Czytaj książkę: «Подросток не ленится. Практическое руководство для родителей подростков»

Глава

Содержание

ОБ АВТОРЕ4

ВВЕДЕНИЕ. ПОДРОСТОК НЕ ЛЕНИТСЯ5

ЧАСТЬ I. ПОДРОСТОК СТАНОВИТСЯ СОБОЙ7

ЧАСТЬ II. КОГДА УЧИТЬСЯ СТАНОВИТСЯ БЕССМЫСЛЕННО12

ЧАСТЬ III. КАК ПОЯВЛЯЕТСЯ ВНУТРЕННЯЯ МОТИВАЦИЯ17

ЧАСТЬ IV. СВОБОДА, КОТОРОЙ НУЖНО НАУЧИТЬСЯ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ21

ЧАСТЬ V. ФЕРМА, НА КОТОРОЙ ЖИЗНЬ НЕ СТАВИТ ОЦЕНОК28

ЧАСТЬ VI. КАК УСТРОЕНА НАША ПОДРОСТКОВАЯ ПРОГРАММА32

ЧАСТЬ VII. РОДИТЕЛЮ ТОЖЕ ПРИДЁТСЯ ВЗРОСЛЕТЬ38

ФИНАЛ. ОДНАЖДЫ ОН СМОЖЕТ БЕЗ ВАС42

ОБ АВТОРЕ

Меня зовут Анна Ракша. Более десяти лет я занимаюсь образованием детей и подростков и создаю подростковую программу на своей ферме «Свобода лошадей.» Но прежде всего я мама четверых детей — и именно с этого всё началось.

Я много лет думаю о том, каким должно быть образование человека, который однажды выйдет во взрослую жизнь. В этой книге я собрала свои наблюдения, опыт и идеи о подростках, о том, что с ними происходит, почему привычные способы воспитания перестают работать и что помогает им становиться самостоятельными.

Мне хочется, чтобы после этой книги вы лучше понимали своего подростка. Чтобы за его «ленью», бесконечными спорами, нежеланием учиться или стремлением всё делать по-своему вы могли увидеть не только проблему, но и процесс взросления. А ещё я хочу показать вам, зачем я вообще создаю образование на ферме и почему считаю, что некоторые вещи подросток должен не услышать от взрослого, а прожить сам.

Если после этой книги вы начнёте немного иначе смотреть на своего ребёнка и задавать себе другие вопросы, значит, она сделала своё дело.

ВВЕДЕНИЕ

ПОДРОСТОК НЕ ЛЕНИТСЯ

Если вы открыли эту книгу, скорее всего, у вас есть подросток. Возможно, вы любите его больше всего на свете и именно поэтому в последнее время вам бывает непросто.

Ещё недавно вы знали, как его поддержать, знали, как успокоить, как заинтересовать, как помочь, а теперь кажется, что привычные способы больше не работают. Вы спрашиваете, как прошёл день, — в ответ слышите: «Нормально.» Предлагаете помощь — получаете: «Я сам.» Напоминаете о делах — начинается спор.

Иногда кажется, что рядом с вами совсем другой человек, но самое тревожное не это. Самое тревожное — когда вы начинаете видеть, что ребёнок, который когда-то с интересом исследовал мир, со временем теряет желание учиться, делает только то, что необходимо, всё чаще спрашивает: «Это будет в контрольной?», «За это поставят оценку?», «А если я не сделаю?»

В какой-то момент родители начинают думать, что проблема в самом подростке. Что он стал ленивым, безответственным, немотивированным. Но за годы работы с детьми и подростками я почти никогда не встречала ленивых.

Я встречала подростков, которые перестали видеть смысл, а это не одно и то же.

Подростковый возраст — удивительное время, когда человек начинает задавать самые важные вопросы своей жизни. Кто я? Что я умею? На что я способен? Что для меня действительно важно? Какое место я хочу занять в этом мире? Если рядом оказываются взрослые, которые помогают искать ответы на эти вопросы, подросток начинает взрослеть.

К сожалению, многие образовательные системы по-прежнему устроены так, словно главная задача подростка — запомнить как можно больше информации и правильно воспроизвести её на экзамене. Но современный мир изменился. Сегодня знания находятся на расстоянии одного запроса. Запомнить факты уже недостаточно, гораздо важнее научиться задавать вопросы, критически мыслить, работать с информацией, сотрудничать с другими людьми, принимать решения и нести за них ответственность. Этим навыкам и предстоит определить качество жизни наших детей.

Эта книга не о том, как заставить подростка учиться. Я вообще не верю, что человека можно заставить учиться. Можно заставить выполнять задания. Можно заставить выучить параграф. Можно заставить получить хорошую оценку. Но невозможно заставить захотеть понять. А ведь с этого начинается настоящее образование.

Эта книга о другом. О том, почему подростки так меняются. Почему контроль часто разрушает ответственность. Почему свобода невозможна без границ. Почему оценки далеко не всегда помогают учиться. Почему интерес нельзя вызвать обещанием награды или угрозой наказания. И главное — что могут сделать родители, чтобы рядом с ними вырос не просто успешный ученик, а самостоятельный, думающий, внутренне сильный человек.

Я не предлагаю универсальных рецептов. Все подростки разные. Все семьи разные. Но за годы работы я заметила одну закономерность. Когда взрослые начинают лучше понимать природу возраста, отношения в семье меняются. Исчезает необходимость бесконечно бороться друг с другом, появляется возможность снова стать союзниками.

Мне очень хочется, чтобы, закрыв последнюю страницу этой книги, вы перестали смотреть на подростковый возраст как на проблему, которую нужно пережить. Потому что на самом деле это один из самых важных и самых красивых периодов в жизни человека. Период, когда ребёнок мало-помалу становится собой.

И если взрослые сумеют пройти этот путь рядом с ним — спокойно, уважительно и с доверием, — то однажды они увидят не «трудного подростка», а взрослого человека, который умеет думать, выбирать, брать ответственность за свою жизнь и сохранять интерес к миру. Ради этого и написана эта книга.

ЧАСТЬ I

ПОДРОСТОК СТАНОВИТСЯ СОБОЙ

Когда ребёнок начинает взрослеть

Почти каждый родитель однажды замечает, что его ребёнок изменился. Ещё недавно он с удовольствием рассказывал, как прошёл день, теперь отвечает одним словом. Ещё недавно спрашивал совета, теперь говорит: «Я сам.» Ещё недавно соглашался почти со всем, теперь спорит практически по любому поводу.

Кажется, будто в доме поселился другой человек. И в этот момент многие родители начинают искать причину. «Наверное, это переходный возраст.» «Гормоны.» «Плохая компания.» «Телефон.» Конечно, всё это может влиять на подростка. Но реальные изменения начинаются гораздо глубже.

Подросток впервые начинает отделять себя от родителей. Если маленький ребёнок смотрит на мир глазами взрослых, то подросток впервые пытается посмотреть на него своими собственными глазами. Поэтому он начинает задавать вопросы, которые раньше даже не приходили ему в голову. Почему я должен делать именно так? Кто решил, что это правильно? Почему взрослые сами нарушают правила, которым учат детей? Во что я сам верю? Какой я человек?

Со стороны это часто выглядит как протест. На самом деле это поиск собственной идентичности. Подросток спорит не ради победы, а чтобы проверить собственные мысли.

Спор для подростка — это способ думать вслух.

Он проверяет свои идеи так же, как маленький ребёнок когда-то проверял устройство мира, разбирая игрушки. Только теперь он разбирает не игрушки. Он разбирает убеждения. Если взрослый воспринимает каждый спор как неуважение, отношения превращаются в борьбу.

Но если взрослый способен увидеть за спором мыслительный процесс, разговор становится совсем другим. Подростку вовсе не всегда нужен родитель, который даст готовый ответ. Гораздо чаще ему нужен взрослый, который выдержит вопрос.

Почему ему становится нужен смысл

В это время происходит ещё одна перемена. Многие родители говорят: «Он совсем потерял мотивацию.» Но чаще всего подросток потерял не мотивацию. Он потерял смысл.

Маленький ребёнок способен учиться почти всему просто потому, что ему интересно. Подросток устроен иначе. Ему становится важно понимать, зачем он что-то делает. Если ответа нет, энергия угасает.

Поэтому родители начинают слышать знакомые вопросы: «А это пригодится?», «Зачем мне это?», «Почему я вообще должен это учить?» Эти вопросы часто воспринимают как лень. На самом деле это первые философские вопросы человека.

Подросток перестаёт принимать правила только потому, что так сказали взрослые. Теперь ему нужны причины, и поэтому оценки перестают работать.

Пока ребёнок маленький, пятёрка кажется наградой. Но с возрастом внимание всё чаще переключается с самого процесса обучения на результат. Подросток начинает спрашивать не «Что нового я сегодня понял?», а «Что будет в контрольной?», «Это оценивается?», «Сколько баллов можно получить?»

Когда главным становится оценка, знание перестаёт быть ценностью. Она становится способом избежать неприятностей или получить поощрение. Внешне подросток может продолжать хорошо учиться. Но внутренне обучение уже перестаёт принадлежать ему.

Контроль, который забирает ответственность

Когда подросток начинает терять интерес к учебе, большинство взрослых делают вполне понятный шаг. Они начинают контролировать ещё сильнее: проверяют дневник, напоминают, следят за сроками, контролируют домашние задания. Кажется логичным: если ответственности стало меньше, значит, контроля должно стать больше. Но происходит удивительная вещь.

Чем больше взрослый берёт ответственность на себя, тем меньше её остаётся у подростка. Если мама каждый вечер напоминает о домашнем задании, кто на самом деле отвечает за его выполнение? Если папа собирает рюкзак, кто отвечает за подготовку к школе? Если взрослые принимают все решения, когда подросток успевает научиться принимать собственные?

Ответственность нельзя объяснить, она появляется только тогда, когда человек получает право принимать реальные решения и сталкиваться с их последствиями. Именно поэтому подросток так отчаянно требует свободы.

Со стороны это выглядит как желание делать всё, что хочется. Но чаще всего подросток просит совсем не этого. Он просит возможности самому влиять на свою жизнь: самому выбирать, самому ошибаться, самому пробовать. Потому что так рождается взрослый человек.

И здесь родители сталкиваются с самым трудным противоречием. Подростку действительно нужна свобода, но одновременно ему очень нужны границы. На первый взгляд это кажется невозможным. Как можно хотеть и свободы, и ограничений одновременно? На самом деле никакого противоречия здесь нет.

Представьте человека, который учится водить автомобиль. Ему дают свободу управлять машиной. Но никто не отменяет правила дорожного движения. Свобода без правил опасна. Но и одни правила без возможности самостоятельно принимать решения никогда не научат человека водить.

С подростком происходит то же самое. Ему нужны взрослые, которые шаг за шагом передают ответственность. Не исчезают из его жизни, не контролируют каждый шаг, а остаются рядом, поддерживают, наблюдают, помогают разобраться, если что-то пошло не так.

И здесь многие семьи начинают терять друг друга. Родители усиливают контроль, потому что любят. Подросток сопротивляется контролю, потому что взрослеет. Каждой стороне кажется, что проблема в другой.

Родители говорят: «Он нас совсем не слышит.» Подросток думает: «Меня совсем не понимают.» И чем сильнее становится давление, тем меньше желания говорить появляется у обеих сторон. Так мало-помалу исчезает доверие.

Но почти никогда причина не в том, что подросток перестал любить родителей. И не в том, что родители стали плохими. Чаще всего обе стороны просто продолжают действовать по старым правилам, хотя сам ребёнок уже изменился.

И, пожалуй, главная задача родителей — не остановить этот процесс, а пройти его рядом. Так, чтобы однажды подросток смог уйти во взрослую жизнь не потому, что убежал от родителей, а потому, что рядом с ними научился стоять на собственных ногах.