упряжкой, учит меня искать нефть!
Переспрашиваю Петра: – Что такое "Керосинка"? – Это институт Нефти и Газа в Москве, теперь называется РГУ имени Губкина.
– Короче, – пил у этого Юрия, поил его и пытал, как он это делает? В конце концов, за всё ту же винтовку Мосина он раскрыл все карты. В переводе на нормальный язык, у каждого предмета или существа есть душа. У камня она примитивней кошачьей настолько, насколько камень примитивней кошки. Энтропия в чистом виде! Но, например, Уральские горы уже сложнее, чем просто булыжник, соответственно, их дух тоже сильнее. Получается, что с
каждым духом можно общаться. Про Ноосферу Вернадского слышал? – Киваю утвердительно в ответ.
– Вот, и у месторождений нефти тоже есть свой дух. Шаман, он как в фильме "Сталкер" – общается с этими океанами, речушками и булыжниками разума. Юрий, значит, призвал своих духов, спросил про нефть, те и подкинули адресок. И всё бы хорошо, но проблема в том, что Юра – он сам часть местной экосистемы, а языческие духи работают только на местном уровне.
Римляне и древние греки, когда плыли по Нилу, приносили жертвы не речным нимфам, а богу этой реки – крокодилу Себеку! Как богиня Афина хороша в Афинах, так и Юрий хорош только у себя в округе.
– Простите, не понял, почему здесь с духом булыжника можно общаться, а там – уже нет?
– Понимаешь, тут как в хоккее: если играешь за "Северсталь", то выступать ещё и за "Локомотив" или "СКА" уже нельзя. И у каждого шамана пожизненный контракт со своим "Ак Барсом" или там "Динамо". А найти нормального шамана в нужном районе – почти нереально! И тогда мой
психотерапевт (алкоголь, личностный и профессиональный кризис, даром не проходят) подсказал: попробуй работать не с местным духам, а сразу с Богом-творцом! Зачем ефрейторы, если есть генералиссимус?! Монотеистических религий у нас четыре или пять, и мой психотерапевт, Илья Осипович, посоветовал Православие. Он докторскую писал о сексуальных девиациях в Средневековье, и говорит, что какое католическое житиё святой не возьмёт – везде его клиентура! Такая эротическая тема в любви к Богу, что только держись! А вот у православных фрейдовщины нет. Да и благодатный огонь сходит в православную Пасху, а не в католическую, ну и там много чего ещё…
И всё бы хорошо, но Православие прекрасно адаптировано к 17-18 веку, с
двадцатым уже проблемы, а с двадцать первым – вообще беда. У христиан ведь какая технологическая цепочка? Священник выполняет специальный ритуал, божественная благодать на него сходит, и вот этой благодатью поп и работает. И каких у православных ритуалов только нет!
Тысячи! Это называется "чин". Даже чин на изгнание кротов с участка есть! Чин на освещение колодца есть, а на освещение газоконденсатного месторождения нет! И на геологоразведку тоже нет! И что прикажете делать? Как работать? Беда с этой Ноосферой и Православием! Короче,
пришлось всех своих ставить на уши с этой Заячьей губой. Оказалось, там наклонные горизонты и разломы внутри, нефть просто стекла из месторождения, словно из бутылки, в эту самую Заячью
губу! Представляешь?
* * *
Честно признаюсь, что не представляю. Через девять минут объявляют Талакан. Тепло прощаемся. Вскоре и меня зовут на вылет.
Как пользователю "Приорети пасс", мне положен автомобиль с водителем, прямо к трапу самолёта. Но! Я сидел в гостинице, в такси, сидел с Петром, и буду ещё сидеть до Питера и Риги!
Бросив сумку на заднее сидение, с огромным удовольствием бегу трусцой рядом с машиной до самого самолёта. Неспешное оформление документов в Питере, кофе, обмен денег и – прощай, Россия, да
здравствует Латвия! Оставшиеся двести грамм ильдаровского коньяка подняли настроение и сняли волнение начинающего контрабандиста. Таможню в Латвии прошёл даже быстрее, чем в России.
Судя по улыбкам и многозначительным взглядам, это действительно "канал", флаерам и мне ничего не угрожало. Впрочем, взрывная смесь адреналина с коньяком, способна и на такие умозаключения.
Рига.
После Питера, рижский аэропорт кажется пустынным, на улицах тоже немноголюдно.
Интересно, конец сентября – это ещё сезон для туристов или уже нет? Из окна микроавтобуса показалось, что большинство рижан на улицах одеты однообразно, и почти все в чёрное, напомнило наши девяностые годы.
Поражает чистота. Она повсюду. Ощущение, что все бумажки, бутылки, мятые банки и полиэтиленовые пакеты, бегут из Риги в сторону российско-латвийской границы.
В шести километрах от столицы – Mezaparks\Межпарк, это местная "Рублёвка". Приезжаем на берег озера Кишэзерс. Бледно-бежевый двухэтажный коттедж, с плоской крышей и окнами в пол, выдержанный в
шведском стиле простоты и лаконизма, приятно удивил. Неброско вписанные ценные породы дерева, эксклюзивная мебель и три вида натурального камня, говорят о дорогом дизайнере.
Мой визави должен прибыть в 18.15. Появляется за 3 минуты до срока, но почему-то пешком. Поздоровавшись с хозяевами как старый знакомый, несколько минут наблюдает из окна за дорогой и воротами, смотрит, не следят ли за ним…
Распили три чашки зелёного чая с круассанами. Условились, что послезавтра, под закрытие, в отделение банка на Миесниеку 9, я вношу 99% привезённой суммы. Остальное гость заберёт с собой прямо сейчас.
Экстравагантный пришелец вынимает печати из кармана тёмно-синего плаща. В нём гость пил чай и просматривал договора и платёжки.
Подписывает и штампует бумаги. Судя по оттискам, гражданин имеет прямое отношение к Центробанку Латвии.
"Прибалтийская конспирация: по-европейски сдержанная, и по-советски беспощадная" – подумалось в тот момент. Один процент собран. На двух счётчиках банкнот, дважды пересчитаны 600 пятисотенных купюр.
Аккуратно сложенный вчетверо, желто-красный конверт, появляется из глубин всё того же плаща. Деньги складываются в потёртый пакет почтовой службы DHL. На предложение вызвать такси, господин почти улыбается, но игнорирующе молчит. Вежливо откланивается и уходит пешком.
Я счёл благоразумным не наводить справки об этом персонаже. Мне достаточного того, что хозяева чиновника знают, затребованные бумаги предоставлены и подписаны. Кавказцы вопросов не имеют, а я – тем более.
По рассказам хозяев коттеджа, коррупция в Латвии не меньше российской или грузинской. Взятки и "распилы" идут через родственников и лиц, особо приближенных к телесам чиновников. За долю малую, в Латвии можно способствовать благоприятному стечению обстоятельств в любой сфере жизни и экономики.
Мы сели ужинать, и отметить сделку. На столе много мяса, сыра, зелени и вина. Если всё гениальное просто, то, в кулинарии, этот тезис блистательно подтверждает лобио. На Кавказе это блюдо готовят в доме последнего бедняка и первого богача. Под Саперави от Глекхури, вкус бобовой похлёбки раскрывается наиболее полно.
После лобио, принимаюсь за бедро цыплёнка табака, налив золотисто-зеленоватое Вазисубани от Морани. Нежная свежесть и цветочно-медовые оттенки белого вина, идеально подходят под рыбу и белое мясо. Становится непонятно; ты заедаешь вино, или запиваешь мясо? Сосед слева
улыбается и говорит: – Странно, обычно русские под мясо пьют красное или водку!
– Ну не знаю, – решаю поддержать шутливое настроение моего визави. – Моя бабушка говорила: если водка закончилась, цвет вина подбирают по цвету мяса. – смеёмся.
После третьего или четвёртого тоста, интересуюсь у Вано, кто он по вероисповеданию? Вано улыбнулся и вытаскивает из-за ворота золотую цепочку с внушительным золотым крестом. Я удивлён.
– Так Вы не дагестанец?
– Нет, я – бацбиец, мы все православные.
– Слышал, что в Дагестане живёт 150 народов, извини, кто такие бацбийцы?
– Ну, про вайнахов слышал?
–Да, кончено!
–Вот, мы вайнахи из Тушети. Панкисское ущелье, знаешь?
– Ну, ущелье-то знаменитое, но это же в Грузии! Не понял, так вы православные чеченцы из Грузии?
За столом рассмеялись.
– Нет, мы не чеченцы, мы бацбийцы, но чеченцы да, тоже вайнахи.
– Афигеть! Вано, господа, за это надо выпить! За православие и народности! – Весь стол дружно поддерживает.
Следующие три часа говорим о грузинских винах. Какие из напитков лучше раскрывают вкус и достоинства мяса, рыбы и блюд кавказской кухни. Ну и конечно, тут же подкрепляем теорию практикой.
Хозяева предпочитают алкоголь соседнего с Тушети региона – Кахетии.
– Игорь, если хочешь купить действительно хорошее грузинское вино, смотри кто производитель. Если это "Загаани", "Хареба", "Напареули" – смело покупай! Если написано "квеврис" – бери, не
раздумывай! Такое вино делают в огромных керамических кувшинах, а недорогое – в стальных баках. Это как у вас в России завод "Кристалл" – водку делают многие, но кристалловская – лучшая!
–Господа, давно уже не пью грузинских вин по двум причинам: в конце 90ых, Россию завалили подделки настолько, что перестал покупать грузинское вино. А потом и правительству стало легче запретить его ввоз вообще, чем очищать от подделок. Так я забыл вкус Хванчкары и даже Боржоми!
Пробуя сейчас, вот что подумалось: кахетинские вина похожи на собратьев из Иберии. Может поэтому есть что-то общее между грузинами и испанцами? Что-то вас роднит, такое вот донкихотское… Я не прав? – Меня бурно поддержали, и дегустация продолжилась…
Сидевший в противоположной части стола, молчаливый Фёдор, насколько молчание вообще возможно для грузина за столом, впервые обращается ко мне:
–А ведь вы, Игорь, правы! Саперави – это автохтонный сорт винограда, и его ближайший родственник – это Монастрель, из которого делают знаменитое испанское "Тинто Аликанте"!
Разумеется, все снова выпили. Умение бацбийцев расположить к себе человека, отличные отношения со всеми национальностями и конфессиями не перестают удивлять.
–Иона, а как тут в Прибалтике с настроением в бизнесе? – спрашиваю соседа напротив, показавшегося самым главным.
– После Крыма, когда вас, русских, начали давить, поток денег пошёл сильнее. Но когда стало понятно, что санкции – это предлог, и Россию будут дожимать, пока страна не встанет на колени, рост успокоился. Латвия – это же прачечная для денег из всего СНГ! Как транзитная страна, через 10-15 лет Латвия закончится. С другой стороны, начинается новый мировой передел…
Разорвёт США весь мир, или мир разорвёт США, что будет с Россией – вот это вопрос!
–Так вроде нацистам наваляли, и этим наваляем, – пробую отшутиться я.
Иона смотрит в тарелку и улыбается.
– Тогда русские свои песни знали и пели, всегда пели, а теперь русские не знают своих песен и поют только пьяными. Футболки носите на иностранных языках, что, уже родного языка стали стыдиться? Даже если написано "Россия", что большая редкость, так обязательно латиницей – "Russia"! Название родины и собственного государства писать по-американски – это, вообще, как, а?
– Иона, вспомнилась советская шутка: "грузинская национальная одежда – это спортивный костюм "adidas"". Получается, Россия за свой космополитизм заплатит так же, как Грузия заплатила за свой?
– Да, получается, что за эти футболки и костюмы пришлось расплачиваться системным кризисом страны, территориями и независимостью. За чечевичную похлёбку продали право первородства. – Иона горько вздохнул.
–Думаю на человеческом уровне, это симптом, но очень тревожный для страны симптом!
–Во время войны, в бой шли за Родину, за Сталина, сейчас за кого пойдут? За олигархов и потребительский кредит? Так при янки кредиты станут под 1-2 процента! Кто из русских готов защищать страну? А главное – за что?
– Нет, Иона, при янки будет или банановая республика, или как на Украине.
–Ты, Игорь, это понимаешь, а остальные?
– Остальные смотрят на Украину и тоже начинают понимать.
– Хорошо, господа, так за что выпьем? – Вано решил не обострять разговор и сменил тему.
– За Православие, которому мир обязан хорошим вином, и за мир во всём мире! После того, как закусили, переспрашиваю Вано: а за чей мир во всём мире? Он картинно нахмурился и сделал жест, понятым мною как: "эй, не порти всем нам этот ужин, да?"
–Вот, Игорь, лучше попробуй наш сыр "Дамбал Хачо". Его занесли в мировое наследие Юнеско! И протягивает лепёшку, похожую на пончик. Ароматный сыр из творога с запоминающимся вкусом!
Ещё через три или четыре тоста, когда с Вано обсудили вопрос легальных и не очень скважины Боржоми, о том, как отличить настоящий Боржоми от поддельного, меня снова понесло.
– Всем хороша грузинская кухня, но вот рыбу и морепродукты грузины готовить не умеют! В Батуми и Гаграх, пробовал наисвежайшую форель, которую там же и разводят. Простите, но вот насколько абхазы умееют готовить мясо, настолько же вы грустно получается рыба! Доколе?! Доколе это будет продолжаться? Наступила пауза. После 37 секундного молчания,
Вано, тщательно что-то прожевав, неожиданно спросил:
– Игорь, а что в России вообще происходит? Бизнес есть бизнес, но нельзя же постоянно вывозить и вывозить деньги в таких объёмах, коррумпируя и развращая целые страны и регионы! Ты пойми: мы в Риге сидим на этих потоках и у нас всё хорошо! Но это же не нормально, да? Не может
государство долго существовать, если оно делает себе постоянные кровопускания! Если у вас всё рухнет, здесь тоже всем будет плохо!
Мы хотим жить долго и счастливо! В 90ые грузили
в Европу металлолом со всего СССР, в 20ые что будем грузить? Металлолома уже нет! Людей на органы? Так этим албанцы занимаются, да и не смогу я, как человек православный, не смогу, понимаешь?
Мы не бандиты, мы просто деньги из одних тумбочек в другие перекладываем!
-Вано, да, Прибалтика перестаёт быть транзитным "хабом". Завтра придётся умереть, или обратно, на ПМЖ в Россию проситься, а финансовые потоки так и так перекроют, Штаты же и перекроют.
– Да ладно, Игорь! В тридцатые годы Прибалтика как-то жила без России! Да и Штатам Латвия зачем? Они даже не знают о нашем существовании, Рига же такая маленькая!
– Так в тридцатые годы Прибалтика так же жила за счёт СССР, как сегодня за счёт России: сидела плотно на транзите. А по поводу США… Слушай, это настоящий сыр "Гауда"?
– Обижаешь! Это из самой Грузии, тут не просто настоящее, тут лучшее! Ты в Тбилиси не на всяком рынке такое качество найдёшь!
– Тогда передай, пожалуйста, кусочек, спасибо!
– Вот ты же сам сказал, что объёмы растут, и лезет кто угодно. Может, через вас шахид-мобили покупают? Или Иран запчасти для урановых центрифуг достаёт? Ты же не знаешь, кто и что стоит за каждой суммой. Может такое быть? С санкциями видишь, что творится… Россию хотят отменить. Собираются от Свифта с Интернетом отключить, а тут вы, такие красавцы!
Зарабатываете на транзите, назло санкциям! Запад решил закрыть "Парекс банк" и закрыл! Так это, в какие времена было? Ещё до санкций! Прибалтике обязательно всю эту лавочку прикроют! Обратно в Россию – одна дорога для Прибалтики и …
–Да, никто не понимает ваших правителей! – вступает Иона. – Ещё с Ельцина, о инвестициях говорят, а сколько денег увозят из страны? Какие внешние инвестиции, если внутренние бегут? Это как ставить батареи в доме, с окнами без стёкол!
На стене включилась метровая "плазма", началась трансляция футбольного матча. Про меня тут же забыли, и я пошёл спать. Нельзя на ночь столько пить, есть, и говорить одновременно. До визита в банк остаётся полтора дня.
Иона не рекомендует выходить с территории дома. Но это излишне. Расшивки платежей продолжаются и здесь.
Отвозим деньги в банк. Наутро, ребята предлагают экскурсию по городу. Сразу же отказываюсь от Старой Риги, хорошо знакомой по советским фильмам. Интересно взглянуть на нетуристическую, обычную Латвию.
Кружим по Гризинькалнсу и едем на противоположный берег Западной Двины, в район Пардаугава или Задвинье. Это тоже старый город и центр, но уже не витрина. Особняки 19 и начала 20 века, новостроек нет. Если бы не деревянные дома, можно спутать с Питером. А так – смесь из непарадного Санкт-Петербурга и Вологды. Большинство зданий требуют ухода,
некоторые снесены или заброшены. На месте снесённых домов – пустыри или пустующие парковки. Асфальт часто помнит ещё советские времена. И так выглядит, не смотря на ежегодные целевые дотации из ЕС – столичный центр! Чувствуется, деньги латыши умеют "пилить" не хуже украинцев.
В дождливый, ветреный день, впечатления о городе отдают депрессией.
Заезжаем перекусить в "фазенду". Снаружи каменный дом декорирован под деревянный. Потолок и столы в "Fazenda Bazars" из досок. Стены – побеленный кирпич. Хороший ресторанчик даже по меркам столицы. Меню с
национальным колоритом. Некоторые блюда подают в чугунных сковородках. Впервые в жизни пробую рижский портер. Мне кажется, "Балтика 6" лучше.
Собираемся ещё покататься. Предупреждают, что народ в таких районах недружелюбный, и прогуливаться в одиночку, лучше
только в светлое время суток или на автомобиле. Если турист приехал на машине, парковаться стоит строго на охраняемых парковках.
И тут из банка приходит сообщение: "Отплываешь 3 октября в Герцлию, 14:00, рижский яхт-клуб "Aagenosta", адрес: Balasta dambi 1 причал 2, яхта "Шексна МА", командировка продлевается на два месяца, условия те же". За ним, пришла СМС о пополнении счёта. Тут же отписываюсь: Грецию? Что там делать? Даже с Кипра все активы давно выведены! Отвечают: Герцлия – это порт в Израиле. Подробности позже. В "шведском коттедже" все уже в курсе. Царит лёгкая, но привычная суматоха.
"Шексна МА" – морская кругосветная яхта. Её услугами бацбийцы пользуются не часто, но регулярно. Лодка уже готова к отплытию, ждут только меня.
Парусник кажется маленьким для путешествий по океанам. Я и не знал, что лодка длинной в 52 фута, считается крупным судном даже для морских круизных парусников.
Здесь три каюты, меня селят в среднюю, кормовая и носовая заняты. Поражаюсь двум штурвалам и тому, что нужду в туалете справляют исключительно сидя, ибо качка. Туалетов и душевых на "Шексне" тоже два. Вначале это кажется дуростью, но потом понимаешь их удобство. Особенно при крене, градусов этак в 30, когда ты идёшь в правый или левый гальюн, чтобы не свисать с унитаза, а опираться спиной о стену. С двумя рулями история такая же: захлёстывающая волна и сидение в одном положении – сильно утомляют в дальних переходах. Ну и не забываем, что всё ломается, особенно в такой агрессивной среде как морская вода. Запасные унитаз и штурвал могут оказаться очень кстати.
Яхта приписана к Эстонии, капитанов на "Шексне" сразу два: Валера и Костя. Первый из вологодского Череповца, а другой из ярославского Пошехонья. Оба города стоят на реке Шексне. Отсюда и название, написанное кириллицей. Матросов и персонала на паруснике нет.
На море шторм и дует сильный встречный ветер с моросью. Предлагаю дождаться спокойного моря и солнца. Капитаны улыбаются. Для октября – это типичная погода на всей Балтике. Другая будет не раньше весны.
– Игорь Владимирович, понятно, что по контракту Вы – турист и пассажир, но здесь правила устанавливаем мы, – начинает Валерий, – предлагаю Вам работу в качестве юнги. Будете помогать по мелочи, жалованье положим 1 евро в день – тоже мелочь, но приятная.
Чувствуя, что деваться особо некуда, в недоумении спрашиваю:
– Но что можно поручить полному нолю?!
– Один евро в день для полного ноля – не так уж и плохо, – улыбается Валера. Вообще, он постоянно улыбается. Никогда нельзя понять, что означает его улыбка в данный момент.
– Для начала, в Вашем ведении все иллюминаторы. На каждой яхте назначается ответственный по люкам, и этим ответственным теперь будете Вы. Каждый раз, когда яхта выходит в море, Вы их все проверяете и плотно закрываете. Так же Вы заведующий по флагам.
– Флагам? Это что, махать другим судам флажками?
–Нет, для этого есть рация и навигаторы. Войдя в территориальные воды очередного государства, помимо государства приписки судна, яхта должны вывесить флаг государства и жёлтый санитарный, в противном случае, это будет воспринято как нападение или вторжение. Точнее – хамство и неуважение к стране пребывания. Как следствие: штрафы, проверки, обыски… Да, и давайте на "Ты".
– Давайте, – вздыхаю я.
–Игорь, рыбу ловить любишь?
– Нет, не люблю и не умею, но есть люблю.
– Эх, люди за морскую рыбалку готовы большие деньги платить, а ты себя такого удовольствия лишаешь!
– Ну не знаю… Когда меня брали на рыбалку, всё заканчивалось пьянкой, чем угодно, но только не рыбой. У меня этот, венец безрыбья! – Все засмеются.
– Гоша, а давно в Латвии?
– Полторы недели.
– Не густо, и как тебе страна?
– Так всё работа в офисе, Ригу толком не посмотрел.
– Ну, хоть прибарахлился чем?
– Нет, да и что тут брать? Шпроты что ли? Так жирное и копчёное лучше не есть.
– Ха! Ну, ты даёшь! – капитаны переглянулись и с сочувствием посмотрят на меня.
– Качественные продукты, трикотаж, всякие там крема, Рижский бальзам и прочие эксклюзивные "дринки", ну и Латвия – одна из мировых столиц секс-туризма, про это дело французы и шведы даже документальные фильмы сняли. Проституция разрешена с 25 лет! Ты как к сексу относишься?
– Да как могу, так и отношусь, полная противоположность рыбалке.
– А что с ориентацией?
– Банальный "гетеро", со склонностью к излишествам.
– О, наш человек! – Два капитана заулыбались.
– Сам-то, откуда будешь?
– Русский, всю жизнь в России. Есть такая станция во Владимирской области – Ундол. Детство осталось там. Название похоже на Раздол и прочие эльфиско-арийские термины. Да и ваша Шексна звучит скорее по-санскритски, чем по-русски. Созвучно с "Шакти", если это сокращение
от "шакти авеша аватар", тогда получается, ваша река – это дух Бога, сошедший в реку и воплотившийся в ней.
После такой тирады, капитаны иногда называют меня "арийцем", особенно когда делаю что-нибудь не то.
Лиепая – Ла-Корунья – Гибралтар.
-Значит так, – подытоживает Валера, – через 2 часа выходим в Лиепаю, закупаемся, ибо в Риге всё дороже, в том числе и женщины. Знакомимся с дамами, даём прощальный концерт, и – drang nach Польша! Алкоголь берём у ляхов. Самый доступный "дринк" Европы продаётся у них. Грузимся базовым провиантом. "Средиземье" проходим по течению, вдоль Северной Африки. Ну и там решим, как заходить в твой Израиль.
Перманентная Интифада напрягает тамошних погранцов. Они не любят, когда к ним из арабских стран заходят, может, через Грецию или Кипр
придётся идти, чтобы таможню и Магав лишний раз не нервировать.
–Кто такой Магав?
– Израильская пограничная служба. Костя, а помнишь, как двух евреев в 12 году везли из Египта в Израиль? – продолжил Валерий.
– После каирского майдана на Тахрир? – Повернувшись ко мне, Валера поясняет:
–У тех ребят что-то не задалось с пришедшими к власти "Братьями мусульманами", и они решили свалить по-тихому в Израиль, загрузив яхту до краёв. Так пограничники такой шмон устроили, что этим двум евреям даже под кипу заглядывали!
– Под кипу чего заглядывали? – интересуюсь я.
– Нет, "кипа", это такая еврейская тюбетейка. Ладно, после решим, что там и как с твоей Герцлией…
Костя зовёт отдавать швартовые, показывает, как быстро и правильно сложить и закрепить концы.
–Игорь, а что вас сподвигло для бежевых дерби на три отверстия, использовать шнурки на пять? В голосе Константина чувствуется дистанция и ирония.Невольно смотрю на туфли.
–Облил соусом, ботинки оттёр а шнурки нет. Купил новые в первом попавшемся магазине, а что?
–Да так… Какое-то у вас халатное отношение к обуви. Вы и в жизни такой же нелогичный и непредсказуемый человек?
–Константин, я правильно понимаю, что ваша жизнь и характер, такие же идеальные и тщательно выверенные, как этот твидовый блейзер?
– Зачёт! Держи "краба"! Константин улыбается и крепко жмёт руку.
Заработал мотор, и "Шексна" отходит боком от пирса, это Валерий включил "подрульку".
Кранцы – плотные бочонки, защищающие лодку от ударов о пирс и другие яхты, снимаем не сразу, а в устье реки, у самого свинцово-синего моря.
Моряки – народ разговорчивый и дружелюбный. Морская пустыня, грозящая каждый миг опасностью, заставляет ценить плечо и руку соседа, быстро превращающегося в товарища.
Под сильный западный ветер, разговоры и горячий чай, галсами, попадаем в Лиепаю – самый ветреный и липовый город Латвии.
Его инфраструктура зажата между морем и озером, и ветрам здесь живётся комфортнее, чем людям.
Город разделяет канал, на его берегу увидел янтарные часы. С виду – обычные, пятиметровые песочные часы, только вместо кварца – янтарь.
Хотел посетить дом Петра I, но капитаны отговорили. Когда-то в нём работал музей, но теперь это частная собственность. Хозяин живёт в Америке. Окна деревянной гостиницы 17 века заколочены. Вид у заброшенного одноэтажного дома с мансардой, неважный.
Высокий туристический сезон закончился только в сентябре, но в начале октября город выглядит полупустым.
Туризм в третьем по величине мегаполисе страны поставлен на любительском уровне. Найти и посмотреть многочисленные достопримечательности – дело не простое. Информационные стенды
и навигация для туристов отсутствуют.
Зато очень чисто! Ребята рассказали, что местные, поднимают мусор и «бычки», брошенные туристами, и относят в урны и баки. У меня на даче грязнее, чем на улицах и в парках Лиепаи.
Затарившись в правильных магазинах нательным бельём, Рижским бальзамом и "молочкой", тщательно укладываем покупки. Константин рекомендует взять на пробу местные шпроты, говорит, они лучше столичных. Ведусь на рекламу и покупаю три банки.
На лодке не достаточно просто положить вещь на полку. Это надо сделать так, что бы предмет не полетел в голову при качке.
Принимаем душ и приведя себя в порядок. Отправляемся в местный ночной клуб "Биг 7".
Кто, как не моряк, ставящий на рулетку жизнь, выходя в море, знает о бренности бытия и ценностях мимолётных удовольствий? Страх сексуальной неудачи или отказа, равнодушная и почти всесильная морская стихия превращает в глупую мелочь. Море либо подавляет мужчину, либо раскрепощает его. Капитаны явно из последних.
Женщины чувствуют парней с обострённой жаждой к жизни и невольно обращают внимание на поджарых, загорелых и обветренных мужчин. Большинству одиноких дам хочется порою праздника жизни и разнообразия, для похожих друг на друга как братья-близнецы – будней добропорядочного обывателя.
На ловца и зверь бежит, и три такие дамы нашли своё утешение в нашем лице. Илгу, развлекавшуюся в шумной девичьей компании, я почти сразу заметил. Проектный отдел получил премию за сданный заказ, и решил устроить пирушку.
Светло-русая, с вьющимися волосами до плеч, метр шестьдесят два, стройная мадмуазель чуть за тридцать, выглядела девушкой на 26. Мне понравилась её естественная манера поведения и такая же улыбка. Не развязность или манерность, а органичная целостность, определённо меня зацепили. Илга
танцевала в джинсовом брючном костюме из тёмно-синего микровельвета. Янтарь обхватил левое запястье и шею поверх блузки цвета капучино. Думаю, это её повседневная офисная одежда.
Надо было действовать. Заказал у диджея медленную песню, свежий хит от Ёлки и Бурито – «Ты знаешь». Дело оставалось за малым – предложить мадмуазель составить мне пару.
– Какие у Вас очаровательные духи, Илга! Море и свежесть! Не знаю, как пахнет датская русалочка, но Ваш аромат навсегда будет ассоциироваться у меня с Латвией и её русалками!
– Разочарую Вас, Игорь, но это не рижский, а американский Кельвин Кляйн, "Ван саммер", 13 года.
– В любом случае, не понимаю женщин, которые душатся цветочными ароматами, как будто цветы – это для мужчин что-то пленительное и завораживающее. Мы же не пчёлы! Что может волновать моряка так же как море и женщины? Только женщина, пахнущая волнующимся морем!
Ладони нырнули в распахнутую короткую куртку и легли на худощавую спину, женщина вздрогнула и, помедлив, прижалась к моему светло-серому жакету.
Русскоязычные – частые клиенты строительной компании, в которой работала Илга, и наш разговор на смеси английского с русским выглядел мило, забавно и эротично.
–Откуда ты так хорошо знаешь русский? – спрашиваю свою избранницу.
–Моя школьная любовь – белорусский мальчишка-велосипедист, учился на два класса старше, кстати, тоже Игорь. Гогочка и научил идиоматическому русскому. К сожалению, велосипеды он любил больше, чем меня.
Марта и Алиса тоже изъясняются по-русски. Учить 3-4 языка в школе – обычное для Латвии дело. Здесь откажут в работе даже секретаршей, если девушка не владеет 3 языками устно и письменно. О менеджерах средней руки и выше, и говорить нечего.
За несколько евро бармен подсказывает, у кого можно купить "травки". Курим, танцуем, пьём и снова танцуем.